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1.来自搞笑新势力的段子：闺蜜江南长得挺漂亮，拍照还特别上相，比她本人好看。有天她又在自拍时，我说：长得美就是任性，随便拍一张都可以做壁纸。她说：你也不赖呀，随便拍一张都可以辟邪……尼玛，还能不能愉快地聊个天了

2.来自搞笑新势力的段子：带侄子去朋友家玩，正赶上他家刚卤好鸡腿，朋友就给小家伙拿了一个，他看我没发话，就没接。过了一会，朋友对我侄子说：“你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。”小家伙咽了口水说：“叔叔这不是鼻涕，这是我的口水……”

3.来自搞笑新势力的段子：公司组织去农家乐。我和陈总坐一桌。热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？”陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”

4.来自搞笑新势力的段子：今天男朋友徒弟请吃饭，他是做面包的，早上给我说，我说我不去，他没说什么，刚刚他过来找我，说去吃饭。我就想那我去化个妆，面膜贴了两分钟，他给我揭了，行，不贴了直接化，过了20分钟左右，他说以后能不能不让我等，这个时候我还有一边眉毛没化，我没说话，然后他说你不用去了，摔门走了。我看了时间，从他来到他走，只有半个小时。不说了，卸妆去。

6.来自搞笑新势力的段子：一女夜晚回家路上被一壮汉么么哒了。她回到家哭着向丈夫说了实情，并要求离婚。她丈夫说：我爱你，我不会嫌弃你的。女的说：是我嫌弃你！我直到昨晚才体会到做女人的乐趣，你给不了我！

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小学五年级，为了逃学假装肚子疼，没想到回家了我爸在，于是带我去了医院，于是在医生的建议下把阑尾割了。

请问有几个人敢穿成这样去坐地铁。

小时我奶奶看着我和堂妹，堂妹比我小一岁，每次我俩打架她都哭，我奶就会先哄她。有次又打架，我气不过就哇的一声哭了，堂妹呆呆地看着我，我以为我奶会先哄我，谁知道我奶还是先哄堂妹，然后说我:“你别哭了，你看你妹妹都吓得不会哭了！”

周末，跟嫂子一起逛街，看好一件饰品，我伸手就要去摸，服务员制止我：别乱摸，好几千呢，摸坏了你赔不起！嫂子说：给我包起来，我买了！服务员伸手取下来要去包起来，嫂子说：这么贵的东西，你竟然不戴手套直接用手拿？你弄脏了，我不要了！

除夕夜凌晨，正准备睡觉，突然男同事小x给我发了红包，我打开一看131.40，我想他肯定是暗恋我，趁着过年表白。果然小x发来语音说：我爱你！我激动的一晚上没睡觉，早上正迷迷糊糊的时候，小x打来电话：姐，昨晚除夕夜喝多了，把你当成小丽了，你能不能把红包退给我啊！

今天去外婆家吃饭，吃完饭表哥说要留下点儿饭菜在碗里，寓意年年有余。老妹看了看这一大家子都是拖家带口的，又看了看我，对着表哥大吼道：“还年年有余啊，年年留，年年留，你看看咱们家一个个都脱单了，再看我大姐孤家寡人的，你这是嫌她受的打击还不够啊！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1、搞笑新势力的精彩段子：考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了。。。

2、搞笑新势力的精彩段子：第一次参加小学同学会上，一帅哥上来拍我一下肩膀:老同学，你还记得我吗?我迅速脑海中搜索了一下，没印象啊。于是敷衍他:记得，老同学嘛，哈哈哈！他开心的对我说:还是怀念小时候，你带领我们去偷看女厕所，每次都你把风...尼玛！打住，当年那个猥琐的小女孩真的不是我！

3、搞笑新势力的精彩段子：老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！”我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！”老婆：“我是问你衣服好看吗？”…我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气…

4、搞笑新势力的精彩段子：经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”经理：“我没事，我没喝多！”过了一会儿一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”

5、搞笑新势力的精彩段子：接到一个被标记成推销的电话，积极与对方谈话，对方觉得有戏，也积极与我谈话。末了，到了实际性的步骤，也就是订购对方的产品，对话如下:“可是我没钱”对方激动了，“没钱你跟我扯啥啊！”“因为我很孤独。”对面一小阵静默，略带尴尬地问我:“为什么孤独?”“因为我没钱。”对方又是一阵静默，最后轻轻说了句祝你开心。

6、搞笑新势力的精彩段子：老婆对我说:“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸”。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，突然心里好过了很多。

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1.我有一室友特胆小，晚上一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡!

2.今天早上上班的时候，和一家三口一起上了电梯，小男孩就5岁左右吧，突然小男孩开口说话了:妈妈你今天早上咋没化妆呢？她妈妈说:时间不够了。孩子说:你不化妆出门，谁给你这么大的勇气呢？我看了一眼孩子她妈妈，我都要笑出声来了。

3.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。

4.和女票吵架，冷战中。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5.一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

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第一个问题：从小曹操什么都比袁绍强，写作业、游泳、考试交卷都比袁绍快，袁绍很是不爽，但有一天什么人说袁绍你比曹操快，袁绍听后并不高兴反而勃然大怒？

第二个问题：100公斤的胖妹听说骑马可以减肥，便去试，你猜结果如何?

第三个问题：老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么?

第四个问题：书呆子买了一本书，第二天他妈妈却发现书在脸盆里，为什么?

第五个问题：白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？

第六个问题：有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？请你猜猜看。

第七个问题：小明说自己的中学时代是充满梦想的时代，为什么？

第八个问题：小明家第一天买4只鸡。第二天又买了4只。请问到第三天小明家共有几只鸡？

第九个问题：请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？

第十个问题：.有一个家伙上身穿着棉袄，下身穿着短裤，左手拿着冰可乐，右手端着热咖啡，每天坐在火炉旁，却又开着冷气，请问他到底是什么人？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自一个资深的段子手：男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

编辑来自一个资深的段子手：老公干的活，我认为很重，于是老让他乖乖休息。于是我耳边常常悠悠荡荡飘来一句:淫兄无贼无贼地！一直奇怪他到底在叨叨啥子？今天终于听明白了:英雄无用武之地！

编辑来自一个资深的段子手：一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递，我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好快递小哥打电话说快递到楼下了，就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我，然后转身就走了。没过多久我收到他的短信：“快下来！有人冒充你取件，还好我认得你！”

编辑来自一个资深的段子手：说到回家过年，想起有次过年姑父没回家，姑姑和两个表妹三人想吃鸡肉，就抓了一只公鸡准备拾掇，结果谁都不敢动手，你推我推的鸡就被活活掐死了。自从那年之后，她们三人都敢杀鸡了，不过方法有点另类，一刀斩了鸡头就完事，用她们的话说就是“反正我又不吃鸡头”

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脑筋急转弯是大众们娱乐的一种文字游戏，玩法新奇，脑洞大开！身边总有人会讲起一两句脑筋急转弯的问题来考大家，开始都是用惯性思维去思考这些题目，但答案却是这么的惊讶！想必现在已经有人要摩拳擦掌去试试水了，现在开始测试你的智商了，请接招！

脑筋急转弯：一路领先的波霸不慎摔跤了，却还得第一名，为什么？

问题1：小偷最怕哪三个字母？

问题2：明明是一个晴朗出太阳的好日子，却有人说：“等一下就要刮台风了！”为什么他会这么说？

问题3：稻谷多多（打一字）——谜底:移

问题4：试管婴儿(打一影视用语)

问题5：什么牌子化妆品容易感冒？

问题6：有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角，刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1.2元。那么他刻字的单价是多少？

问题7：你知道唐僧的儿子叫什么吗？

问题8：什么植物和动物加起来最像鸡？

问题9：波霸参加500公尺赛跑，一路领先的波霸不慎摔了一大跤却还能得第一名，为什么？

问题10：不打不相识（打两字称谓）

答案公布：

1、i、c、u（Iseeyou)

2、因为现在正在台风眼里

3、移

4、制作人

5、雅倩（ARCHE[阿嚏]）

6、每个字两角

7、唐僧没有儿子

8、树、马（数码相机）

9、因为其他选手都掉坑里了

10、战友

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老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧?欢迎欢迎!”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!”

老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

晚上老公的好兄弟和老婆吵架了，他一个人在外面喝闷酒，我和老公一起去劝他，老公陪他喝了几杯说：“夫妻俩床头吵架床尾和，咱是男人，一会回家道个歉就好了，没什么大不了”我就在旁边一直附和：“就是，就是”然后老公接着劝：“你和我们夫妻俩比比，你看看你弟妹的长相，再看看你弟妹的身材，再看看你弟妹的脾气，这世上还有什么事是过不去的…”现在老公的兄弟正在劝我

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说已满，但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下?我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。

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来自一个幽默有内涵的段子手你的世界你做：今天刚上班，老板就把我叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……我低着头害着羞，心情激动的去了老板家。。。

来自一个幽默有内涵的段子手你的世界你做：刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！

来自一个幽默有内涵的段子手你的世界你做：小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

来自一个幽默有内涵的段子手你的世界你做：今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。。。

来自一个幽默有内涵的段子手你的世界你做：朋友小李结婚，司仪问小李跟新娘:你们俩谁先追的谁呀？新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道:不瞒大家，是我先追的我老公。小李也马上接过话说:这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了。

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问题1：此字不难猜，孔子猜三天，请问是何字？

问题2：聪明人比一般人多了个什么？

问题3：牧师无论如何都不能主持的仪式是什么?

问题4：文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？

问题5：一只乌龟掉进了水里，又一只乌龟掉进了水里（猜两种植物）

问题6：什么动物最爱贴在墙上?

问题7：天时人事日相催（打一常用成语）

问题8：病体自愈（打一常用成语）

问题9：自古以来男人都自称女人是祸水，但为什么男人还是要娶女人呢?

问题10：为什么有人说：“情人眼里出西施”?

答案公布：

1、晶

2、心眼

3、自己的葬礼

4、她在洗别人的衣服

5、玫瑰（没龟），野玫瑰（也没龟）

6、海豹(报)

7、迫不及待

8、患得患失

9、因患得福

10、爱情使人盲目

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

走一走看一看，走过路过，不要错过。

南来的北往的, 去过美国的，到过香港的，

走过南的闯过北的，游过山的玩过水的，

留过学的访过美的,大街上面亲过嘴的。

本产品刚出来，上过中央电视台，

上过电视上过报，全国人民都知道，

如果你说没看到，证明你的电视没信号。

产品介绍：

新产品，刚刚到，全国各地都知道，

要看质量行不行，当场试验作证明。

要看质量好不好，请问经理[***]。

杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗。

天怕乌云地怕荒，谁买水货谁遭殃。

真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。

说得美，夸得大，不如让事实来说话。

中国拥有专利权，销往美国和苏联。

那里卖的还不错，还倒卖英国伊拉克。

克林顿小布什，用了都说买的值，

人人买得起，家家用得上，

洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒，

面对面，现对现，当着朋友们作试验。

我们的口号，顾客就是上帝！

顾客的心情就是我们的表情，

顾客的想法就是我们的做法，

顾客的脾气就是我们的福气，

顾客的要求就是我们的追求，

顾客的鼓励就是我们的动力。

摆地摊通用顺口溜万能口

劝人购买：

三块两块不算钱，溜溜搭搭就花完。

三块两块不算多，买不了房子买不了车。去不了美国新加坡。

花小钱，买方便，省时省力又划算。

花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，

一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。

一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。

几块钱买回家，老婆笑孩子夸，不是厂长也能当个企业家。

不用挑，不用找，个个都是一样好。

王中王，盖中盖，拿出那个都不赖。

一个爹，一个娘，一个拇指一般长。

一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。

你不买，我不劝，谁家买了谁方便。

将军有马将军骑，士兵没马干着急。

要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，

机会不是天天有，该出手时就出手。

几块钱是小票，街上一溜达就花掉。

买上一把送父母，养育之恩补一补；

买上一把送亲朋，相互之间增感情，

买上一把送丈母娘，她说女婿就是比她儿子强；

送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；

正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。

一分钱一分货，来的都是回头客。

花少钱买好货，不买就是你的错，

几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻将输了强。

N东街转，西街走，看看你家有没有。

好货年年到，就怕买不到，好货年年有，就怕不凑手。

闲时买，忙时用，忙时想买你难得碰。

不论大人家，小人家，家家户户都用它。

买不买不要紧，了解一下新产品。

往前走别后退，咱了解产品不收费！

摆地摊通用顺口溜万能口

讲价还价：

你买的买，捎的捎，百货商店不经销，

不讲价不还价，讲价还价欺骗大。

我们厂家有交代，少了几元不能买，

商场卖价是几块，我们才卖几元钱，

这个价格不会高，今天是厂家在直销，

没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。

你买回家中用十年，难道还不值这几元钱。

十年八年用不坏，还可以传给下一代，

虽然不是传家宝，但是家家少不了。

不骗人民不骗党，合格产品才出厂。

人之初性本善，骗人的买卖咱不干。

我说好不算好，大家眼光是领导。

咱说妙不算妙，大家一看就知道。

洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有几十多种款式，你长头发、短头发；厚头发、薄头发；直头发、卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。

洪湖水浪打浪，你折我折都一样.折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。

不骗人民不骗党，合格产品才出厂。只要我们的产品一出厂，那些塑料梳马上就要

下岗。

产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。

合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。

山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？

山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。

一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。

一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。

一个爹一个娘，一个脖子一个长。

十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。

折不坏，扭不坏，如果折得坏，当场给你陪上10块8块。

不是卖假烟卖假酒假饮料，拿人民的生命来开玩笑。

不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。

不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。

买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。

看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行.

长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。

说得美，夸得大，不如让事实来说话。

赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这3块钱，你要看效果呀。"

边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。

金杯银杯都不如顾客的口碑。

坐车有车票、坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标。

有注册，有商标，全国各地都畅销。

因为你买我卖都是两情愿。

真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。

实话实说，现场直播。

从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。

这梳子就是好，买回家中是个宝，它10年用不断，20年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。

都是一样的,难道奶牛还分公母吗？

眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。

说一千道一万，就四个字：好用耐用！

现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵、呵、呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。

看呀，用事实说话。

你看我的梳子利不利害

摆地摊通用顺口溜万能口

四、 价格语： \\五、 促进购买：

要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

3块钱毛毛雨，谁都买得起，既不影响你抽香烟喝啤酒，也不影响你拍拖喝饮料买电影票。

你买个一块钱的塑料梳，用呀用，不是这里断就是那里坏，一年你就多掏了好几块，是不是

不讲价不还价，讲价还价欺骗大。我们厂家有交代，少了3元不能买，商场卖价5块，我们才卖3元钱，这个价格不会高，今天是厂家在直销，没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。你买回家中用十年，难道还不值这3元钱

三块钱不算贵，不用开个家庭会。

3块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

3块钱也不多，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车。"

3块钱也不多，买不了房子买不了车，旅游也到不了新加坡。

3块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。

买的买捎的捎，以后大商场有经销，不卖你十块也要八块。

一元二元店没得卖，因为他要赚你六毛，赚你一块。今天厂家派我来这里做广告，搞促销，你来了，就赶着了，赶着了就不怕买上一把，大家记住罗，今天不是来这里不是骗你3块钱，老不瞒少不欺？,咱们全靠质量做宣传。今天只收大家3块钱的成本费。

挂金牌卖真货，来的都是回头客。花小钱买好货，不买就是你的错

一分钱一分货，花好钱买好货，不买就是你的错！ ,

放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫、你徘徊你又是白来。

张三买马张三骑，李四不买干焦急。

张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动！

人人使，人人用，平时想买就难得碰。 !

别前怕狼后怕虎，大事小事不做主，在这站了一上午，回家---啥事全耽误，是不是呀？

3块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家；当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。

3块钱你没白花，天天都用它。(一年四季都用它,365天都用它),

我在做，你在看，眼在算，心在算，你说3块钱合不合算。

3块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值3块钱，你就看个清楚，瞧个明白。

3块钱买实惠，这个价钱不算贵。

舍得零钱花，才是个好当家。

这个三两块钱不算钱，溜溜达达就花完。这个三两块钱不算事，伤不了腰就大不了事，你三两块钱也不敢花，你那天才能当企业家，当不了家，作不了主，只能给人家当保姆。

改革开放30年，连小孩手上都有3块钱。

3块钱是小票，街上一溜达就花掉。

买上一把送父母，养育之恩补一补；

买上一把送亲朋，相互之间增感情；

买上一把送丈母娘，她说女婿这个就是比她儿子强；)

送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；

正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。 "

3块钱多不多，打个么的跑不了几个坡。就是一把青菜的钱。

这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。

这么点钱不算钱，又不是1980年前，半个月也赚不了那么点钱。

_就只是这么点钱，你做不了主，又当不了家？

又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会；

又不是买飞机、买大炮，要向中央领导申请打报告。

少喝几两酒，少抽几包烟，家里样样都会有。抽烟多了伤肺、喝酒多了伤胃、打麻将会危害社会。

3块钱又不贵，适合咱们老百姓来消费。

少少3元钱，你买回家中用十年八年。

打个算盘算算帐，你说买把梳子合不合算。

打广告作宣传，我不赚大家一分钱！

改革开放20年，大家也不差这3块钱，3元钱比较少，你交给我就不用找。

抽烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会，不如买把牛筋梳经济实惠。

机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。

买马买个跑，买产品要买个好，接婆娘要接个大姑娘！买梳子当然就买牛筋梳了。

要买要带，赶紧赶快，走过路过，好机会不要错过；机会不是天天有，你该出手时就出手。

抽烟伤肝，喝酒伤胃，打麻将劳累社会，找小姐刑事犯罪。

东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有!

你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障！个保个，双保双,产品个个放光。

买一套，带一套，大家小家都需要；

买一把，带一把，回家用得也潇洒。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、帮一哥们送情书给隔壁班女生。女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。我怕误会，连忙说不是我写的。她才把信捡起来……

二、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。 老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。

三、昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。

四、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？ 我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！ 媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

五、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿也好不到那儿，跟个猴儿似的。”

六、从今晚开始，你结束了假期前最后一天，回到家里就可以安心等着球赛开始，和基友们先约个假期的聚会，再把所有的食物都打开摊在面前，手机微信界面摆在身边，在球赛期间随时准备发朋友圈吐槽，和不幸未能一起的朋友们隔空聊天……期间，和学习或工作有关的事情全数被忘记，原来每个人都在电视或电脑前面看比赛。

七、有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾！”

八、刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到。

九、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊！”

十、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

十一、我们进去的时候天灰蒙蒙的，照照片的心情都没啦。但是我们越往里走天气越好，太阳都出来了。如果晴天照金阁寺一定会很好看的。我们去参观的这一天下了一点点小雪，金阁寺屋顶只有一边有积雪。看到网上的照片前一个星期是整个屋顶金白金白的，非常漂亮。

十二、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

十三、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，我去，没钱！我也任性。

十四、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。 多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。 公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。” 老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

十五、老和尚：开悟前，我挑水的时候想劈柴，劈柴的时候想做饭。开悟后，我挑水的时候想挑水，劈柴的时候想劈柴，做饭的时候想做饭。

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1、今天去大姨家玩，看见大姨在训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你还不想结婚吗？” 表姐说：“咱上月还去参加过三单元王大爷的葬礼，难道我们参加完葬礼以后就一定要去寻死吗？”

2、婆婆家一家都是瘦瘦的，所以，卫生间的马桶是小号的。 怀孕后，在婆婆家住的第一天晚上，悲剧了，我把马桶坐碎了。老公说他当时还清晰的记着那一幕，全家都被惊醒了还以为地震，对于我，当时不知所措的还在那站着……确实，除了当时已经石化的我。其实另一个我一直在心里说，不如钻下水道里吧～

3、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。。。

4、一天中午我去吃饭看见我们学校学生闯红灯闯过马路，当时我说了声：“同学别闯红灯啊！”结果那哥们就傻傻地又闯回来了，我来了句：“你闯都闯了，回来干嘛？”结果他又闯了过去，当时我就无语了。“哥们你钱掉了”我拿起地上的一块钱，结果那哥们又跑了回来，“太感谢了”，“以后别闯红灯了”，我语重心长的对他说。

5、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。

6、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

7、表弟打电话给我：“哥，你现在过来电影院，我请你看电影！”我：“刚好有空！行啊！看完，我请你吃夜宵。额，你今天怎么想到请我看电影？”表弟：“排我前面那些男的是两张票两张票的买。我不想让售票员看不起！”

8、这是我第一次穿上白大褂，心里紧张极了，在刺眼的冷光灯光下，手中的钢刀发出阵阵寒光，一旁的工作人员聚精会神的围在我身边，我开始给他们讲解:“看到没有，这个是心脏部位，这边是动脉，下刀的时候要掌握分寸……”工作人员被我的镇定而震撼，把菜板扔到桌上，说道:“哥呀，您能不能快点，客人都催了好几遍了，问这个辣子鸡啥时候能炒好”

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1、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

2、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？ 售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。

3、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”

4、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

5、清早去上班时，在路上看到一起离奇的车祸，一辆皮卡车直接冲进了一家面馆里，妥妥的停着，只是里面的桌子椅子等全坏了。听说是凌晨4点过发生的，司机说有点困，晃神瞬间车到了面馆门前，突然看到门上写着“不准停车”，就直接撞了进去!

6、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！！

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

8、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了……

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1、昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见，老公哼哧一句：你可别闹了。什么，不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是猪！老公：等着！看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了?老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟猪睡吗?”

2、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳。

3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”

4、小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了……

5、刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

6、今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无....

7、今天去银行自动取款机排队取钱，轮到我，发现余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

8、我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。

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1、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！”

2、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

3、火车上广播响起，16号车厢一位旅客患有疾病，现在寻求医护人员帮助，话音刚落，坐旁边大姐毅然决然的站起来，小妹帮我看一下东西，我去看一下。半个小时之后他回来，我说您是医生还是护士，她擦了擦汗，说我是观众。

4、老婆是个短发，今儿结婚戴假发为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊。

5、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我：钱够不够花。我感动的一把鼻涕一把泪，客气的说：够用。我爸说：那能不能借我点，你老妈最近过分了点，零花钱都不给我了！

6、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

7、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

8、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

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1、追一个小护士一直被拒绝，这天我要去体检，恰好是她给我体检。她去隔壁拿东西的时候，恰好她留下的手机响了，我一看显示是她妈，我就接了。接通之后她妈问我是谁，我说：“我带××在这体检呢。”一会儿小护士回来了，出去打了个电话给她妈，回来后一脸幽怨的对我说：“我妈让我带你回家。”

2、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

3、中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙：我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who，不说了，我先去洗把脸冷静一下。

4、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

6、邻居家的弟弟打工回家还带了一个城里的女朋友回来，大叔大婶乐坏了，忙里忙外的张罗了一堆吃的。城里的小妞到了农村看啥都稀奇，看到院子里面的老碾子就说：这个我知道，这个是年底用的，用驴推的。正准备碾米的小叔双手正扶着碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔来了句：其实不是非得是驴推，我推也行。

7、到女朋友家提亲,阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧,一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友,咬咬牙点头了。回去后,一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后,阿姨打了电话来:小李,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行!刚挂完电话,女友打了过来:我去,我都绝食快一周了,我妈急坏了,天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受,赶紧请我吃大餐…

8、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的裤子怎么湿了

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问题1：有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？

问题2：把一副拿去大，小王，还剩52张的扑克牌仔细洗好，然后分成各26张的A，B两堆。如果这样分上一万次，那么请问该有多少次A堆中的黑牌与B堆中的红牌相等？

问题3：在中国，哪个村庄最大？

问题4：什么人的工作整天忙得的团团转？

问题5：小王好心提醒朋友对面来了一辆大型皮卡车，为何还被说是在卖萌？

问题6：有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么?

问题7：小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？

问题8：有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？

问题9：夜黑风高的晚上，小李遇见一个鬼，那鬼吓得落方而逃，为什么？

问题10：一个数去掉首位是13，去掉末位是40。请问这个数是几？

答案揭秘：

1.答案：儿子、母亲、舅舅

2.【全相等】

3.答案：石家庄

4.答案：芭蕾舞演员

5.因为小王一直在说“皮卡、皮卡、皮卡”（“皮卡丘”是卡通人物）

6.答案：她是名女囚犯，第二天生了一个小男孩

7.答案：推开就可以了

8.答案：因为猪不会脑筋急转弯

9.答案：胆小鬼

10.答案：四十三

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编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：真会夸人系列“有时间我们一起出去散步怎么样，看你挺会走路的”“有空一起吃饭怎么样，看你挺能吃的”“有空一起睡怎么样，看你挺能睡的”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：晚上经常做梦说梦话，总觉得定是特别的梦。于是晚上睡前准备好笔和纸，想着一说梦话醒来的刹那间就记下来。果然晚上又做梦了，迷迷瞪瞪的时候用笔记下了最后的一句梦话，心里还有点点小兴奋。早晨醒来很是期待，翻开纸，上面赫然歪七扭八地写着几个字：真好吃！额……

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨......我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃......”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：话说老宋从外面回来时手上包着药布，老婆见了关心地问原因：你的手怎么受伤了。老宋回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。老婆：你见义勇为了？老宋：差不多吧，我的手刚好在那女孩的屁股上。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？”儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。”老妈：“啥意思？”儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！”老妈：“尼玛怪不得当初你爸不肯娶我。”

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开心一笑：老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了】同学翘课三天回来被班主任叫到办公室，老师：“你说！为什么翘课这么久，别说什么爷爷奶奶死了这种无聊借口，”同学黯然：“老师，我父亲去世了，”老师：“骗子！我打电话去过你家里，还是你老爸接的电话！”同学：“是我岳父去世了，不也是爸爸莫，”老师：“去屎！你室友说你们宿舍现在全是光棍，”同学：“老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了。”

开心一笑：早餐套路】有一对父子，一天早上吃面时，父亲问儿子吃哪碗，儿子毫不犹豫选择了面上有个荷包蛋的那碗，但是吃到后面发现父亲那碗面里竟然藏了两个荷包蛋。第二天早上父亲问这次吃哪碗，儿子选择了面上没有蛋的那碗，可是吃完后发现下面没蛋，而父亲那碗上面有个蛋，里面还有个蛋。第三天，儿子笑着让父亲先选，父亲选择了面上有个蛋的那碗，儿子吃完后发现父亲碗里面还藏着两个荷包蛋，而自己一个也没有，顿时就绝望了，表情定格一瞬间便支离破碎：“爸爸，明天早上吃饺子吧！”第四天，父亲端上了两碗饺子，有一碗上面有个荷包蛋.....

开心一笑：公公有午睡的习惯】两闺蜜聊天。甲：你公公来你们家住了多长时间了？乙：有半个月了。甲：他老人家有啥讲究没有？乙：没啥讲究，不过他就是有一个午睡的坏习惯，真叫人受不了。甲：午睡是好习惯，医学上都说，每天坚持午睡，可以延年益寿，你怎么说他是坏习惯呀？乙：你知道他是怎样的午睡呀？甲：午睡就是中午睡个觉，除了睡觉还能有啥？乙：可他的那个五睡，是一二三四五的五！甲：那是啥意思？乙：他是每天早上四点起床，出去溜达到五点回来睡到六点，这是第一觉；六点起来吃饭后，出去玩到八点，回来睡到九点，这是第二觉；九点起来又出去玩到十一点，吃了中饭后，睡到两点，这是第三觉；两点起来又出去玩到四点，回来睡到五点，这是第四觉；晚上看电视要看到半夜才睡第五觉。甲：啊.......