大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

违背妇女意愿是犯法的，按腿这女的过分了哈！放开这个小哥哥，我都想加入了！

大姐，别穿这样单薄的裙子出门了，亮点已经被旁人看到了，真尴尬！

有女朋友就是不一样，玩台球都是开外挂啊

有一个这样的闺蜜，妹子还能怎么办？

不习惯穿高跟鞋的妹子，走路都变得奇怪了！

1、搞笑段子：一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

2、幽默笑话：晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

3、爆笑段子：刚才上了不到一个月学前班的姑娘问我，你知道有几个单韵母吗？整体认读音节你知道都有什么吗？你才上了几天学，你就敢来考我，气死我了，我气的是我被考倒了，我回答不全。

4、每日一笑：昨天陪一哥们相亲，对方女的也找了个闺蜜一起来了！然后问我们，你们谁是主角啊，我指了指我朋友说他是，然后她闺蜜跟我说，我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西！本着糗百精神我说走，肯定管够！就这样我带着她去了沙县。。他们在餐厅吃了牛排！！晚上那哥们发来微信说，今天你把我对象带走了。

5、搞笑段子分享：今天老早的请假回家想给老爸一个惊喜，刚到家门就看到老爸要出门，我就一下抱住他胳膊撒娇的问他:“老爸，父亲节快乐，看我回来陪你高兴吗？”老爸敷衍的说:“高兴高兴，老爸公司有急事，等回来再说。”这时他的手机响了，老爸接通电话后里面传来“齐哥，三缺一，速度点。”

6、搞笑段子大全：通勤，每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了，后来媳妇要了我半条命。

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哥们，这样卑微的爱情，是没有未来的，还是放手吧。

那些说时间过得太快的人，是没有试过这个姿势吧。

妹子在外面喝酒还是注意点吧，要保持清醒啊。

上班就要挤地铁，是真的很挤啊。

大家知道这是哪里吗？看起来画面有点黄，但是风景真不错！

1、搞笑段子：公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

2、幽默笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

3、爆笑段子：楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了....

4、每日一笑：小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

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吸引四五个美女过来的最佳方法，就是要有个好僚机！

你这个还漂不动 我怕是漂在跳舞脚都跳断了吧。

1、搞笑段子：寝室有个大哥睡觉老打呼噜，有次半夜我被他的呼噜所惊醒。我气愤的跟他说：你能不能消停点，呼噜小点声，呼噜娃啊。大哥狡辩说：不是我打的，这时候在寝室的角落又传来一个声音：你可得了吧，你那呼噜打的那个响，我现在还没睡呢！

2、幽默笑话：上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道：我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说：别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女孩。

3、爆笑段子：中考的时候，考的不好，成绩一出来高中没考上，老爸，就安慰我到，没事的，学习好不好不重要，当时，我心情就好多了。老爸就说:要不你去上技校吧，我说好啊，老爸说:你去学兽医吧!我说:为什么要学兽医呢?老爸说:我想养猪，开个养猪场。这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸

4、每日一笑：一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”

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伴娘都不淡定了，一看就是有经验的人啊

妹子是国字脸吧，看起来方方正正的，给人感觉很踏实。

女朋友到家里做客，狗狗还能当气氛组，这一点是我没有想到的。

种地瓜很省事，只要有机械化作业，效率很高呢。

小朋友想要做家务活，但方向总是跑偏，我觉得可以不要尝试了。

1、搞笑段子：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……

2、幽默笑话：有次我爸喝醉了回来，拉着我的手给了我张银行卡，还偷偷告诉我里面有80万，让我拿着花了。我心想这么多年终于忍不住了吧，酒后吐真言了吧，我是富二代的事瞒不住了吧，激动的我当晚就跑出到银行取钱，一查余额8毛2。

3、爆笑段子：上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

4、每日一笑：刚才就刚才，公司我们一群男同事吃饭，有一个二货喝了点酒在哪里吹自己有多少情人，多么风流潇洒，大家都低着头听他讲，忽然一抬头发现他媳妇就站在他身后，哈哈哈不说了我先去拉架了。

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1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

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开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：9岁那年吧，一天我妈打麻将，叫我去喊老爸起床做饭。可任我怎么叫，他老人家就是赖床不起，最后还直接侧卧背对我。这还能忍？恰好看到床头柜底下露出的半盒图钉，突发灵感的我，静静在老爸背后摆好一字长龙就出去与小伙伴浪了。晚上回家，差点没被打死。

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：同事老马媳妇买菜回来，兴奋地跟玩游戏的小女儿说：“宝贝，快看，谁回来了。”小女儿抬头看了一下妈妈身后站着的，出差一个月刚回来的爸爸，瘪嘴道：“我知道了，我马上出去玩会儿。”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……

发布于：石家庄

1、轻松一刻笑话：今天上课的时候感觉很困，实在是撑不住了就小睡了一会。我刚趴在桌子上没有多久，就被老师给发现了，老师当时就点我名，让我回答问题。我站起来没说话，老师就问：为什么不回答，我提出的问题很难吗？我愣了一下，急忙说道：老师，题目不难，关键是我不会。

2、轻松一刻笑话：上初中的时候，班主任是我的老爸。有一次爸妈两人吵架了，谁也不理谁，然后在学校老爸把我叫到了办公室说：你最近学习成绩不太好，让你爸爸来学校一趟。我笑着是说：老爸在上班，没时间。老爸又说：那让你妈妈来一趟。我说：你俩不是吵架了吗？不是谁也不理谁吗？让她来学校做什么？老爸：让你妈妈理我。

3、轻松一刻笑话：今天家里安排相亲，我和男孩越好在奶茶店见面。我先到了，然后就点了一杯奶茶等着。没一会进来个帅气男生，冲着我这走过来，我心想：我这运气还不错，是个帅哥。帅哥走到了我的身边，笑着问道：你是来相亲的吗？我说：是啊。谁知道帅哥说：刚才有个先生让我转发你，你们不合适。

4、轻松一刻笑话：上午去上班的时候，路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：你这熊孩子，怎么这么不听话。告诉你多少次公共场合要有礼貌，别上窜下跳，不能穿鞋踩椅子。赶紧给我老老实实坐下。小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却扑通一声坐下了。

5、轻松一刻笑话：晚上休息的时候，老婆笑着问我：老公，你说以后我们老了会是什么样？我想了想说：一定是幸福的，我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。正当我陶醉的时候，老婆愤怒的问我：为什么是我坐轮椅？而不是你。我感觉那美好画面瞬间就破碎了。

发布于：石家庄

《由金金娱乐整理》小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

《由金金娱乐整理》一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

《由金金娱乐整理》我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

《由金金娱乐整理》今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了

《由金金娱乐整理》受不了老公这个贱逼了！昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

《由金金娱乐整理》带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里…

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《由七彩娱乐派编辑整理》晚上去吃宵夜，过了一会老板娘突然走过来，满脸神秘地说：“要不要丫头？”我心想现在的服务行业都这么发达了，真是太好了，于是满心欢喜地说：“好。”过了一会儿，老板娘就端来了一盘鸭头。

《由七彩娱乐派编辑整理》今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

《由七彩娱乐派编辑整理》一已婚女同事，平时喜欢人前夸她老公，直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间，最近又开始夸，我就说“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？”TMD！！！说的我竟无言以对。。。

《由七彩娱乐派编辑整理》一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

《由七彩娱乐派编辑整理》“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

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一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

今天收拾屋子，看到一个盒子，打开一看都是绿色的小兵，有步兵，骑兵，炮兵……有一个小兵怯生生的问我：“你见过我们司令吗？我们已经很久没有见过他了。”“见过。”“那他还回来吗？”我的心揪了一下，然后说：“不再回来了。”小兵焦急的看着我：“他牺牲了吗？”“不，他……他只是长大了。”

一天，一个人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：前面左拐就是妇产科。

晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”我回复：“在旅馆呢。”过了半小时，老爸回复：“完了吧？”我就奇怪了，什么完了吧……

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编辑来自一个资深的段子手：肚子疼，拉肚子，突然想起买个暖宝贴上不就得了，然后穿衣准备下去逛逛小超市……割了吧……突然想起我特么的在大海南，然后就笑了……

编辑来自一个资深的段子手：起床的时候还没穿裤，口喝了想着去倒杯水，回来喝完了再暖会再起。结果倒完水感觉饿了，就去买方便面了问题他妈的我还没穿裤啊，穿着三层保暖就出门了，我说卖东西那妹子眼神怎么那么怪。。。

编辑来自一个资深的段子手：“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”

编辑来自一个资深的段子手：小时候有一天，我哥哥拿着烟花对我说。妹，哥点烟花给你玩好不好，我说，好啊然后我哥点了烟花给我玩。就出去了，不到几秒钟，老妈就开门进来。一脚踢过来，原来是你这个捣蛋玩烟花烧坏沙发

编辑来自一个资深的段子手：放暑假的时候我那读初二的表弟跟我借英雄联盟的号玩儿！我本来白银三，我昨天登上去一看，尼玛啊，黄铜一！他说你英雄皮肤多，比较帅，放心，我只打匹配……给我气的……我准备告诉他老爸整天不好好学习，老玩游戏！

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编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：下班的时候坐公交车，一个胖乎乎的姑娘走到我的身边说：你能给我让我座位吗？我顿时有些生气的说：不行，凭什么要给你让座。只见姑娘指了指自己的肚子说：你难道没有看见吗？我顿时冷笑一声，缓缓地说道：姑娘，你就别装了，咱俩在一个小区，我每天早上都看到你减肥。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：前段时间老妈让我和老爸戒烟，并且让我们两人互相监督。昨天晚上的时候，实在是受不了了，就打算去阳台偷偷的抽一支，结果发现老爸正在抽烟。老爸顿时一脸紧张，笑着说：你也来一支吧，咱俩谁都不告诉你妈妈。正当我点着的时候，老爸瞬间丢掉了手里的烟头，对着屋里大喊：老婆，儿子在阳台抽烟。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上的时候去楼下的餐馆里吃饭。刚坐下就觉得有点口渴，于是我对老板说：老板给我拿个杯子，我要喝点水。老板二话没说就给我拿了个一次性杯子，我习惯性的问：老板，你这个杯子卫生吗？老板笑着说：肯定卫生，杯子都是我们洗过的。看着手里的一次性杯子，我顿时懵了。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上吃饭的时候，儿子一点肉都不吃，于是我对儿子说：你看看你那么瘦，应该多吃点肉，这样才能长胖一点知道吗？儿子听完之后一脸的不信，理直气壮的说：妈妈，你就不要骗我了，牛不吃肉不也长得那么大吗？鱼喝水都能长大。我看着儿子一时之间不知道怎么说好。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：过年的时候，六岁的儿子说：爸爸，你来猜一猜我里有几个糖果，你要是猜对了，我就三个都给你，你要是猜错了，就要给我买玩具。我顿时心想：儿子，你跟我斗还是嫩了点。我笑了笑说：这可是你说的，你手上有三块糖果。谁知道儿子也微微一笑，很是开心的说：我手里就一块糖果，你快给我买玩具去吧。

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【爆笑开心一刻】我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

【爆笑开心一刻】那年夏天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼的说：费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟空调忘了关！

【爆笑开心一刻】怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸晒成绩一起说：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120，唉，又输给她一部iPhone6puls。

【爆笑开心一刻】100块和100分你选哪一个?一天，老师问小明100块重要还是100分重要?小明说；当然是100分了。老师说；嗯，表现不错，那你为什么选100分呢?小明说；因为我爸爸说只要我考100分就给我500块。老师；。。。。

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相亲。男：你对我有啥要求吗？女：必须有现房！男：现房我没有，现房要求全款，我贷款按揭了一套期房！女：怎么没有，你父母住的不是现房吗？

我回到家，发现老爸的老战友在我家，二人正在喝酒，我上去打招呼:“李叔，好久不见了！”老爸的战友喝的脸通红，醉醺醺的回答道:“你这小子，真抠门，谁说好酒不见了，我刚才还见你们家有两瓶茅台呢，抠逼”我:“……”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯，等下发车的是前面那辆！”

两个男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。

昨天晚上吃了个火龙果，然后桌子上还有一小把瓜子，也都吃了…睡觉前发了个状态，说，吃了一肚子种子，然后今天早上起来…评论炸了，我只想说，没看出来我朋友圈里好多人都太…猥琐了…

和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

今天店里来了个和尚，说是化缘建庙，我从抽屉里拿了张100的，看着和尚那张两眼放光，满脸笑容的脸说:给颂一段（金刚经）钱就捐了，和尚脸上的笑容瞬间消失，摆了摆手转身就走了，留下一脸茫然的我，心想，是我说错了什么话了吗。

相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱”

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开心一刻：杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了，杰克惊叹之余百思不得其解?后来老妈给了他答案，自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。

开心一刻：“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了。”

开心一刻：爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他。。。”儿子。。。开心一刻：有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。开心一刻：上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~

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