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脑筋急转弯题1：一个人走在没水的沙滩上，回头看为什么没脚印？

脑筋急转弯题2：奇妙的关系在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边的那个人是你的儿子吗?”那个人说：“是!”他又问后面的那个人：“前面的那个人是你的爸爸吗?”他却说：“不是!”请问这是什么关系？

脑筋急转弯题3：飞机撞在大树上怎么会坏了？

脑筋急转弯题4：小李的英文水平不太好，可为什么她还能跟她的外国同事沟通的很顺畅？

脑筋急转弯题5：有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么？

脑筋急转弯题6：什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道？

脑筋急转弯题7：红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?

脑筋急转弯题8：老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么?

脑筋急转弯题9：小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而在桌子下活动自如，为什么？

脑筋急转弯题10：报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？

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初恋无限好，只是挂得早。

没有伞的孩子必须努力奔跑。

如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

只做第一个我，不做第二个谁。

如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。

妻子：老公，我闺蜜小兰失恋了，我得陪她，晚上不回家了。

老公若有所思的挂了电话，然后转头对躺在自己旁边的女人说：“兰儿，你什么时候失恋了？”

读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

如何知世故而不世故。

让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

看别人不顺眼，是自己修养不够。

闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：“将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。”我大惊：“怎么了？你这身上的伤都是他打的？”闺蜜擦了擦眼泪抽噎的说：“今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果那逼躲了，我自己掉下来了……”

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编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么?老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来!”

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”…

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：每年高考期间，我都会痛苦不己，当年一字之差错失清华，现在沦落到建筑工人……就差那么一点点：清华录取分数620分，我考了120分……当初要是多考500分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二锅头，吃鸡蛋面！

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：小时候和同学去网吧玩，被老妈抓了个现行，怕老妈揍我，我赶紧先发制人，大喊：“妈，你又认错人了……”

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：要说卖存储卡的人最怕被人问的问题就是：店家，我买64G的卡，为什么实际只有59G…我吞了吞口水：恩…这个卡是把公摊面积算里面了。于是我把宝贝的名称改为59G存储卡，从此再也没有容量不够的差评了。甚至还有好评说：买的59G存储卡，店家很好，还多送了几百兆…

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

编辑来自待我了无内涵牵挂许你开心浪迹天涯：今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了….正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来………

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开心一笑：圆圆是个超级史奴比迷，平常就收集了好多史奴比的东西，当她得知麦当劳有史奴比的产品时很兴奋的跑去。圆圆：“服务生小姐，我要超大汉堡餐里头不装汉堡；重量杯可乐里头不加可乐；小号暑条里头不装暑条！另外付上69元换史奴比一个。”服务生小姐：“既然如此。。。喂，后场的！给我拿一个没有装史奴比的史奴比盒子来！”

开心一笑：由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，妳内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？”他说：“妈，妳刚刚逆向行驶。”

开心一笑：有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

开心一笑：我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”

开心一笑：爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

开心一笑：妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

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脑筋急转弯问题1：面包贵还是稀饭贵？

脑筋急转弯问题2：1+1不是2、王、11是什么？

脑筋急转弯问题3：为什么婴儿一出生就大哭

脑筋急转弯问题4：什么酒不能喝

脑筋急转弯问题5：有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？

脑筋急转弯问题6：小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草?

脑筋急转弯问题7：老太太没牙怎样喝稀粥?

脑筋急转弯问题8：一个男人加一个女人会成为什么

脑筋急转弯问题9：被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?

脑筋急转弯问题10：谁天天去看病？

1.稀饭，物以稀为贵

2.丰

3.因为他看到护士阿姨太漂亮，自己太小......

4.碘酒

5.可能是三胞胎

6.大牛是人

7.不用牙

8.两个人

9.没有人知道

10.医生

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【编辑来自育儿乐悠悠】昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了.忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……

【编辑来自育儿乐悠悠】我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

【编辑来自育儿乐悠悠】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

【编辑来自育儿乐悠悠】睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

【编辑来自育儿乐悠悠】一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝啊！”

【编辑来自育儿乐悠悠】一天，一个外星人降落到了地球，落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂，就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”，卖烧饼的做了一个“8”，外星人又把手放在了肚子上，卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家，卖烧饼的对老婆说：我今天看到了一个奇怪外星人，他说他们那里的烧饼三元一个，我说我们八元一个，他说肚子饿了，我说给他一个烧饼，他就跑了。外星人回到家，对老婆说：我今天看到了一个好恐怖的地球人，我说我今天杀了三个人，他说他杀了八个人，我说我是按死的，他说他是掐死的。

【编辑来自育儿乐悠悠】医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

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每逢过完春节，很多孩子领到厚厚一叠压岁钱，“乖，爸妈先帮你把红包存起来，等你长大了再给你用。”对于大多数孩子来说，小时候收到的压岁钱，全都交给爸妈保管了，再后来也忘了这些钱去哪了？

今年15岁的欢欢（化名），从小就将压岁钱交给母亲张玲（化名）保管，到今年春节，已经存了5万多元，可令她万万没想到的是，妈妈没有经过她的允许，将5万多元“充公”，凑房子的首付款了。

事后，当得知妈妈花光了她的压岁钱，欢欢很不高兴，和妈妈发生争吵，母女“冷战”了好几天。尽管妈妈罗列了多个“挪用”压岁钱的理由，但是欢欢始终认为妈妈的这种行为不对，坚持要妈妈道歉。最终，在家人的劝说下，妈妈给女儿欢欢口头道歉，一场“家庭风波”才平息下来。

今年15岁的欢欢，在一所中学上初三，是家中的独生女，其父母在某单位上班。从两三年前开始，家里就有改善住房的计划。“以前经济条件不好，就买了一个两室的小房子，还是有点挤，于是一直就计划换一个大点的房子。”张玲说。这场争执，因此而起。

她和丈夫在西昌看过多个楼盘，但是一直在观望中。去年，她实在按捺不住了，计划在今年春节后买房“主要是为了改善家里的住房。”张玲说，虽然这些年有些积蓄，但是作为普通工薪阶层来说，家里一次性拿出三四十万元还是比较困难，“平时家里和女儿读书的花销也不小。”张玲介绍，为了买下这套房子，她和丈夫凑了三十多万元，因为首付凑不够，想到女儿还有几万压岁钱，于是打算取出来凑首付。

事后，张玲将此事告诉了女儿欢欢。原本以为家里买了房子，女儿会高兴，没想到女儿很不高兴。欢欢说，妈妈没有经过她的允许，就把压岁钱取来用了，这种行为不对。因为此事，母女二人说着就争吵起来，女儿坚持要让母亲道歉。

欢欢说，逢年过节，只要得到压岁钱，就会听话地将钱上交，“此前，妈妈也多次说过，这些存的钱是我的，承诺等到上大学、创业、成家的时候，才拿出来用。”欢欢认为，妈妈的行为是一种不守承诺的表现。“虽然买房也是为我好，但是至少得提前征求我的意见。”欢欢说。母女僵持不下，相互“冷战”了好几天。最终，在家人的劝说下，妈妈给女儿欢欢正式道歉，女儿也原谅了妈妈，一场“家庭风波”才平息下来。

小伙伴们，看看过年收压岁钱都有什么样的经历！

（1）

小李过年回老家，刚坐沙发上，奶奶走过来问:“孙子，你得给我压岁钱，至少5000”

（2）

爸爸：儿子，过年了，来给你一百块压岁钱。

（3）

过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

（4）

女儿一本正经的对我说：“爸爸，千万别把钱存到银行啊，存进去的钱就没了！”

我问为什么？她说：“每年压岁钱，妈妈都说给我存到银行了，结果就没了！”

女儿，你说的对，爸爸我的工资也被你妈存到银行，没了！

（5）

马上开学了，小侄女被嫂子强行监视着写寒假作业，小家伙写个作业坐立不安的，嫂子怒道：能不能好好写作业，不要乱动。小家伙无辜的问：妈妈，作业本是什么做的呀？嫂子说；纸做的。小家伙无辜的说：妈妈我可能是对纸过敏，看见作业本浑身难受。嫂子刚要怒，我对小家伙说：你压岁钱也是纸做的，来送给姑姑帮你花了。小家伙幽怨的看了我一眼，老老实实的写作业了。

网友们这件事你们怎么看？欢迎留言分享！大家一起探讨

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编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：晚上睡觉睡着需求1个小时。无聊时睡觉睡着需求30分钟。上课时睡觉睡着需求10分钟。写作业时睡觉睡着需求5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天中午休息，一个人在办公室里喝酸奶，一不小心挤出来一些滴到了裤子上，于是我起身拿纸刚准备擦，老板娘推门进来了，她一看顿时愣住了。我连忙低头一瞅…握艹！裤子拉链怎么是开着的……我十分难为情的望着老板娘说：不是你想象的那样……老板娘：公司没有卫生间吗？说完就摔门而去，留下了我一个人在那里凌乱凌乱着……

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：我们公司每周都会做一次结算，我记得有一周好不容易快下班了了正好结算完，结果不知道已经抽了什么疯，一把就把结算单子当废纸撕了，现在依稀还记得我当时坐在电脑面前的迷茫和绝望。

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

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晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这想抱孙子都进入了另一个境界了!!!!!!

我一发小平时特别奇葩，今天我们一起逛街开玩笑。她突然跑到男生厕所大喊，出来，你们被包围了。不一会儿，从里面战战兢兢走出来一男一女。。尼玛，我们瞬间就懵逼了……

期末考试小侄考砸了，调皮捣蛋的小侄被嫂子不停的吼，骂，就是不出声。我担心倔强的小侄，就给嫂子使了个眼色让她别骂了!我把小侄拉到怀里安慰他：宝贝，你给姑姑说，你为什么不哭也不说话?小侄白了我一眼：你懂个屁啊，这个时候沉默是金，不然还嘴会被挨揍的!傻货!我。。嫂子快取我方天画戟!

晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲:诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗...没有人搭理....他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲:好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了...

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第一个问题：奶牛身上有四个，女人身上有两个，是什么东西？

第二个问题：报纸新闻和电视新闻最大的不同在哪里?

第三个问题：一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面?

第四个问题：阿三死了，为什么大毛理直气壮的说：“凶手不是我，绝对另有其人!”

第五个问题：在平衡的跷跷板两边各放一个西瓜和冰块，重量相等，如果就这样放着，最后，跷跷板会向哪个方向倾斜?

第六个问题：报纸上登的消息未必都是真的但是什么消息绝对假不了?

第七个问题：有个人饿得要死，而冰箱里有鸡罐、鱼罐、猪肉等罐头，他先打开什么？

第八个问题：想想看：眼睛看不见，口却能分辨，这是什么？

第九个问题：、病人说：“医生，你把剪刀忘在我肚子里。”医生的反应是……？

第十个问题：几个学生排队上校车。4个学生的前面有4个学生，4个学生的后面有4个学生，4个学生的中间也有4个学生。请问一共有几个学生？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自爱搞笑的还带点幽默的烟花易冷恩：有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

编辑来自爱搞笑的还带点幽默的烟花易冷恩：今天老婆拿着大瓶可乐要我帮她拧开瓶盖,我拧了好久都没拧开,老婆:真没用,我还是去找隔壁王大哥帮忙吧.过了十几分钟,只听隔壁传来老婆的叫声:“用力,用力啊!”我暗自乐了,呵呵,拧了半天也不是拧不开,还说我没用……

编辑来自爱搞笑的还带点幽默的烟花易冷恩：女：“周末干嘛去了？”男：“和一哥们儿炫富去了。”女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎......”女：“你可以滚了。”

编辑来自爱搞笑的还带点幽默的烟花易冷恩：军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈

编辑来自爱搞笑的还带点幽默的烟花易冷恩：孕妇被送进急症室，护士对男子说道：“你这丈夫怎么当的！这都什么时候了，才送过来，赶紧去交钱办手续...”男子马上去交钱办理手续，几个小时后...孩子出生了，男子抱着孩子高兴万分，医生对男子说道：“你这丈夫也没谁了，要是再晚点过来就危险了...”男子没有理睬医生，只是对着躺在病床上孩子的母亲，笑着说道：“车费我就不要了，赶紧打电话叫你老公过来吧，手续费还是要给我的...

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编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：你有心胸开阔，如海纳百川，容尽天下事。你那么优秀那么美，如仙女下凡，颠倒众生。所以，我不得不尊敬地称你为“容嬷嬷”！呵呵，三八节快乐！

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（编辑来自放假不睡更待何时）：一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太:“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”全车乘客笑岔了气，司机跟着来了个急刹车。

（编辑来自放假不睡更待何时）：哥们和他老婆都长得很好看，但两个孩子却长得十分难看，后哥们偷偷带两个孩子去做亲子鉴定，结果两个孩子都是他的，正当哥们疑惑的时候，我说:难道你不知道你老婆整过容吗？哥们:你咋知道的？我……

（编辑来自放假不睡更待何时）：初中的时候，学校装了公共电话，虽然没卡但是110，120，119，这一类电话打得通，所以上早自习的时候我总是趁没人的时候打这几个电话，别说还真有人接，不过都是挨骂……一晃十几年过去了，致曾今的你

（编辑来自放假不睡更待何时）：我爸出来和同事吃饭，捎上我一块有一个同事没见过我，说你儿子戴眼镜啊，一看就是有学问的孩子我爸：嗨！都说戴眼镜看着聪明，小时候他学习不行特意配了一个，这样看着学习好点，看来挺管用。

（编辑来自放假不睡更待何时）：傍晚遇见一大姐遛狗，突然小狗不走了，不住的叫。大姐抱起小狗抚来抚去，小狗仍叫不止。见罢，路人甲笑：这狗火气大；闻过窃喜：这狗困了吧？

（编辑来自放假不睡更待何时）：今天心血来潮非想着自己腌点咸菜吃，于是出去买各种能腌制的菜，因为自己偏好吃辣的，所以特地买了一部分泡椒，回来后洗的干干净净的切成段放上酱油、盐等调味料，好了大功告成！然后到卫生间解小便，男人嘛，解小便当然要用手扶着啦，妈的！现在坐在沙发上难受呢，火烧火燎的，这酸爽不可言表。

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（编辑来自放假不睡更待何时）：表哥承包了片梨园，梨子熟了。村里有位光棍，每次来吃个饱，只称一斤梨子回去，乡里人比较淳朴，由着他去。但隔三差五后，我们连夜把梨子全摘回家里。翌日，光棍又如期而至，看着空荡荡的梨树发愣，正在这时，小侄女发话了：叔叔明年再来吃吧，你看我家梨子都被你吃光啦！

（编辑来自放假不睡更待何时）：我和弟弟闹矛盾了，一言不合我就伸手把他挠了。弟弟气的跑回房间，我以为胜利了。结果，他拿着一沓泛黄的纸，又跑回来。他说：你看，你小时候吃我所有的零食，清单和你自己写的欠条都在这了……

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚，老婆和她妹在O宝血拼，:”老公，帮我看看哪个色号。”我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……”

（编辑来自放假不睡更待何时）：喝酒了和闺蜜相互搀扶，误入小巷，正好是传说中的红颜色区。大家懂得。这时，围来几个醉醺醺的大汉围了过来，我俩慌了，我拿出手机准备报警。被他们一把夺走。眼看局面无法控制。闺蜜慌乱的从包里翻找出两张卸妆纸巾……不到一分钟，闺蜜从容的说：包夜一千，一帮醉汉落荒而逃，拽都拽不住……

（编辑来自放假不睡更待何时）：爷爷八十多岁了，一天聊天，问他这辈子有什么遗憾不？爷爷抽了口烟说：就是被村东口老李头欺负了一辈子。我说：人家大你快二十岁了，年轻时肯定打不过他呀，现在他一百多岁了，肯定干不过你了。爷爷咳了几下：我也是这么想的，昨天在村后单挑了一下，我一个拐棍还是没打过他两个拐棍呀。

（编辑来自放假不睡更待何时）：刚参加工作不久，隔壁老太太去医院打针一定要找我打，我也不好意思了，告诉她:其实其他人打的都比我好，我还是新手。老太:我知道，但你妈妈说只要我来让你练练手，那麻将钱就不用给了。

（编辑来自放假不睡更待何时）：冬天生暖气需要买煤，家里有皮卡，所以老爸自己开车去买，正好我也想逛街，就搭车去了。先去拉煤，进去时，车在过地泵秤上秤好数量。装了一车，出来时再过一下地泵秤，好知道拉了多少煤。车子准备过秤秤煤时，老爸对我说：你下车，去秤那边等我……

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开心一笑：（谁是孙子）前年，某著名小品演员在一次记者会上坦言：我发誓，再也不上春晚了，再上是孙子！今年，他又上了春晚，而且其表演受到了好评。记者问他：你不是发过誓说，再上春晚是孙子吗？今年怎么又上了。他大方地说：我有孙子但没钱了，再不露脸就赚不到钱养孙子了。记者追问道：那你不就是孙子了吗。他告诉记者：你有孙子后，你就知道谁是孙子了。

开心一笑：（无理取闹）一丑女路遇一帅哥，四目相对，便调戏道：你这看着我，是不是想泡我？帅哥吓一跳，忙撇过脸去！丑女又道：你不敢看我，一定是心虚，是不是在意淫?帅哥想死的心都有了，赶紧掉头走人！丑女赶紧追上，嘴里道：呀呵，吃完抹嘴就想走人了，老娘要是怀孕了怎么办？帅哥没办法，拔腿便跑！丑女一乐，道：哟，身体素质这么好，看来老娘这孕是怀定了，你必须负责！快来人啊，有负心汉抛妻弃子啦，大家快来评评理啊....

开心一笑：（长大后才明白的事）1.小时候母亲总跟我说“钱，乃身外之物”，长大后才明白钱真的在我父母的身外，是真的穷。2.小时候自己穿着宽松的校服，特别羡慕穿牛仔裤的大姐姐，长大后终于知道原来裤子绷得太紧不仅仅好看，屁股也疼。3.小时候总梦想着将来能遇到自己的白马王子，长大后终于遇到了骑白马的男子了，不过是个马夫。4.小时候从来没有想过自己也得有车有房，总觉得找个对象房子和车就都有了，长大后才知道如果我没有房子和车，我根本就找不到对象。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

2、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼!”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打!”

3、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

4、我兴奋地打开手机，一个新好友也没有？看表妹正抱着手机忙于聊天，她说：“今天加97位好友……”我仔细看了两遍传单，没找到“小明”的字样，问她，表妹拍了下脑袋，不好意思地说：“哎呀我忘了！我把我的印上了。”原来我花五百块，保证她找到对象呀！

5、我兄弟谈了一个心仪的女朋友，就在他们俩准备结婚的时候，发生了一件让我兄弟受到惊吓的事情！有天俩人就相约爬山，上山的时候天气晴朗，可是当俩人下山到半山腰的时候，突然狂风大作，顿时下起雨来！我兄弟拉着女朋友就慌忙下山，可是雨太大，等他俩找到避雨的地方，都淋湿了，我兄弟在转回头一看自己的女朋友，竟然变模样了！兄弟被女朋友的素颜吓到了，因为女朋友的素颜有点像张飞！

6、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

7、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：“你额头怎么回事？”他眼珠一转说：“我自己不小心挠的。”

8、我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

9、男生：我保证让你幸福，跟我好吧。这是推销。男生：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。这是促销。男生根本不表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。这是品牌！

10、我要告诉你们，我们男人追女生，靠的是毅力！两年前我家楼下新开了家奶茶店，来了一位漂亮的奶茶妹，我为了引她注意，故意买了一杯拿铁咖啡加5颗糖。奶茶妹说：“这样不会太甜吗？”我很酷的说：“有你甜吗？”她羞涩的笑了！从此我每天去买一杯拿铁加5颗糖风雨不断，两年后我得了糖尿病。

11、我爷爷以前是一个书法家，没事就叫我写毛笔字，过年都是自己写的对联。有次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字……爷爷写到最后时，脑子里没词了。于是，仔细端详了下我姐，提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！

12、我一吃面条就拉肚子，吃其他的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：“这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追问怎么治。医生看了看我说：“你不吃面条不就行了。”我……

13、我一大早，就匆匆忙忙的去超市了。昨晚和朋友烧烤啤酒，现在有点拉肚子。我急需去厕所，遇一美女。我：“你好，美女，附近有厕所吗？”美女：“找男厕所，还是女厕所？”我：“当然是找男厕了。”美女：“就在女厕所旁边啊！”我：“女厕在哪？”美女：“你个死变态，大清早，你一个老爷们就找女厕所！”天呐，我冤不冤啊！

14、酒吧喝酒，无意间遇到了前女友，她主动请我喝鸡尾酒，低声问我：“能回去吗？”我说：“可以啊，我没喝醉！”她靠来过问我：“我带你去个有趣的地方，调皮一下！”出于好奇，我跟来到一个包厢，结果看到女老板也在，当时我们都很尴尬，前女友还以为女老板不喜欢陌生人进来，笑着解释：“这是我男朋友！”女老板闻言，顿时就坐不住了，过来直接就上手了，揪着我的耳朵就出去了，前女友见状也急了，过来和女老板理论，说着两个人扭打在了一起，我想了一下，决定帮女老板一起打我前女友，然后就把前女友打哭了，一会来了七八个社会人将我们围住，我顿时就害怕了，对着我自己打嘴吧，边打边喊：“谁敢过来，我把自己弄死…”还别说，把那伙人吓退了，女老板被我征服了，晚上回去非要跟我调皮一下，我嘴疼没成功，气人不？”

15、上幼儿园的儿子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的第一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：“你这样写得也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！”儿子挠了挠头，然后疑惑的说：“我爷爷家养的一群鹅都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！”

16、前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。

17、弟弟的女友要求弟弟买房，我只好背着老公给他赞助120万。老公知道后特别生气，直接就和我离婚了，让我净身出户。我没有地方住，就租了一个小房子。早上不愿意做饭，就去楼下的早点铺吃包子。吃包子的时候，旁边一个男的老盯着我看。我顺嘴说了句：“看什么看，难道我脸上有SHI啊？”然后，我就看到了大有深意的一笑。

18、一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……”董事长：“注意一下我们正在开会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！”

19、和女老板去餐厅吃饭，结果有头发，大堂经理过来说：“哥，我给你换一盘菜去！”我正要说话，女老板抢先说：“不用了，我们不吃了！”我低声问她怎么回事。女老板解释说，怕后厨使坏。我说没关系，他们不敢。说着，我亲自带着女老板去后厨，把厨师们训斥了一顿，总政总厨更是不停道歉，表示亲自下厨。事后，女老板一脸崇拜地说：“从来没见过顾客这么牛的，你啊，果然没让我失望。”当天，在女老板的提议下，我们恋爱了。隔天，家里来电说：“既然都成功了，就辞职回来打点家族生意吧！”我不想去，结果女老板出现在我身后说：“为什么不去，公司关了我也去……”我突然意识到，最会演戏的就是女老板了，你们猜为什么？

20、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

21、未婚妻月薪三千，却在万达看中了一个一万二的包。 未婚妻砍价了半天，店长不同意。 未婚妻：一万二就一万二吧，我买了！ 店长准备打包的时候，我说：我这没钱！ 未婚妻一巴掌过来，然后给了我一个过肩摔。 之后气冲冲的走了。这一顿打，换一万二，值了！

22、我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打抬，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……”我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄…兄弟…以…以后…想唱歌，自…自…自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……

23、电影院一开门我就约了女神去看《战狼2》，结果被她的富二代男朋友把我拉黑了。晚上我只好独自来到电影院，结果发现整个厅就我一人！包场的感觉倍儿爽！我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主。正玩得挺嗨，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开。然后隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

24、和女神去看电影的时候，我再她的耳边低语，她被我逗得直笑。女神：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多妹子？”我点点头：“是！”女神：“哼，我就知道，你这个渣男。”我笑道：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

25、富豪夫妻俩努力了好久终于怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大，富豪还是没忍住去找大师算了，说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着妻子的肚子，百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”女儿：“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

26、老婆要拿我一个月的工资去买一个几万块钱的包包。我不同意，就跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭，我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完就洗衣服去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你吃完饭洗衣服去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着搓衣板呢…”

27、上课时，老师没收了他的手机。老师：“小明，你哪来这么多钱买苹果12的？”小明：“做好事赚的。”老师：“赚的？做什么好事了？”小明：“街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……”

28、新公司吃饭需要盖章饭票，今天我们部门推迟一小时下班。结果我去食堂没有领到饭票，发票师傅说票据一张也没有了。票据本明天才能回来，于是发票师傅突发奇想:我给你胳膊上盖个章也能用。我也没细看，等打饭轮到我时我伸出胳膊。打饭大姐端详半天说:“这是盖猪臀肉的章。”

29、前段时间，小毅坐火车认识一个挺有钱的大哥。这大哥一看就是敞亮人，大金链子小手表的。有一天，大哥给小毅打电话邀请小毅去他家。小毅问大哥：“大哥你是做什么生意的啊？能不能带带我啊？”然后大哥的妻子说：“你大哥打煤球，卖面粉，卖老鼠药都干过…”

30、假如一个瘦子在吃泡面，会有人说：“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。”假如一个胖子在吃泡面，会有人说：“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！”这种让瘦子瘦让胖子胖的神奇的食物，是怎么做到的。

31、女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊！对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？

32、小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”

33、下班去大润发逛超市，结果捡到了一个新款的iPhone12手机。我刚打算把死M卡抠出来扔掉，就收到了一条短信。短信内容是失主发来的∶“手机可以给你﹐请把卡还给我！"我给他回了信息︰“卡能还给你﹐请拿充电器换。”失主欣然同意﹐我们两个人约在超市门口见面﹐结果我被揍得很惨﹐手机也没了。现在人与人之间最起码的信任都没有了嘛！

34、一家三口到内蒙自驾游，家里没人看着，只能把养的二哈也带上。

看着辽阔的草原，一家人都心情不错，爸爸解开哈士奇的绳子，说：“狗狗平时在家闷得慌，好不容易出来，得让它领略一下草原风光！”

二哈一下子跑疯了，不一会，就跑得无影无踪，再也没回来。

回家路上，儿子很是伤心说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”

妈妈听了，郁闷的问：“那我们干嘛来了？”

儿子：“我们来放生……”

35、富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”

36、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采地走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累成这德性啊?”公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精！”

37、我跟着女友回家，岳父问到了我的家庭情况。我说：“实话跟您说了吧，我没钱。”岳父喝了一口茶，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人。”难得遇到这么开明的家长，我急忙说：“是啊，是啊。”岳父放下手中的杯子说：“那还能用什么来衡量呢？”

38、小姨子从小就恐婚，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

39. 去女友家我怕说错话，在路上就对女说:“我哪里说错了，你可要提醒提醒我。”女友点点头同意！到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说:“你再敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！”

40. 不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么！

41 、王大爷听说邻居有大狗，怕被咬，去公安局举报。王大爷：“我家隔壁有人养大型狗”。警察：“多大”。王大爷：“200多斤”。警察吓瘫大叫：“我的妈呀！”警察报告领导，领导亲自组织大部队去抓狗。王大爷到邻居家敲门：“快把你们家的两百斤单身狗交出来。”

42、网友:“我爸爸退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！

43、把握一次机会都将富得流油：

1.1980年～1990年下海

2.1992年～1995年炒股

3.1995年～2000年摆地摊

4.2000年～2005年加工厂

5.2005年～2007年炒股

6.2006年～2016年房地产

7.2006年～2016年互联网

8.2012年～2017年电、微商

9.2015年～2020年自媒体

10.2020年～未来跨境电商(数据源自网络)

44、帮朋友接亲，2天来来回回跑了一千多公里，有900多公里高速，油费500，过路费500多，就给了个120的红包，你敢信？我再也不去跑婚车了！

45、快递小哥倒车，给我干上了，我要了400让他走了，当时要钱的时候看他不容易没多要，事后问了问4s店要3000，修车行要800。大家来安慰安慰我！

46、圣诞节，哥们一大早给媳妇发了520元红包，结果半天没收，哥们在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200，想不到媳妇马上收了，还来了句：“亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，都是虚的。”

47、昨晚打牌，身上1000输光了，怕是回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？”

48、为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了。

49、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧！如果出了事绝不找你麻烦！”刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了！

50、小舅子名校毕业，学的机械设计与自动化。那次他自豪跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统。每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸，很快学会了一招把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。小舅子说自己设计的软件居然被几只奶牛破解了，非常伤自尊。

51、问：“我存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？”

52、我：“80%的男生不知道女朋友为什么生气？”男朋友：“那我肯定是那20%。”我：“对，你是那20%，剩下20%的男生，根本不知道女朋友在生气。”男朋友：？？？

53、我：“这裤子多少钱?”老板：“55。”我：“45卖不卖?”老板:“小本生意，不卖。”我：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55元。”然后老板就找了我55元。

54、我帮小舅子把他的游戏从黑铁打上了钻石，他为了感谢我，请我去海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。小舅子觉得有点贵打算走，我：“你别急啊！咱们先去看一看菜怎么样。”逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对小舅子说：“咱们明天空着肚子再来吃吧。”

55、我不吃榴莲！超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲！就喊着要吃榴莲！满街都找不到散卖的！只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好！皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了！老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目！我就自己尝试着吃！开始觉得难吃！吃着吃着好吃了！从此走上不归路。

56、晚上在刚开的酒吧喝酒，开了一瓶黑桃A，后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚，问：“你知道我爸是谁吗？”对面那个大汉不知道是真怂还是假怂，有点吓住了，颤抖着声音说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”要不是昨天朋友帮我录下来，我都不敢相信是我说的！

57、越来越喜欢那种有回应的爱情，你爱我我知道，我爱你你知道，全都在生活里的一个一个小细节里，没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。

58.小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：“抢劫啦，你们的工资被抢啦！”几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：“饶命啊！”

59、发小新找了一份工作，在一高档小区做保安。今天他拦下一辆陌生的奥迪A6，年轻车主下车与发小发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？啊！你知道我爸是谁嘛！”发小无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，那是你妈的秘密！”

60、有个哥们儿喜欢去图书馆，总是和女神坐对脸，终于鼓足勇气扔出一张纸条约其看电影，大约十分钟后，女神站起来缓缓的说：“我该走了，你要一起走吗？”后来，这位朋友连头都没抬就说了一句至为关键的话：“你先走吧！我这里还有个不明白的问题。”

61、土豪的老婆来我这做头发，为了给老公点新奇感，做了个蘑菇头。回到家之后被土豪看到了，各种的嫌弃，不过她六岁的儿子却很开心。儿子对老妈说：“这个头型不难看啊，看起来很好吃的样子。”土豪老婆一阵欣喜忙问到：“看起来怎么好吃了？”儿子说：“因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！”结果爷俩都被罚在阳台站着！

62、老公心血来潮买了个什么精灵，就是叫它开哪个开关它就开哪个开关。老公示范了一下，然后叫我发指令，我挠了挠头，让女儿说，女儿看了看我，转头让她奶奶说，婆婆憋了句塑普：“XX精灵，请把客厅的灯打开！”说了几遍，无奈发音不标准，精灵听不懂，然后公公在婆婆将要发脾气之前默默走过去打开了客厅的开关。

63、高中的时候，因为处对象被老师发现了，把我爸叫到了学校。当着老师的面，我爸狠狠地揍了我一顿。然后问我：“儿子，知道自己错在哪了吗？”我抽泣着说：“不该处对象！”老爸又给了我一巴掌说：“是不该和男的处！

64、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。

65、20岁的时候跟我妈妈打了个赌。如果我24岁生日那天还嫁不出去。我就把我账户里所有的存款都给她。结果今天农行短信通知我，我的银行卡余额还有35块。我就想问问4年前的自己。谁给你的自信。

66、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问：“感冒了？”女：“嗯呢。”男友说：“等着昂，我家里有药！”女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说：“走吧！”女友问：“药呢？”男友说：“我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！”

67、一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子……现在一家8口在寒风中要饭。

68、一对小情侣在超市买东西，女的脸上长了好多痘痘，女的说：“老公我要吃辣条！”男的说；“别吃了这东西，吃多了上火会长痘痘！”女：“我要吃，我要吃！”男：“别吃了，你看你脸上还有长新痘痘的地方吗？”

69、一对小情侣正在逛街,在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：“哇，闻起来好香啊！”这时，她的男朋友很淡定地说了句：“如果你喜欢的话，那我陪你在餐馆门前再走一遍吧！”

70. 姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就抱着三岁的女儿回家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心思吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：“孩子这么小，你疯啦！”姐姐说：“妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！”妈妈说：“我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。”

71.温柔体贴的老婆婚后暴露出扶弟魔的本性，没经过我的同意就贷款120万给小舅子买房子。我知道后非常生气，便说了她几句，她生气的，跑回娘家几天了。一周过去了，我怎么认错媳妇都不回家，便低声下气的向儿子求助 : “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！”儿子吃着零食随口应道 : “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！”我 : “你不想妈妈早点回家吗？”儿子没好气地回道 : “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”

72、我是卖手机的，是一个标准的奸商。有个客户在网上留言说要买个手机，我赶忙用小号加他，告诉他这边只要下单1000元，定金300元就可以给他送过去了。他嫌贵，说再看看。然后我就用另外一个小号告诉他，我这边有一个800元的，定金只要300元就行了。结果他转账给我之后，然后我就把他拉黑了。我再用一个大号加他，告诉他我有一个900元就可以卖给他，然后可以不用定，一手交钱一手交货的。然后就成交了，最终1200元卖出去了。

73、我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸红着问我：“你喜欢我吗？”我：“喜欢啊！”她说：“放屁！你证明给我看看。”我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁！

74、记得我上小学时，每当我们老师在上课的时候，我就喜欢和周围的人聊天，然后我就经常被班主任调位置，有一天我就对班主任说：“老师，不要白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来的，你就不用担心了！”

75、吃过晚饭后，发现时间还早，我就带着六岁的女儿去楼下公园散步，然后恰巧就碰上了吴大姐。我们在闲聊中，吴大姐就说:“我儿子都已经上大二了。”没想到女儿马上就说了一句：“阿姨，我现在在幼儿园，也上大二班。”我们就笑了。

76、为了防止我近视，父母不允许我看电视，我每天坐在镜子前发呆，父母以为我在生气，没有理我，等到我近视后，才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，每集都看完了。

77、那天小女儿写作业。其中一道题是：香蕉像什么。我深深地陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！只见她手起笔落填了个(月亮)

78、我一哥们闺女会吹笛子和萨克斯，有一次来我家里玩，那闺女问我儿子说：“你会吹笛子吗？”儿子摇摇头。又问：“你会吹萨克斯吗？”儿子又摇摇头。然后问：“那你会吹什么？”

79、车在某个站台停下来了，有位乘客提着棉花上来了，结果粘了我一袖子。我：“哥们，看您的棉花……”乘客：“一点棉花而已，小意思，就是再粘一些去，我也是不在意的！”

80、早上赶时间，我从冰箱里随便拿了点吃的就出门了，刚下两层楼梯，就听老婆在门口喊：“回来，你忘了拿东西了！”我忙往回跑：“忘拿什么了？”老婆：“垃圾忘捎下去了！”

81、在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”

82、女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？

83、朋友：“事实上没有钱也可以拥有很多的快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”我：“那么请问这种带院子的别墅在哪里可以免费领取呢？”

84、富豪身体不舒服去医院检查，医生：“喝酒吗？”富豪：“我滴酒不沾。”医生问：“抽烟吗？”富豪：“年轻的时候学过，但是吸烟难受，所以不吸烟。”医生：“总要去茶房喝茶打牌吧？”富豪：“我只喝白开水，什么牌我都不会打。”医生摇头摆手：“这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！”

85、嫂子带男朋友回家看父母，婆婆问他：“100万和女儿，选一个！”年轻人看着200斤的嫂子，果断道：“100万！”婆婆点头：“是的，我给你5天的时间来打款。”小家伙：“不是你给我的吗？”婆婆：“我女儿200斤！你要拿100万做抵押，你抵押的钱不退。”男：……

86、 我有一个上幼儿园的小舅子，今天一个小萝莉把他的奥特曼给弄坏了。小萝莉赶紧道歉，准备赔偿一个新的，可是小舅子摇头说：“我不需要道歉，也不需要赔偿。”小萝莉急了：“那你想怎么办啊？”小舅子：“老妈要是知道奥特曼坏了，会打死我的，你得陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我！”哎呦！我去，这臭小子这么小的年纪就会撩妹了，比我套路还多！

87、还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们只得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！”于是他做出了一个惊天地泣鬼神嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分！

88、我是开出租车司机，没事的时候我都会刷下段子。等有乘客坐车我基本都会讲给他们听。在这匆忙的时代每当看到乘客会心的一笑。我总觉得:我是司机我骄傲。

89、课堂上，一个老教授正在讲授经济学：“我给同学们比喻一下，何谓第一产业? 就是喂牛，养羊。何谓第二产业? 就是杀牛，宰羊。何谓第三产业？就是吃牛肉，喝羊汤。”这时有个学生举手发问：“请问教授，何谓文化产业呢? ”教授眼睛一亮，说道：“这位同学问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答道：“就是吹牛出羊相！”

90、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”

91、昨晚10点，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板给你发微信了。”我怕老公误会，就对他说：“没事，你看着回复吧！”等我洗完澡一看手机，MyGod!他都说了些什么？老板问：“你睡了吗？”老公回：“没呢，在看电视，你呢？”老板回：“我在给你发信息呢！”老公问：“这么晚了，有什么事吗？”老板回：“也没大事，这么晚了你怎么还不睡啊？”老公回：“因为我老婆在洗澡，让我帮她回你的信息。”老公又问：“你为什么还不睡？”老板回：“因为我老公也先睡了，所以，我替他问候一下女员工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事见了老板都神经兮兮，直接躲开，就像见到瘟神一样，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底对她们说了什么呢？

92、富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花，以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：“哎，白写了，她只看了第一页就同意了。”

93、刚和老公恋爱时，那时候没什么娱乐活动。老公家里有一个二八大杠，于是老公每天都会骑着自行车带我去田间游玩。就这样我被老公简单的浪漫吸引了，我就决定要嫁给他。后来，结婚生子，老公就再也不愿意载我了。我有点伤心，说他：“果然男人结了婚就变了一个人！”老公瞅了瞅我：“家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？"

94、在北京大学毕业之后，老爸就把我安排到一电子厂工作。为了讨好主管，中午我请主管去海底捞吃饭。吃完饭回车间的路上，发现一妹子打着电话有点着急的样子。主管一边走一边对她说：“你说你，都来三天了，工作地点找不到就算了，居然把自己也丢了。”

95、老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉!不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么!”老婆：“你怎么回事啊?”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了!”

96、我的家里在山东，我在成都上班。过年的时候，我买回山东的车票回家。去火车站买票，排了半天队终于轮到我了，对售票员说：“一张去成都的票。”售票员说：“这里就是成都，不用买票。”走出售票大厅我觉得不对劲，大喊：“我是买去山东的。”售票员看了看前面的队伍，说：“小伙子买票排队。”我转身看了看身后的长龙，内心崩溃了！

97、和老公闹别扭吵架了，我特别生气，连续几天都没搭理他。第三天了，我没控制住，一下抱住老公。我说：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方！”就这样，我们和好了！等我明天过完生日，我还继续不理你！

98、我特别喜欢我刚刚六岁的小表弟，因为他是我见过最乖的小孩。暑假的时候去他们家玩，晚上8点，小表弟在玩电脑。舅妈偷偷的拔掉了插头，对小表弟说：“停电了，赶紧去洗澡，早点休息吧！”没想到小表弟竟然去了，半小时后已经躺在床上睡着了...

99、开着老爸的迈腾出门撞到了一个美女，送到医院都没有抢救过来。美女的老公想不开要自杀，我立马答应嫁给他，这才拦住了他。婚后，我发现他嘴特别馋，前两天想吃三文鱼，我嫌太贵了没给他买。那次，我看上了一件连衣裙价格1880元，我就和老公商量，他直接让我买。我当时就产生了愧疚之心，想想他要吃三文鱼才88算个什么，就给他买了。但是我觉得连衣裙还是贵纠结很久，今天他收到三文鱼后跟我说：“媳妇，我觉得那件连衣裙不是特别好看，还是别买了！”我顿时就醒悟了，全都是套路啊！

100、自己是一个富二代，家里有矿从来不差钱，我最大的爱好就是干代驾。请我的基本上都是喝酒的，在车上胡说八道，我完全不放在心上，毕竟喝酒了。可问题是，有的人老是问我，你驾驶证是不是买的？这个我真受不了，我买的怎么了？又不让你花钱！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

儿子也急了，大骂：“碰到你们，我倒了八辈子霉了，你们这对二货男女......”

2一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。

护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

3走大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？小哥哥惊恐的瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。

4女同事和我说，她家里催婚，亲戚也说她嫁不出去，女同事想拍一个视频，请我假扮追求她的人，让我表白，她拒绝我，然后她说我是第87个追求者，最后把视频给她亲戚和家人看。乐于助人的我马上答应了，视频开始：我摘了一朵野花，对女同事说：我喜欢你很久了，嫁给我吧！女同事笑着说：行！以后我就是你的老婆！现在，她已经是我孩子的妈妈了……套路深啊！

5熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”

袋鼠喘着气说：“死活不许我进，非让我先存包！”

6朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！

我回道：可能是爹不同！

然后我进黑名单了。

7网购时，我收件人一栏写的是“皇上”，所以经常会有快递小哥对我说：“皇上，你的快递。” 这天，我去拿快递，快递小哥问我：“拿谁的快递？” 我脱口而出：“拿皇上的。” 快递小哥顿了顿，说：“哦……公公好年轻啊！”

8小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上。

司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴上手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

9我入职前满怀信心地宣称：“我精通各种办公软件。”

但入职后却困惑地问同事：“怎么把Word文档最后一页的空白删除掉啊？”

我的50岁的同事干脆利落地回答：“把文档打印出来，然后直接把最后一页扔掉就行了。”

10看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

11我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

12老妈：这辈子遇到你爷俩真倒霉，你爸骗色！你骗钱！

今天问老妈要钱，老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”

我忙问：“妈，又怎么了？”

老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”

我反驳说：“关我什么事呀！”

老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”

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编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼同学，你多虑了……瞬间笑声一片

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。

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编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：早上起来，肚子有点不舒服，在去上了个厕所，这时喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？我瞬间整个人不好了。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：爸爸：儿子，咋办呀？儿子：什么咋办呀？爸爸：刚刚收到老师发的信息：明天严格检查寒假作业。儿子：那怕什么？爸爸：可是我怕露馅呀。儿子：露什么馅，以前不都是你做的吗？爸爸：问题是这次的寒假作业我是花钱请你爷爷做的啊。儿子：怎么？怕爷爷做错？爸爸：不是啊，以前我帮你做的3题错2题，批语全是差，可你爷爷以前是教书的，肯定全做对呀，如果真这样，不全露馅了吗？这时爷爷笑呵呵地走了进来：放心吧，儿子，我都故意做错一半还不止呢。爸爸感动地说：真是我的亲爸呀，要不是像我一样为了赚点零花钱，我知道您是不会做这种违背为人师表的事的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个福州鱼丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把鱼丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！我觉得我弟可能是充话费送的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：儿子拜年拜了不少红包，怕他妈妈全给没收了，悄悄让我帮他存着。然而在我昨天酒醉之后，媳妇套我话我竟和她说了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说：群众举报有奖。

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编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：同学参加学校运动会1500米，最后一圈冲刺，超过旁边的人回头对别人说：“兄弟买挂吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：「你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。」「请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？」「简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。」

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。