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语音识别
网友投稿不久以前的一次计算机展览会上,一个公司正在展示他们的语音识别系统软件,这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前,要求大家安静。
这时,另一个展位的人正在忙于排除计算机故障,突然有人大喊了一声:“format c:回车”,“好的,回车!”
很不幸,语音识别软件开始工作了。
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内脏官司
网友投稿心是人体器官的君主,荀子称为“天君”。凡是五脏六腑,统统归它掌管。
一天,脾来告状说:“我是管人体元气的,想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰,我也不敢与它计较,只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒,这明明是肝气,可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时,人们莫不说:‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤,名誉也给败坏了,所以恳求您为我洗雪冤枉。”
心听了便传肝来审讯,肝答辩道:“我用尽气力,发为怒气。它却偷窃我的成果,坐享名誉,我不跟它计较,它反而告我的状吗?”
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升级
网友投稿三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!!
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扪心自问
网友投稿老板发现某些工人的工作效率很低,就在人口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?” -
充话费
网友投稿“美女要充话费吗?给90充100。”
“不充。”
“80充100?”
“不充。”
“为什么呀?”
“不想给你手机号。”
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牛头阿婆
网友投稿武则天时,秋官(刑部)侍郎周兴是个有名的酷吏,常常在刑法外立私法整人,人称“牛头阿婆”(地狱里的鬼怪),百姓怨声载道。周兴知道后,丝毫不以为然,得意地说:“这有什么奇怪!”于是他题书于衙门口道:“被告之人,问皆称枉;斩决之后,咸息无言(就都没有话了)。”
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美学
网友投稿甲:“你买了本《美学》?”
乙:“是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”
甲:“……”
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为您着想
网友投稿汤姆.霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了,因而每逢他想和朋友们晚上外出时,就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服,然后很恼火地说:“你系的领带是我的吧,汤姆?”
“是的,爸爸,是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的,我扎着您的皮带,爸爸。”汤姆回答道:“您不希望您的裤子掉下来,不是吗?”
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死脑筋
网友投稿死脑筋高度近视,且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭,猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision,且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣,死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀,孰料那人转回头来,竟是一清秀女子。死脑筋一时失措,急做惶恐状:“不好意思,我以为是vision。”
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起,vision笑闹之余,亦对该女子大生兴趣,乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人(也是那种上衣着实抢眼),这日果然发现目标。vision乃昂然上前,重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来,满脸掩不住的惊诧与愤怒,竟让vision一着急忘了早编好的词儿,只隐约记起死脑筋说过的话,忙说:“不好意思,我以为是我自己。”
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天国
网友投稿信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”
除了一位先生外,大家都站了起来。
“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。
“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
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婚外恋
网友投稿hahagu hahagu 一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”hahagu话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”hahagu
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姐夫的眼睛
网友投稿姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,
我总觉得你的眼里有很特别的东西?”
姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”
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移动电话
网友投稿有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”
妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
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奇葩二货公交车上搞笑奇遇
网友投稿1.公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:“姑娘,你把我蛋坐碎了!”姑娘一下蹦起来:“不会吧?”我从身上包里摸出俩茶叶蛋:“怎么不会?你看碎了吧!!”2.一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“ 唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。
3.公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”
4.一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……
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一百卢布
网友投稿有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。“知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
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老脸
网友投稿“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”
“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
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树立楷模
网友投稿父亲训斥儿子:“爱迪生像你这么大时,已经成为一个发明家了。”
儿子立刻回敬:“林肯像你这么大时,早已当上美国总统了。”
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侍应生的回答
网友投稿食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”
侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”
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买菜突遇女神
网友投稿刚刚在超市买辣椒,突遇女神,
女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”
我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”
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画家功夫
网友投稿画家给某甲画完像后得意地说道:“请把像拿去问问行人,看像不像你的模样?”
某甲便问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答道:“方巾最像。”
某甲又问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答:“衣服最像。”
某甲准备再问一个过路人,画家却抢上前插嘴道:“方巾、衣服都有人说过了,你只说脸画得怎样?”
那人看了好一会儿,答道:“胡须最像。”