岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”

芳芳：“我好象不可以耶。”

岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”

芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”

岩岩：“哦！！我懂了！”

有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。

“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。

“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

小玛丽去到乡下祖母那儿。

一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

表弟对着女朋友山盟海誓，甜言蜜语，他女朋友感动得流泪，要和他长长久久的在一起。

表弟不知道哪根筋搭错了，突然扑哧一笑说道：“果然恋爱中的女人最蠢...”

卧槽情怀接地气，神马浮云很给力。

十动然拒又撕逼，也是醉了你麻痹。

哈哈哈哈 2 3 3，看脸拉黑果取关。

元芳你丫怎么看，碉堡神烦瀑布汗。

直男癌干绿茶婊，矮油不错这个屌。

美分五毛细软跑，快递开门查水表。

累觉不爱小鲜肉，男神女神呵呵后。

沙发板凳打酱油，土豪我们做朋友。

菜鸟给跪战五渣，感觉自己萌萌哒。

逗比备胎么么哒，啪啪啪后来一发。

嘴说不要体诚实，婊砸又名小碧池。

火钳刘明涨姿势，尼玛这是人干事？

邪魅一笑小妖精，补药碧莲好桑心。

贱人就是很矫情，你们图样图年轻。

长发及腰也滚粗，蛋疼菊紧得hold住。

谢邀反对没帮助，屌丝逆袭高帅富。

吊打蜗壳爆出翔，也是蛮拼正能量。

学挖掘机哪家强，中国山东找蓝翔。

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

英文女教师：“eye，是什么东西？”

学生：“不晓得！”

英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”

学生：“是雀斑！”

“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”

“这是因为世界上有多半的人是说英语的。”

“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。

她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头一抬，顺着衣领望了过去，嘿嘿，你猜我看到了什么？

我擦，太刺激了，竟然是……红色的腰带哎…

冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”

话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”

县官问：“怎么，还有老虎吗？”

冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”

原标题：每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵

你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

2.老婆一边照镜子一边问：“老公，我这瓜子脸咋样？”
老公端详一会说：“老婆你这不是瓜子脸，是瓜子他妈妈的脸――向日葵的脸。”

3.老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹（滚）。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

4.老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”
老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”
老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”
老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”

5.老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!”
老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”
老公：“怎么就没用了呢问号”
老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!”
老公：“...”

昨晚去药店买感冒药，进来两个帅哥，听见他们聊天。

“哪一种好?我好紧张……”

“超薄的吧。你小子终于抱得美人归了紧张什么？”

“还是厚的吧?毕竟我是她第四任男友啊。”

两秒钟后，噗……我一下子懂这话的意思了!

米勒先生的电话铃想起，他去接听。

一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”

“不是，”米勒先生回答。

“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得没个完整的样子，这该怎么办哪？”

杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”

谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”

“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”

“为什么呢？”女顾客精明地问道。

“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”