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令人笑岔气的爆笑段子(搞笑段子:笑岔气没人管的段子,新鲜又滑稽,分分钟笑出眼泪) 8PS
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1、带孩子回娘家,我们睡了会午觉的功夫,我六岁的儿子带着四岁的侄女把我哥家里墙棱角的防撞条全撕下来了,我嫂子逮住我儿子那是一顿的亲啊,兄妹俩撕出来好多张叠放整齐的毛爷爷。。我觉得我得在我哥下班前赶紧带着熊孩子回家了。。。。
2、打的,坐在副驾。我说天好热,开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大,说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜,对镜子里的自己说:“真帅气呀,好看的脸蛋,哎哟这眼神亮瞎我了,头发哪里剪的真英俊,花了不少钱吧,飘起来了呢。。”司机大哥默默关窗,隔绝了我的视线,打开了空调。
3、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。
4、昨天晚上下班路过广场时坐了一会,看到一对非常淘气的双胞胎小男孩,在广场上各种打闹,他们的爸爸一直在我旁边玩手机,偶尔抬头看看,我就他说道: “你这双胞胎可够闹的,平时带着肯定特费神吧!”这时,他脸色煞白,站起来到处看,焦急的说道: “我去,老三跑哪去了!”
5、一个女孩喜欢一个属于感情有点迟钝的男人,几次暗示也没成功。于是找个媒人给介绍,给媒人塞了几百块钱。媒人先给男人找了几个很丑的,男的不同意。接着就让这个女的去了,一下就成了。结婚的时候 ,那几个女的都去了,打扮的都比新娘漂亮。那个男的还纳闷,这是为啥呀!?
6、我有个姐姐,在老家卖银首饰,生意还不错,挺疼我的,以前我刚读完书,要到省城打工,女孩子第一次出外打工,家人挺担心的,那天早上姐姐送我到火车站,我踏上火车后,姐姐在站台向我大喊:打工太辛苦就回家吧,跟姐姐一起去卖银器!!!火车开动,我感觉全车厢的人都在看我。。。
7、今天去女友家见家长,一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭,我陪着她爸下棋,摆好棋子就听见她爸说到:咦!我这里少了个车,你把你的车钥匙拿上来当车吧!我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑!我一个配钥匙的,会缺车钥匙吗?
8、结婚那天,丈母娘跟我说叮嘱:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。
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适合学生的搞笑幽默段子(搞笑段子:全班都笑疯的新鲜段子,趣味连连,看完不笑来打我!) 8PS
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1、期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错,于是鼓起勇气上前搭讪:同学,你要印几张啊?女孩冷冷道:3张。我满脸堆笑:那你先吧~还是你先吧,我怕你等急了!女孩道。我这10多张呢(这样就可以多聊会啦,哦,那谢了! 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿!
2、今天,某二货当众向他女神表白,他女神说:“我知道你暗恋我,但我没揭穿你,你知道为什么吗?”二货一听,觉得有希望,假装不知道:“为什么?”女神说:“这你还不知道吗~我就是想体验一下被人表白在毫不留情地拒绝他!
3、办公室有很多办公物品,有一个同事经常拿回家给上小学的孩子用。昨天下午该同事孩子来单位玩,大家抽屉里有零食的,就给孩子拿出来吃。领导年纪大,从抽屉里拿出一盒笔给孩子,说:“大大没好吃的,给你一盒笔,好好学习呀!”孩子摆摆手说:“大大,我不要了,这种笔,爸爸给我拿回去一箱子啦!”他老爸脸上的笑容渐渐消失......
4、闺蜜这几天老来我家蹭饭,每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点呢?闺蜜说:我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴,就想来你家吃饭,毕竟没有人做饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口了!
5、儿子上高三了,学习一直努力,成绩一般,不怎么理想!回家周了,我语重心长的对他说,党教育我们一个中心,两手准备!一个中心是要好好学习,两手准备是一手考上大学,一手考不上!考上了好说,考不上怎么办?所以我们两手都要硬,再好好学习的同时,看谁家小姑娘不错,该追还得追……儿子一脸懵啊……
6、某男每天施舍街口一乞丐5元,从不间断。婚后就改为2元,生子后就改为1元,终于有一天乞丐问他:“先生,为什么你给我的钱越来越少?”他答:“独身时没什么压力,故给你5元,后有妻有子,生活负担重,故只能给你1元了。”乞丐听后大火:“你这人太不厚道,在有压力,也不能拿我的钱去养你的家人…”
7、昨天中午下楼遛弯,前面走着两个半大老头,中气十足,一身官气。其中一个问另一个:“这次退休金调整,你开到多少?”答:“7900多。”问话的诧异道:“不对吧,老李跟你一样是正处级退的,他现在开8800多。”“你开多少?”“我8900多。”“听说你儿子换车了?”“换了个路虎。”这盛世如你所愿。
8、手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!
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搞笑段子句句滑稽逗趣精辟笑死人(搞笑段子:差点憋出内伤的冷段子,幽默又搞笑,笑岔气别揍我) 8PS
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1、到同事家喝酒,看到他上小学五年级的儿子,开始不知道他儿子成绩一直排在最后一名。就问他儿子说,在学校上学成绩如何啊?今年有没有评上三好学生?没想到来了一句:别给我提三好学生,我的字典里,就没有三好学生这个词。深深的把我憋出内伤。
2、感冒发 烧,难受死了,跟我妈说让她给我买点感冒药去,我妈“我现在没空,你多喝点开水,睡一觉,待会儿自己去诊 所看看,,”, 我“妈,你忙啥呢,,” 我妈“你哥前几天买的狗有点喘,我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短,一万多块钱呢。” 我……
3、上课时,老师没收了他的手机。老师:小明,你哪来这么多钱买手机的?小明:做好事赚的。老师:赚的?做什么好事了?小明:街上看到一位老太太倒在一宝马车旁,旁边全是看热闹的,竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她,老太太很胖,我折腾半天,因力气不足,自己累瘫在地上,跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……
4、有个比我小两三岁的小姑娘,看到我都会跟我打招呼,都喊我名字,但是每次被他爸听到都一顿吼,谁让你喊名字的,你忘了自己啥辈分的?喊祖奶奶!然后小丫头不情愿的喊了一声祖奶奶,关键我还得满脸黑线的答应……
5、开学第一天,发现讲课的老师超级帅气,于是跟旁边一个不认识的女生说:“老师好帅,好想嫁给他。”结果旁边那妹子白了我一眼,没说话。有些尴尬,于是我又说:“你说他结婚没有?孩子几岁?”“13岁。”妹子回得很干脆。我问:“你咋知道?”她说:“这是我爸。”我……
6、今天在公车上,困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的,第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。三次,四次。我实在受不了了。我怒了,冲上去开口就骂,”大爷你有病啊,我睡个觉容易吗!“大爷开口了:”你能专心开车吗!”
7、某男欠我一千块,拖了半年多。上个月跟他要钱,他说没有。这个月他买了辆死飞,花了俩千多。再次跟他要钱,他说我都买死飞了,哪还有钱还你。先欠着。昨天听说他出车祸了,腿骨折了,门牙也掉了俩。我默默的买了俩串鞭炮,在他家附近放。
8、昨天晚上和哥们几个去吃饭,轮到我请客,到了饭店我也大气,该点菜的点菜,想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒,一个个都喝的很多,我一直喊服务员上酒,最后喊的服务员也烦了,服务员冲我说:“大哥咱吃个自助餐,喝个酒不要往死里喝行吗?
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现实生活顺口溜谁写的太精辟了(现实生活顺口溜,谁写的,太精辟了) 10PS
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小时候100个经典的顺口溜(10条儿时的顺口溜|哪一条戳中你?) 5PS
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如今,大部分父母哄孩子的时候都会给孩子讲故事或者给孩子听儿歌。但在我们小时候甚至我们父母小时候还没有故事书、没有手机,更买不起CD,所以长辈都会编成顺口溜哄我们开心,以至于我们长大了这些顺口溜存留在我们的记忆中,我们回忆起来时更是让我们觉得倍感亲切会不自觉的念叨出来。接下来我为大家整理了几条小时候的顺口溜,希望能引起大家美好的回忆。
1.拉大锯,扯大锯,姥姥家唱大戏。妈妈去爸爸去,俺家宝宝也要去。
2.小老鼠,上灯台,偷油吃,下不来。叫二妮抱猫来,呲溜一下掉下来。
3.小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,蹦蹦跳跳真可爱。
4.月亮走,我也走,我和月亮交朋友;月亮走,我也走,我陪月亮到桥头。
5.毛娃睡,毛娃乖,毛娃不睡眼睁开;卖馍嘞,还不来,把俺家小臭娃,饿起来。
6.大公鸡喔喔叫,外面的世界真美妙,小朋友们准备好,我们一起做游戏。
7.一只大黄狗,蹲在大门口,两眼黑黝黝,想吃肉骨头。
8.一只哈巴狗,蹲在家门口,尾巴摇一摇,向我点点头。
9.一二三四五,上山打老虎,老虎没打到,捉只小松鼠。
10.拉勾、上吊,一百年不许变,谁要变谁就是小狗。
这10个顺口溜你还记得几个?每个地方的顺口溜都不一样,如果你有更好的顺口溜,欢迎大家留言讨论哦!
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(搞笑段子:笑翻众人的十五个冷段子,搞笑又新颖,笑岔气别怨我哦) 8PS
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1、一朋友的孩子花钱大手大脚,朋友跟他说“儿子啊,你现在每多用一分钱,将来给你买房子的贷款你就要多付一些,现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊,爸爸,我花自己的钱,你心疼啥啊”
2、下班回家,刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有人在,看来是我多心了。
3、同村发小结婚,亲自来我家通知我,告诉我到时候要帮忙,我以为是做个伴娘什么的。于是,我穿上了蕾丝小短裙,结果居然是安排我洗碗,好几十桌啊!!我一个大姑凉适合干这个么???
4、大一刚入学,辅导员对我们进行大学新生入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”并且列出一条有力的论据——谈恋爱是很花钱的,会加重家庭的负担!班里一个女生在下面小声反驳:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
5、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
6、早上感冒,决定给男友发短信哭个委屈,如果他敢让我喝热水,老娘就让他去跪键盘!结果刚刚发过去不久,他就打电话说:开门。心里暖暖的去开门,打开门的时候,却没见人。这是,有一条短信发过来,“出门,多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子,得跪榴莲才行!
7、晚上老公带我出去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”老公吼道:“我说什么来着,你听见了吧?不是上瘾,是你太馋!……”
8、有时电话旁几个人都在等回电,电话铃一响,同时有几只手去拎听筒,一听不是自己的人,忙不迭塞到另一个人手中,有趣的是,电话铃一响,有人拎起电话就叫“姆妈”,一听对方是一个男人的声音,“哦,不是我的,”把电话放到了搁板上。
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胡诌的诗句(胡诌几首顺口溜)
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(感觉老树在他的画上题的那些率性而带有调侃意味的诗文挺好玩儿,便仿其风格,胡诌几首解闷儿。)
把酒
杏花盛开,樱花可待。嗡嗡嘤嘤,蜜蜂忙坏。把酒对花,不亦快哉!
开春
去年秋天,种了大蒜。今年开春,视察田间。杂草拔拨,闲地翻翻。春日载阳,满头大汗。干完做啥?回家吃饭。
春韭
一畦春韭绿,满地菠菜香。割回家去烙菜饼,真比馒头强。好吃是头道韭,好喝是菠菜汤。吃饱喝足闷一觉,啥事都不想。
当员外
菜是自己种,花是亲手栽。再养两只鹅,当个老员外。
干活
活儿要下力干,地得使劲翻。自己种点菜,吃着也心安。
柿树
去年这棵柿树,结了很多柿子。今年开春之后,柿树又发新枝。再经几阵风摧?又被几场雨欺?待到秋风吹起,能剩几个柿子?
梨树
门前梨树,让人称奇。一被刀锯,另发新枝。二遭剥皮,生长不已。三被撞断,仍不自弃。春风吹时,绿叶披离。谁谓命苦?莫若此梨!寄言园丁,好生看视!
(门前种了棵梨树,连着三年被小区的打草工人用打草机给打断或打烂树皮,或给撞断,实在让人生气。)
落花
风吹桃花乱纷纷,惜花拾花能几人?邻家女儿心最善,收取落花仔细闻。
莴笋
半畦莴笋,满树樱花。施啥肥料?香油渣渣。
香椿
曾是一棵椿苗,转眼长成大树。每年清明近了,嫩芽又绿又粗。怕被别人偷去,朝朝树下驻足。雨后晨起摘下,喊起老伴下厨。洗净切碎炒了,吃得唏哩呼噜。
偶感
人世苍茫万事悠,财货名利苦搜求。且看百岁千年后,谁脱一个土馒头?
淄河滩
清明上坟烧纸罢,偕友村后共徘徊。可怜千年淄河滩,长了一地青青菜。
拔葱
清明回到村中,看看柳绿花红。拔了半垄大葱,带回一摞烧饼。
种生菜
扎起一溜篱笆,种上一畦生菜,黄瓜豆角都来点儿。等着东风吹,等着花儿开,等着瓜菜爬满架,摘了当作下酒菜。
藿香
去年南墙根下,种了几株藿香。一场春雨过后,嫩苗长得更旺。掐下洗涮干净,蘸点蒜泥品尝。早起煮好面条,撒上点缀清汤。
周末
日照三竿方起,没有急事相催。闲书翻上几页,清茶喝下两杯。周未真真是好,想谁便是那谁。
睡醒
睡到自然醒来,窗上熹微初露。鸟雀弄巧声,不知说些什么。且住,且住,俺把被儿重捂。
早餐
几块蒸地瓜,两个煮鹅蛋。一碟老咸菜,半碗白米饭。
拔蒜
为给黄瓜腾地,忍把大蒜拔起。茎老头尚小,叫俺没了主意。可惜,可惜,中午就了饺子。
新雨
新雨洗华枝,枝头凝新绿。雾霾不见了,你说多惬意。
萝卜花
萝卜无意苦争春,一茎一叶显精神。试看春尽百花老,萝卜开花也喜人。
葱骨朵
山家何所有?院中一垄葱。摘取葱骨朵,卷个大油饼。
黄瓜架
鸟雀归林日西斜,东风吹过黄瓜架。烹就普洱茶一盏,谁人相与话桑麻?
晨起
老汉晨起意飞扬,想吃烙饼下厨房。撒点椒盐添味道,抓把紫菜做羹汤。饼儿火候有点过,汤儿太咸未先尝。做好做歹都能饱,唏哩呼噜全干光。
烟花三月
烟花三月好时候,领着老婆下扬州。没有小手牵着走,攥只老手也将就。
西津古渡口
西津古渡品吴勾,不见吴山点点愁。吃碗李嫂锅盖面,醉看运河水悠悠。
(吴勾小醉,镇江酒名。李嫂锅盖面,西津古渡口的小吃,上过中央电视台。)
瓜洲古渡口
紧步走,慢步走,走到瓜洲古渡口,长江水东流。思悠悠,念悠悠,千古英雄何处求,白云飘过头。
扬州
扬州炒米饭,香辣小龙虾。吃饱喝足后,俺就飞回家。
奇事
奇怪奇怪真奇怪,蒜地冒出一簇麦。莫是去冬多事鸟,衔了麦种院中栽?
蒲公英
不想名利不想财,人生无处不开怀。风送盆中一草籽,且当名花养起来。
(办公室的窗台上,有一花盆,长期没用,土都干了。有一天,我突发奇想,往盆中浇水,看看会怎样。过了几天,盆中长出了一棵蒲公英,很茂盛。又过几月,蒲公英抽茎,结球,种子飘了一窗台。)
芹菜
前年院中撒芹籽,一种再种不见苗。去岁隆冬萌绿意,谁料今春长大了。
(世事之不可料于此可见,求而不得,不求自来,此天理乎?)
痛快
地里拔棵生菜,街上买碗凉皮。打开一瓶啤酒,吃个痛快淋漓。
丁香
去年种下一丁香,东风吹起吐芬芳。蜂蝶纷纷过墙来,不见《雨巷》妙女郞。
窗台
窗台啥花都长不好,俺就种了棵辣椒。辣椒长大了,看着真不孬。
买股票
老觉缺少钞票,就去买了股票。没想一路狂跌,至今大爷被套。
美人
看到两个美人,长得真是可人。究竟百年之后,哪里去找红唇?
拖吧
有人开了拖吧,却是不卖拖把。看到摆着酒杯,这才知道卖啥。
夜雨
整整忙了一天,一直不得清闲。听了一阵夜雨,心里开满青莲。
盼过年
天天过得心烦,一心盼着过年。到时啥也不做,整天喝酒闲玩。
喝晕
黄瓜种了二茬,人生没有两春。中午就了饺子,先把自己喝晕。
后悔
扁豆长势正好,豆角早已下末。本想拔豆角,误把扁豆剪却。大错,大错,悔得老汉跺脚。(下末,广饶方言,将尽之意。)
青草湖边
青草湖边树森森,风风雨雨多少春。芸芸众生树下过,留得名姓有几人?
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最新人生顺口溜(最新人生顺口溜,编的太精辟,太有才了,谁看谁服) 13PS
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成败功名只等闲
该吃吃该喝喝,破事别往心里搁
没心没肺人不累
人生得意须尽欢
换种方式看,雨天也灿烂
不怕待遇低,就怕命归西
老年懂知足,幸福乐逍遥
只要你命长, 工资还要涨
小事别计较 健康最重要
身子忌懒散 ,一懒病来找
是是非非全看淡,游遍山水笑满面
老来快乐金不换
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初中历史口诀顺口溜大全(初中九科顺口溜记忆法,很全面,强烈建议家有中学生家长收藏一份) 43PS
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初中语文、数学、英语、物理、化学、生物、地理、道德与法治九科顺口溜记忆法,很全面,值得为孩子收藏!
初中语文顺口溜
初中英语顺口溜
初中数学顺口溜
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初中化学顺口溜
初中生物顺口溜
初中道德与法治顺口溜
初中地理顺口溜
初中历史顺口溜
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好习惯顺口溜(好习惯顺口溜!看一次生活顺溜一次) 6PS
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原来我才是最大的骗子 3PS
网友投稿原来我才是最大的骗子。
明明没钱。
却对自己说我很富裕。
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今天纪念日 3PS
网友投稿老婆:“今天纪念日,不带我出去吃饭。”
我:“原则问题,不和已婚妇女约会。”
老婆怒:“我是你老婆!”
我:“这是原则问题!”
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爱情笑话(放鞭炮的爆笑段子文案) 3PS
网友投稿下面是关于放鞭炮的爆笑段子文案的笑话,古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
放鞭炮的爆笑段子文案
一、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌:说道,你见哪个女人没戴胸罩!
我答:段子。
女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!
二、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!
三、我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
四、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。
五、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
六、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
七、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短?点着之后跑得跟狗一样快,用户体验一点都不好。把引线做长点,点完转身优雅离开不是很好吗?
八、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了?
他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”
爱情笑话
一、那次我们班上搞活动,大家要我唱歌,我唱的是你最爱听的“安静”,虽然我也知道我唱的不好,大家都会笑话我,但我还是唱的很投入,因为这是送给你的。
二、昨天的痛苦,明天想来,不过是笑话。上天用痛苦来教会人乐观,人又用乐观解决一切难题。别让磨砺收走了笑容。渐渐地你会发现自己是何等的坚强!—— 苏芩
三、爱情是耗尽锐气的激情,爱情是置意志于一炬的火焰,爱情是把人骗入泥潭的诱饵,爱情将剧毒抹在命运之神的箭上。 梅斯菲尔德
四、也懂得回爱的人,自然会让爱情变得简单。这样,两人之间平时不需要猜测心意,不用担心行踪;不害怕在无意之间激怒,不怀疑做任何事情的动机。两人之间,有一点牵挂,却不会纠缠;两人之间,有一点想念,却不会伤心。
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笑话笑出猪叫的笑话段子[祝福老师的经典段子] 3PS
网友投稿祝福老师的经典段子,要开学了,我把女儿小学的书整理出来打算卖掉,不经意发现一个很平常的书袋,里面居然有十几张奖状,细细看来都是我从未见过的,什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀,还要求买这买哪,可是女儿为什么只字不提,我有点害怕,心慌慌的……。。笑话笑出猪叫的笑话段子
笑话笑出猪叫的笑话段子
一、这样才能保鲜啊一只动物要去参加讲笑话大赛。
一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。
二、逛街,忽肚子疼,去WC又没手纸,就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事,可旁边有人不好意思擦,等了半小时,那哥们还不走。
管他笑不笑话呢,刚拿起瓦片,那哥们说话了:兄弟,可以磕一半给我么?
三、淡而无味有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
四、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
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五、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
六、今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。
我说:有意思吧?
爸爸:有意思,这人挺有才,谁写的啊?
我:我写的,哈哈哈哈哈。。。
爸爸:你能不能一天天干点正事?
七、去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。
灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。
长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”
八、还是动物好去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”
九、去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料,可英语实在差,半天服务员也没听懂。
灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头;
又学了一声牛叫,服务员摇头;
最后学了一声猪叫,服务员点头了。
长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”
十、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打破了酒瓶,心中十分痛惜。
可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”
十一、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。
她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”
十二、修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧! ”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修
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公主病经典段子文字,黄色笑话段子锄禾日当午 3PS
网友投稿公主病经典段子文字,楼主:怎样一句话证明自己有男朋友?;回复:拉屎比以前粗了!。黄色笑话段子锄禾日当午
一、黄色笑话段子锄禾日当午
1.祝元宵节:生活正当午,金币不胜数,干活不辛苦,您闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐似小猪!
2.终于明白了小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午,汗滴禾下土’,后来我终于明白了,原来是大米在流汗。
3.带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!!
宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。
4.关系太不正常了:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。
5.二农戏猪
干掉鸟人我就是天使!
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
好好活着,因为我们会死很久!!!
有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
人又不聪明,还学人家秃顶!!
你是电,李四光,你是唯一的神话…
笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
不怕被人利用,就怕你没用。
鄙视我的人这么多,你算老几?
锄禾日当午,弯弓射大雕
秀发去无踪,头屑更出众!
没什么事不要找我,有事更不用找我
宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!
春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。
人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
不蒸馒头争口气行吗?
他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
生的伟大,死在花下!
如果输了今生那么我也不要来世。
我爱你!关你什么事?
女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
废话是人际关系的第一句。
只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
可以不好好学习,但决不能不好好复习。
从一个朋友
6.幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”
7.每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
8.爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”
9.性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。
10.爆笑男女生活中的幽默小笑话1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下! ”女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功!2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住
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讽刺挖苦怎么写 3PS
网友投稿一、人的力量是无穷的有一病人牙疼去找大夫,大夫说:“你的牙坏掉了,要拔下来,可是你的牙现在很结实,等过几天再拔哈”。
几天后,大夫又看到这个病人他的牙已经掉了,于是很好奇的问:“你的牙是谁给拔的?好技术氨病人说:“我把牙栓到火车上,结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪:“那你的牙怎么掉的?”病人回答:“铁路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫,大夫说:“你的牙坏掉了,要拔下来,可是你的牙现在很结实,等过几天再拔哈”。几天后,大夫又看到这个病人他的牙已经掉了,于是很好奇的问:“你的牙是谁给拔的?好技术氨病人说:“我把牙栓到火车上,结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪:“那你的牙怎么掉的?”病人回答:“铁路工人打的。”
二、爆笑的小媳妇,富翁和恶心的排档小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。公公说,这米饭有沙子。媳妇答,这是小姑子淘的。公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。公公怒,这菜是不是你做的?媳妇说,我就点了煤气灶。
三、你怎么不卸妆老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。
老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”
四、贯彻始终当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!
五、白带异常刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。
六、青蛙爱讲“龟兔赛跑”,讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”,挖苦青蛙目光短浅。
七、问夫人法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电
话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法
拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”
八、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊,后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿,被抱鸡的人看见了,喊道:“卖黑豆的大哥,撒出来了!”牵羊的回头一瞅,挖苦道:“看你那眼神儿,还玩鹰呢!”
九、乌龟能活多少年丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
十、同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”
十一、说明嘲讽类笑话,嘲讽的对象,多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖,另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人,不谙世事的书呆子,等等。
在这类内容中,有的是对吏治黑暗的无情揭露,有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽,有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑,于幽默、诙谐、谐谑中,针砭时弊,警世、喻世、劝世。但更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事,进行了讽刺,有激浊扬清的积极作用,使人读后,会心一笑,颇获教益。少部分内容属于无聊之作,如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知,实在是一种浅薄的偏见。
读者诸君自能见仁见智,欣赏品味。
十二、如此讽刺朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”
我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”
哈哈~~
十三、讽刺:文明的骂人。
十四、自己飞回来听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来,一件事就在他们学校
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做头发的搞笑段子文案(关于谐音的笑话大全爆笑) 4PS
网友投稿关于谐音的笑话大全爆笑,我有个朋友…可能是比较羞涩,每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候,第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了,后来出去勤了,就说,我老乡痛经…每次都疼的去医院,我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破,导致经常有人关心我,病好了么,还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么!!!!我胃肠好着呢!!能吃三碗饭!!!。做头发的搞笑段子文案
做头发的搞笑段子文案
一、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
二、爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”新娘羞涩道:“他干我就干……”
三、喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
四、我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
五、某次大会,老板谈公司面临困境和挑战,在黑板上写了个“窘”字,问大家:“知道这个字念什么?是窘!知道窘是什么意思么??有谁回答出来我奖励他一百块钱!”
下面一名文案一听有钱,微颤颤地举手。
老板无视,继续说:“你们都不知道吧?这个字上面是个洞穴,下面是个君王。一个君王困在洞穴里,就是窘!”
六、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。
七、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊! ”
八、男人帮搞笑婚礼台词:新年伊始,万象更新,春光明媚,姹紫嫣红,在这个莺歌燕舞,花好月圆,高鹏满座,欢声笑语的千金一刻,在一年前的某一个地方,这个城市发生了一件惊天动地,惊世骇俗的爱情故事,英俊潇洒,才华横溢,卓然不群,放荡不羁的罗书全先生,遇到了温文尔雅,冰雪聪明,貌美如花,沉鱼落雁的张敏小姐,他们一见钟情,一旦相约,不见不散,没完没了,经过春的播种,夏的浪漫,秋的酝酿,冬的考验,两颗心再也无法抑制相思风雨中,相逢恨太晚的苦痛,决定手牵手,心连心,鸾凤和鸣,鸳鸯戏水,并蒂莲花,天生连理,现在我宣布,婚礼正式开始。。
九、男女搞笑短信小幽默情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型
十、孩子你太天真在车站候车室里,女儿指着一男子对妈妈说:妈妈快看,那个叔叔头发几乎掉光,快成秃头啦。妈妈连忙制止:嘘——,孩子小声点,小心叔叔听见。女儿很奇怪:为什么?难道叔叔他自己不知道?!
十一、不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
你数不了自己有多少头发。
当舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
你正在做第三条。
当你在做第三条的时候,但是你看起来会很像一种动物。
你现在笑了,因为你被整了。
分享给别人,你就可以整别人报仇了。
十二、
“等……”
“请不要跟我说话!我只是交通警察,有什么话跟刑事警察说!现在不要动!”
“我把驾照给你看!”
“好!还有身份证!慢慢用两个手指拿出来!”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅……你叫李金梅?”"
“不是!我叫李全梅!”"
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊!只不过现在头发长了,胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你检查完了吧,可以了吧!”
“不行!因为你没带身份证,所以我怀疑你使用别人的驾照!可能是你姐姐或妹妹的!或者就是伪造的,请你还是等刑警来!他们最近正在调查一起伪造驾照案件”
“可我这真的是真的啊!”
“那你等等,我核实一下”
(过了20)分钟
。。。。。。。
关于谐音的笑话大全爆笑
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磨牙的表情包 3PS
网友投稿1.以前一个人表情不丰富,那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富,那是因为他下载的表情包不够多。
2.晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
3.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。
刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
4.谁让你叫醒他的记得我上高中的时候,我上历史课 睡着觉呢,同桌突然把我叫醒。
我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来,啪,就砸到同桌头上了。
全班安静了半分钟。
老师尴尬地说:“人家睡觉呢,谁让你叫醒他的?”
我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。
老师,你砸偏了还给自己找台阶下。。
5.初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”
比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。
6.别让大餐毁了减肥大计最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!
7.梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉!
8.看着他们我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
9.黛咪笑话夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。
夫君无可奈何叹曰:人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。
10.幸福的婚事马克·吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行婚礼,婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光,假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
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左迁原文(关于生活的笑话段子) 3PS
网友投稿左迁原文,今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红呆了一会儿,骂我臭流氓!。关于生活的笑话段子
关于生活的笑话段子
1.无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。
2.给力爆笑的段子和造句。昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!
3.去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。
4.生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”
5.海贼王笑话锦集1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前,就说:“让我尝尝这汤! ”
“可是。。。。”克比说,
斯摩格:“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口,接着生气地大骂:“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ”
克比:“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”
2。数学老师娜美问路飞:“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉,但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块?”
路飞:“五块! ”
娜美生气:“怎么是五块?5-1=4啊! ”
路飞:“因为我把他的烤肉吃了,他便会把我变成烤肉啊! ”
3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术,乔巴告诉她:“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里,不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ”
亚尔丽塔:“太贵了!有没有便宜点的方法??”
乔巴:“有啊.有种方法500贝里够了,而且让你足以迷倒任何人! ”
“真的?!是什么方法??”
乔巴:“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱,头巾。。。”
4。路飞:“哥哥,我们来玩马戏团游戏吧,我来演里面的大熊! ”
艾斯:“那我呢?”
路飞:“你演那个陪大熊玩的大姐姐,不断地把好吃的塞进我嘴里! ”
。。。。。。
5。路飞带着乔巴去看精神病医生
路飞给医生说:“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡,已经有半年了! ”
医生:“啊!都半年了,为什么不早来?”
路飞:“因为我想吃鸡蛋! ”
6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人,他就毫不客气的喊到:「喂!这条路是去哪儿的
6.经典笑话:同性恋同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.
7.中午和哥们儿喝酒,他突然给我说,遇上我前女友了。
我问她现在过的怎么样。
哥们说:“生活的不怎么样。她老公好赌,输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样,我说你也不太好,虽说现在有车有房,一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”
8.杰克从伞兵部队退役,为了庆祝新生活的开始,他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时,杰克望了望窗外的景色,又想起在部队跳伞飞行的情景,一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问:“亲爱的,你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪,说:“噢,没什么,只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后,再下飞机了。”
9.行酒令:只有爷管崽话说从前某年中秋,某地主一家人正在院中赏月,另外还有一位家里请的教书先生,一个在他家干活的木匠,一个砌匠(建筑工人),还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴,就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够,最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景,月下独酌,不能有酒无令,四个人每人说一段酒令,谁把自己说得最大,谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了,抢着说了第一段:
我的砚纸一砚,
我在城里做知县.
只有知县管百姓,
没有百姓管知县.
说完就得意洋洋地望着其他三个人.
那木匠走南闯北,见
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女孩子笑话大全(有点可怕的幽默段子图片) 3PS
网友投稿有点可怕的幽默段子图片,吵架后男友摔门而出,留我一个人在家哭得稀里哗啦……也不知过了多久,他喝的醉醺醺的回来了。我立马起身做了碗醒酒汤,在即将喂到他嘴里的一刹那,看到了他手里紧紧拎着的一盒我最爱吃的螺蛳粉。我的心一颤,端着汤倒入了马桶,默默地换了杯白开水……。女孩子笑话大全
女孩子笑话大全
有点可怕的幽默段子图片
1。愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人
2。曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
3。多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。
4。伤感的句子带图片 伤感的说说签名
5。文字控最爱唯美诗意的图片句子
6。带图片的情感说说 爱应该有包容,但不该纵容
7。(大概最好的疼爱和爱就是我们吵架了你会不顾想象的逗我开心,一次次放弃你自己的底线来包容我。现在的我很满足,不是安于现状只是懂得知足,有个爱我的对象跟对象一家充满快乐的人,很喜欢叔叔的幽默跟善良和蔼的阿姨。
8。用幽默的语气掩盖疼了的心,这种伪装真神奇
9。 2.14爱要思,爱你翩翩的风度,思念你纯美的心灵;爱你冷峻的外表,思念你炽热的情意;爱你风趣的幽默,思念你深邃的智慧;情人节到了,说一声:爱你,把你深刻在心底。
10。一个人起点低并不可怕,怕的是境界低。很多取得一定成就的人,在职业生涯初期都是从零开始。不要让过去成为现在的包袱,轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器,时间长了里面难免会有沉渣,要时时清空心灵的沉渣,该放手时就放手,该忘记的要忘记。人生需要归零,要将过去清零,让自己重新开始。
11。你我相遇,不是偶然,是注定有缘;你我相恋,不是巧合,是注定有爱。风风雨雨永不悔,惊涛骇浪不可怕,地久天长在等待。
12。笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防啊。
13。“我给你讲一个故事怎么样”“好”“有点短,听仔细了”“好”“我喜欢你,很久了”
14。嘴在逞强,泪在投降,我们都在伪装。习惯一个人听着那忧伤的旋律,习惯一个人默默地看着那伤感的文字。夜那么静,静的让人有点想哭。生活那么苍白,苍白得让人有点无力。现实那么残酷,残酷得有点让人悲伤。感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪。
15。爱情是什么?就是亲亲嘴皮子,住着小房子,有点小银子,养个小胖子,一起提着菜篮子,搂着小脖子,踱着脚丫子,逛着小巷子,洗着菜盘子,最后两人坐着家中的老椅子,带带小孙子,聊聊好日子,幸幸福福一辈子。爱情相恋时是激情,相守时是亲情。
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