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1、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

2、家有双胞胎妹妹，俩人忒爱掐架，一言不合就干架那种，一次吃饭，不爱吃火腿的大妹挑了一块问大伙，谁要火腿，小妹立即回答我要，大妹眼一瞪，回头把火腿放我碗里反击道：哼，喂狗都不给你吃，喂狗都不给你吃，喂狗都不给你吃........我夹着火腿凌乱不堪

3、小舅有一个交往十年的女朋友，从十八岁到二十八岁，没有征兆的分手了，和认识一年的女的结婚了，婚礼那天，她来了站在角落里一直在笑，笑的哭了，我甚至不敢过去，她是孤儿，没有父母亲人，她从十八岁在他身边待到二十八，分开了…笑着在角落里听他说我愿意，不知道是怎样的滋味…

4、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

5、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

6、晚上跟哥们聊天聊的太迟，忘了回家的时间，一看时间已经夜里十二点多。回家路上，前面有个妹子，回头看了看我就加快了步伐，我觉得搞笑，心想：我又不是坏人，真不知道怕什么。我想让妹子不要这么紧张，就冲妹子喊：妹子，你别怕，我是坏人。。。只听妹子大叫一声就跑了，我想说我不是坏人。。。

7、今天老总微服私访我们电商部，门轻轻地被打开了，毫不知情的我们还在玩吃鸡，被老总抓个正着。周一开例会，会议室的气氛不大对，随时有有引爆的可能，二货同事乐乐放了个响屁，看了看老总满脸严肃，憋着不敢笑出声，差点憋成内伤。公司出纳婷婷噗嗤的一声笑了，竟然吹出一个鼻涕泡儿。我来个去，这下真的内伤了

8、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个 朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了1 0万元逃走了，办公室主任和秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

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1、小舅有一个交往十年的女朋友，从十八岁到二十八岁，没有征兆的分手了，和认识一年的女的结婚了，婚礼那天，她来了站在角落里一直在笑，笑的哭了，我甚至不敢过去，她是孤儿，没有父母亲人，她从十八岁在他身边待到二十八，分开了…笑着在角落里听他说我愿意，不知道是怎样的滋味…

2、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

3、昨天闺蜜傍晚下班时。从桥下经过，桥上面俩十几岁的毛头小子一直对着她吹口哨，刚回头看了他们一眼，然后就听见那俩小子说：快，别吹了别吹了，是个老姑娘。。。。。

4、早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

5、刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

6、到年底了，一个男孩第一次去女友家，回来后就一直闷闷不乐。朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？不够好吗？”男孩说：“没有，没有，她爸爸摆了一个棋盘说要跟我下下围棋，我就越下越慌。”朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了。哎…”

7、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

8、在家无聊，想去看个电影，到电影院买票，一张45，给了售票员一张一百，她居然找我10块，我手里拿着钱，和售票员对视五秒后…她用非常惊讶的表情问我：你一个人看电影?…去， 有谁规定看电影必须两个人么!

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。

2、领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。”一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。

3、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

4、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

5、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

6、这个请假条看起来很真实，毕竟是奶奶去世了，老师肯定是给假的。但是当老师批转的时候，忽然想起2月前就是这个理由请假的，找出来以前的假条一对比，一模一样。老师气的给家长联系，家长说奶奶还健在。熊孩子啊，你请假咋能想出这么损的招数呢。

7、情人节一个人在外吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的是个小帅哥，很贴心地喂妹子吃菜，妹子煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”帅哥神情诚恳地来了一句“狗。”然后就没有然后了。。。

8、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去！！

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1、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

2、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

3、我家孩子在外面看到了一只流浪猫，于是便把它带回了家。我看它很可爱，我很喜欢。于是给它洗了澡，洗的干干净净的。又给它喂了吃的，它瞬间生龙活虎的了。然后我们就发现这只小猫特别的厉害，它可以抓到麻雀！后来它开始不断的往我的房间门口放老鼠，蟑螂，麻雀。有一天它竟然叼来了一条蛇，这可真是把我吓坏了！后来想想，它这是在报恩吧，感谢我收养了它。

4、昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

5、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

6、女："我们分手吧。"男："分手也行，让我最后一次牵你下手吧！"女孩同意了，男孩笑了笑："你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。"女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么，大骂："我去，送我的戒指你还撸回去了！"

7、有一个人搬东西时，不小心砸了旁边一个人的脚。砸下去的东西很沉，这个人非常紧张，对被砸的人说：“真对不起，砸伤你没有？”被砸的人满不在乎地说：“没事，不会受伤的。”这个人还是不放心，又问：“真的没事？要不要到医院检查一下？”被砸的人不高兴了，说：“我说没事就没事！我这只脚是东风假肢厂的最新产品，质量可靠，实行三包！”

8、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道，

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

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编辑来自一个资深的段子手：你能想象小学上学溜着二孔鼻涕，头发乱脏乱，皮肤脏黑的女同学，现在看起来是个白富美，并且嫁给了台湾人的那种突然懂了女大十八变的感觉吗？说到台湾我就会想起这种感觉，令人难忘！

编辑来自一个资深的段子手：老公体质不太好，网购给老公买了某品牌蛋白质粉，然后就去妈家帮忙了。几天后回来，发现老公面色发白，走路都打颤，就问老公，怎么还越补越差了，老公委屈的说，你买的那个蛋白质粉，吃了哪里都不精神，就那里精神，吃了三天，到现在为止打了十二次飞机还停不下来，你这是怕自己不在家，我去外面偷腥么？我……

编辑来自一个资深的段子手：苦逼高中生一枚，放假会出去打工，有点小存款，因为经常看到有借钱不还的，所以平时谨慎，借都是借给好兄弟，信的过的，没毛病。可是我没想到的是，最信任的家人，也会这样，给我亲姐断断续续借了好几次，有四千吧，结果三年了都不还，我姐已结婚，人家各种高档消费，苹果手机，就是还我的那点。今年高中毕业，出去打工，给我妈留了一张一千的存折，刚刚打电话要，对我…

编辑来自一个资深的段子手：中午和男同事还有阿姨一起吃饭，先上来的是素菜，大家在边说边吃，男同事在玩手机没怎么吃，后面上来了一大盘“土豆炖鸭”阿姨冲着男同事说：你喜欢吃的“鸭”来了，另一个同事补了一句：他喜欢“鸡”……我一口汤差点喷出来，我们几个不停大笑，阿姨一脸茫然看着我

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编辑来自开心小段子：小时候妹妹买了很多吃的，兴奋的说，哥哥我请你吃东西，不过你要答应我等下你不许生气，要原谅我～有东西吃，怎么会生气呢?当场拍胸脯保证～妹妹继续说道，我买东西的钱是你昨天丢的……

编辑来自开心小段子：老爸问我：“你为什幺被罚跪?”我低着头说：“考试没考好。”老爸生气的说：“考的不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”我赞同的点点头然后问老爸：“你为什幺也被罚跪了?”

编辑来自开心小段子：某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答：“怎幺可能?没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什幺?”

编辑来自开心小段子：有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！

编辑来自开心小段子：暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到有一天我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！”我…..

编辑来自开心小段子：生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了”我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

编辑来自开心小段子：今天我看见一个老太太在马路摔到，过去扶她，没想到她却抓住我的手小伙子刚才你推我，我说监控会还我清白，没想到她说小伙子这没监控。我TMD一脚踹过去，没想到她儿子过来说：刚才我拍下你踹人视频。我冷笑一声从怀里掏出南京特发有短暂精神疾病证明！

编辑来自开心小段子：局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说”今晚一公一母就住一块吧。”女职员说:”可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:”是局长那个狗日的”!

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编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：女朋友小小比较纯洁，相识一年也止于接吻什么的!

终于有一次喝多了，睡在一起……

第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你这禽兽，光顾着自己爽，有没有考虑到我的感受?

我的第一次就这么不知不觉的没了，干嘛不叫醒我?”

卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾?

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：记得小时候我跟隔壁邻居家姐姐玩石头剪刀布，输了就被弹丁丁一次。她大我三岁，每次都是我输，好不容易赢了，当她脱掉裤子的那一刻，我凌乱了！翻来翻去的我都找不到丁丁在哪里，结果我哭着跑回家去了…

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：现在国产剧的情节也没法细想了，女主找了个比自己大二十岁的男主。因为男主和老丈人只差几岁，所以在女主妈去世之后老丈人就一直和男主下棋啊啥的，男主说：“你爸简直把我当老伴了，我上个厕所他还推门进来说我们聊聊天。”然后女主急着要孩子，结果男主说：“你开开灯，不开灯我满脑子都是你爸。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我又发了给另外的人，那人也没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

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编辑来自开心的单身老剩女：记者去监狱采访，挨个问大家：你平时没事的时候做啥？大家回答基本都是：抱小郭德纲。最后记者问一个小个子：你没事是不是也抱小郭德纲啊？小个子摇头说不是。记者恍然大悟说：那你一定是小郭德纲了！男人莫名其妙地摇头，不是，我是小郭……

编辑来自开心的单身老剩女：小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象。小美:“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”闺蜜:“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶。”小美:“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”闺蜜:“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死。”小美:“我靠！”

编辑来自开心的单身老剩女：妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

编辑来自开心的单身老剩女：我捡到了一百块，一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什么证据说是你掉的么？”他答道：“这是我刚取的。”我：“你在哪个银行取的？”他：“建设银行啊，怎么了？”我“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。

编辑来自开心的单身老剩女：婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？