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脑筋急转弯是一个可以逆转人的思维的小游戏，相信有很多的读者们也是会经常玩脑筋急转弯的就连生活里的小孩子也是会玩的，脑筋急转弯可以开发脑力，让人学会怎样去逆向思维，那么就让我们一起进一步的逆向思维

问题1：有个城市分为南北两区：南区人爱说谎；北区人诚实。一游客迷路，害怕问不到真话。他若想可以确定路人身份的话，该怎么问呢？

问题2：刚念幼儿园的皮皮才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么？

问题3：别人家中作客，讲什么话容易惹人厌？

问题4：鸡蛋壳有什么用处?

问题5：在课堂上，明明教室的门关了，可小明为什么站起来提醒女老师门没关呢？

问题6：森林学院开始上课了，小动物们都来到教室，上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？

问题7：“失败为成功之母”，那成功为失败的什么？

问题8：切一半的苹果，跟什么很像呢？

问题9：一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?

问题10：李白的老婆和女儿分别叫什么名字

答案揭晓：

1.你是男还是女？

2.外国人用国语与他交谈

3.长途电话.

4.用来包蛋清和蛋黄。

5.女老师裤子上的拉链没拉上

6.小狗，因为旺旺仙贝。

7.反义词

8.和他的另一半想象.

9.两座楼一个30层，一个3层

10.赵香炉和紫烟（日照香炉生紫烟）

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脑筋急转弯是大众们娱乐的一种文字游戏，玩法新奇，脑洞大开！身边总有人会讲起一两句脑筋急转弯的问题来考大家，开始都是用惯性思维去思考这些题目，但答案却是这么的惊讶！想必现在已经有人要摩拳擦掌去试试水了，现在开始测试你的智商了，请接招！

脑筋急转弯：小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?答案笑死我

问题1：黄衣仙子形若姜，塘边湖畔散芳香（打一花卉）

问题2：西施捧胸,阿瞒头风(打一成语)

问题3：车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事?

问题4：古时候没有钟，有人养了一群鸡,可是天亮时，没有一只鸡给他报晓，这是为什么？

问题5：上海的南京路，来往最多的是什么人?

问题6：三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?

问题7：小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?

问题8：两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?

问题9：“东张西望”“左顾右盼”“瞻前瞻后”这几个成语用在什么时候最合适？

问题10：“失败为成功之母”，那成功为失败的什么？

答案公布：

1、姜兰

2、痛心疾首

3、这是一辆献血车

4、他养了一群母鸡

5、中国人

6、叫“救命”

7、小波比是木偶

8、狗不会出汗

9、过马路的时候

10、反义词

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1、两对父子逛商店买帽子，但最后却只买了三顶帽子，究竟为何？

2、美美明明过的是14岁的生日，可是当晚却是点了15根蜡烛！为何？

3、小李家被偷了很多贵重物品，在警方将罪魁祸首的小偷抓进监狱后，小李却买了名贵的东西去探望小偷，为什么？

4、知道为何同样是养，但白羊却比黑羊吃更多吗？

5、刚离婚的老李，他在桌子上立了把刀，他想要干嘛？

6、什么东西，在早餐是绝对不会吃的？

7、男人将鸡蛋扔了出去，为何鸡蛋一点事都没有？

8、小微在纸上画了一个大圆，那么你知道她是从哪里开始画的吗？

9、有样东西，越洗越脏，但不洗的话有人吃，洗之后，却没人吃了？

10、知道什么是牙医最喜欢的行业吗？

1、三代人

2、那晚停电，有一只是照明蜡烛

3、他想请教如何在半夜回家还不把老婆吵醒。

4、因为世界上的白羊比黑羊多

5、要学着自己做菜

6、午餐和晚餐

7、鸡蛋还没有落地

8、从笔尖开始

9、水

10、糖果店

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编辑来自一个资深的段子手：我儿子睡觉费劲，小时候抱着走推车走，讲故事，大人累得够呛。上幼儿园时最讨厌睡午觉，别人都醒了他刚睡着。上小学了，我问他新学校好吗？他说:好，终于可以不用睡觉了！

编辑来自一个资深的段子手：说个小时候的事，那时好象八九岁吧，夏天，每次课间休息都在教室外疯玩，直到上课铃声响起才会急急忙忙向教室跑，一次，跑的太急，人进去了，拖鞋被后面的同学踩掉在门外，刚要转身出去穿，不知是哪个，一脚又给踢进来了，正好落在跟前，穿起，回座位，什么都没耽误

编辑来自一个资深的段子手：上次换座位，我前面一个女孩在换之前拉着我说不想换，都哭了，那时感性告诉我该抱她一下，但理性又告诉我不能，特尴尬，就帮她搬了桌子，我以后是不是找不到女友了？

编辑来自一个资深的段子手：一个女人跟老公吵架，老公很生气，于是趁她睡着了把她的头发剪的乱七八糟。第二天，女人来到经常光顾的理发店，发型师大惊失色的说：“天啊，你怎么把自己刚做的头发剪成这样？”女人说：“不是我，是我老公剪的。”发型师颤抖的说：“那你老公现在还好吗？”女人露出一个神秘的微笑：“好的很，栩栩如生的！”

编辑来自一个资深的段子手：街头理发表演艺术家十元一位艺术家：不好意思，你要理解，野外剃头难度很大，对技术要求很高，今天风太大剃的有点不太匀。所以你理解了吧？理发：呃理解。光头也受影响的说？

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每日一笑：（揩油不成蹭身灰）大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”

每日一笑：（老婆离家出走以后）昨天和老婆吵架，老婆生气摔门而去，第二天也没有回来，我打电话向会周易的哥们诉苦。我:“小东，我老婆和我吵架跑了，怎么办，现在正是七年之痒，她会不会和男人私奔了？”哥们:“绝不可能！”我兴奋:“哇，你用周易算出来的？”哥们:“你老婆胖成那个熊样，有男人愿意和她私奔才怪！”

每日一笑：（核桃饮料）小作坊在讨论核桃饮料起名字。“已经有六个核桃啦”。“听说六斤核桃也注册了”。“哎呀！都注册了，不好想拉”。在大家七嘴八舌时，老板抽了一包烟。突然，老板狠狠摁灭烟头，拍案而起：“我们就叫六吨核桃”。员工们都惊呆：。。。。。。

每日一笑：（你怎么能比得过凤姐）甲女:“中国为什么老是黑美国，说美国治安条件差，人家凤姐去美国好几年了，不照样好好的”乙女:“别傻了，那是人家凤姐长的安全”

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编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug……

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

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编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺蜜说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：小李：俺爹昨晚发话了！媳妇：发啥话？小李：他想跟咱一起住！媳妇：啥？小李：他说儿女们连房子也舍不得送一间给他，他在阴间夜夜露宿街头呐！媳妇：......

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？”公司甲:“对不起，我们立刻改进”挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决”公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了”公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？”教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

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问题1：明明是一个晴朗出太阳的好日子，却有人说：“等一下就要刮台风了！”为什么他会这么说？

问题2：天上的星星有多重?

问题3：脑筋急转弯的题目及答案。脑筋急转弯题目：天上有七个仙女，老四、老五、老六、老七都下凡了……

问题4：一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？

问题5：打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？

问题6：什么东西，离得越远越看的清，离的越近越看不清？

问题7：把鸟放进锅里会变成什么？

问题8：什么锅不能煮饭？

问题9：小明从不念书却得了模范生,为什么?

问题10：哪一个月有二十八天?

1.因为现在正在台风眼里

2.八克(starbucks星巴克)

3.刘三姐！（留三姐）...

4.用一万元的支票折成的...

5.孔雀，孔雀会开屏（开瓶）...

6.局

7.菜鸟

8.黑锅

9.小明是聋哑学生

10.每个月都有28天

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▲爱因斯坦曾想阻止原子弹发射。

爱因斯坦在研发原子弹的「曼哈顿计画」中作出了巨大贡献，而且正是他本人亲自向罗斯福总统讲解原子弹的原理，这才让罗斯福下决心，一定要在德国之前研发出这种终极兵器。「曼哈顿工程」出于保密的需要，只有罗斯福及几个高层部长知道，连副总统杜鲁门都不知道这项计划。

1945年盟军攻进德国本土后，发现德国的核弹计划还仅停留在纸上谈兵时，爱因斯坦等科学家对原子弹的热情也减弱了，并向美国政府提出停止发展核武的请求，因为他和其他科学家已预料到，一旦发展出核武势必会引发一场可怕的军备竞赛。

但到了这个关头，核武的发展已由不得科学家决定。当爱因斯坦得知美国要对日本使用原子弹时，他马上写一封信寄给丹麦物理学家波耳，并且马上召集世上所有著名的物理学家展开会议来研讨核武的发展问题。他的目的很明确，就是要想办法阻止对原子弹被投下。

▲爱因斯坦与西拉德

波耳在量子力学方面有很高的造诣，在1922年曾获得诺贝尔物理学奖。他收到信后心情也很沉重，随后波耳就立刻找上杜鲁门，直接问他：「是否可以不要对日本使用核武，只要把原子弹当作威胁的武器就好，让日本人投降。」波耳的这番话也是爱因斯坦与其他科学家的诉求。

杜鲁门听完，立刻提出两个问题：「现在的战争局势，你知道在前线的战士死伤有多惨重吗？如果继续战争下去，又要有多少人付出生命？」

▲杜鲁门

听完之后，在场所有人都沉默了。波耳知道，光是硫磺岛战役美军就伤亡了近三万人，同时他也明白，科学家已经无法阻止这次行动了。当原子弹在日本投下后，杜鲁门非常高兴，而爱因斯坦的心情非常悔恨，他不只一次表示自己参与原子弹研究的后悔，并说：「早知如此，我宁可当个修表匠。」

对此你们怎么看？

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1，一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼：原来是张挨劈卡！

2，下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？那个人不屑讲到：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！

3，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“你这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是她把手在我衣服上擦……！

4，栓子总是喜欢放屁，还特别响，就是50米开外都听得见那种，我们总说他，栓子总是解释说：哎呀，响屁不臭吗。这是正常排气对身体有好处的，有次呢一起去河里游泳，栓子又突然放了一个屁，结果河面漂了好多晕过去的鱼！

5，带表哥去泡温泉，结果表哥呛水了，多亏一位大爷会人工呼吸，上来一顿操作，就是你懂的，五分钟后表哥才把水吐出来了，一同吐出来的还有前天吃的晚饭！

6，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是嘛！人要有理智！

7，神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下！

8，新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发？” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑地问：“那为啥你也发了？”

高富，帅富，家父

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？”王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。”老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

小刘小刘，可爱一流

小张小张，吃饭用缸

小李小李，不讲道理

小杨小杨，喜气洋洋

小陈小陈，不会变沉

小史小史，拉不出屎

小赵小赵，吉星高照

小黎小黎，烦恼速离

小韩小韩，仙女下凡

小张小张，从不慌张

小肖小肖，永远爱笑

小丛小丛，一定不怂

小江小江，魅力无疆

小石小石，爱吃零食

小马小马，马到成功

小李小李，暴富锦鲤

小周小周，虑无不周

小魏小魏，勇敢无畏

小严小严，可盐可甜

小尹小尹，奶茶上瘾

小孙小孙，脱离单身

小周小周，吃喝不愁

小毛小毛，可爱炸毛

小姜小姜，身体健康

小谭小谭，从不心烦

小史小史，快乐不止

小鹿小鹿，杨枝甘露

小唐小唐，斗志昂扬

小薛小薛，完美无缺

小孔小孔，有恃无恐

小宋小宋，怦然心动

小俞小俞，绝不摸鱼

小程小程，心想事成

小于小于，年年有余

小杜小杜，属我最酷

小曹小曹，人间蜜桃

小吕小吕，是个美女

小贺小贺，开心快乐

小陈小陈，心想事成

小单小单，喜乐平安

小叶小叶，爱吃宵夜

小唐小唐，斗志昂扬

小袁小袁，团团圆圆

小段小段，好运不断

小吴小吴，烦恼全无

小邵小邵，福星高照

小施小施，烦恼消失

小魏小魏，充满智慧

小齐小齐，福与天齐

小童小童，气势如虹

小白小白，永不言败

小严小严，妙不可言

小房小房，斗志昂扬

小熊小熊，全网最红

小侯小候，万事不愁

小武小武，能文能武

小贺小贺，平安喜乐

小叶小叶，金枝玉叶

小符小符，多财多福

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1一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！

2我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊，放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的！

3数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！

4正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！

5今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了！

6周日，一个人无聊地在街上闲逛。

前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。

身为一个男人，我怎么能眼睁睁看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。

7你谈过恋爱吗？

一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

8出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，

我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，

她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……

唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

9同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

10老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

11晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，

以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”

没过多久舅妈就来了电话大声说：“你 妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”

12今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

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在朋友圈里总能看到一些搞笑段子，

读完哈哈一笑，

烦恼便一扫而光……

01

以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

他终于骂不过我了！

02

今天的风好像会说话，他欢快地对我说……

头给你拧掉！

03

其实有个男朋友也挺好的……

起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

04

我是个比较成熟的人……

像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

05

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

06

一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……

我都得靠威胁！

07

刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……

直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

08

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……

太惨了，真的是太惨了！

09

有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

10

如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……

让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！

11

贫穷限制了我的……

想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！

12

所谓数学就是：

授之以鱼，考之以……

鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣

完

来源/读者

编辑/王千一

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1、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

2、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！

3、一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女朋友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门！哥们惊到了，我去，这么土豪？兄弟答曰：所以我目前还没有和女的出过门！

4、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

5、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我往xxx寝室门上一趴，那脚臭味……”

6、大学一同学，女神级的，有次跟损友吃烧烤谈起她来每人用四个字形容，老五是“风韵卓约”，老四是“此生必日”，老三是“温文尔雅”来，老二非常深沉的说了一句“中华文化”。直到上周机场机场偶遇一番深入交流之后 我去！果然是中华文化啊！

7、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

8、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

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1、我手上长了一个冻疮，老婆耳朵上也长了一个冻疮。早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一丢丢，全涂我手上：“我待会去药店再买一条，你先用！”她笑的若冬日暖阳。 我感动莫名。她接着说：“快点好，今晚回来才能接着洗碗..

2、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

3、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

4、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

5、大学期间，爱慕一男生，一直不知道他是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上他，跟他说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”他红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”

6、早上坐地铁人多，人挤进去了长马尾却被门夹着了！只能歪着头等到站开门。旁边一十来岁的小帅哥抱着个书包问：大姐姐要我帮忙吗？我微笑说你帮不了。然后继续歪头玩我的手机。一会感觉不对，斜眼一瞄，瞬间我傻了！那小子一手捏着把裁纸刀，裁着我的头发说：大姐姐别急，一会你就自由了！

7、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

8、那天去姐姐家，躺在沙发上和笑外甥女看电视。突然感觉口有点渴了，所以就对小外甥女说：小宝贝，去拿个杯子给舅舅倒杯水去。结果小丫头回过头白了我一眼说道：舅舅，你真虚伪，嘴里头叫着宝贝，但是心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？

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【编辑来自趣事gogogo】：有个关系不错同学，经常问我要点h的网站，手头有就给了，后来发现一个现象，给他一个，过两天就封一个，再给一个就再封一个，没告诉他的基本没事，昨天听另一个同学说，他毕业了就去警察局工作去了……我擦，我貌似想到什么了。

【编辑来自趣事gogogo】：老公说话比较圆滑，虽然胖胖的，但是头脑反应什么的速度超快，有时候像生气，他几句话就给你把气消了..........

【编辑来自趣事gogogo】：刚刚在办公室里想睡觉！想泡一杯咖啡，发现喝完了，便想一女同事问：美女，有啥可以冲着喝的没？只见美女妹纸从抽屉里拿出一个粉红色的小袋说到：你运气这号，最后一袋了！我一边道谢，一边撕开包装，正要往被子里面倒的时候一看名不对，我kao！！！月月舒痛经宝颗粒！！回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……

【编辑来自趣事gogogo】：上学期期末，机床实习课，每个指导老师用的是固定的机床设备，我们班级同学被分配到不同老师的机床上完成零件加工实习任务。早晨上课前去实习车间路上，寝室同学对我大喊问：哎，你分到哪个老师的床上了？当时随口回答：我分到杜老师的床上了，说完后才晓得不妥，捂着嘴大笑！

【编辑来自趣事gogogo】：看了中国好声音，我就对老公说：我想去参加中国好声音！老公认真的看了我一眼就说：去吧，那里不看长相的，你有机会的！气死老娘了，于是我决定三天不做饭，小样，饿不死你，哼！！！！

【编辑来自趣事gogogo】：和相亲对象吃饭，她问我：你的具体情况我也都了解了，不知道你对我有什么要求呢？”

我没说话，舀了一碗

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1、我想要老妈买个洗衣机，于是想出了一个好主意。我对妈说：“老妈，我昨晚梦到我找到男朋友了，他还拉着人家的小手呢。”老妈无视我。第二天，我又对老妈说：“我昨晚梦见我带男朋友回家了，就是有点嫌弃我们家设备太不齐全，连个洗衣机都没有。”老妈露出满意的微笑，我以为她终于明白我的意思了。“来，拿去看看吧。”老妈递给我一本书。我定睛一看，哇靠，周公解梦！

2、同学a对同学b说：“我们宿舍热得都快爆了！”同学b疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？””可是它就那么就爆了啊！“”啊？什么爆了？”“热得快啊！”

3、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

4、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！

5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”我淡定的说道：“好嘞...”

6、前几天到武当山旅游，在一个石洞小缝隙里看见一本发黄、脏兮兮的薄书，可能年代太久了封面都看不清了，但隐约可以看见“九阳”两个字。一下想到武侠里的大侠，难道是九阳神功？心中不仅狂喜，心又啵啵直跳，想不到这种事情会被我遇到，害怕附近的游客发现，我迅速的放进怀里，直接下山坐车回家。在车上也是一言不发，手心直冒汗，又是紧张，又兴奋，联想到任通二脉，飞檐走壁，刀枪不入.....。

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楼主穷屌丝一枚，找了个女朋友，女朋友整天给我唠叨说她朋友谁谁谁戴了大金链子，楼主攒了半年的工资，终于买了个大金链子，很粗那种，得有指头那么粗，然后拿着送给女票，女票接过来，随手扔进了垃圾桶，愤怒的对我吼：“没钱，可以买根细的，但不能弄个假的糊弄我！”

不说了，这垃圾桶真大，我找个半个小时了，我靠，谁他妈往垃圾桶里扔狗屎了！

屌丝：“大师，你看我的命运如何？”

大师：“像古代的一位名将？”

屌丝：“是吗？谁？”

大师：“霍去病。”

屌丝：“年轻有为，封侯拜相。”

大师：“不，是英年早逝。”

屌丝：“......”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你份上能不能满足我的愿望？

上帝：你愿望是什么？

屌丝：一、我希望穿到古代，做个率领千军万马滴威风凛凛滴大元帅；二、我希望娶个温柔貌美滴千金小姐；三，我希望我滴大名流传千古，最好写进书里供后人拜读！

上帝：如你所愿！

屌丝于是昏迷……醒来后只见身处一间豪宅，一如花似玉小姐深情款款瞅着他，他这个美啊心道上帝果然靠谱！忽听小姐柔声道：相公，大事不妙，我爹爹已请了大唐来滴高僧前来高老庄拿你……

屌丝：卧槽！

婚姻是爱情的坟墓，爱情偏要个小别墅作坟墓。结婚结不起，爱情死不起。

哥可以不要脸，但要的是尊严。

只要感情深，铁杵磨成针，给老婆做十字绣去。

走自己的路，让别人走高速吧。

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1、搞笑新势力的精彩段子：回村里拜年，隔壁婶婶看到我，一把抓着我的手说：看这闺女，又结实了，多有福相呀！我尴尬地边笑边走，碰到一个伯母，那伯母亲热地说：又圆润了，多好看呀！我陪了个笑脸，继续往前走，到了大姑家，大姑一看到我，就说：哎呀妈呀，看我这大侄女，这圆滚滚的样，多喜庆呀！我去！现在过年都流行这样打招呼吗？

2、搞笑新势力的精彩段子：去姐姐家送羊肉，小区门口遇见同桌。他一脸憔悴与我招呼：雪，好久不见！我：三年不见，同桌你变好多。同桌：过年客人多，我接待到凌晨四点。我：那也得保存点体力呀！同桌：我工作不是舞枪弄棒。我：……

3、搞笑新势力的精彩段子：老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

4、搞笑新势力的精彩段子：化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

5、搞笑新势力的精彩段子：学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6、搞笑新势力的精彩段子：晚上姑父来我家，喝点酒，走不了了，和我挤一张床……（劳资男）睡前换衣服时不慎被裤子绊倒，直接在我姑父前跪了………我姑父见我行此大礼，赶紧从口袋数了400块钱给我:好孩子，赶紧起来，这些钱拿着买些东西。赶紧起来吧………

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1.记得读初一的时候暗恋一个女生，想约她去看电影，于是我就买了两张电影票，拿出来一张偷偷的放到她桌子里面。到了晚上去电影院找好了座位信心满满等她，过了一会看到她的爸爸走过来坐在我旁边。好尴尬啊！就这样一声不吭的和她爸爸看完了电影。

2.我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

3.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来，我可要收你卷子了。

4.那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……

5.大学寝室里的老四高大帅气，成绩也挺好，家境也还不错，但是一直找不到女朋友。追了好几个女生都被拒绝了。我们一直不明白是咋回事。有一天，身为学生会干部的老大去搜查大功率电器，回来跟我们说：“男寝看到充气娃娃不稀奇，我们在女生寝室居然看到几十个望远镜！基本每个寝室都有一个！”老二突然一拍脑袋：我终于知道老四为啥找不到女朋友了！