曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”

珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

2.老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。
老婆说：别骂了快来吃饭了。
老公怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？

3.“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”

4.快递刚送过来的TT。。
我坏笑道：老公，要不要试试质量如何。。
老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。
我。。。。

5.给老公短信：“坐上车没？”
老公回：“到高速口了”
我：“哦”
老公：“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了，一个字一毛太贵。”

古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前404一前323年）常常在大白天也点着灯走路，每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。

亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你....你打啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!!!”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”

“哇咧！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”

乙：“我就是...”..“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：

“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。

儿子：妈，现在就让我吃吧。

母亲：现在不能吃。

儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。

护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。

“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩!”

“什么男孩?"护士小姐生气的骂道：“快把我手指头放开。。。”

DOS：诉求是：现在的软体(Game)都可以用，而且它是Windows死掉后你唯一可以拿来消遣的对象

Windows：让你看看死机能够死到多离谱，诉求是：要不要换Win95...？

Win95：诉求是：什么时候能完整的出来给我们瞧瞧

OS/2warp：我们很像windows，我们支援windows...我们到底是不是windows？

Linux：免费的UNIX，号称数以千计的免费支援软体，但是没人知道怎么拿，拿了不知道怎么装，装好了也不知道要干什么...

NeXTSTEPforintel：号称最OO的操作系统，你在它前面也不过是个物件...

(纯属玩笑..请拥护者不要介意)

一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.”

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”

丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”

Elvis曾经住在Mephis Bill Gates现在生活的意义在于Mephis

Elvis不断变胖（fat） Bill gates发明了FAT

Elvis一出现人们就为之震惊，认为他是反传统的前卫人物 同左有一个女儿，名叫Lisa Marie 女儿名叫Jennifer Katherine，诞生于1996年4月26日Elvis的夏威夷Aloha演唱会光芒四射，照耀了上百万个家庭 Bill Gates的Internet Explorer也已经侵入了上百万台家用计算机

RCA公司总能找到新的方法把Elvis的旧歌组成新CD出售 Microsoft公司即将发行Windows 98

Elvis告诉尼克松说他将为政府投资 政府不断告诉Bill Gates说他们将为Microsoft投资

胖子版：
你只看到我的体重，却没看到我的努力；你有你的肌肉，我有我的肚腩；你嘲笑我腿不够细手不够壮不配吃喝，我可怜你缺乏减肥的乐趣；你可以轻视我们的身材，我们会证明这是谁的时代。减肥是注定痛苦的旅行，路上充满了反弹与身材走样，但那又怎样？哪怕饿晕，也要晕的有型。我是胖子，我为自己代言。

平胸版：
你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。你有你的大波，我有我的机场。你嘲笑我没有胸部，不配去爱。 我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。 我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是飞机场，我为自己代言！

麻将版：
你只看到我现在放炮，却没看到我努力下叫。你嘲笑我二五八万都胡不到牌，我可怜你不懂自摸艰辛的等待。你可以藐视我的牌技，但不要鄙视我的手气。行走麻坛注定是孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样。哪怕一炮三响也要打得漂亮。我是老麻雀，我为自己代言！

三国杀版：
你只看到我杀主，没看到我死忠。你有你的规则，我有我的心情。你否定我的打法，我决定你是否能赢。你嘲笑我不会内奸不配三国杀，我可怜你只会骂人。你可以轻视我的存在，我证明我会让你抓狂。内奸是注定孤独的旅行，少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要内的漂亮。我是内奸，我为自己代言！

吃货版：
你只看到我在品尝美味，却没看到我为吃疯狂。你有你的态度,我有我的坚持。你嘲笑我整天只知道吃,我可怜你不懂人世间色味俱全的完美。你可以不支持，但我会证明有美食的人生才够完整美丽。吃货是注定勇敢的旅行，路上总少不了艰辛，但那又怎样？我微笑面对活出精彩。我是吃货,我为自己代言！

儿媳版：
你只看到我的大大咧咧，却看不到我的温文尔雅；你有你的成熟老道，我有我的卖萌扮俏；你有叽叽喳喳的妇女陪伴，我有青春活泼的闺蜜相拥；你说我娇生惯养，不配去当家庭主妇，我可怜你只做家务，却没激情的生活；你可以轻视我的娇弱；我会告诉你，这是年轻的时代！我是未来儿媳妇， 我为自己代言！

甄版：
你只看到本宫的寿康宫，却没看到本宫的凌云峰；你有你的气度，本宫有本宫的本事；你可以轻视本宫的存在，本宫会让你见识糙米薏仁汤的口感。回宫注定是一段孤独的旅程，路上少不了三姑六婆，但那又怎样？即使是滑胎，也要滑的漂亮。本宫是甄，本宫为自己代言。

福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。

当时，他去考科举，同考的人欺他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到什么官？”

戴大宾说：“做阁老。”

有个秀才戏弄他说：“未老思阁者。”

戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。

现在人都比较礼貌！那天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？大王摇了摇头！“那我不客气了…”

“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”

“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

庇希特拉图是希腊有名的哲学家；

人们问他：“真理在哪里？”

庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”

唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”

话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。

不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在怎么又这佯恭敬呀。”

等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”

裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。

2.某天，老公捉jian成功！ 老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？ 老王：...... 老公：老婆你自己说，几次了！ 老婆：・..四次了... 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！ 老婆，老王：你说什么！！

3.刚出差回来，没通知老婆，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：老王，别闹了，我老公快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……

4.老陈回到家里看到了老婆光着身子，迷乱的躺在床上，老陈慌了：“老婆，是不是隔壁老王干的？”这是衣柜传来熟悉的声音“TM的这么多年了，你居然不知道我姓郑！”

三个女孩乘坐电梯，电梯突然停下来，灯灭了。他们试着用手机寻求帮助，但是运气不好手机没有信号。

几个小时之后，一个女孩对其他人说：“我认为呼救的最好方法就是一起大喊大叫。”

她们同意她的观点，所以他们都深深地吸气，开始大声喊叫：“一起，一起。”