有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”

“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”

“为什么呢？”女顾客精明地问道。

“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

灭绝师太冷冰冰的道：“好小子，你自负内力深厚，在这儿胡吹大气。好，你接得住我三掌，我便放了这些人走路。”

当此情势，张无忌当下不敢大意，双掌并推，以两只手同时来接她一掌。

……三掌过后，张无忌口吐鲜血，但竟然无恙。

一旁的少林方丈趁势张口道：好，恭喜你进入到了男生权利。

问：明年春晚谁会使用“洪荒之力”这个词？

A.蔡明 B.冯巩 C.岳云鹏 D.朱军

三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”

我就问那谁当孩子呢？

女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”

她爸直接哭了！

这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，真真的人生赢家啊！

1.理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)

2.有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

3.红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

4.女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5.学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6.最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

7.历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

8.学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

9.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

10.老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快刹车！

但是车并没有停的意思，就在这千钧一发的时刻，我又大喊了一声：快踩油门！

车在墙边戛然而止，我真的太机智了！

在学校上厕所，老式蹲坑的.站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低.我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

美国第36位总统林登．贝恩斯．约翰逊（1908--1973年）， 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。

一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

我说：“怎么这样说？”

他说：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”

然后我们一路都没说话，我继续望风景。

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？

‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：“驿中一切处理完备，请大人察看。”

刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”

答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽（对茶道很有讲究，着有《茶经》）。”

刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。

刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到马场，必是要有司马迁像了？”

英国政治家约翰．威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”

威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”

天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？”

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”

丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，犹如说黑白不分。”

问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”

那人问：“为啥？”

回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”

苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”

苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”

原标题：理科生最不爱听的夸奖