冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”

话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”

县官问：“怎么，还有老虎吗？”

冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”

原标题：每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵

你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

2.老婆一边照镜子一边问：“老公，我这瓜子脸咋样？”
老公端详一会说：“老婆你这不是瓜子脸，是瓜子他妈妈的脸――向日葵的脸。”

3.老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹（滚）。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

4.老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”
老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”
老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”
老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”

5.老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!”
老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”
老公：“怎么就没用了呢问号”
老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!”
老公：“...”

昨晚去药店买感冒药，进来两个帅哥，听见他们聊天。

“哪一种好?我好紧张……”

“超薄的吧。你小子终于抱得美人归了紧张什么？”

“还是厚的吧?毕竟我是她第四任男友啊。”

两秒钟后，噗……我一下子懂这话的意思了!

米勒先生的电话铃想起，他去接听。

一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”

“不是，”米勒先生回答。

“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得没个完整的样子，这该怎么办哪？”

杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”

谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”

“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”

“为什么呢？”女顾客精明地问道。

“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

灭绝师太冷冰冰的道：“好小子，你自负内力深厚，在这儿胡吹大气。好，你接得住我三掌，我便放了这些人走路。”

当此情势，张无忌当下不敢大意，双掌并推，以两只手同时来接她一掌。

……三掌过后，张无忌口吐鲜血，但竟然无恙。

一旁的少林方丈趁势张口道：好，恭喜你进入到了男生权利。

问：明年春晚谁会使用“洪荒之力”这个词？

A.蔡明 B.冯巩 C.岳云鹏 D.朱军

三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”

我就问那谁当孩子呢？

女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”

她爸直接哭了！

这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，真真的人生赢家啊！

1.理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)

2.有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

3.红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

4.女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5.学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6.最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

7.历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

8.学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

9.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

10.老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快刹车！

但是车并没有停的意思，就在这千钧一发的时刻，我又大喊了一声：快踩油门！

车在墙边戛然而止，我真的太机智了！

在学校上厕所，老式蹲坑的.站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低.我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

美国第36位总统林登．贝恩斯．约翰逊（1908--1973年）， 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。

一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

我说：“怎么这样说？”

他说：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”

然后我们一路都没说话，我继续望风景。