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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道，

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

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编辑来自一个资深的段子手：你能想象小学上学溜着二孔鼻涕，头发乱脏乱，皮肤脏黑的女同学，现在看起来是个白富美，并且嫁给了台湾人的那种突然懂了女大十八变的感觉吗？说到台湾我就会想起这种感觉，令人难忘！

编辑来自一个资深的段子手：老公体质不太好，网购给老公买了某品牌蛋白质粉，然后就去妈家帮忙了。几天后回来，发现老公面色发白，走路都打颤，就问老公，怎么还越补越差了，老公委屈的说，你买的那个蛋白质粉，吃了哪里都不精神，就那里精神，吃了三天，到现在为止打了十二次飞机还停不下来，你这是怕自己不在家，我去外面偷腥么？我……

编辑来自一个资深的段子手：苦逼高中生一枚，放假会出去打工，有点小存款，因为经常看到有借钱不还的，所以平时谨慎，借都是借给好兄弟，信的过的，没毛病。可是我没想到的是，最信任的家人，也会这样，给我亲姐断断续续借了好几次，有四千吧，结果三年了都不还，我姐已结婚，人家各种高档消费，苹果手机，就是还我的那点。今年高中毕业，出去打工，给我妈留了一张一千的存折，刚刚打电话要，对我…

编辑来自一个资深的段子手：中午和男同事还有阿姨一起吃饭，先上来的是素菜，大家在边说边吃，男同事在玩手机没怎么吃，后面上来了一大盘“土豆炖鸭”阿姨冲着男同事说：你喜欢吃的“鸭”来了，另一个同事补了一句：他喜欢“鸡”……我一口汤差点喷出来，我们几个不停大笑，阿姨一脸茫然看着我

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编辑来自开心小段子：小时候妹妹买了很多吃的，兴奋的说，哥哥我请你吃东西，不过你要答应我等下你不许生气，要原谅我～有东西吃，怎么会生气呢?当场拍胸脯保证～妹妹继续说道，我买东西的钱是你昨天丢的……

编辑来自开心小段子：老爸问我：“你为什幺被罚跪?”我低着头说：“考试没考好。”老爸生气的说：“考的不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”我赞同的点点头然后问老爸：“你为什幺也被罚跪了?”

编辑来自开心小段子：某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答：“怎幺可能?没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什幺?”

编辑来自开心小段子：有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！

编辑来自开心小段子：暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到有一天我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！”我…..

编辑来自开心小段子：生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了”我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

编辑来自开心小段子：今天我看见一个老太太在马路摔到，过去扶她，没想到她却抓住我的手小伙子刚才你推我，我说监控会还我清白，没想到她说小伙子这没监控。我TMD一脚踹过去，没想到她儿子过来说：刚才我拍下你踹人视频。我冷笑一声从怀里掏出南京特发有短暂精神疾病证明！

编辑来自开心小段子：局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说”今晚一公一母就住一块吧。”女职员说:”可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:”是局长那个狗日的”!

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编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：女朋友小小比较纯洁，相识一年也止于接吻什么的!

终于有一次喝多了，睡在一起……

第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你这禽兽，光顾着自己爽，有没有考虑到我的感受?

我的第一次就这么不知不觉的没了，干嘛不叫醒我?”

卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾?

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：记得小时候我跟隔壁邻居家姐姐玩石头剪刀布，输了就被弹丁丁一次。她大我三岁，每次都是我输，好不容易赢了，当她脱掉裤子的那一刻，我凌乱了！翻来翻去的我都找不到丁丁在哪里，结果我哭着跑回家去了…

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：现在国产剧的情节也没法细想了，女主找了个比自己大二十岁的男主。因为男主和老丈人只差几岁，所以在女主妈去世之后老丈人就一直和男主下棋啊啥的，男主说：“你爸简直把我当老伴了，我上个厕所他还推门进来说我们聊聊天。”然后女主急着要孩子，结果男主说：“你开开灯，不开灯我满脑子都是你爸。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我又发了给另外的人，那人也没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

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编辑来自开心的单身老剩女：记者去监狱采访，挨个问大家：你平时没事的时候做啥？大家回答基本都是：抱小郭德纲。最后记者问一个小个子：你没事是不是也抱小郭德纲啊？小个子摇头说不是。记者恍然大悟说：那你一定是小郭德纲了！男人莫名其妙地摇头，不是，我是小郭……

编辑来自开心的单身老剩女：小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象。小美:“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”闺蜜:“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶。”小美:“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”闺蜜:“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死。”小美:“我靠！”

编辑来自开心的单身老剩女：妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

编辑来自开心的单身老剩女：我捡到了一百块，一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什么证据说是你掉的么？”他答道：“这是我刚取的。”我：“你在哪个银行取的？”他：“建设银行啊，怎么了？”我“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。

编辑来自开心的单身老剩女：婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

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编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：以前早上起床都是大喊一声，妈，早上吃什么饭呀，我妈就会狠狠的说，做啥吃啥挑什么，然后我说，妈我想吃土豆丝。妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句，媳妇吃啥饭呀，媳妇则是一脚踹我下床，做饭去，顺便给我做个鸡蛋，妈我想你，满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了，当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条：“发错了！”

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编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：去女友家见家长，发现她姐居然是我初中的初恋……最悲剧的是，她爸还是我们单位的领导，她妈是当年棒打鸳鸯的班主任，特么我差点跪了，我跟你们家有仇吗？

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：闺蜜二婚，婚后来上班走路的时候一瘸一拐的，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

一天，老师带一群学生来到一个养鸡场，在孵化器那里，看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，是不是很神奇？”老师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

昨晚头晕的难受死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买huo香正气水，，半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活“死老头子，肯定又跟别人下棋去了，闺女，等着，妈给你买去……”十一点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好……看我在沙发上躺着，，异口同声的说“你咋还不去睡。。”我，，，头更晕了！

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他媳妇就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是忍不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。甲说：我的有14厘米长，标准的！乙说：我的有18厘米长，包你爽死！丙说：我的有8厘米！和我搞吧！小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！

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问题1：想死又死不了的是哪天？

问题2：为什么自由女神像老站在纽约港?

问题3：牵牛话七夕(打一成语)

问题4：又逢落花时(常言俗语四字)

问题5：不见棺材不掉泪”可以拿来形容一个顽固，你知道什么人是“见了棺材仍然不掉泪”的死硬派吗?

问题6：两个棋友一天共下了9盘棋,在没有和局的情况下他俩赢的次数相同,怎么回事?

问题7：什么人始终不敢洗澡？

问题8：怎么样才能使男人一见钟情?

问题9：蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？

问题10：女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。

答案揭秘：

1.答案：星期三（未死day=Wensday=星期三）。

2.【答案】她不能坐

3.答案：花言巧语

4.答案：当面重谢

5.答案：当然是死人了

6.【答案：9盘不全是他们两个人一起下的】

7.【答案】泥人

8.答案：别让他看你第二眼

9.蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄

10.嘴唇，在说“爸爸、“男朋友、“老公这几个词的时候

脑筋急转弯：女人身上的什么部位，男朋友碰一次，老公却碰不到？

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编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”

老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”

老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：妈：你叔办公室新来一个帅哥，学历高，人也懂事。我：……妈：不喜欢呀，你爸同事张叔还记得吗？他家儿子很精神，大学刚毕业，工作也挺好。我……妈：还是不喜欢呀，我前两天见到初中同学，她家儿子也没对象呢。我：妈，我喜欢女的。妈：呃，你老姨车间张大妈家闺女不错，又高又俊俏，还有责任心。

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：网购看了一件衣服，一家320另一家只卖240，问240的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等，亲～”过了一会客服“亲，你在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢，亲.....”