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君子一言
网友投稿某报理论版一女编辑来向北大同学约稿,希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说:“北大藏龙卧虎之地,诸位定能供给高质量的稿件。”
席间有一仁兄接上口说:“就是,咱们到底是北大研究生嘛!”忽然觉得不对劲,忙补了一句:“南大我去过,你们学校真不错!”众人早已大笑了起来。
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逗翻无数妹妹的笑话,笑死个人了。
网友投稿1.甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”2.男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!3.一男子去医院检查身体,检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!
男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!
男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”4.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?” -
a罩杯
网友投稿今天跟一个妹子去办事。妹子打电话问去过的同事走哪个出口?
由于人多听不太清楚就开扩音,电话那边的妹子可能说了多次,不耐烦了,直接大声说按你的杯罩走,妹子马上就听懂了,往a出口走了,笑死我了!
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更加有理
网友投稿有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍行贿。
升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小人是有理的。”
官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更有理哩!”
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是的爸爸
网友投稿魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助演出。
演出获得成功。这时,魔术师十分得意地对观众说:
“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,我完成了演出。”
接着,他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”
“是的,爸爸。”孩子回答。
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头顶瓮子
网友投稿梁朝时,有一家人,全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子,他说:“我听说帽子是装头的,你去为我买帽子,必须容得下我的头。”
儿子到了集市上,卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开,他认为装不下头,就没买下。走遍所有铺子,足足花了一天时间也没买到。最后,来到买瓦器的店铺,看见大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒过来,可以扣住头。他想:这才是帽子,就买了一口瓮子回家。
父亲将它扣在头上,一直遮没到颈部,眼睛再也看不到四周的东西了。每戴着它走路时,觉得它磨得鼻子疼痛,还觉得很气闷,但他认为帽子只应该这样,所以常常忍着痛戴着它,后来一直到鼻上生疮,颈脖子上长出老茧,也不肯脱下。只是每次戴上它,常常只能坐着而不敢行走了。
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小时候的笔名
网友投稿老师:小明,哪件事让你对自己的无知感到震惊?
小明:小时候的笔名。
老师:为啥哩?
小明:小时候作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔。。。
老师:…………
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都被老婆修理怕了
网友投稿1.“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”2.老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。
3.“这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!”
“我们家施行的是家长制!”
“那你就回去,跟你父母商量商量!”
“不是,我老婆就是家长!”4.我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说:“这是难得的太太牌润肤霜,得抹均匀了。”5.我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
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养这么大的猪咋说丢就丢了呢?
网友投稿好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋说丢就丢了呢?
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迟钝
网友投稿从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”
农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
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以貌取人
网友投稿法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请hahagu一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一hahagu个应征的女子回答是4,hahagu第二个却回答可能是22,第hahagu三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对hahagu经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;hahagu第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经hahagu理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:hahagu“我看还是那个穿紧身衣的好。?
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头眼
网友投稿一僧与人对奕,因夺角不能成眼,躁甚头痒。乃手摩头顶而沉吟曰:“这个所
在,有得一个眼便好。”
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两鱼斗嘴
网友投稿一次,鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来,互比高低。
鲤鱼说:“你有啥希奇,我如果有朝一日有所变化,便能飞上天去。我是啊——‘眼里有金星,身上有金鳞。桃花春浪暖,一跳过龙门!”
鲇鱼说:“你不要自以为了不起,听着,我是啊——眼里也无星,身上也无鳞。一张大阔口,常会吃别人!”
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旧病难改
网友投稿有一位媳妇,人送外号“馋媳妇”。她除非不说话,一说话,张口就得说吃的东西。
有一天,丈夫准备外出做买卖,就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看,一进屋就说:
“哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚?”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看,“馋媳妇”的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸,说:
“你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打,就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子,边给儿子擦眼泪边说:
“好宝宝,别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的,就像吃面条的声音。”
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嘴甜吃得多
网友投稿今天一二货同学去饭堂打饭,对着打饭阿姨大喊:“学校是我家,阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜,可把我们笑抽了。。
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爆笑夫妻生活中开心小段子
网友投稿1.中午和媳妇看电视导购,内衣。
我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?
媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题……2.跟老婆分居两地,半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。有一次老婆说最近好累。我随口说,当然累了,你半个月没充电了。老婆说:是啊,充电一次要连续工作半个月,我真是超长待鸡啊!
3.看“非诚勿扰”,老婆让我选心动女生,我选了老婆认为最丑的那个,
然后老婆嘲笑我没眼光,这时,我心里有个声音飘出:你知道就好!4.一对夫妻逛超市,买了一台吸尘器,回去的路上又买了鸡毛掸,,,
丈夫不解:“老婆,你都买了吸尘器了,为什么还要买鸡毛掸呢?”
妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸是买来防止你不做家务的!”
丈夫。。。5.今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答:“有何不敢,看着哈。”
我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”
哥们。。。
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世界杯后的中国队
网友投稿话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙要杀害国家队全体成员,本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”老丐婆连头都没抬:“孙继海。”孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”“孙继海呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点,我是郝海东。”
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[原创]法官要劝一位太太打消离婚的念头
网友投稿原标题:法官要劝一位太太打消离婚的念头
1.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没 2.法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。” 3.大学英语四级激动地扑到大学英语六级的怀抱里…兴奋地抬起头,说:“我终于玩死他们了~”大学英语六级揽上她的腰…温柔宠溺的说:“这种事情我早就干够了~” 4.今天俺18岁生日,因为放假和一帮哥们挥霍,结果囊中羞涩。没办法啊没办法,早上给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包,一脸警惕的看着我,问道:“多少钱一杯?” 5.刚刚家人在一块坐着看电视,我打了个响嗝,老妈说了句话差点让我吐血:怎么又放屁,离我远点... 6.我妈说:买回来放在冰箱准备吃的果冻,为什么常常不见了……我说:妈,个人理解不同,我理解的是:每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。 7.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说:“网上说用iPhone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。” 8.两情侣吵架,男的解释:“我只是打了一个比方。。。”女孩挖苦:“哎哟,你放过那些比方吧,别打他们了。。” 9.为了鼓励女朋友洗碗,告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大”女友低头看了看,怒道:“老娘洗了这么多年的盘子。” -
新与旧
网友投稿几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划的一部分,一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看,”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说,“再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说:“唉,我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
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长相告诉我
网友投稿我的长相告诉我,艳遇都可能会是仙人跳。
再想想,“可能会”这三个字可以去掉。