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这是北京牛奶
网友投稿在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!”
“这是北京牛奶,先生”,服务员拍了拍肩上的灰说。
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黑孩子
网友投稿本人待产孕妇,一日去逛街,刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的!
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银行贼多
网友投稿第一次去东北,对那儿的风土人情还不太熟悉。那天我想去取点钱,又苦于找不到ATM。
于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行,那人特别热心,
操着一口地道的东北话说:“我们这儿银行贼多!你可以去。。。”
还没等他说完,吓出了一身冷汗,贼多。。。多。。。
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均分西瓜
网友投稿父亲:“现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?”
儿子:“那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!”
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生死关头
网友投稿某甲埋头下棋,有人来告诉他说:“府上有要紧事,你快回去看看。”说了几遍,他才不耐烦地抬头问道:“什么事?快说吧!”
“你的小儿子得了急病,让你去请个大夫……”
话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:“得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗?”
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逗比夫妻的幽默搞笑
网友投稿1.老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我
“老婆,我能找小姐不?”
“可以啊”
老公在那边高兴的说“谢谢老婆”
“不用谢,你怎么花出去的钱,老婆给你怎么挣回来!”2.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”
3.火气大,痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:"不行啦,人家那个来啦!"水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来,这时老婆说:"不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!"水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:"贱人!如果你敢说你扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去!4.妻子:老公,我自行车没气了,去帮我借一下打气筒!
丈夫怒道:我一个男人去借打气筒,会让人误会的!不去不去!
妻子:这能有什么误会?
丈夫:误会我借来给充气娃娃打气呗!
妻子:你个混蛋!
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搞笑的熊孩子,雷倒你的爹妈喽!
网友投稿1.爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”
儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”
爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”
儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”2.晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?”
儿子答道:“留了。”
爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”3.5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!
妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!
10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!4.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸!"儿子叫道。 "什么事儿?" "我口渴,给我拿杯水好吗?" "
你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"
5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?"
"我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟…… "
爸爸!" "又怎么啦?" "你过来揍我的时候一定要带杯水!"5.儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃"红烧鸡块",三天前农场死了头猪, 第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们的英语老师去世了。6.父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。 "儿子,爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿,爸爸。" "也没什么,是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:"没关系,您想知道哪方面的问题?"
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早晚一样
网友投稿老师给班里的学生讲集体的作用时,讲了一个故事。故事大意是:一只羊离开了羊群,因而被狼吃掉了。讲完故事,老师问道:“同学们,如果这只羊老老实实地呆在羊群里,它就不会被狼群吃掉了,是不是呢?”一个小男孩站起来答道:“当然对。可是,它最后未完是会被我们吃掉。”
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跪求银会
网友投稿有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你如要我出钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。
旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?”
借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。”
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海鸥
网友投稿爸爸带着四岁的儿子在海边玩,突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”
儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”
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口味
网友投稿精神病医生问初次求诊的年轻女人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
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超级冷幽默的动物明星们
网友投稿1.上小学的女儿考了我一个问题是:”哪三种动物叠加一起最高?“
我说:“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算
我说姚明换作大蟒蛇,这三种站起来很高了
女儿说是:“猪、母狼、马蜂,连起来是猪母狼马蜂――珠穆朗玛峰!”2.儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。
两岁那年回农村,看到了一头毛驴。
就问儿子:“这是什么呀?”
儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。3.现代化的社会,科技解放了动物们。
牛说:“感谢拖拉机,既会耕田,又会拉货,我才光荣退役。”
马说:“感谢汽车,既能风驰电掣,又能发扬连续作战精神,人们都只看得上汽车,我才光荣退役。不过,我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号,看能不能被赛马场聘用。”
牛说:“你说的也是,我要做丰乳手术,为竞聘奶牛岗位打基础。”4.有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
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地铁站内不允许吃东西
网友投稿生化危机,丧尸横行,我被围困在一个废弃的地铁站内,看着四周不断涌入的丧尸,我绝望地闭上了双眼。
过了许久,没有动静,我悄悄张开眼睛,发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。
我这才想起:地铁站内不允许吃东西。
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把技术留给老公
网友投稿“你把你的第一次给了你的男友,你拿什么留给你未来的老公?”
“技术。。。”
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布尔斯基
网友投稿身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
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正能量
网友投稿发明“正能量”这个词的人是山木培训的老板宋山木!
他那啥女学员的时候,最常说的一句话就是:”你现在身体里面充满了负能量,我给你注入一点正能量。 ”
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白手起家
网友投稿我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁,儿子指着一瓶增白霜说:“妈,给我买一瓶增白霜抹抹我的手,增增白!”
我惊奇地问:“你一个男孩子为什么要那么白的手?”
儿子说:“因为你说过我长大了,一切都要‘白手起家’!”
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唠叨
网友投稿电台台长为了调查电台的收听率,决定在星期天晚上打电话给1000个男人。
“请问您现在在听什么?”对于每个男人都这样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中,有934人是这样回答的。
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打听
网友投稿天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。
“喂!快醒醒!喂,快醒醒!”小约翰使劲地把父亲摇醒。
“呸!我才刚躺下,喊什么?!”老约翰发脾气了。
小约翰回答道:“我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐起来好好休息一下。”
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下定决心做好朋友
网友投稿我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。。。。
看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。。。