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1、上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。

2、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

3、老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？他说：辞职了，正在找饭店呢。我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。他：马叔，别提了，我淡两年的女朋友，现在成老板娘了，天天见面多尴尬。我：是挺尴尬的。

4、当年谈第一个女朋友时，半夜经常偷偷约她出来，但她家管得严，每次我都在楼下学猫猫狗狗叫。 时间一久，她有点不耐烦的跟我说，你能不能有点创意？结果那晚，我在楼下“哼哈，哼哈……”学了半天驴叫也不见她出来！！！

5、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听！”

6、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

7、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。”

8、和媳妇闲聊，我问道：你说男人是个子高好，还是个子矮些好？ 媳妇：那肯定是个子高的好呀，有安全感。 我又问：那你会不会介意我个子矮吗？ 媳妇：傻瓜，你这话说的，没听过人说，浓缩就是精华吗？ 顿时感觉心里暖暖的。

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1、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

2、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！

3、和表哥去菜场买螃蟹，发现已经卖完了，一摊主打开塑料袋对他说：都是老客户了，这几只是留着自己吃的，卖给你算了。表哥看了看，正气凛然的说：这几只蟹脚 都没有了，全是膏多肉肥的蟹身，你家孩子正在长身体，我不能和孩子抢，自已拿回去吃吧。摊主感动地连连点头。要不是我早就知道他在家只有吃蟹脚的份，差点 就信了……

4、今天儿子吵着要吃苹果，于是就洗了两个，拿给儿子，儿子拿起一个大的，咬了一口，大叫一声，我问咋了？这小子说没事，这个苹果大，你吃吧，我吃这一小的。我感到奇怪，一看，大苹果里面有一个虫子，气得我揍儿子一顿，叫你骗我，我又不是肉食动物。

5、有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

6、多年以前，我在院门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说:“坐这看吧。”多年以后，我去女方家相亲，她弟弟问:“想娶我姐吗？”我点了点头，他指了指对面的沙发说:“坐这想吧。”

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

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1记得有一次坐车回家，上来一个妹子，正是我喜欢的类型，就剩我旁边一个座位心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，整理了一下衣服，准备好了。结果那妹子站了两个小时，也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！

2我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！

3你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

4有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”

猫说：“不行！你长得太难看了。”

第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”

猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”

猪问：“为什么？”

猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”

5晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

6小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”

我说：“那你为什么还要打我？”

老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

7一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！

8老妈说，今生遇到你们爷俩真倒霉，一个骗色，一个骗财

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”

我忙问：“妈，又怎么了？”

老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”

我反驳说：“关我什么事呀！”

老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”

我……我冤啊！

9你看我这样能做你男朋友吗？

大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。

女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师:你看我这样能做你男朋友吗？

10爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？

儿子边打游戏边问爸爸：爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？爸爸说大号练废了，不得申请个小号重新玩吗？！

11“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”

“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”

（有种，你别跑，刀呢……）。

12“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

13老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

我想都没想直接答：“二婚！”

14谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸！

闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。

收货人我写着，”我家亲爱的宝贝”，

送货那天，快递员问：”你是我家亲爱的宝贝吗？”

”谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”

快递员就走了，网上查写着拒收。

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1、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

2、本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮……

3、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

4、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。等我走到下一个路口时，见到交警让熊孩子联系家长过来，赔偿机动机和非机车的隔离护栅呢。

5、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。

6、有一天女儿跑过来问我说：爸爸，这几天你为什么不说话啊？我没有回答他，然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说：妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。

7、同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧？” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

8、小时候爸妈吵架，半夜迷糊间听到麻麻悲悲切切地对爸爸说：“我不活了！孩子也掐死一块带走！”把我吓的，激灵就不困了，一个劲被窝哆嗦，怎么办啊怎么办！天呐！妈妈想要掐死我！半夜麻麻过来给我盖被，我已彻底崩溃，以为麻麻掐我来了，哆嗦着从被窝爬出来，跪在妈妈面前磕头如捣蒜：“妈妈求你饶了我吧！我不想死，要死你自己去……”

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1、去超市买矿泉水。。老板娘：“一块钱。”我疑惑地说道：“那你男人昨天卖我的矿泉水怎么是两块一瓶？”老板娘羞涩笑道：“这样啊？大家都是熟人了，两块就两块吧！”我……

2、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！

3、晚上洗头发，一按洗发水，出来一股绿色的汁液，特别稀，我吓了一跳，昨天洗头发还不是这样的呀，我忙跑去问老公怎么回事，女儿听到了跑出来说：妈妈，那是我做的洗发水！我忙问怎么做的，女儿说骄傲地说：电视里都说洗发水是植物中提取的，今天我跟我朋友拔了好多草，用榨汁机榨了装进去的！

4、昨天在公园看到一对情侣吵架，男孩一直不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑到在男孩的怀里：“连吵架都不会，以后要怎么办。”我记在了心里。今天，和女友吵架，我也静静的看着她笑，她突然朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑？！！”

5、"我还是很喜欢她呢。怎么办?"朋友开始去酒吧，他醉了，发消息问我她怎么样，有没有哭，我说你想知道就来找她嘛，何必同我在这费口舌。"我也想啊，可我不敢了，那一两天的温存又有什么意义，剩下的时间，又是我和她的空白，每天抱着手机过日子。我不想给自己希望了，但是我有多么希望我能再看到她的脸啊......"

6、听说朋友谈了一个异地的女朋友，于是关心的问他。朋友说，“他前些日子给女友一连写了三封热烈真挚的长信，却不见回音。半个月后才收到女友的来信，他拆开信后，一下愣住了，信里没有一个字，只有一张女友的照片，更奇怪的是，照片上女友的嘴被小刀刮掉了。”他耐心的听我解释完，然后哇的一声，伤心的大哭起来了

7、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:"亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗?"在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道:"亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。""那你还不赶快滚回来做饭，在外面干啥呢?"他老婆在电话里怒吼道。

8、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

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• 1、 入秋食板栗,健胃又补脾。
• 2、 当家当三年,狗都不耐烦。
• 3、 世间皆乐,苦自心生。
• 4、 买房子看梁,娶妻子看娘。
• 5、 四月十二湿了老鸭毛,麦在水里涝。
• 6、 家有梧桐树,不愁凤凰来。
• 7、 能吃过头饭,不说过头话。
• 8、 奶孩子老婆,能吃一锅。
• 9、 晚穷不如早打算,挨饿不如早出汗。
• 10、曲不离口,拳不离手。

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1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说：“没结婚呢！”初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追求我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧！给你长面子了吧！”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊！

2、 昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板：“89块一斤。”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那只螃蟹刚死，28块钱给你。”我问：“怎么死的？”老板看了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”我转头就对老婆说：“看吧！一生气就不值钱了。”老婆：“有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？”

3、 丈夫无意中发现妻子的指甲老长了，想要帮她修剪一下，妻子不允，说:“这指甲有大用处了，剪不得!”丈夫说:“能有什么用处？无非是臭美!”妻子说:“你没下过厨房，当然不知道——我养指甲是为了保护手指——有时候时间紧，着急起来，切菜就很容易切到手指。现在呢！都只是切掉指甲而已。”

4、 在我还小的时候，家里养了一头驴。有次父亲请来兽医给我家毛驴铲蹄子，然后兽医对父亲说：“你帮我摁住驴腿，别让它动！”但是父亲却扭头对我说：“我尿急去趟厕所！你过去帮帮兽医。”于是我就屁颠屁颠的上前摁住驴后腿，然后兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了！当时我就趴在地上“哇哇”大哭，这时父亲赶过来对兽医说：“我就知道你技术不咋地！还好我刚才没扶驴腿！”然后我就哭得更伤心了。

5、 今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。

6、 富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？”女主播回答：“你前女友来家里了！”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧！这人死前总得让她吃顿好的！”

7、 老公第一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“吃鸡爪子是快往上挠挠的意思！”谁知这1+1货和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿兒给我吧！我吃鸡大腿兒工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！”后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反應快，脸皮还厚，不吃亏！

8、 “莪”这个字，在我初中的时候，很多女生都喜欢用，打字聊天的年代“喜欢莪吗？”“你爱不爱莪？”等等……现在回想起来，我当时真的是太年轻了！

9、 经理的父亲得了绝症，前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了，当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流，眼睛通红，因为场面严肃，只能在后面一直忍着，后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室：“上次去我家，那么多人只有你是真性情，哭得最真诚，今天我又有一个长辈走了，你等会跟我一起去，到时候你就放开自己，大声地哭出来！”我：“……”

10、 老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我带了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！

11、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：“妈是急了点，但爸从来都不多说。”妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！”

12、小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种兒女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”

13、老婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：“你俩感觉怎么样？”女孩害羞低下了头，我发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。”女孩TUO口而出：“对！”明显看到媒婆的脸抽搐了一下……

14、小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板：“买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？”修车厂老板道歉道：“真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”

15、妹夫嫌棄工资太低，打算跳槽去新的公司上班。昨晚他找我喝酒，问我到底该不该跳槽。我说：“兄弟啊，我觉得你这么有才华，不管去哪里，都会有人欢迎你的。”妹夫：“呵呵，我一听就是谎言，你在骗我！！”我：“我怎么骗你了！！”妹夫：“我根本不受欢迎，今天去女厕所就被人家给打了。”

16、买了一部小米10proicon，用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病，就是老是重启，我只好拿到手机店修理。老板跟我说：“你放在柜台上吧！260块钱，2小时后过拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“什么手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”我心想这下栽了，居然让我碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口我反應过来了，好像不是这家店啊！

17、今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。

18、昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧！”

19、我每天早上，要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问：“你今天下班挺早呀！”老公愤愤地说：“我刚起床！”我没忍住笑出声了。

20、以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：“别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？”女朋友说:“加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！”女友看了看我又说：“别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！”

21、“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”孩子点了点头，眼睛里充满了渴望。“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”

孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。“再搬回去。”“再拿过来。”来来回回几次，孩子有些累了。“儿子，你看看自己的手。”孩子仔细看了看胖乎乎的小手说：“爸爸，有油水。”

22、古代有一个士兵在训练时肩膀中了一箭，就去请郎中来治疗。郎中看了看伤口，笑着说：“这个病简单。”说着，就拿了一个小锯子把箭露在外面的部分锯了，然后就向士兵讨医药费，想要告辞。

土兵满脸无语，着急的说：“医生，您先别走啊！我肩膀里还有一个箭头留着呢！”

郎中回答说：“这是内科的事。你去另外找个内科医生吧！”

23、甲乙两人商议合伙酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米如果我出，最后如何算账？甲说：“我绝不占你的便宜，到酿好酒时，只把水还给我，其余的全都归你。”

24、老婆今天出差了，老爸老妈一大早去买菜了。我还没睡醒，小姨子就推开我的房门，坐在我床边默默地看着我，还伸手摸我鼻子，我就知道她在催我该送她去幼儿园了！

25、著名经济学家马光远说:经济好的时候你都没赚到钱,经济差了你想赚钱。我劝你不要这么为难自己。只要你足够穷,经济危机对你没有任何影响,资产缩水也不会影响到你,因为你本来就没钱。

26、如何用一句话伤害一个人三次？“你这个年纪还没结婚，一定存了很多钱了吧！”

27、一同学为了证明钱贬值，做了一道数学题，结果老师哭了。题目是：

求证：1元=1分

解：1元=100分

=10分×10分

=1角 ×1角

=0.1元×0.1元

=0.01元

=1分

证明完毕。数学老师哭了。因为，毫无破绽。钱稀里糊涂地就没有了。

28、一个农民赶着一辆驴车去城里赶集,在集市上遇到个地痞。

地痞说:“你好啊!”

农民回道:“你好!”

地痞接着说:“我是对你的驴说的！”说完就笑了。突然农民转身打了那头驴一大巴掌,说道:“你这只牲口,什么时候在城市里有亲戚了，也不提前告诉我一声。”

29、昨天晚上参加同学聚会，大家吃的非常开心，其中有一位女同学喝得烂醉如泥，男同学们便商量打电话让她老公来接她。过了会儿，她老公开车来了，有个男同学醉醺醺地走过去问：“你怎样证明你就是她老公呢？他老公想了会儿说：“我媳妇屁股上有一颗黑痣”。在场好几个男同学们都醉醺醺地点头说：“没错了，有黑痣，你是她老公，快带回去吧！

30、昨天女朋友第一次来我家，吃饭的时候不小心撒到衣服上一些肉汤。于是就给她洗了，但是一整天都没有干，晚上女朋友只好在我家住下了。

第二天，女朋友走后，妈妈对我说：“其实那肉汤是我故意撒到她身上的。衣服洗了一个小时后也就干了，因为我每隔半小时就去洒一次水，才没让它干的。”

我惊呆了，忍不住感慨母爱太伟大了！

31、周围邻居家的孩子差不多都结婚，妈妈急得天天唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了500块钱中介费，一个工作人员过来招呼我们问：“想要啥样的，有什么条件要求？”我想了想说：“长的要漂亮、身材要好、性格要温柔、会做饭，还要能挣钱……”

正说的带劲，突然头上挨了老妈一巴掌。

老妈笑着对工作人员说：“别听他瞎说，啥要求都没有。是个女的就行……”

32、女同事买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块。虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂了吗？”

我被她的经济学头脑震撼了，许久没答上腔来……

33、我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的纹身不知所措，好在纹身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！

34、哥们俩和他老婆刚在一起的时候养了一条狗，已经养了五六年了。前段时间这狗不小心丢了，四处找都没找到。为了抚慰他老婆又养了一条，就在昨天他家的狗自己又跑了回来，家里人很高兴，两条狗一起养着，结果今天那条狗又找不到了。哥们觉得那条狗可能看到家里又领养一只狗，伤心地离家出走了。今天下午的时候那条狗又回来了，后面还跟着一只大肚子的流浪狗。

35、晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不得老实人被欺负。所以，老实人会有福的。

36、老哥是个烟瘾非常大的人，平时没事都得抽两三包。昨天晚上老哥下班回到家，坐在沙发上玩手机时，不小心刷到了一个关于抽烟的视频。视频里说到抽烟的危害，还找了很多因为抽烟得肺癌的案例，说那些经常抽烟的人连肺部都是黑的！当时老哥就吓坏了，赶紧跑到厕所抽了一支烟压压惊！

37、昨天下午提前去丈母娘家，帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆发的。我点开查阅：“妈，晚上我和老公在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老婆发来的微信：“晚上去陪我闺蜜，不回去了！”我把丈母娘手机里，老婆发来的微信删掉。然后用自己手机微信回复：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老婆：“我一会儿就到！”

38、贷款了两百万给女朋友买包，今天双十一跟女朋友说了分手。

女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等。

我无奈地说了句：“过节了，要有点节日的气息。”

于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款。

39、我闺蜜长得特别的漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：“收收脾气，这么好的老公要是被打跑了，哭都来不及。”第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐地对我说：“你去劝劝我家那口子吧！有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死。”

40、在酒吧里喝着冰红茶，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来。这个陌生的妹子说：“帅哥，可不可以请我喝杯酒。”我按了服务铃：“服务生来一瓶你们这里最贵的白酒，不要打开。”妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：“为什么不开啊！”我笑了笑道：“我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？”

41、趁着女老板出差，我特意带了公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅，平时都是签单，所以我点菜的时候也是无所顾忌，结账的时候，服务员说3999，女同事大吃一惊，我淡淡一笑对服务员说：“签单！”服务员看看我，说：“要女士才行！”女同事愣了一下，接过单子就要写，服务员说：“不是你！”我急忙说：“你忘了，我常来的！”服务员想了一下，说：“我打电话请示一下！”原本我以为她问餐厅经理了，结果电话是直接打给女老板的，几分钟后，服务员表示我可以签单，我暗自松了一口气，在女同事面前算是涨足了面子，晚上，她想和我一起回家，我总觉得有些不对劲，所以就拒绝了。隔天，女老板出差回来，第一件事情就是罚我跪键盘，不过一天20块钱的零花钱一分没扣，她冷笑一声：“幸亏你没和她一起回家！”

42、家里突然停电，趁黑亲了媳妇一下，结果丈母娘低声说:“哎呀！讨厌，别闹……”我一下就愣了，咋还亲错人了？想确认一下是不是亲错了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄来了一句:“你咋这么讨厌了？”我心想:“这下完了，真的亲错了！”尴尬的真想找个地缝钻进去！可是明明亲的是女友啊！心想管它呢！反正亲也亲了，摸也摸了。临走的时候我问女友：“我刚才是不是亲了你一下？”女友说：“是啊，怎么了？”我连忙说：“没事！”这下放心啦！屁股应该也没摸错吧！

43、在哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”

44、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧！”

45、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

46、媳妇回娘家了，把我乐坏了，拿出啤酒，平时藏起来的烟也明目张胆的放电脑桌上了！弄了点花生米，哼着小曲，准备好好的玩几局游戏。光吃花生有点口淡，于是去储藏室取一根大葱吃！刚进屋，老婆坐在沙发上正一脸坏笑。现在我还在跪着反思呢！

47、终于可以出去玩了，五一，我提议自驾游，父亲不同意，他说：“五一到处都是人，你去看人家屁股？”我说：“难道就没有一个人少的地方吗？”老爸幽默一笑：“有呀！学校人少！”

48、花了12000元，买了一辆特别高档的电动车。今天我骑着爱车去买菜，回来的时候经过一个小巷子的拐角。我怕有人，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声。然后那边也“滴”了一声，我就打算先让他过。等了一会儿，没有人出来？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对。

49、兄弟暗恋一个美女，昨天，终于鼓起勇气去表白。兄弟：“我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产。我发现，我们两个挺和的来，做我女朋友吧！我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？”美女：“我只相信你所说的前六个字！“兄弟：“……”

50、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

51、楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！

52、公司里一男同事刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事，追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭，妹子被辣到了上洗手间，手机没带进去。刚好手机响了，是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话，说道：“爸...”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道：“你赢了，我爸让我过两天带你回家。”

53、刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他。他回：“其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前。”我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：“女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死我了！”

54、小侄子学习成绩比较好，这次期末考试又考了100分，于是嫂子给他报了一个奥数班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奥林匹克嘛！就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一听心里乐坏了，第二天就穿着泳裤，带着游泳圈去了。后来被同学们整整笑话了一年。

55、在富土康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就隨便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”

56、我一朋友开了个鱼塘，如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。 一天，有一个常来钓鱼的男人突然说：“老板，别养草鱼了，以后要养罗非鱼！” 朋友很纳闷：“养啥鱼这还有讲究吗？” 男人憨笑道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

57、小舅子在电子厂打工，找了一个女朋友。那次两个人在星巴克喝咖啡，出去以后，小舅子对女友说：“亲爱的，想和我一起去看星星吗？”女友说：“现在是阴天，哪有星星啊？”小舅子：“相信我，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看！”一个小时后，两个人躺在家里的地板上，一起数吊顶天花板上贴的莹光小星星。

58、男子最近感觉身体越来越虚弱，很不舒服，检查后确诊患有早期肺癌。医生嘱咐男子说：“每天一定要少吸烟，最好是吃完饭吸一次。”两个月后，男子去医院复查，发现身体情况比之前更差了，医生不解问：“你怎么变得这么的严重？”男子苦涩的说：“我是按照你说的做的。”医生不解：“那你怎么看起来病的更严重了？”男子：“您要我饭后抽一支烟，现在我每天都吃十几顿饭，快要受不了了！”

59、为了考上理想中的大学，我在中学复读了三年。昨晚放学以后，我从学校的后门走。刚走到后门，我突然听到一句：“我要考牛津！”我当时特别的感动，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。然后，我突然又听到一句：“再来两串大腰子！”

60、为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！

61、男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：“两位点些什么？”

女神说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧！”

男子心喜，趁着女神上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。

第二天，女神拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的男子说：“对不起，我喝完酒就忍不住想打人，实在抱歉，你好好养伤。”

62、我：“你的妈妈怎么没有来卖菜？”孩子：“妈妈生病了，今天我来！”我买了点青菜，孩子很快就称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天！

63、两人开始交往了，女孩有点自卑，想要去整容，两人来到了一家整容医院，护士看到后，笑着对医生说：“这下有得忙了，来了两个大单！你们快做好准备啊！”

64、老师：“大家不要讲话了，谁能够模仿动物的叫声？”同桌：“大家不要讲话了！”老师：“站出去！”

65、大家坐在那里开始聊天，问：“怎样去形容一个人长的黑？”同事什么都没有想，说：”过斑马线的时候，出现、消失，出现、消失。”

66、妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子，妻子：“你看我干什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”

67、同桌：“刚才真是太让我生气了，如果主任不收回刚才跟我说的话，那我就退学！”我：“主任跟你说了什么？”同桌：“他让我退学！”

68、准备去景点看看，在路边拦了一辆出租车，半个小时，我们还堵在那里，转了几个圈之后，司机指着几米开外的地方说：“你们快看，那里就是你们刚才上车的地方。”

69、老婆：“你现在心里还喜欢我吗？”老公：“肯定的啊！“老婆：“你怕伤害我才这样说的？”老公：“不，不，我是怕你伤害我才说的！”

70、朋友：“在以后的生活中，你想要遇到哪种人？”我：“当我说‘我很好’的时候，那个人能够紧紧地拥抱着我说：‘我知道你并不好’，然后拿出一叠大钞都塞进我的怀里！”

71、最近一个女同事和我杠上了。

我网名改成“皇上”，她改成“太后”。

我改成“赢政”，她改成“赵姬”。

我改“光绪”，她改“慈禧”。

我改“宣统”，她改“隆裕”......

总是大我一辈，今天我想了一个绝的， 果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？

刚才吃过饭，登陆一看， 她改成了“石头缝”。

我已经没有招了。

72、哥们去相亲，女方：“你有车有房没有？”哥们就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，霓虹国的技术吗？”然后丢下妹子就走了！

73、我妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去小卖部买点糖。幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你！”

74、老婆出差了，家里父子有矛盾赌气，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜， 我买单！” 服务生不解： “为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！ ”服务生看老头吃的欢， 便问： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了： “他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了！”

75、如果头发咋梳都不好看的时候，是该剪发了；可是如果你头发怎么剪都不好看的时候，是脸有问题！

76、朋友：“咋回事了，一直哭?”小芳：“那些臭男生嘲笑我是萝卜腿。”朋友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的！”

77、医院病房里，1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”

李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了……”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈！”

78、我是做建筑的，每次做的设计总被老板改了又改。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。按她说的办……然后我被留下加班到凌晨！

79、小明：“爸爸，我们家的房子太小了！”爹说：“现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”小明：“那你小时候为啥不好好学习？

80、刚和老婆办了婚礼，就去了一个无人小岛，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟问我：“为什么选择一个小岛上过蜜月？”我嘴角颤抖了一下说：“我只是想生一个属于自己的孩子！”

81、领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹！”众人哗然，赶紧干杯!领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”众人急忙干杯!领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝!

82、如今这个社会是越来越好了，苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：“那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。我现在还在排队中！”

83、我读书的时候皮到什么程度呢？有一天把我班主任手机偷来，把我的手机号存上去备注他女神的名字，然后发短信他说：“我答应和你在一起！”然后班主任欣喜若狂去找他女神表白，最后回来的时候脸上多了个巴掌印！然后我就悲剧了！

84、女友：“你在干什么呢？”我：“我在跟jian林和云云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，在某宝买东西！”

85、哥们儿：“到了新单位，我算是遇到了伯乐！”我：“提拔你了？”哥们儿：“没有！”我：“为啥？”哥们儿：“那伯乐说我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

86、在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！

87、餐厅里面，两个朋友在一起吃饭，甲：“你们那里待遇怎么样？”乙：“我们都是年薪制。”甲：“那你们的待遇不错啊！”乙：“你是有所不知啊！每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。到现在都还没看到钱呢！”

88、昨天晚上，我们室友洗完澡回宿舍，脱下背心一看，疑惑不解地说道：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了啊。”最后我上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。这点道理都不懂！”

89、一对夫妻走在大街上，老公：“老婆，这个广告上的女的是谁啊？”老婆：“你的记性怎么这样差呀？我都告诉你多少遍了！”老公：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”老婆：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！下次可不要再来问我了！”

90、我们学校的学生都在四级考试中，我一个劲地抄我旁边同学的答案。等我交卷后，那学生冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。我们两个卷子又不是一样的！”

91、想去看大猩猩了，我去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，结果你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前么，你居然还要去动物园看。”说得好有道理！

92、妈妈：“你不听话，妈妈不要你了，你怎么办？”儿子：“让你受到法律的制裁！”

93、正在排队取票，突然后面有位叔叔说：“读书有什么用，大学生出来之后还不是得给我打工。”等到我把票取完后，把取票机的语言改为了英语！

94、之前有个同事和我一起干销售，后来转行去做了厨师。你还别说，他的手艺真好，老板和老板娘都很喜欢他。据说，老板俩口子相识前，两家都是开饭店的，店还连一起，后来因为互相照应就在一起了，饭店也并成了一个。但是最近两人正在闹离婚。这天两口子把同事叫到面前，严肃地问他：“我们离婚以后，你要跟谁？”跟谁……

95、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个钢镚就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“老实交代!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

96、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。”

小伙子淡定的说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢！”

车厢瞬间安静了。

97、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊！是啥品种，在哪买的啊？”

老板：“别说那没用的，死了几条？”

98、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”

“因为你心态好？”

结果她她她，投诉了我！

99、广大网友请注意，最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中，明里卖水果，暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才，我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时，那老板突然问我：“你要脸吗？”我没敢要，多可怕啊！

100、有一次我哥们来找我借钱，我是这么说的。我哥们:“兄弟，借点钱呗！下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多，就借二百块。”我:“不够啊！我就一百七，要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵，你连三十都不借我，我为啥要借你二百。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

十个经典的搞笑段子：

1. 有一个人在街上摔倒了，旁边的人问道："你没事吧？" 那人回答："没事，我经常这样练跑步呢！"
2. 为什么马要戴眼镜？因为它们马不虚发。
3. 为什么小偷喜欢偷冰箱？因为里面有冰淇淋、饮料和美食，还能顺便蹲个坑！
4. 小明跟朋友分享自己的感受："我最近感觉出门都特别难，好像在家里才是真正的自由。" 朋友问道："那你准备怎么办呢？" 小明答道："我打算买一栋别墅，再把电视机搬到卧室里，就能更自由地生活了！"
5. 有一天，小狗问小猫："你知道怎么可以让我们变成人吗？" 小猫回答："不知道啊，你说呢？" 小狗大声喊道："听说只要多咬人，就能变成人！" 小猫被吓得跑得飞快。
6. 有一只鸟，它的脚长得特别长。别的鸟每次看到它都会嘲笑它，可是它总是笑着回答："我的脚虽然长，但是我能更高地飞！"
7. 小明问小华："你知道水煮鸡怎么做吗？" 小华回答："当然知道啊，先把鸡放在锅里，然后加入大葱、姜片和盐等调料，最后加凉水慢火煮就行了。" 小明大惊，说："这不是清蒸鸡吗？"
8. 在一家电影院门口，有一个卖烟花的小贩，他每天都会朝天空放一些烟花，为自己带来更多顾客。有一天，一群人抬起头看着他放烟花，突然有人问道："你不怕掉下来吗？" 小贩用一种自信的语气回答："不怕！我练过武术！"
9. 有一只鸡从树上掉了下来，砸在了地上。其他的鸡们围了过来，关切地问它："你没事吧？" 那只鸡勉强笑了笑，说："没事，就是把腿摔断了。"
10. 一个人到外地出差，回来后看到自己的房子已经被盖成了一幢豪华公寓楼。他问建筑工人为什么要这样做，建筑工人回答："我们等你回来很久了，不知道你什么时候回来，所以干脆把你的房子盖了新房子。"

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1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

2、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？

3、有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”

4、有个人坐飞机打瞌睡，不小心“飞”过站了！就吵着要服务员打开机门让他跳下去，服务员说：“抱歉，没有预备降落伞，先生！”这人从包里掏出一把雨伞道：“刚看了武侠小说，举伞从悬崖上凌空而降，真的很过瘾……”

5、公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

6、在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点 安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药！只要你把手机没收了，啥失眠学习下降通通不是事，就连你们夫妻的失 眠都能治好！

7、男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……

8、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

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1、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

2、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

3、在哥们家吃饭，突然停电了。哥们说：我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：媳妇，还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：兄弟你去买蜡烛，行不？我去，我们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、今天去小姨家玩，就看到我小姨疯狂催弟弟找女朋友，弟弟赶紧说：“我哥比我大一岁，他现在也没女朋友了，你先催催他吧。” 我说：“我不着急，计划二十七八岁结婚。” 然后看到小姨的怒火，我赶紧改口：“但是，我明天就得去相亲了，让我爸妈早点放心，争取今年结婚。 ”然后看着我小姨又转向我弟弟，我就偷偷开溜了!

5、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

6、我们系的晚自习一向很松的，有次一个轮滑社的同学带来了她的轮滑鞋，我就穿着在班里试，当时根本不会，还拿了两个拖把左右支撑着，可惜根本动不了，一个同学就过来扶我前进，突然有人报告：辅导员来了！我那同学撒手就跑回了座位，无助的我只能生生在原地看着辅导员开了门，辅导员看见我扶着两个拖把杵那儿不能动都震惊了。

7、一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~

8、听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么

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1、一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”

2、记得还很小的时候去医院体检验血，我非常害怕，不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我：“怎么了？”我边哭边说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即号啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我要验尿。”

3、一朋友毕业后，跳了5家公司，问题是他每次跳槽后，都换了个英文名，我非常纳闷，问他为什么，他笑而不语，在我逼问下，他终于说了：“我每个英文名都取我上一家公司技术最牛的那个人英文名，这样如果有人向我以前的公司打听我的话，都会觉得我技术是最牛的！

4、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

5、女同事闲聊如何罚老公，一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说：让你老公做块水泥板，上面堑上石子，肯定好用，还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去~质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个。

6、我女朋友欠我4块钱，都好几天了，看来她是不打算还了，这样我们该不该分手？？是这样的。上次我和她出去玩，她说口渴了，想喝营养快线。但她身上没有零钱，于是叫我先给她，我犹豫了一下就给她了。一周都过去了，4块钱的事她提都不提！没想到她是一个借钱不还的人。没想到她会这样，我要准备和她分手，我做得对不对？

7、表妹最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～ 噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了…

8、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

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1、邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"太太说："他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"邻居说："哦！他赢了。"太太说："哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"

2、老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？ 骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。

3、早上，我睡的正香呢，就听见外面有人敲门，于是我钻到枕头下面，装听不见！没过一会儿，敲门声就没了...但出现了有人撬门的声音，这把我吓的！为了让外边的人知道家里有人不敢轻举妄动，我果断打开了电视，调大了音量...然后就听外边有人喊道：“查水表的，开门吧...”

4、说个小时候的真事儿。一次不知为啥被爹娘批评了，内心极度不服。大夏天中午，太阳白花花的，我冲出家门，沿着小区街道挨家挨户大喊：“现在修改法律！现在小孩管大人！”喊了一条街，嗓子都哑了也没见一个人出来支持我一下，我的人生首次革命于是宣告彻底失败，只好灰溜溜地流亡回家继续过挨批的日子。

5、从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚

6、工地狗一枚，我们施工办公室没安空调，甲方领导下来视察工作后，便在我们的办公室开了会，会后我便拿了些资料给领导签字，领导说太热了，他中暑了，让我明天拿到公司去签，可能觉得公司远，有点不好意思，就补充说了句：你就不热啊？，我：热啊，只是我没资格中暑。

7、今天买西瓜，中间年老掏钱时掉出五块钱，还没等年老哈腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎样叫都不动，，没方法我只能从包里拿出五块钱递给年老。。年老刚回身预备分开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去中间的肯德炸鸡店…

8、除夕夜那晚，表哥正巧值班。表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……”表嫂说：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜你在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……”

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1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

2、男友家和我家相隔几条街。今早爸妈请我男友来家吃饭，下午我直接跟着男友去他家玩。到他家后，男友回家吃了几碗剩饭。这是阿姨问我，未来亲家难道没管饭吗？我当时不知道怎么回答，只见男友说：她们家那么多人，我没好意思吃饱。

3、女朋友不会做饭，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见女朋友迎上来说：你今天想吃什么？我给你做！”我惊讶就说：“那就小鸡炖蘑菇吧！”对象说：“好啊！”半个小时后，对象端出了一大碗香喷喷的小鸡炖蘑菇味儿的方便面。。。

4、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。

5、在群里面聊着家常，然后不知道怎么就撩到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制，堂弟:你们一个个都够了啊，看看我多有素质，从来都不吵架！三婶:这是已婚人士的讨论话题.你个单身狗有什么发言权？……堂弟退出了群聊…

6、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

7、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

8、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

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放你一马

某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。

不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

哈哈哈！这老师太幽默了！

自 称

老师告诉学生：以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。

学生问：那应该叫什么？

老师说：叫键人。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫鼠辈。

学生再问：可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师说：叫触生！

绝对

一学生上物理课睡觉，被老师看到。

老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？

这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！

这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。

抽 烟

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

撞车

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。

车主下车就骂老头：你瞎啊！撞完还想跑？

老头转身淡定地说：小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！

车主说：叔，我跟您闹着玩呢！

青蛙和癞蛤蟆

老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

学生回答：青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量。

而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”

不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

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1、妈妈去年年底退休了。没事做，感觉空唠唠的，心情也有点郁闷。担心会不会生病～。我说:“妈，您甭担心，退了休就跟着我干，即可以拿退休金，我还可以给您高薪养老”我妈说:“好吧，我知道你公司里缺少一个董事长！这对我太合适不过了！……”

2、今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？ 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。还被记了过。 不就问了一下吗？我错哪儿了。

3、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

4、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

5、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

6、这张试卷这位同学明显是位武将，就连回答的问题都是非常的专业。题目是你最感兴趣的现代武器是什么，没想到他竟会写出来菜刀，看来平时在家也是没少摸。而且还把菜刀的功能写的很全面，是一位可爱的小朋友没错啦。

7、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小童靴总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！！

8、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你拉链没拉。”。。。。。。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

那些耳熟能详的顺口溜，记载着一代又一代的童年。朗朗上口，通俗易懂，易记，孩子都喜欢。

下面这些顺口溜，赶紧收藏吧！！！

1、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，蹦蹦跳跳真可爱。

2、一二三四五，上山打老虎，老虎没打到，打到小松鼠，松鼠有几只，我们数一数，数来又数去，一二三四五。

3、小老鼠，上灯台，偷油喝，下不来，喵喵喵，猫来了，叽哩骨碌滚下来。

4、公鸡公鸡真美丽，大红冠子花外衣，油亮脖子金黄脚，要数漂亮我第一。

5、拉大锯、扯大锯，姥姥家里唱大戏，接姑娘，请女婿，小外孙子也要去。

6、一二三，爬上山；四五六，翻跟头；七八九，拍皮球；伸出两只手，十个好朋友！

7、一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿，扑通扑通跳下水。

8、张老六、李老六，两个老六去买肉，买了六斤六两六块肉。

9、早上起来空气好，一二一二做早操，伸伸手，弯弯腰，踢踢腿，蹦蹦跳，天天做操身体好。

10、太阳公公起得早，最怕娃娃睡懒觉，爬上窗台瞧一瞧，咦，娃娃不见了！娃娃正在院子里，一二三四做早操。

11、摇啊摇，摇到外婆桥，外婆夸我乖宝宝，糖一包,果一包，又是饼,又是糕，吃不完,就打包。

12、骑大马，一骑骑到外婆家，外婆见我笑哈哈，我请外婆吃西瓜。

13、一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。

14、张奶奶，李奶奶，俺家有个小婴孩儿，站得稳，坐不歪，好吃饽饽不吃奶。

15、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西，飞到东，快快乐乐采花蜜。

16、牵牛花爬高楼，高楼高爬树梢，树梢长爬东墙，东墙滑爬篱笆，篱笆细不敢爬，坐在地上吹喇叭。

17、一只哈巴狗，蹲在大门口，眼睛黑黝黝，想吃肉骨头，吃了肉骨头，对我点点头。

18、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头.

19、爸爸妈妈去上班，我在家里玩，也不哭来，也不闹，好好做个乖宝宝.

20、嘿呦呦，嘿呦呦，三只蚂蚁数米粒，你一粒，我一粒，还有一粒在哪里，蚂蚁弟弟笑嘻嘻，还有一粒肚子里。

21、小月亮，高又高，窗户外面静悄悄，我要做个好宝宝，轻轻上床去睡觉。

22、小兔小兔轻轻跳，小狗小狗慢慢跑，要是踩疼了小草，我就不跟你们好

23、天上的月亮圆又圆﹐真像一个大圆盘﹐天狗跑來咬一口﹐月亮沒了半边脸。

24、太阳火辣辣地照﹐汗水滴嗒地流﹐风儿跑到哪去了﹐难道是去睡午觉了吗﹖

25、小蝴蝶穿花衣，飞到西鸡吃你，飞到东猫抓你，飞到我的手心里，说了话放了你。

26、小鴨子叫嘎嘎﹐走路爱摇摆﹐摇到一条小河边﹐开开心心洗个澡。

27、小鸭叫，嘎嘎嘎，叫我剪指甲；小鸡叫，唧唧唧，叫我擦鼻涕，小猫叫，喵喵喵，叫我把脸洗；小狗叫，汪汪汪，叫我衣服别弄脏。

28、小星星眨眼睛，一闪一闪亮晶晶，我给星星打电话，我有故事听不听。

29、小鸟自己飞，小猫自己跑，我是好宝宝，不要妈妈抱。

30、新年到，新年到，提花灯，放花炮，小宝宝，长一岁，走路不用妈妈抱。

31、虫虫飞，虫虫飞，飞到南山喝露水，露水喝不到，回家吃青草。

32、小娃娃，骑大马，呱嗒呱嗒呱嗒嗒，骑到外婆家，外婆见我笑哈哈，笑哈哈。

33、小剪刀，张嘴巴，不吃鱼，不吃菜，爱吃宝宝的长指甲。

34、金钩钩，银钩钩，说话要算数，不然是小狗；金钩钩，银钩钩，说话要算数，伸出小拇指，一二三，钩呀钩呀钩三钩。

35、公园里，花儿开，红的红，白的白，花儿好看我不摘，大家夸我好乖乖。

36、乖宝宝， 嘴巴甜，叫爸爸， 叫妈妈，叫得爷爷奶奶笑哈哈。

37、三轮车，跑得快，里面坐个老太太，要五毛，给一块，你说奇怪不奇怪？

38、小板凳，真听话，跟我一起等妈妈，妈妈下班回到家，我请妈妈快坐下。

39、小花猫，喵喵喵，东瞧瞧，西瞧瞧；小老鼠，看见了，躲在洞里静悄悄。

40、小蝌蚪，尾巴长，游来游去找妈妈，妈妈妈妈你在哪？来了来了我来了，来了一只大青蛙。

41、小豆角，真可爱，里面住着胖乖乖，太阳公公亲一口，噼啪一声蹦出来。

42、小背心，开窗户，先套头，再伸手，哈哈哈，穿好喽。

43、小圆镜，明晃晃，对着娃娃来照相，娃娃脏，它也脏，娃娃漂亮它漂亮。

44、我是一个大苹果，小朋友们都爱我，请你先去洗洗手，要是手赃别碰我。

45、秋风吹，树枝摇，树叶纷纷下掉，红树叶，黄树叶，飞来飞去像蝴蝶.

46、伸左手，五个手指头；伸右手，五个手指头；左手帮右手，右手帮左手，帮来又帮去，一对好朋友。

47、小河流水哗啦啦，小熊带我去偷瓜，小熊偷瓜我帮拿，小熊逃跑我被抓，再也不去偷西瓜。

48、玩具玩具我爱你，天天和我做游戏，轻轻拿，轻轻放，玩完放回盒子里，脏了给你洗一洗。

49、花盆里，开红花，星期天，我在家，不撒娇，不霸道，在家也当好娃娃。

50、猫头鹰会哭不会笑，小花蛇会爬不会跳，

大鸵鸟会跑不会飞，小白兔会跳不会叫。

51、自来水，清又清，洗洗小手讲卫生，伸出手来比一比，看谁洗的最干净。

52、门口有个雪娃娃，张着嘴巴不说话，我拿苹果去喂他，叫他不要想妈妈。

53、小牙刷，手中拿，宝宝用它来刷牙，上下刷，里外刷，刷的牙齿白花花。

54、小宝宝洗小手，搓搓手心搓手背，搓起满手小泡泡，妈妈你看，我的小手多干净！

55、过马路，不乱跑，红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等。

56、排排坐，吃果果，你一个，我一个，弟弟在睡觉，给他留一个。

57、李小多，分果果，分到后来剩两个，一个大，一个小，大的捧给张小弟，小的留给他自己。

58、我有一双小小手，会洗脸来会漱口，会穿衣，会梳头，自己的事自己做。

59、牵牛花，会牵牛，牵着牛儿到处游。一游游到银河边，洗个澡儿乐悠悠。

60、布娃娃，布娃娃，大大的眼睛黑头发，一天到晚笑哈哈，又干净来又听话，让我过来抱你吧，就做你的好妈妈。

还记得您童年喜欢的童谣吗？最喜欢哪一首，欢迎留言哈!

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1有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，

第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，

第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

2黄药师：我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子！

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？

黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！

黄蓉：耶，你喜欢他的哪点？

黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子！

3一个学生对老师说：“老师，我要请假，因为我病得很严重。” 老师看着他苍白的脸色，同情地说：“好吧，你可以请一天假。不过，你得先告诉我你是得了什么病？” 学生回答：“我是患上了‘不想上学症’。”

4那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

5今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

6一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

7男人对自己要狠一点

给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。

给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？

狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。

男人嘛，对自己要狠一点！

8灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。

9昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

10公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。

于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。

然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。

11记得本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说，不累不累，挺轻松滴!

谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天两天挺可惜的!”这才是亲妈。

12在吗？

在

借我三万块钱可以吗？

你说什么？我没听清，你再说一遍。

借我三万块钱可以吗？

不是这句，是上一句。

在吗？

不在！

13晚上，老公给3岁的女儿洗澡,

刚把女儿放进水盆,

女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."。

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编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：假如我面对着他睡，他心里可能会不安；假如我背对着他，我心里又会不安；假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？想到这里我给了他一嘴巴：“MD你个畜生！”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：

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编辑来自温柔的小仙女：如果你没有足够的钱买7，那就买个无线耳机吧，当别人拿出手机，你就可以拿出耳机和他配对，听音乐？接电话？都随你哦。

编辑来自温柔的小仙女：在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。

编辑来自温柔的小仙女：一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

编辑来自温柔的小仙女：原来初恋真的可以结婚的！哈哈，我跟我女友谈了五年，终于！明天是我室友汤启航跟我女友大喜的日子了！

编辑来自温柔的小仙女：在瞎子和瘸子结伴过河。瞎子背着瘸子，走到河里。瞎子说：什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。瘸子说：你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。