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编辑来自爱讲笑话的小纯纯：中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：有几个女人炒菜时，不小心菜从锅里掉到灶台上，习惯性的捡起丢锅里继续炒，说明一下，灶台很干净，有天朋友来吃饭，正在厨房炒菜，锅铲翻菜时菜掉出来了，习惯性用手捡起来扔锅里继续炒，这一幕刚好被朋友看到，好尴尬，有没有

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗?

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室吗！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。。。。。老婆：把被子给叠了呗！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！！我：。。。。。媳妇算你狠

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毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。

有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦?闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……

小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋!老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢?

打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。。。

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编辑来自萌萌的小灰灰：前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！！！”

编辑来自萌萌的小灰灰：男票极力反对我减肥。说长胖点更好，他就喜欢我肉肉的。我嗔到:太胖了哪里好，我的腿都成象腿了。减二十斤就最好。男票急了:吃不到大馒头也罢了，你再减肥我连小笼包都吃不上了！纳尼？敢情是嫌弃我胸小！？

编辑来自萌萌的小灰灰：到某部门办事，看到一个男的在那讲事儿，就听了一会儿，可是周围竟没有观众！我越听越感觉后脊背发凉，我擦，不会是精神病吧！想到这我赶紧上楼，一抬头有个人看傻瓜一样看我。么的，俩人唠嗑你别光让一个人说话啊！

编辑来自萌萌的小灰灰：女友是中学老师，今天学校期中考试，我一遍一遍的拨通她的手机，她终于忍不住了，质问我：“为什么老打电话？”我静静的说：“为了拯救童年的我！”

编辑来自萌萌的小灰灰：闺蜜今天来找我，一张苦瓜脸，出于关心，我问：怎么了？她哭丧着说：要交房租了。我说：没事啊，这有什么大不了的。没想到她来一句：可是我大姨妈来了，这了怎么办啊愁死人了！我：……

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来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：一日和寝室室友集合说理想，大学毕业后的未来，一胖子为了形容自己理想，开腔：将来老子要警车开道，美女作陪！我当时就作揖，哥们豪气冲天，嫖娼被抓都能成为理想！

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。我说：“到了再给你买。”过没多久打了一个喷嚏，我就问女儿：“是不是你在骂我？”然后女儿问我：“打了几个喷嚏？”我说：“一个。”再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……”好吧！你懂得真多……

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：没有优点，一身坏毛病，但也轮不到你来指指点点。别人可以替你做事，但不能替你感受，人生的路要靠自己行走。

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（1）我：哎，老婆，你咋出来了？你那么丑！老婆：老不容易丑一次，不出来吓人，不久白丑了吗？我：说的很火有哲理哦！（点评：你们就是标准的二笔夫妻。）

（2）我去上班做公交车。一个年轻妈妈带着小哥小男孩也做公交车。一上车，哪位年轻的妈妈就靠近窗户旁边坐下了，这是儿子说话了。儿子：妈妈不能靠近窗户的座位。我来做吧！年轻妈妈问：为什么？儿子回答：我晒黑了，不要紧啊！如果妈妈晒黑了，还得花钱做美容啊！（点评：儿子，考虑的很周到。）

（3）媳妇：老公，你知道什么才是土豪吗？我：不知道哦！媳妇：就是有一个PLUS100，还有两个完好的肾的。充话费要充满的。我：可惜我都不是啊！（点评：兄弟，肾，还好吧！）

（4）晚上和老婆一起去做发型。发型师问我老婆：这发型，你觉得怎么样？老婆：你开心就好！（点评：嫂子，我明白了。）

搞笑段子笑话图片：老公，你知道什么才是土豪吗？

老铁，感谢你阅读，试一下，脑筋急转弯吧！

开心大师团队，期待你的答案！

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朋友追一妹子，妹子不答应。有次出去吃饭，期间妹子被辣到了，上厕所，手机没带，正巧手机响了，是她爸的。朋友脑抽接了电话，“爸……”。妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来了“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

给女友打电话，没通，提示是信号不好的原因。但是，不知道为什么，移动客服的声音有点儿喘，好像很累的样子，好奇怪。

一对情侣开房住进了一家宾馆，深夜十二点，二人正在寻欢作乐，巧遇公安突击检查，警察问：“你们领取驾照没有？”二人异口同声回答：“对不起，警官先生，我们正在学车，尚未领取驾照。”警察厉声呵斥：“你们在开黑车。”二人反驳：“错，不是黑车，是私车。”

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

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1、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生马上指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生又指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“你翻墙的滋味怎样啊？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ”

2、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……

3、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

4、媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

5、我妈妈说麦嘉铭是跟我同一天出生的，长大一些他开始带我去爬树，去码头抓鱼，还怂恿我偷偷带炮仗妄想去炸了学校。他总是带着我去做一些坏事，一旦东窗事发又会把罪责如数推给我，但最后又会与我一起承担责罚。

6、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

7、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

8、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的裤子怎么湿了

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1、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”

2、刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

3、小妹比我小十六岁，三岁的时候我就开始灌小妹酒。十六年之后，小妹看着萎靡在桌子底下的我，牵着我的鼻子把我拉起来。拍着桌子大声道，“哥你是不是男人？是男人就站起来，干杯……”我苦着脸道，“小妹，哥哥认怂了行不行？”小妹说不行，“我还有红酒加鸡尾酒，白酒加鸡蛋，洋酒加石榴，还有……”我……这是我妹吗？

4、高铁上，有个女士过来说，可不可以跟她换个座，我在六号车厢，她在十二号车厢，但看到她带着一个十几岁的孩子就同意了，但当我走到九车厢时发现是过不到十二车厢的，我竟然在高铁站了四十分钟，算糗？

5、我一朋友去国际大公司去应聘，可惜没被录用，就在他起身要走的时候，看见地上有一个纸片，他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司CEO看见，第二天他成功的当上了这家公司的保洁。

6、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

7、今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽，去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，十个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着我说：真有钱啊！

8、早上刚醒，听到手机信息提示，打开一看，我哥给我发了个红包，毕竟是亲哥啊，嗯，拆开看看多少，嗯，怎么不见了？难道我睡眼矇眬看错了？这时又看到一条信息：妹儿，还没起床吧？我就想试试刚推出的红包撤回功能，顺便叫你起床，今天我不在家，多陪陪妈，帮她干点活

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1、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

2、昨天晚上从老家回来路上，在一路口等红绿灯，无聊至极的小侄突然对车窗外大叫：好嗨哟！旁边车上传出小姐姐的声音：感觉人生已经到达了巅峰！小侄又吼：来了老妹！后面车上和旁边车上同时回：来了老弟！瞬间等红绿灯的车辆发出爆笑声……老妈楞楞的左看右看问我：闺女，你认识他们吗？他们都是谁啊？我一路上笑的肚子疼……

3、楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。

5、我嫂子非常逗，今天我和她开了个玩笑，逗她说：“你敢当着我哥的面说喜欢我吗？”嫂子说：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一抹嘴然后一擦，就坐在沙发上看电视去了！”我真心疼那五百大洋啊！

6、女朋友的年纪比我大好几岁，家庭条件也没我家的好，所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上，爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手，当时我坐那淡定地对他们来了句：遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了，过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

7、之前主持的时候，一个新娘抛手捧花，不知道怎么扔的，直接就扔到新郎手里了。新郎反应也很快，顺手就接住了…… 就接住了！新娘和一堆伴郎伴娘在一边就傻眼了。新郎也有点蒙了，但是 0.5 秒之后，新郎单膝下跪，深情地注视着新娘：老婆，下辈子你可以嫁给我吗？ 而此时伴郎和伴娘还在傻眼……我觉得以我的情商这辈子都不可能打出这种操作！

8、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”

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1、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

2、我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊，很正常”“我回答的是，我能做到公司倒闭。”

3、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这四十来度出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：”爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的”。我爹把羽绒服一紧：“不行！”

4、我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了……

5、媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

6、美女同事打电话给我，说她家的下水道管子坏了，我去给她修。修好了，她问我多少钱？我说不用给了。她说不行，公是公私是私，不能欠我人情。看她这么坚决，于是我说：你随便给吧。然后她用微信给了。回到家后，仔细一看：我去，我真的没眼花，是十块钱。

7、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。

8、地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六千！穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…

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1、司机张某和朋友聚会，酒足饭饱后，独自驾车离去，在回家的路上遇到交警设卡检查酒驾。张某一开始拒不接受酒精测试，但最后“使出了段子里的歪招——掏出车里的半瓶白酒，一口气喝个底朝天。结果法院以危险驾驶罪，判处张某拘役2个月，并吊销驾驶证、5年内不得重新取得驾驶证。司机被段子坑惨了！当交警面喝半瓶酒被判两个月。

2、小时候家里承包了一鱼塘，每次去抓鱼就成为了我们的日常生活，直到有一天爷爷带着爸爸和我去鱼塘抓鱼，抓了几条鱼之后看见鱼塘里的鱼全部浮出水面，爷爷一看脸色立马大变，冲着我们大吼道：把鱼扔了，快跑。我还不知道怎么回事正蒙中，爸爸看到我还在原地不走，立马冲过来一脚把我踹飞了。

3、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

4、晚上跟哥们聊天聊的太迟，忘了回家的时间，一看时间已经夜里十二点多。回家路上，前面有个妹子，回头看了看我就加快了步伐，我觉得搞笑，心想：我又不是坏人，真不知道怕什么。我想让妹子不要这么紧张，就冲妹子喊：妹子，你别怕，我是坏人。。。只听妹子大叫一声就跑了，我想说我不是坏人。。。

5、工厂上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”我望了望自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料

6、小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了。

7、我的闺蜜是一名典型的吃货，那天她的男友没有任何原因要和她分手，闺蜜非常非常生气，手里拿着奶茶，紧紧的握着，手都气哆嗦了，可是奶茶一点都没撒，她气呼呼的看着男友，看了看周围，没有找到能仍过去的东西，有看了看手里的奶茶，大吼道：“你个没良心的，要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她猛的几口喝光了手里的奶茶，把空瓶子扔过去，然后头也不回地走了。

8、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

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1、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

2、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

3、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个傻啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了加衣服。”

4、晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了，我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都让我接你啊？”

5、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！！

6、早上全家一起出门准备去茶楼。公公婆婆，我老公，儿子和我。当时我刚要出门穿鞋，看见我老公在低头穿鞋。然后，我就想整一下他，对着老公的屁股就踹了一脚……他立马就趴在地上了，我还笑得没心没肺的……直到他回过头，我才发现那是公公……。

7、高一时候，他为了给我送杯奶茶居然爬上我房间的窗户了，（我也很困惑他是开挂了吗 这身手灵活的）我去，我虽然住三楼啊！但是这楼层也是开不起玩笑的距离啊！关键是我妈恰好那个时候进我房间了！我瞬间僵住了，蜜汁尴尬真的，大脑一片空白。。。就这样华丽丽的被发现了。。。

8、爸爸刚开始把我送进了当地特有名气的电工那里当学徒，说真的我师傅很有名的，别人送他外号“王一摸”，就是你说你车有什么毛病，他基本上都能修好。注意，这儿说的是修好，不像现在是换配件换好。那时我就立了一个目标：有朝一日能像我师父一样，车有什么毛病，都能帮人家修好。

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1、小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

2、前段时间楼主学车的时候，驾校有一92年的小伙长得不错嘴也甜，科二考了四次没过，第五次是和楼主一批，教练们特别愁就怕他不过天天打电话催他过来练车，自从发现他跟了五批学员里所有适龄小姑娘的电话都要遍了之后我觉得教练们你们想多了！！！他第五次果然毫无悬念的过了！！！

3、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

4、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

5、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“我去，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。

6、记得我在 读初中时，同桌是睡觉大王，每次上课他都睡。有次被班主任发现了，让他站起来。没想到这货站着也能睡着。班主任借鉴了头悬梁的故事，把他的头发用绳子绑在教室大梁上。结果第二天这货剪成光头来上课了

7、今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

8、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳。

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1、初中时，非常好学，举个例子吧！有一回，体育测试50米，老师发令时我还在想着上节课的数学题，脑子一时混乱，忘了先迈哪只脚，结结实实的摔了个狗吃屎。。。。。。在全班同学的注视下，我只能假装腿抽筋，装了整整一节课

2、我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊，很正常”“我回答的是，我能做到公司倒闭。”

3、仨人坐一块儿吹牛，第一个说，我在全球五百强排名第三的企业工作；第二个说自己工作单位五百强排第二；第三个说自己的公司比他俩还厉害。实际上第一个是加油工，第二个是抄电表的，第三个是收银员。

4、初中一哥们趴在桌子上抠鼻子抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“这都不让啊？”

5、男友家和我家相隔几条街。今早爸妈请我男友来家吃饭，下午我直接跟着男友去他家玩。到他家后，男友回家吃了几碗剩饭。这是阿姨问我，未来亲家难道没管饭吗？我当时不知道怎么回答，只见男友说：她们家那么多人，我没好意思吃饱。

6、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

7、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。。。

8、师母考验三徒弟先邀大师兄去悬崖，俯身跳下，被大师兄轻功救起，师母赠武林绝学一本师母又如法炮制，考验二师兄，也被救，获武林绝学一本。在试三师兄，三师兄因平时偷懒不会轻功，结果师母摔死翌日，师傅把毕生绝学锦囊相授

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1、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！

2、早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

3、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

4、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

5、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

6、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

7、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳

8、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。。。

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1、邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！

2、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、小时候，兄弟三个都不愿洗澡。老妈喊我们洗澡的时候，他们两个每次都逼我先去洗。后来每次洗澡老妈都先喊我的名字。有一次，我决定不忍了，任凭老妈怎么喊就是不去，老妈气急了，二话没说直接就揍了我一顿。揍完了我才知道，这两位今天破天荒的先把澡洗了，就剩我了。

5、昨天和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，就说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以降低愤怒值。”

6、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

7、昨天出差在火车上，我们车厢来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的，当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我的妈呀，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。

8、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1早上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。

2有个人去看心理医生，他说：“医生，我总是觉得自己是一只母鸡。”

医生说：“这不奇怪，很多人的心理都有问题。你试试坐在我旁边这张沙发上，让我给你治疗一下。”

那个人说：“不行啊，我怕我会把鸡蛋生在沙发上。”

3在浪漫的七夕情人节，我决定去电影院看场电影犒劳自己。

身边的座位都被形形色色的情侣占据，我这个孤独的单身狗只好坐在第一排的角落里。

就在影片即将开始，灯光渐暗之际，广播突然传来一段话：“请尾号8888的宾利车主，前往车库挪车。”我立马站起来，走出了电影厅，所有的目光都聚焦在我身上。

我走到门口，买了一杯奶茶，然后悠然自得地回到了座位上。

4和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。

5上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。

会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”

话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

6听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。

问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。

我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。

遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？

7放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

8有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！　　

对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！　　

刚想发飙，对方说：“喂！你好。”　　

停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！

9蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

10男：我们去开房吧。

女：开房干什么？

男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

11狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。

小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：骗子，男人都是骗子！

12在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了，儿子到了之后喊了喊晃了晃。一会没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！

13女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？

男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

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冷笑话，一“赔”就是一辈子，幽默有趣，这些笑得合不拢嘴的段子

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1、昨晚在某高大上饭店吃饭，服务员拿来一个铁盒子，里面有16个小格，说把大家的手机集中保管一下，可放一桌10人的手机，还考虑到有些人可能有两个手机，放完后锁上。我心想，这服务真贴心。有人不愿放，被大家集体批评后还是放了。买单时发现，饭店根本没这个服务员

2、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首，原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

3、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

4、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...

5、妻子挺胖，这天她不好意思地说：“亲爱的，我是不是看上去真的很胖？”丈夫说：“这个问题实在不好回答，你是想听真话呢还是想听假话？”妻子说：“当然是想听真话了。”丈夫说：“其实真话我不敢说，你看家里的那台体重秤就是例子，多亏是我还没说真话时被你活生生压坏的。如果我说了真话，都不知道自己会不会比它还惨！”

6、今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？ 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。还被记了过。 不就问了一下吗？我错哪儿了。

7、和几个朋友一起打麻将，正输得一踏糊涂的时候，忽然一股奇臭无比的气味在空中弥漫，不由得大喊一声：是谁在放烟！熏得牌都看不清楚了。一旁玩耍的朋友慢悠悠地指着我对面的牌友说：是她！顿时满屋的笑声，那姐们很淡定地说：是啊！我怕憋着打嗝就抬了一下！

8、我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的姑娘的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。