新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1，一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼：原来是张挨劈卡！

2，下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？那个人不屑讲到：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！

3，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“你这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是她把手在我衣服上擦……！

4，栓子总是喜欢放屁，还特别响，就是50米开外都听得见那种，我们总说他，栓子总是解释说：哎呀，响屁不臭吗。这是正常排气对身体有好处的，有次呢一起去河里游泳，栓子又突然放了一个屁，结果河面漂了好多晕过去的鱼！

5，带表哥去泡温泉，结果表哥呛水了，多亏一位大爷会人工呼吸，上来一顿操作，就是你懂的，五分钟后表哥才把水吐出来了，一同吐出来的还有前天吃的晚饭！

6，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是嘛！人要有理智！

7，神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下！

8，新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发？” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑地问：“那为啥你也发了？”

高富，帅富，家父

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？”王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。”老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

小刘小刘，可爱一流

小张小张，吃饭用缸

小李小李，不讲道理

小杨小杨，喜气洋洋

小陈小陈，不会变沉

小史小史，拉不出屎

小赵小赵，吉星高照

小黎小黎，烦恼速离

小韩小韩，仙女下凡

小张小张，从不慌张

小肖小肖，永远爱笑

小丛小丛，一定不怂

小江小江，魅力无疆

小石小石，爱吃零食

小马小马，马到成功

小李小李，暴富锦鲤

小周小周，虑无不周

小魏小魏，勇敢无畏

小严小严，可盐可甜

小尹小尹，奶茶上瘾

小孙小孙，脱离单身

小周小周，吃喝不愁

小毛小毛，可爱炸毛

小姜小姜，身体健康

小谭小谭，从不心烦

小史小史，快乐不止

小鹿小鹿，杨枝甘露

小唐小唐，斗志昂扬

小薛小薛，完美无缺

小孔小孔，有恃无恐

小宋小宋，怦然心动

小俞小俞，绝不摸鱼

小程小程，心想事成

小于小于，年年有余

小杜小杜，属我最酷

小曹小曹，人间蜜桃

小吕小吕，是个美女

小贺小贺，开心快乐

小陈小陈，心想事成

小单小单，喜乐平安

小叶小叶，爱吃宵夜

小唐小唐，斗志昂扬

小袁小袁，团团圆圆

小段小段，好运不断

小吴小吴，烦恼全无

小邵小邵，福星高照

小施小施，烦恼消失

小魏小魏，充满智慧

小齐小齐，福与天齐

小童小童，气势如虹

小白小白，永不言败

小严小严，妙不可言

小房小房，斗志昂扬

小熊小熊，全网最红

小侯小候，万事不愁

小武小武，能文能武

小贺小贺，平安喜乐

小叶小叶，金枝玉叶

小符小符，多财多福

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1一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！

2我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊，放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的！

3数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！

4正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！

5今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了！

6周日，一个人无聊地在街上闲逛。

前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。

身为一个男人，我怎么能眼睁睁看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。

7你谈过恋爱吗？

一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

8出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，

我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，

她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……

唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

9同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

10老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

11晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，

以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”

没过多久舅妈就来了电话大声说：“你 妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”

12今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

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在朋友圈里总能看到一些搞笑段子，

读完哈哈一笑，

烦恼便一扫而光……

01

以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

他终于骂不过我了！

02

今天的风好像会说话，他欢快地对我说……

头给你拧掉！

03

其实有个男朋友也挺好的……

起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

04

我是个比较成熟的人……

像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

05

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

06

一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……

我都得靠威胁！

07

刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……

直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

08

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……

太惨了，真的是太惨了！

09

有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

10

如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……

让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！

11

贫穷限制了我的……

想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！

12

所谓数学就是：

授之以鱼，考之以……

鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣

完

来源/读者

编辑/王千一

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1、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

2、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！

3、一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女朋友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门！哥们惊到了，我去，这么土豪？兄弟答曰：所以我目前还没有和女的出过门！

4、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

5、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我往xxx寝室门上一趴，那脚臭味……”

6、大学一同学，女神级的，有次跟损友吃烧烤谈起她来每人用四个字形容，老五是“风韵卓约”，老四是“此生必日”，老三是“温文尔雅”来，老二非常深沉的说了一句“中华文化”。直到上周机场机场偶遇一番深入交流之后 我去！果然是中华文化啊！

7、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

8、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

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1、我手上长了一个冻疮，老婆耳朵上也长了一个冻疮。早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一丢丢，全涂我手上：“我待会去药店再买一条，你先用！”她笑的若冬日暖阳。 我感动莫名。她接着说：“快点好，今晚回来才能接着洗碗..

2、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

3、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

4、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

5、大学期间，爱慕一男生，一直不知道他是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上他，跟他说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”他红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”

6、早上坐地铁人多，人挤进去了长马尾却被门夹着了！只能歪着头等到站开门。旁边一十来岁的小帅哥抱着个书包问：大姐姐要我帮忙吗？我微笑说你帮不了。然后继续歪头玩我的手机。一会感觉不对，斜眼一瞄，瞬间我傻了！那小子一手捏着把裁纸刀，裁着我的头发说：大姐姐别急，一会你就自由了！

7、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

8、那天去姐姐家，躺在沙发上和笑外甥女看电视。突然感觉口有点渴了，所以就对小外甥女说：小宝贝，去拿个杯子给舅舅倒杯水去。结果小丫头回过头白了我一眼说道：舅舅，你真虚伪，嘴里头叫着宝贝，但是心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？

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【编辑来自趣事gogogo】：有个关系不错同学，经常问我要点h的网站，手头有就给了，后来发现一个现象，给他一个，过两天就封一个，再给一个就再封一个，没告诉他的基本没事，昨天听另一个同学说，他毕业了就去警察局工作去了……我擦，我貌似想到什么了。

【编辑来自趣事gogogo】：老公说话比较圆滑，虽然胖胖的，但是头脑反应什么的速度超快，有时候像生气，他几句话就给你把气消了..........

【编辑来自趣事gogogo】：刚刚在办公室里想睡觉！想泡一杯咖啡，发现喝完了，便想一女同事问：美女，有啥可以冲着喝的没？只见美女妹纸从抽屉里拿出一个粉红色的小袋说到：你运气这号，最后一袋了！我一边道谢，一边撕开包装，正要往被子里面倒的时候一看名不对，我kao！！！月月舒痛经宝颗粒！！回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……

【编辑来自趣事gogogo】：上学期期末，机床实习课，每个指导老师用的是固定的机床设备，我们班级同学被分配到不同老师的机床上完成零件加工实习任务。早晨上课前去实习车间路上，寝室同学对我大喊问：哎，你分到哪个老师的床上了？当时随口回答：我分到杜老师的床上了，说完后才晓得不妥，捂着嘴大笑！

【编辑来自趣事gogogo】：看了中国好声音，我就对老公说：我想去参加中国好声音！老公认真的看了我一眼就说：去吧，那里不看长相的，你有机会的！气死老娘了，于是我决定三天不做饭，小样，饿不死你，哼！！！！

【编辑来自趣事gogogo】：和相亲对象吃饭，她问我：你的具体情况我也都了解了，不知道你对我有什么要求呢？”

我没说话，舀了一碗

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1、我想要老妈买个洗衣机，于是想出了一个好主意。我对妈说：“老妈，我昨晚梦到我找到男朋友了，他还拉着人家的小手呢。”老妈无视我。第二天，我又对老妈说：“我昨晚梦见我带男朋友回家了，就是有点嫌弃我们家设备太不齐全，连个洗衣机都没有。”老妈露出满意的微笑，我以为她终于明白我的意思了。“来，拿去看看吧。”老妈递给我一本书。我定睛一看，哇靠，周公解梦！

2、同学a对同学b说：“我们宿舍热得都快爆了！”同学b疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？””可是它就那么就爆了啊！“”啊？什么爆了？”“热得快啊！”

3、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

4、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！

5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”我淡定的说道：“好嘞...”

6、前几天到武当山旅游，在一个石洞小缝隙里看见一本发黄、脏兮兮的薄书，可能年代太久了封面都看不清了，但隐约可以看见“九阳”两个字。一下想到武侠里的大侠，难道是九阳神功？心中不仅狂喜，心又啵啵直跳，想不到这种事情会被我遇到，害怕附近的游客发现，我迅速的放进怀里，直接下山坐车回家。在车上也是一言不发，手心直冒汗，又是紧张，又兴奋，联想到任通二脉，飞檐走壁，刀枪不入.....。

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楼主穷屌丝一枚，找了个女朋友，女朋友整天给我唠叨说她朋友谁谁谁戴了大金链子，楼主攒了半年的工资，终于买了个大金链子，很粗那种，得有指头那么粗，然后拿着送给女票，女票接过来，随手扔进了垃圾桶，愤怒的对我吼：“没钱，可以买根细的，但不能弄个假的糊弄我！”

不说了，这垃圾桶真大，我找个半个小时了，我靠，谁他妈往垃圾桶里扔狗屎了！

屌丝：“大师，你看我的命运如何？”

大师：“像古代的一位名将？”

屌丝：“是吗？谁？”

大师：“霍去病。”

屌丝：“年轻有为，封侯拜相。”

大师：“不，是英年早逝。”

屌丝：“......”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你份上能不能满足我的愿望？

上帝：你愿望是什么？

屌丝：一、我希望穿到古代，做个率领千军万马滴威风凛凛滴大元帅；二、我希望娶个温柔貌美滴千金小姐；三，我希望我滴大名流传千古，最好写进书里供后人拜读！

上帝：如你所愿！

屌丝于是昏迷……醒来后只见身处一间豪宅，一如花似玉小姐深情款款瞅着他，他这个美啊心道上帝果然靠谱！忽听小姐柔声道：相公，大事不妙，我爹爹已请了大唐来滴高僧前来高老庄拿你……

屌丝：卧槽！

婚姻是爱情的坟墓，爱情偏要个小别墅作坟墓。结婚结不起，爱情死不起。

哥可以不要脸，但要的是尊严。

只要感情深，铁杵磨成针，给老婆做十字绣去。

走自己的路，让别人走高速吧。

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1、搞笑新势力的精彩段子：回村里拜年，隔壁婶婶看到我，一把抓着我的手说：看这闺女，又结实了，多有福相呀！我尴尬地边笑边走，碰到一个伯母，那伯母亲热地说：又圆润了，多好看呀！我陪了个笑脸，继续往前走，到了大姑家，大姑一看到我，就说：哎呀妈呀，看我这大侄女，这圆滚滚的样，多喜庆呀！我去！现在过年都流行这样打招呼吗？

2、搞笑新势力的精彩段子：去姐姐家送羊肉，小区门口遇见同桌。他一脸憔悴与我招呼：雪，好久不见！我：三年不见，同桌你变好多。同桌：过年客人多，我接待到凌晨四点。我：那也得保存点体力呀！同桌：我工作不是舞枪弄棒。我：……

3、搞笑新势力的精彩段子：老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

4、搞笑新势力的精彩段子：化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

5、搞笑新势力的精彩段子：学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6、搞笑新势力的精彩段子：晚上姑父来我家，喝点酒，走不了了，和我挤一张床……（劳资男）睡前换衣服时不慎被裤子绊倒，直接在我姑父前跪了………我姑父见我行此大礼，赶紧从口袋数了400块钱给我:好孩子，赶紧起来，这些钱拿着买些东西。赶紧起来吧………

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1.记得读初一的时候暗恋一个女生，想约她去看电影，于是我就买了两张电影票，拿出来一张偷偷的放到她桌子里面。到了晚上去电影院找好了座位信心满满等她，过了一会看到她的爸爸走过来坐在我旁边。好尴尬啊！就这样一声不吭的和她爸爸看完了电影。

2.我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

3.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来，我可要收你卷子了。

4.那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……

5.大学寝室里的老四高大帅气，成绩也挺好，家境也还不错，但是一直找不到女朋友。追了好几个女生都被拒绝了。我们一直不明白是咋回事。有一天，身为学生会干部的老大去搜查大功率电器，回来跟我们说：“男寝看到充气娃娃不稀奇，我们在女生寝室居然看到几十个望远镜！基本每个寝室都有一个！”老二突然一拍脑袋：我终于知道老四为啥找不到女朋友了！

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1、搞笑新势力的精彩段子：一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在后面一直追，一个路人对他说“别追了，你追不上”，他却满脸认真的说道“我一定要追上它”，路人问“为什么？”，他说“我是那车的司机。

2、搞笑新势力的精彩段子：一男的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

3、搞笑新势力的精彩段子：小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！

4、搞笑新势力的精彩段子：嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

5、搞笑新势力的精彩段子：坐公交去上班，下车时发现皮包打开了，吓得我立马开包检查。手机还在，钱包也在，烟也在，所有东西都在，还多出一包东西一个塑料袋，里面装了鸡蛋壳若干，半个包子，豆浆杯和吸管尼玛…………

6、搞笑新势力的精彩段子：前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里你把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我羡慕了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！

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问题1：老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店?

问题2：王芬和李丽是同班最要好的同学，她们约好去医院探望老师，王芬买了5束花，李丽买了4束花，进病房后她俩将花合在一起送给了老师，你知道她们的老师一共收到了几束花？

问题3：为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？

问题4：小星右手的小指受伤了，那么他应该用哪只手写字?

问题5：小明很不能吃辣，有一天他跟朋友吃饭，朋友点了一个特色菜“蟑螂爆辣椒”令人感到意外的是，小明居然把那盘菜的辣椒全部给吃了！请问为什么？

问题6：死前放屁又叫什么？

问题7：4+4+4+4（猜一种水果）

问题8：什么帽不能戴?

问题9：阎罗王嫁女儿，猜三个字？

问题10：什么东西不能用放大镜放大?

1.老王是理发师

2.一束花

3.绝代佳人

4.右手，因为右手不影响写字

5.请翻页查看答案。

6.绝响

7.16（石榴）

8.螺帽

9.鬼才要

10.角度

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编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：今天下雨去接哥们，半路看见他撑着伞回来，我：哪里弄的伞，不是要我接你嘛？哥们：看见个美女就去蹭伞，她看我一眼。想都没想她把伞扔了就跑了。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：我先去电影院看了一遍唐探2，然后再带女友去看，我跟着剧情紧锣密鼓地进行推理，每每与主角推理不谋而合！我女朋友对我很佩服。我对她说：“没有我推理不出的情节！”我刚说完我旁边一个很壮的大哥对着我的脑袋就是一脑崩，我一脸懵逼中，那大哥：“你有推理出会被我崩吗？！”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：本人路痴，然后分不清东南西北…有一次叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚师傅问：“你看看你北边都有啥？”我心想，北？上北下南…抬头一看，太阳，脱口而出：“我北边是太阳。”那边沉默了好久，人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单。

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问题1：什么东西比倒着好？

问题2：身子长，个不大，遍体长着小疙瘩，有人见了皱眉头，有人见了乐开花

问题3：一头猪说：加油啊！

问题4：大气的流动叫“气流”；河水的流动叫“水流”；那风的流动呢？

问题5：什么东西看不见摸不着却很重要？

问题6：阿拉丁的爸爸的哥哥是谁？

问题7：一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么

问题8：黄河的源头在哪儿？

问题9：什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

问题10：火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

1.福

2.苦瓜

3.朱古力...

4.风流

5.WIFI

6.阿拉伯

7.猫捉老鼠

8.天上,黄河之水天上来.

9.考试得的零蛋0

10.在车轨上

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1、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……---本段是由越野汽车好又来编辑

2、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！---本段是由越野汽车好又来编辑

3、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……---本段是由越野汽车好又来编辑

4、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”---本段是由越野汽车好又来编辑

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……---本段是由越野汽车好又来编辑

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脑筋急转弯1：有一个傻子，见到什么人总说没有，“你有钱吗？”“没有！”“你有家吗？”请问，你见到这个傻子了吗？

脑筋急转弯2：什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢？

脑筋急转弯3：“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？

脑筋急转弯4：什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？

脑筋急转弯5：文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么?

脑筋急转弯6：人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。

脑筋急转弯7：两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么？

脑筋急转弯8：小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

脑筋急转弯9：上海的南京路，来往最多的是什么人?

脑筋急转弯10：一头小猪卖元，为什么两头小猪却能够卖几万元人民币?

答案揭晓

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开心一笑：一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

开心一笑：一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”

开心一笑：一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？

开心一笑：新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

开心一笑：夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”

开心一笑：有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

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每日一笑：（神父，您需要女朋友吗）女子问神父:“神父，我男朋友家里很穷，我要不要继续跟他交往呢？”神父:“人的一生，最重要的是健康，金钱根本不重要，就像我，今年80多岁了，虽然身价千万，但是我的身体差的不行啦~”女子:“神父，您需要女朋友吗”神父:“~”

每日一笑：（水平下降是有原因的）老婆:“气死了，今天和同事吵架，竟然输了，都怪你！”老公:“你吵架输了为什么怪我？”老婆:“你出差半个月，捞不着骂你，吵架的水平，自然下降”老公:“怪我喽”

每日一笑：（下场很惨）老妈：儿子，好好做作业……儿子：老妈，我不是在做吗？老妈举起手：你一边玩一边做作业啊？再这样，下场很惨。老爸：就是的，儿子赶紧做，要不然，哼哼……啪啪啪……老爸：哎吆……老婆，你打我干嘛？老妈：儿子，你看到了吧，再不好好做，就这样下场很惨!

每日一笑：（李博士）二大爷：小美呀，我托人给你介绍的那位李博士，能符合你的心思吗？小美：符合啥心思呀！二大爷：你不是一心一意想找个博士做老公的吗？我好不容易托人帮你介绍到这么一个博士。现在的博士，除了每月上万元的正常工资以外，还有十五至二十万元的安家费。另外还有科研启动补贴、创业补贴等等，是一般人的收入的好多倍呢。小美：你啥都别说了，我肯定不会跟一个文盲过一辈子。二大爷疑惑：谁说他是文盲？是文盲人家为啥都管他叫李博士？小美：那是因为他姓李，名字叫柏石。二大爷：啊......

每日一笑：（羊倌巧骂富翁）一富翁在城里呆久了感到有些腻歪了，便去乡下换换新鲜空气，可是，久不下乡，竟然迷路不知所踪，恰遇一个放羊老汉打车旁经过，富翁停下“越野”车子降下车窗从车子里伸出个脑袋，问道“喂，老头子，问个路，去薰衣草庄园怎么走！”老汉瞅瞅了富翁，摇摇头，说“我没空告诉你，我家的狗下个越野车，我得赶紧回去看看！”富翁感到诧异，问道“我说，老头儿，有没有搞错呀，我听说狗只能下狗崽子，怎么可能下越野车呢！”老汉一扬鞭子，在空中打个响，说“对啦，还是城里人聪明，狗是不会下越野车子的！”

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编辑来自爱讲笑话的萌萌：儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”妈妈：“先听好消息吧。”儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”妈妈：“那坏消息呢？”儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的，可是阿姨不冷吗？为什么不穿衣服？”

编辑来自爱讲笑话的萌萌：假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

编辑来自爱讲笑话的萌萌：你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

编辑来自爱讲笑话的萌萌：儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！

编辑来自爱讲笑话的萌萌：下班去幼儿园帮忙接侄儿。一美女老师送着一个小男孩出来，摸着男孩的头说:“小强真乖，老师最喜欢你了！”侄儿看到眼前这一幕，眼泪在眼眶里转带哭腔的说:“老师刚才明明说最喜欢我呢！”