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生米做熟饭
网友投稿曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”
珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”
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领教下二货老公的搞笑威力
网友投稿1.下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。2.老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。
老婆说:别骂了快来吃饭了。
老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?3.“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”4.快递刚送过来的TT。。
我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。
老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。
我。。。。5.给老公短信:“坐上车没?”
老公回:“到高速口了”
我:“哦”
老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。”
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点灯找人
网友投稿古希腊大儒学派学家第欧根尼(约公元前404一前323年)常常在大白天也点着灯走路,每当人们诧异地问他时,他便回答说:“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:“你有什么希望尽管讲,我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶,一边晒太阳,一边说:“只希望你让到一边,因为你遮住了照到我身上的阳光。”
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整人笑话
网友投稿某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!!!”
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”
“哇咧!”乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是...”..“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
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将军的祈祷
网友投稿在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着:
“啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”
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吃工资
网友投稿母亲:儿子,只要你能好好学习,以后就可吃工资了。
儿子:妈,现在就让我吃吧。
母亲:现在不能吃。
儿子:可是现在我很饿。工资放在哪里了?
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男孩女孩
网友投稿产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”
“什么男孩?"护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开。。。”
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操作系统之分析
网友投稿DOS:诉求是:现在的软体(Game)都可以用,而且它是Windows死掉后你唯一可以拿来消遣的对象
Windows:让你看看死机能够死到多离谱,诉求是:要不要换Win95...?
Win95:诉求是:什么时候能完整的出来给我们瞧瞧
OS/2warp:我们很像windows,我们支援windows...我们到底是不是windows?
Linux:免费的UNIX,号称数以千计的免费支援软体,但是没人知道怎么拿,拿了不知道怎么装,装好了也不知道要干什么...
NeXTSTEPforintel:号称最OO的操作系统,你在它前面也不过是个物件...
(纯属玩笑..请拥护者不要介意)
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爸爸和儿子去山上爬山
网友投稿一天,天气非常不错,爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子:“要是在野外遇到蛇你会怎么办?”儿子回答说:“我会面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙.”
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感觉就像加班
网友投稿和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。
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听人说酒能壮胆
网友投稿妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”
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Elvis Presley(猫王)和Bill Gates的相似点
网友投稿Elvis曾经住在Mephis Bill Gates现在生活的意义在于Mephis
Elvis不断变胖(fat) Bill gates发明了FAT
Elvis一出现人们就为之震惊,认为他是反传统的前卫人物 同左有一个女儿,名叫Lisa Marie 女儿名叫Jennifer Katherine,诞生于1996年4月26日Elvis的夏威夷Aloha演唱会光芒四射,照耀了上百万个家庭 Bill Gates的Internet Explorer也已经侵入了上百万台家用计算机
RCA公司总能找到新的方法把Elvis的旧歌组成新CD出售 Microsoft公司即将发行Windows 98
Elvis告诉尼克松说他将为政府投资 政府不断告诉Bill Gates说他们将为Microsoft投资
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陈欧体爆红网络,多才网友模仿出各种搞笑版本
网友投稿原版:
你只闻到我的香水,却没看到我的汗水;你有你的规则,我有我的选择;你否定我的现在,我决定我的未来;你嘲笑我一无所有不配去爱,我可怜你总是等待;你可以轻视我们的年轻,我们会证明这是谁的时代。梦想,是注定孤独的旅行,路上少不了质疑和嘲笑,但,那又怎样?哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮。我是陈欧,我为自己代言。胖子版:
你只看到我的体重,却没看到我的努力;你有你的肌肉,我有我的肚腩;你嘲笑我腿不够细手不够壮不配吃喝,我可怜你缺乏减肥的乐趣;你可以轻视我们的身材,我们会证明这是谁的时代。减肥是注定痛苦的旅行,路上充满了反弹与身材走样,但那又怎样?哪怕饿晕,也要晕的有型。我是胖子,我为自己代言。平胸版:
你只看到我的平胸 ,却没看到我的泪水。你有你的大波,我有我的机场。你嘲笑我没有胸部,不配去爱。 我可怜你的大胸 ,都是被摸出来。 我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行,丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是飞机场,我为自己代言!麻将版:
你只看到我现在放炮,却没看到我努力下叫。你嘲笑我二五八万都胡不到牌,我可怜你不懂自摸艰辛的等待。你可以藐视我的牌技,但不要鄙视我的手气。行走麻坛注定是孤独的旅行,路上少不了质疑和嘲笑,但那又怎样。哪怕一炮三响也要打得漂亮。我是老麻雀,我为自己代言!三国杀版:
你只看到我杀主,没看到我死忠。你有你的规则,我有我的心情。你否定我的打法,我决定你是否能赢。你嘲笑我不会内奸不配三国杀,我可怜你只会骂人。你可以轻视我的存在,我证明我会让你抓狂。内奸是注定孤独的旅行,少不了质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也要内的漂亮。我是内奸,我为自己代言!吃货版:
你只看到我在品尝美味,却没看到我为吃疯狂。你有你的态度,我有我的坚持。你嘲笑我整天只知道吃,我可怜你不懂人世间色味俱全的完美。你可以不支持,但我会证明有美食的人生才够完整美丽。吃货是注定勇敢的旅行,路上总少不了艰辛,但那又怎样?我微笑面对活出精彩。我是吃货,我为自己代言!儿媳版:
你只看到我的大大咧咧,却看不到我的温文尔雅;你有你的成熟老道,我有我的卖萌扮俏;你有叽叽喳喳的妇女陪伴,我有青春活泼的闺蜜相拥;你说我娇生惯养,不配去当家庭主妇,我可怜你只做家务,却没激情的生活;你可以轻视我的娇弱;我会告诉你,这是年轻的时代!我是未来儿媳妇, 我为自己代言!甄 版:
你只看到本宫的寿康宫,却没看到本宫的凌云峰;你有你的气度,本宫有本宫的本事;你可以轻视本宫的存在,本宫会让你见识糙米薏仁汤的口感。回宫注定是一段孤独的旅程,路上少不了三姑六婆,但那又怎样?即使是滑胎,也要滑的漂亮。本宫是甄 ,本宫为自己代言。
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要做阁老
网友投稿福建戴大宾13岁中乡举,才气过人。
当时,他去考科举,同考的人欺他人小,就问他说:“你小小年纪就要作官?准备做到什么官?”
戴大宾说:“做阁老。”
有个秀才戏弄他说:“未老思阁者。”
戴大宾应声讥讽道:“无才做秀才。”众人哄笑起来。
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现代人好礼貌
网友投稿现在人都比较礼貌!那天在电梯里遇到一人问我:放屁吗?大王摇了摇头!“那我不客气了…”
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又要去
网友投稿“你又要去听音乐会吗?”丈夫惊诧地问,“要知道,今天演奏的仍然是昨天的节目!”
“我知道。”太太说:“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
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无所不在
网友投稿庇希特拉图是希腊有名的哲学家;
人们问他:“真理在哪里?”
庇希特拉图说:“还要说吗?真理无所不在。”
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不再傲慢
网友投稿唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天,裴佶去探望姑母,只听得退朝回家的姑夫深深地叹息说:“崔昭是什么人?居然大家都称赞他,准是个行贿老手。像这样子,天下怎么能够不乱呢?”
话音未落,看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落,姑夫很气愤,怒斥看门人,并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿,姑夫命人赶快敬茶,跟着又叫准备酒菜,继之又叫人喂马,并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解,说:“原先你那样傲慢,现在怎么又这佯恭敬呀。”
等到姑夫回来,进了门,笑嘻嘻地朝裴佶拱手道:“先到书斋去休息。”
裴佶还未走下台阶,就见姑夫从怀中掏出一张纸,原来是崔昭送了官绸1000匹。
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吐槽神一样的隔壁老王
网友投稿1.老公出差,给老婆打电话。。 老婆:亲爱的,已经很晚了,明天再说吧。。 老公:你不是独自在家里么?我好像听见有人说话。。 老婆:我害怕,就叫闺蜜来陪我。。 老公哦了一声就挂掉电话。。。 老婆身边的老王:你如此骗你的老公好吗? 老婆道:男闺蜜也是闺蜜呀。。2.某天,老公捉jian成功! 老公:老王啊老王,我对你也不错吧,你就这么对我? 老王:...... 老公:老婆你自己说,几次了! 老婆:・..四次了... 老公:都四次了,我和老王他媳妇也才2次而已啊! 老婆,老王:你说什么!!
3.刚出差回来,没通知老婆,想给她个惊喜。回到家看她正在做饭,我从后面一把抱住她,手在她身上作怪。她拍了拍我的手:老王,别闹了,我老公快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……
4.老陈回到家里看到了老婆光着身子,迷乱的躺在床上,老陈慌了:“老婆,是不是隔壁老王干的?”这是衣柜传来熟悉的声音“TM的这么多年了,你居然不知道我姓郑!”
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三个女孩在电梯里
网友投稿三个女孩乘坐电梯,电梯突然停下来,灯灭了。他们试着用手机寻求帮助,但是运气不好手机没有信号。
几个小时之后,一个女孩对其他人说:“我认为呼救的最好方法就是一起大喊大叫。”
她们同意她的观点,所以他们都深深地吸气,开始大声喊叫:“一起,一起。”