这是一个让女人心动，让男人喜欢的故事。

一颗仙草的种子掉在花盆里，被一个女孩发现了，她天天给它浇水，精心饲养着。

女孩的哥哥很好奇，把幼苗拨出来看了看，再栽下去。仙草死了。

女孩很难过，伤心地哭泣。仙草很感动，再次化作种子飞到女孩的花盆里。

女孩又惊奇又兴奋，快乐地饲养着仙草。

仙草长得很好。女孩去上学了，哥哥放自己养的兔子出来玩，兔子一口就把仙草吃掉了。

小姑娘伤心欲绝，终日以泪洗面，仙草很心痛，再次化作种子飞到花盆里。

女孩子细致地驯养着仙草。

仙草长得很好，开出了一朵全世界最美丽的鲜花。

鲜花长年开着，一直不谢。

女孩不在家，哥哥看着鲜花，被它的美丽深深地打动了，忍不住摘下来，放在鼻子下面深情的吻着。

鲜花是不能摘的，仙草立即楛萎了。

女孩回来看见楛了的仙草哭了，她心痛着自己可怜漂亮的仙草，就象失去了世界上最好的朋友。但女孩只怪自己不小心没照顾好仙草，不恨哥哥。

仙草被彻底激怒了，它即为姑娘难过，又对哥哥生气。它决心惩罚一下调皮的哥哥。

仙草化作一个天下最漂亮的美女，来到了人间。

仙女和哥哥结了婚。

为了报仇，仙女天天晩上惩罚哥哥，天天晚上......

A Columbia lawyer was well into a lengthy cross-examination of a witness, stopped and said: "Your honor, a juror is asleep."

The Judge ruled: "You put him to sleep; YOU wake him up."

2.饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来(www.gaoxiaoweb.com搞笑网)。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

3.周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”　
“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”　
“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。　
“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”　
“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”　
“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”　
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”

4.记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：“爸爸刚刚在家干嘛呀？”，我很天真的说“爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。”不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后，我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什么打我。长大后，我终于明白了，明白了。。。

宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”

穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。

富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”

爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”

儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

原标题：搞笑段子 我贞操

搞笑段子 我贞操

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。

后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。

（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）

大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”

（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）

只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。

（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）

人散曲终，不得其解。

（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

地理老师的情书

有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。”没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不干！”

历史老师的情书

一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？”

小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑克”，is注“一世”，red注“来打”。

回到家里，被他爸爸看见后，便责问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”

小明莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”

“还嘴硬，”他爸爸更光火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有一百副总有九十副吧？”

小明一看英语书，哑口无言。

孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道："到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！"

在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩，不过不准说脏话！"

两个小时后，孩子又玩起了火车: "乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。"

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”……

然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”……

忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来”。

1.那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

2.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

3.这哪儿叫屁啊？勾点儿芡就叫屎了！

4.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的

5.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

6.他们家人出门不捡着东西就算丢

7.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

8.您大点声不费电！

9.街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！

10.房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

11.你要舍得死，我就舍得埋。

12.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

13.你无耻的样子很有我当年的神韵。

14.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？

母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

监考老师： 我悄悄地蒙上你的眼睛。

考卷： 由红与黑组成的，比《红与黑》更有震撼力的一张纸。

红笔： 老师手中的执法工具。

书包： 一种防碍我们长个儿的玩意儿。

答案： 众里寻它千百度，却在书中隐蔽处。

圆规： 再怎么努力，成绩总是零。

班主任的脸： 会七十二变。

下课铃： 革命解放的铃声。

应试教育： 埋没人才的土。

橡皮： 让历史消失的超人。

试卷：一场悲剧或喜剧的入场圈

罚站：因为老师一人站着很孤独

成绩单：家长面部表情调空器

自己课：历来是各课老师争夺的“兵家重地”

读书破万卷：在阅读室剪下图片资料占为己有的行为

奋发图强：指酷酷的打扮，喷发胶涂胭脂粉

上课睡觉：一种夜行动物，他在晚间多是去网吧

作弊：这是一种非常高超的手艺，精于此道的“专家”全都是胆大心细的人

同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉是的警卫，身体不爽时的仆人

班长：就是一人只下，数十人之上，“山中无老虎”时，称“大王”的那只猴子

学生：就是按点上班，按点下班，迟到早退要受批评，不领工资，反而向“单位”交钱的特殊职工

教导处：教训人导致发晕的地方。

请假条：先走后奏的通行证。

班会课：班主任展示其演讲才能的舞台。

暑假：大学生的天堂，高中生的凄凉。

寒假：促使你开动脑筋回避成绩问题的非常时期。

月考：周期性无硝烟的战争。

播音室：地方普通话滋生的乐园。

蚊子：让你明白天下没有免费的音乐会，所以每唱完歌，它总要吸点血。

特困生：网上缠绵，休息困难，急需补充睡眠的QQ一族。

点名：是学生忍受乏善可陈的老师聒噪的重要原因。

打饭 ：让你深深感到中国的计划生育真的太迟了。

插队 ：平素不甚相熟的朋友突然对你媚笑的原因。

学生超市 ：在那个吃人中吐骨头的地方，用最多的钱换取最多的东西

招聘会：很多人争着无能为力被剥削的场所。

卫生检查：是很多人不得不对楼长点关哈腰的原因之一。

四点钟浴室：你可以感受两脚不用着地，便可前进的好机会。

洗澡：在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛。

旧课本：一劳永逸地享有教育里风水宝地的最佳工具

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回；“也在电话簿里。”

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我帐上？”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。

儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”