编辑来自我责备自己那么不勇敢：高富帅：你有女朋友么？屌丝：没有，至今还单身呢。高富帅：我给你介绍个对象吧。屌丝：好。”高富帅：她家很有钱而且长得美若天仙。屌丝：太好了。高富帅：就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。屌丝：那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？高富帅：等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小媳妇”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小媳妇，不容分说就大打出手。春天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学。天干物燥，免得她闹！同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息，内容是，姑凉，老爸对不住你，请你原谅爸爸，新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧！我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧！我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧！操，这都是三熊孩子

编辑来自我责备自己那么不勇敢：下班回家，看到老婆不在，于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只听老婆气喘吁吁到：“在做运动呢，我现在都满身“大汉”了。”我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

编辑来自孩子的妈妈向我：我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……

编辑来自孩子的妈妈向我：把丈母娘照片给老爸，他当时就黑了脸：她是七年前……她是10年前……咱们邻居走失的小女儿，我记得这胎记，你小子一辈子就干了这么一件人事，我……老爸你是怎么知道这胎记的。

编辑来自孩子的妈妈向我：中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了.......

编辑来自孩子的妈妈向我：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

编辑来自孩子的妈妈向我：我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟，不会。这是什么情况？嫌我的烟赖么？

编辑来自孩子的妈妈向我：期末考我考了333，楼上孩子考了679，六年后……楼上孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他。

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小学时，因为淘气，再加上成绩不好，爸妈经常打我，有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，心疼啊，就把我接过去住！没一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是：你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：看到老爸在赌钱，于是悄悄地给老妈发了条信息，说老爸输了多少多少钱，回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问：妈，我给你发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我说：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！完了！这回我死定了

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…….十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象……

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢…听完我都石化了！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：王哥的内裤总是被偷，然后就在档上弄了个洞，次日……李大哥穿着这条烂短裤悠来转去……看着真是尴尬，一点也不嫌丢人！

编辑来自有故事的垃圾桶：家里催婚，随意在网上租个女友，老爸一看说：这不是隔壁小李前几天带回来的女朋友吗？你个小兔崽子撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让小李看见多尴尬啊！我去，真是大水冲了龙王庙了！实在们办法我就跟老爸解释了一下，结果被狠狠揍了一顿...

编辑来自有故事的垃圾桶：一天在路边，一个美女一把拉住阿奇：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可怜的，阿奇也就答应了。进到店里，她对阿奇使个眼色：老公你等我下，我马上回来。阿奇爽快地应了。可好久她也没回，于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

编辑来自有故事的垃圾桶：闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果！他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝！听完差点没笑抽我！今天心情不美丽，有点小事就请假了！

编辑来自有故事的垃圾桶：晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！

编辑来自有故事的垃圾桶：老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！

本文由陌白编辑整理：小时候想买零食，就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他，听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

本文由陌白编辑整理：很喜欢狗狗，平时见了可爱点的都想摸一下，结果前两天在公园被咬了一口。小狗嘛咬咬牙也正常，可自从打了疫苗以后，我媳妇儿就不对了，一直强调有话好好说不许咬人什么的，买啥菜都让我闻闻新鲜不，是不是特想啃骨头......曾经睡着了地震都叫不起来的主儿，现在我夜里只要一翻身，她马上坐起来抱着枕头睁圆了眼问我：“要发作了吗？！！”

本文由陌白编辑整理：在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。

本文由陌白编辑整理：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

奇葩聊天记录：老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

奇葩聊天记录：有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子，然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。”

奇葩聊天记录：老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，营业员：“密码错误，”重新输入，营业员：“密码错误，”再次输入，营业员：“密码错误，”老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”

奇葩聊天记录：有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

奇葩聊天记录：老婆这个问题老公回答的太到位了！给100分！

奇葩聊天记录：一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

奇葩聊天记录：爆笑哥：说一件你做过最土豪的事。我：嚼炫迈扶老太太。爆笑哥：那啥，咱们来交个朋友吧！

奇葩聊天记录：在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：”别喝“，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：”够狠的啊，下药了！

编辑来自教授先生的内涵小幽默：去年，第一次有媒人主动上门给我介绍对象。我不同意，当时老爸问我为什么？我很抵触的回复：“因为她家比我家有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比我们穷一点才好。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说：傻孩子，方圆百里哪有比我们家还穷的呢？真的是没有。我指了指隔壁的佣人房间，我爸好像懂了我的意思。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。小明：一堂语文课的功夫。张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。小明：一堂张老师语文课的功夫。张老师：你下课了，滚吧！

编辑来自教授先生的内涵小幽默：办公室一女同事突然辞职了不做了，我很奇怪，就问了下领导怎么回事？毕竟这个女同事工作能力很强，领导说她怀孕了，我说怀孕也没必要辞职啊。领导看了看我淡淡的说了句：她怕整天看着你，对她孩子不好。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：搭乘江南的车上班，遇到交警查酒驾，交警:“你好，请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧！我驾照前天不是被你们拿去吗？”警察叔叔看着她，五分钟没话说……

编辑来自教授先生的内涵小幽默：电梯里，我搂住老板娘的小腰，真是好喜欢啊，太细了，，不说了，还要给她做礼服呢

1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：想当年和老公决定结婚那天，给我妈发信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说:姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题，等下啊，我也去给点意见哈哈。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：班主任比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊!

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我……

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：姐夫去夜店，花500点了个公主，没到天亮公主辞职了…我们去问老板原因，老板竟然说我表弟唱歌太难听，让她对唱歌以后都有了阴影。

奇葩聊天记录：办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

奇葩聊天记录：看到最走心最认真的回答，祝福祝福！你们都在谈恋爱，就我散发着单身狗的清香！

奇葩聊天记录：感恩节第二天女儿给爸爸发信息，前一分钟还亲情浓浓，可下一秒爸爸的这个举动让人笑掉大牙，非常的现实，好吧，这女儿绝对不是亲生的，哈哈哈

奇葩聊天记录：公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。

刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。

美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……

一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

奇葩聊天记录：这位可爱的孩子，你要出250买这件大衣，你不是250也是250了！

奇葩聊天记录：老爸你能在现实点吗？说句想我就那么难吗？

奇葩聊天记录：超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

奇葩聊天记录：我和你妈妈不太接受黑人！哈哈哈哈！

奇葩聊天记录：小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

奇葩聊天记录：老公，我每次出轨都会放一个鸡蛋在里面，那个钱是卖鸡蛋的钱。老公，你不生气吧？老公，盒子里的钱是用鸡蛋换来的

奇葩聊天记录：我跟我老爸真的没法聊天。

奇葩聊天记录：：我跟老爸说我是同性恋，老爸的反应让我太震惊了

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：有一种段子叫怎么只有我不知道，有一种笔记叫过期再补，有一种情怀叫不懂就装，有一种人叫事不关己求忽略，有一种工作叫直到进棺材也干不完，有一种脾气叫等我退休再找你，有一种生活叫吃了睡睡了吃，有一种正能量叫委屈自己成全别人，有一种游戏叫真tmd想砸手机，有一种回复叫此处略去千万字……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：我有一肌肉健壮的哥儿们，爱好上洗手间时都要带纸巾，今天终于知道为什么了，竟然告诉我怕尿了甩不干净弄脏内裤！你为什么不带卫生棉？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

编辑来自今夜特别漫长：晚上将近12点了，一哥们下楼去吃夜宵，准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的，他准备逗逗她。哥们就把头探进电梯里，说了句“啊呀，人满了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上，接着，他就听到了史上最凄厉的哭声。

编辑来自今夜特别漫长：十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

编辑来自今夜特别漫长：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉

编辑来自今夜特别漫长：小侄子今年6岁，生气的时候总是拿手指头戳他爸爸的头说：疼不疼？疼不疼？疼不疼？嫂子却总在一旁偷偷笑，嫂子说：儿子在我肚子里的时候，你天天戳儿子的头，现在儿子长大了，戳你头了吧？该！

编辑来自今夜特别漫长：刚认识老婆的时候，我拿她的照片给老妈看，老妈看后摇了摇头：不好。我当时就着急了，哪里不好了，我就挺喜欢的。。老妈来了句：这种面相的女孩会欺负你的，以后家务什么之类的全让你做。。我当时反驳：不可能，她不是那种不懂事的人。。。这时老爸拿着拖把说：别吵了，你们把脚先抬一下。。。

编辑来自今夜特别漫长：前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……….

编辑来自今夜特别漫长：女贼：只要你不打110，我愿以身相许，光棍点头，俩月后，光棍竟对着女贼说：我还是报警吧.....…

编辑来自一品宽带：老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！

编辑来自一品宽带：某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~

编辑来自一品宽带：同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动。

编辑来自一品宽带：一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!

编辑来自一品宽带：昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

编辑来自一品宽带：学法律的老王一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”小明仔细一想道：“难道晚上可以多弄几.....

◆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

◆一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!

◆女同桌鄙视我不像男人，我把她拉进卫生间，来试一试…初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！

◆在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

◆我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

◆贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷凶极恶!走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢?!!!孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。如果A计划失败，你还有25个英文字母能用!别慌张!!!作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。人工智能的反义词是天然呆。

1、搞笑段子：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。我现在想起来似乎明白了点什么。

2、幽默笑话：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……

3、爆笑段子：女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验，观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以，我大方给她多抓了点，泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了，想着不要浪费，直接加点肉炒了，刚好够一盘……端上桌，从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊！怎么就炒了？老师说还要带去学校交作业的呀！”

4、每日一笑：上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！