2.大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!

3.大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!
我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问：我这么重要啊?
那货答到：是重!拉住你我就安全了。。。

4.学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那?
哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。
大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”

“这是北京牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。

本人待产孕妇，一日去逛街，刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的！

第一次去东北，对那儿的风土人情还不太熟悉。那天我想去取点钱，又苦于找不到ATM。

于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行，那人特别热心，

操着一口地道的东北话说：“我们这儿银行贼多！你可以去。。。”

还没等他说完，吓出了一身冷汗，贼多。。。多。。。

父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？”

儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！”

某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”

“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……”

话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”

2.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”

3.火气大，痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：＂不行啦，人家那个来啦！＂水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来，这时老婆说：＂不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！＂水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：＂贱人！如果你敢说你扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去！

4.妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！
丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！
妻子：这能有什么误会？
丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！
妻子：你个混蛋！

2.晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

3.5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

4.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "
你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "
爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

5.儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪， 第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

6.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 "儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”

有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。

旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”

借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”

爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

儿子问：“爸爸，它怎么了？”

爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”

精神病医生问初次求诊的年轻女人：

“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”

“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

2.儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
两岁那年回农村，看到了一头毛驴。
就问儿子：“这是什么呀？”
儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

3.现代化的社会，科技解放了动物们。
牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”
马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”
牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”

4.有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。

生化危机，丧尸横行，我被围困在一个废弃的地铁站内，看着四周不断涌入的丧尸，我绝望地闭上了双眼。

过了许久，没有动静，我悄悄张开眼睛，发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。

我这才想起：地铁站内不允许吃东西。

“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”

“技术。。。”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里？”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

发明“正能量”这个词的人是山木培训的老板宋山木！

他那啥女学员的时候，最常说的一句话就是：”你现在身体里面充满了负能量，我给你注入一点正能量。 ”

我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”

我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”

儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”