孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道："到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！"

在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩，不过不准说脏话！"

两个小时后，孩子又玩起了火车: "乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。"

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”……

然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”……

忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来”。

1.那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

2.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

3.这哪儿叫屁啊？勾点儿芡就叫屎了！

4.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的

5.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

6.他们家人出门不捡着东西就算丢

7.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

8.您大点声不费电！

9.街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！

10.房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

11.你要舍得死，我就舍得埋。

12.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

13.你无耻的样子很有我当年的神韵。

14.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？

母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

监考老师： 我悄悄地蒙上你的眼睛。

考卷： 由红与黑组成的，比《红与黑》更有震撼力的一张纸。

红笔： 老师手中的执法工具。

书包： 一种防碍我们长个儿的玩意儿。

答案： 众里寻它千百度，却在书中隐蔽处。

圆规： 再怎么努力，成绩总是零。

班主任的脸： 会七十二变。

下课铃： 革命解放的铃声。

应试教育： 埋没人才的土。

橡皮： 让历史消失的超人。

试卷：一场悲剧或喜剧的入场圈

罚站：因为老师一人站着很孤独

成绩单：家长面部表情调空器

自己课：历来是各课老师争夺的“兵家重地”

读书破万卷：在阅读室剪下图片资料占为己有的行为

奋发图强：指酷酷的打扮，喷发胶涂胭脂粉

上课睡觉：一种夜行动物，他在晚间多是去网吧

作弊：这是一种非常高超的手艺，精于此道的“专家”全都是胆大心细的人

同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉是的警卫，身体不爽时的仆人

班长：就是一人只下，数十人之上，“山中无老虎”时，称“大王”的那只猴子

学生：就是按点上班，按点下班，迟到早退要受批评，不领工资，反而向“单位”交钱的特殊职工

教导处：教训人导致发晕的地方。

请假条：先走后奏的通行证。

班会课：班主任展示其演讲才能的舞台。

暑假：大学生的天堂，高中生的凄凉。

寒假：促使你开动脑筋回避成绩问题的非常时期。

月考：周期性无硝烟的战争。

播音室：地方普通话滋生的乐园。

蚊子：让你明白天下没有免费的音乐会，所以每唱完歌，它总要吸点血。

特困生：网上缠绵，休息困难，急需补充睡眠的QQ一族。

点名：是学生忍受乏善可陈的老师聒噪的重要原因。

打饭 ：让你深深感到中国的计划生育真的太迟了。

插队 ：平素不甚相熟的朋友突然对你媚笑的原因。

学生超市 ：在那个吃人中吐骨头的地方，用最多的钱换取最多的东西

招聘会：很多人争着无能为力被剥削的场所。

卫生检查：是很多人不得不对楼长点关哈腰的原因之一。

四点钟浴室：你可以感受两脚不用着地，便可前进的好机会。

洗澡：在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛。

旧课本：一劳永逸地享有教育里风水宝地的最佳工具

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回；“也在电话簿里。”

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我帐上？”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。

儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

2.“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”
“不是，皮厚！”

3.和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4.收银员：帅哥，等等。
顾客：怎么了？
收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5.女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理．弗洛顿扮演主角。

丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！”

后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有"花姑娘"；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。
男人希望女人三分妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是，男人常赞叹："她真美！"女人常感慨："他可真有钱！"
男人对感情三分情爱七 分 性爱，而女人则相反！所以，男人三分是人，七分是畜牲！
男人可以七分是男人，三分是女人；女人则不能七分是女人，三分是男人。
做爱，男人七分温柔，三分野蛮，所以女人有七分享受，三分疼痛！
男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！
男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以，有些话男人想想就不说了，女人不想就说！
女人的肌肤七分是天生，三分靠保养。所以男人怕女人晒黑常让她们躲在自己的身后！
男人七分爱数学，三分爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。
其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以，婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！
我说的这些七分是真理，三分是儿戏

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。

“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”

“不是吓唬，他是乐队的指挥。”

“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

润州甘露寺，有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。

事隔多年后，李德裕再次与那高僧相见时，问道：“竹兄还在吗？”

僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。

李德裕连连喊可惜。

当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特殊而著名）。”

空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”

一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

爸爸：“毛毛，快去买把锁。”

毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。

爸爸：“真快！锁买来了？”

毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”