新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了，大妈开口就骂：你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？

2丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。” 妻子：“我不是吗？” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

3在广东的一个小村庄，李华第一次尝试制作传统的茉莉花茶。他兴致勃勃地采摘茉莉花，却不小心把花瓣和叶子混在了一起。他的祖母看到后忍不住笑出声，笑着教他如何正确地采摘和制作。李华只好苦笑着重新开始，整个村子的人都被他的“创新尝试”逗乐了。

4我朋友有一次坐黑车,被交警拦下。司机解释说:“我们俩是朋友,我知道他号码。″说着,便拨打我朋友手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留了号码,手机立刻响了。朋友拿出手机,交警瞧了瞧,只见屏幕上显示四个字：黑车司机。

5早上端着水杯正要喝水，一同事不小心从后面撞了一下我，水都倒在了裤子上，我一下站起来想骂他了，这时候外面有人在吵架，我就急急忙忙出去看看，原来是服务员不小心把顾客的箱子掉在了地上，顾客不依不饶的，吵着要投诉，看顾客脾气蛮大的，我在想怎么调解比较好，哪知道顾客的朋友说：“算了算了，你说投诉投诉，吓的他们领导都尿裤子了。”大家转头都看着，我顿时那个尴尬啊。

6妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

7前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。

谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。

十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？

商家回复:是说过保证质量,可你人美就算了胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。

看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了。

8闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，离开这渣男，再找个好男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！我说的对吗，大家伙儿？

9儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

10爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

11早上全家一起出门准备去茶楼。公公婆婆，我老公，儿子和我。当时我刚要出门穿鞋，看见我老公在低头穿鞋。然后，我就想整一下他，对着老公的屁股就踹了一脚……他立马就趴在地上了，我还笑得没心没肺的……直到他回过头，我才发现那是公公……糗大了。

12和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。

想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？

老婆：“你和我认识几个月？”

“三个月。”

“我认识你几个月？”

“三个月。”

“孩子出生几个月？”

“三个月。”

“那不正好是九个月吗？”

“对不起老婆，我不该怀疑你！”

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1、有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了"妥妥地！

2、刚回到宿舍，就发现几个舍友在互相传视屏，一看原来是苍老师的作品，我鄙视道：“这种东西多了去了，有什么好分享的！”一舍友：“你还不知道？苍姐姐结婚了，这以后可都是绝版，好好珍藏吧！”

3、晚上跟哥们聊天聊的太迟，忘了回家的时间，一看时间已经夜里十二点多。回家路上，前面有个妹子，回头看了看我就加快了步伐，我觉得搞笑，心想：我又不是坏人，真不知道怕什么。我想让妹子不要这么紧张，就冲妹子喊：妹子，你别怕，我是坏人。。。只听妹子大叫一声就跑了，我想说我不是坏人。。。

4、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳。

5、我嫂子非常逗，今天我和她开了个玩笑，逗她说：“你敢当着我哥的面说喜欢我吗？”嫂子说：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一抹嘴然后一擦，就坐在沙发上看电视去了！”我真心疼那五百大洋啊

6、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。

7、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

8、表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣，特别是我家小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩，感情那么好，让人心生感动。我忍不住递张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪的跟我说，表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？

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1、记得那一年初夏,听说午夜会有流星雨,全省大部分地区都可以看到。于是，我幻想着能有一个男生陪我一起等待。只是外表从来都有些冷漠的我,想达成这一愿望难于上青天。我对着天空许下心愿：“流星,请让我预约一个愿望，在你出现之前让我撞上我的浪漫吧！”

2、大学一同学，女神级的，有次跟损友吃烧烤谈起她来每人用四个字形容，老五是“风韵卓约”，老四是“此生必日”，老三是“温文尔雅”来，老二非常深沉的说了一句“中华文化”。直到上周机场机场偶遇一番深入交流之后 我去！果然是中华文化啊！

3、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

4、孙子自豪的把考试成绩单让爷爷观看，爷爷看了之后说：“哎呀！你个小笨蛋！我小时候上学每次考试历史都是满分，而你才考了92分。”孙子感到很憋屈，不服气的说道：“爷爷，你上学的时候，历史可是要比现在短几十年的啊！”

5、我喜欢在公园里散步，安静地观看小朋友们嬉笑玩耍， 也经常会遇到活泼开朗的小孩跑来和我打招呼：“叔叔”， 面对他们天真的眼神和稚气的笑容，我每次都蹲下身子，在他耳旁悄悄地说： “记住叔叔的话，那个男人不是你亲爸。” 然后在他满脸疑惑和他爸爸的微笑中转身离开…

6、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

7、闺蜜最近在考驾照，听她说，这批20个女学员和2个男学员一起考驾照，男生考出驾照半年了，女生科二还在挣扎中。3个月后驾校不干了，就没遇到过这样的学员，驾校车子撞毁了十几辆，你们去别的驾校吧

8、刚被一初中同学拉进了群，看着同学们聊的正欢，我高兴的在群里打招呼，刚说了一句话就有人发信息，呀，女魔头来了，然后刷的一下群里没人说话了，靠，都多少年了这外号竟还有人记得，不说了，赶紧把微信头像上的照片换一下。

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1、公司职称考试,一美女同事给我丢答案,领导看见了。领导把我边上帅哥同事逮了起来,同事大喊:“冤枉。”领导怒到:“难道还是给他的?”第一次感觉到长的丑也有好处。

2、儿子听了妈妈的话，连忙放下碗筷，跑向阳台，发现自己的“寒假作业”被妈妈炒成菜了，瞬间哇哇大哭，一边哭一边喊着“我的寒假作业呀，怎么办呀！”萌萌看见孩子这样，也瞬间后悔了，这是儿子辛辛苦苦种的菜，没经过儿子允许就炒了，萌萌最后和儿子又重新种了蒜苗，萌萌也诚恳的和儿子道了歉。

3、小时候被一群哥哥姐姐们煽动去偷苹果，来到果园他们让我放风，一会果园主人来了，我喊了一声，他们一溜烟跑没影了，无奈我人小腿短，胆子小，不敢跑，被抓正着，被园主人送回我家。那天刚好奶奶生日，家里好多人，我就那么在一群人的注视下，被园主人一顿数落，无地自容......

4、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

5、昨天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道……

6、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

7、刚下班，我一哥们打电话跟我说帮我介绍个美女，于是我打电话给我老婆：“老婆，今天公司有点事，需要加班，我就不回家吃饭了。”老婆说：“好啊，加完班早点回来。”于是我仔细装扮了一下，去了约会的地方，一走进奶茶店，我哥们也在，说了句：“嫂子，我就知道他肯定会来的。”

8、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

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1、寝室一MM个子矮却交了一个身高男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了!

2、逛超市结帐，前面一大妈，收银给她扫物品，快结束了，大妈来句：哎，你怎么不问问我有没有会员卡呢？收银员说：刚才问过了。大妈说：我怎么没听见？收银员说：那好吧我再问一句。接着用非常标准普通话问：请问您有没有会员卡？大妈严肃的说：没有。收银员……

3、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

4、昨天晚上和哥们几个去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，服务员冲我说：“大哥咱吃个自助餐，喝个酒不要往死里喝行吗？

5、一女子打扫家庭卫生，有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责，八个字。中午，儿子放学回来后，女子发现黑板上的字变成了：家庭卫生，大人有责。晚上，丈夫下班后不久，女子又发现黑板上的字变成了：家庭卫生，夫人有责。有才的一家。。。

6、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他，现在上三年级，经常住我家，有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。我："咋了？是不是又想要零花钱了？"这孩子点点头又摇摇头，压低声音："不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？"噗！我差点一口老血呛死

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1、男盆友能二到什么程度？有次木讷的男友对我说：明天早上9点，带你去领红本本！我心想，等你这货这句话真不容易。第二天兴高采烈带着户口本、身份证在楼下等着他。他直接把我带到义务献血车那儿，把我摁着抽了200cc,还别说，本本真是红色的！看着他拿着鲜血站送的瑞士军刀，手舞足蹈的……明天不把你带到工地上，用泵把你脑子里的水抽干净，就不是人！

2、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

3、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了

4、记得跟老公在一起住的时候，有天晚上吵架了，想离家出走拖住了不让，不让走那就不走了赌气不理他，到了睡觉时间，我一个人打地铺睡得好自在，到了第二天早上醒来就发现我睡在床上了，还抱着老公，我这是睡得有多死。

5、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，老公从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

6、表妹幼师，刚上班第一天就被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。舅舅没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后舅舅跟小盆友说：“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头。从那天开始，小朋友可乖了，不但不欺负表妹，还有小朋友给表妹带吃的！、

7、新交了一个女朋友，花钱有点大手大脚，一个月的工资根本不够她用，每次跟她出来逛街吃饭后，都过半个月才会出来找她，女友撒娇的说：“你怎么半个月了都不来找人家玩。”我看着撒娇的女友，说：“我找不起啊。”

8、昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，一点酒味都没有，居然是矿泉水。咦！这是什么套路。。

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第一个问题：上边动一动，下边痛得要命，下边动一动，上边开心死。（体育运动）

第二个问题：竹做身，毛做头，乌盆里尝鲜，白纸上嬉游。(打一物品)

第三个问题：两只小口袋，进出不分开，要想买一只，那可没的卖。(打一生活用品)

第四个问题：圆筒装着白糊糊，每天早上挤一股，三十二个小兄弟，都说用它有好处。

第五个问题：小明家的鸽子在小刚家的阳台上下了个蛋，请问这个鸽子是谁的?

第六个问题：演习时，二部同是四吨重的军车在一座便桥前停下，后一部已经抛锚，前一部拖着它的军车驾驶兵，烦恼着要如何才能通过限重五吨的桥?

第七个问题：两个人同时来到了河边，都想过河，但却只有一条小船，而且小船只能载1个人，请问，他们能否都过河?

第八个问题：一头公牛加一头母牛，猜三个字?

第九个问题：一天晚上，A君在家读一本有趣的书，他的妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然手不释卷，读的津津有味。这是什么道理？

第十个问题：有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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自从绝地求生大火之后，最近各大网吧都被“吃鸡”所席卷，随处可见“鸡友”。故事中的男主人公也是这样一位沉迷吃鸡的玩家。虽然他沉迷吃鸡，但他的女友还是很爱他，这不，女友就打算送这样一件礼物给他。

图中的女友正在给男友拆她送的礼物，看上去很开心的样子。

盒子已经打开，马上就要看到她给自己的男友送的礼物是什么了。究竟是什么样的礼物让网友们有这样的反应呢？

答案终于揭晓，映入眼帘的是一个三级头，这真是令人哭笑不得。为自己沉迷吃鸡的男友送这样的一份礼物，这位女朋友也是很有想法啊！

将头盔上面的塑料袋扔掉，经过几分钟的仔细检查，可以看到头盔上没有什么破损的地方，看来在运输过程中没遇到什么碰撞，这里给运输公司点个赞！

妹子将头盔凑近了镜头，可以看到这个头盔无论从颜色还是形状来看，几乎都和游戏中的一模一样了，还是1比1比例的还原。不过材质肯定是不一样的，游戏中的头盔是采用防爆材料制作的，而这款头盔是塑料做成的，毕竟不可能真的买一个防爆的三级头盔。

最后，妹子还把三级头戴在了自己头上，带上之后感觉妹子头好小哦，哈哈哈。尺寸有点不合适，不过如果给自己的男友应该就差不多了。

看到这里，网友们都纷纷表示：“绝世好女友！”，“头盔要不要无所谓，这样的女友给我来一打！”。好了，今天啊梦的分享就到这里了，各位“鸡友”们看了之后有没有想要这样的女友呢？

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编辑来自爱讲笑话的布丁：小侄女糯糯问我：姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？我：你妈生你那天，想吃糯米团子了。小侄女听完默默地回了房间…

编辑来自爱讲笑话的布丁：大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。

编辑来自爱讲笑话的布丁：结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

编辑来自爱讲笑话的布丁：小姨在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话，一个男人声音:美女需要服务吗？小姨准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。她心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。小姨瞪直了眼睛想了许久...

编辑来自爱讲笑话的布丁：酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。

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《由小爷搞笑编辑整理》有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。.

《由小爷搞笑编辑整理》报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’”···

《由小爷搞笑编辑整理》有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。

《由小爷搞笑编辑整理》半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我女友脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来女友取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

《由小爷搞笑编辑整理》有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

《由小爷搞笑编辑整理》A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。

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1、搞笑新势力的精彩段子：一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她300块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她顺手找回我20……

2、搞笑新势力的精彩段子：带小侄女买炸鸡翅，小丫头拉拉我手指着一个大胖女人说：“姑姑，快看那个牵着狗狗的胖女人。”“臭丫头，你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了？”“不是的，我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”

3、搞笑新势力的精彩段子：老师问：“董卓骑的是什么马？”同学们纷纷不知道。老师提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”有学生抢答：“貂禅！！”老师大怒道：“我特么问的是白天骑的！”

4、搞笑新势力的精彩段子：老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了…对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”

5、搞笑新势力的精彩段子：昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师，在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

6、搞笑新势力的精彩段子：科一刚过，第一天练科二，上午驾照练车中，一女生提来几瓶水，给每个教练一瓶。楼主也想表示一下。下午练车楼主提前来到了驾校，只有一个人在屋里，出去买了盒中华，让给他后，人连生道谢，楼主心想‘这教练真是太太客气了’。直到下午他从兜里掏出那盒中华让给教练，我才知道这货跟我一样也是学员，mmp

7、搞笑新势力的精彩段子：哥几个喝完酒去唱歌，一哥们叫了几个陪唱小妹，我正低头研究大侄子发来的，一道三年级数学题，不得解，随手就递给坐我身边的小妹“帮我把这道题做了！”，小妹看了一眼“大哥你要是不满意我直说，用不着这样为难我！”起身就走了，嘴里还嘀咕着“变态，居然还让做数学题。”

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编辑来自爱吃辣条的小仙女：我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

编辑来自爱吃辣条的小仙女：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在哪一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

编辑来自爱吃辣条的小仙女：自从隔壁搬来了一对小情侣，他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：“年轻人，亲热的时候就不能大点声吗？”害我每晚都贴着墙守着……

编辑来自爱吃辣条的小仙女：女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！”

编辑来自爱吃辣条的小仙女：一哥们托朋友从国外带了100个安全套。到手后，才发现还有三天就要过期了！一怒之下，这货和媳妇一起请了三天假。然后，又请了三个月病假！

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每日一笑：给他垫上护垫不久可以了！】高中时的运动会上闺蜜的男朋友参加了跳高。闺蜜担心他会摔疼。我脱口而出：“给他垫上护垫不久可以了！”其实我想说垫子……口误害死人啊……

每日一笑：撩妹的正确方法】小李：“大黄，你个骗子，你教我的撩妹技巧根本不管用！”大黄：“怎么会，我告诉你手里拿着一捧玫瑰，这样撩妹成功率高点，难道不是吗？”小李：“当然不对，昨天，我看到一漂亮妹子，就买了一捧鲜花，结果，我刚撩起她的裙子就被她啪啪打了两巴掌！”大黄：“……”

每日一笑：骗子，都是骗子】我发现，我一直以来都被骗了姐姐是名护士，她整天告诉我，吃油炸食品对身体不好，可是，我发现，她自从有了男朋友以后，几乎天天吃油炸食品，昨天，我又发现她男朋友给她发信息:今晚KFC可好？我表哥告诉我，现在社会，叫对方先生是对人的尊敬，可是，我昨天听到他和他哥们的对话:我们就是同志，我们要永远在一起！我们老师告诉我们，考场上一分也不能丢，可是，我昨天看到他和办公室的一位老师在争论:干嘛那么斤斤计较，1分钱还要还给我！骗子，骗子，都是骗子

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每日一笑：（没被讹钱你已是造化了）这天，吝啬鬼不慎摔了一跤，动弹不得。一好心人打辆车，把他送进附近的医院救治。经医生一番检查，还好并无大碍。他厚颜无耻地对好心人说：“我本来没有事，你硬把我拉到这里，害我白花了检查费。所以，我就不能答谢你了！”围观者一听，纷纷指责他太不讲道理了。这时，一位了解吝啬鬼人品的人上前安慰好心人道：“他自己连一分钱都不值，哪会拿钱答谢你呢？你没被他讹钱已是造化了！”

每日一笑：（大力水手吃菠菜）小明:“妈妈，我要吃红烧牛肉！”小明妈:“牛肉？好贵的！”小明:“妈妈，多吃牛肉才会长身体，身体才有劲！”小明妈:“你个小逼崽子，就知道胡说八道，大力水手力气大不，人家就是吃菠菜长大的，走，妈妈给你买点咸菜吃！”小明:“……”

每日一笑：（万念俱灰就会出家了）我们这附近有一家寺庙，听说，最近有两三个年轻的小伙子竟然主动到这里出家了，对此，我一直很不解，滚滚红尘之中有酒有肉，还有温柔的女人，为什么非要出家呢？直到昨天，媒婆来我家给我介绍对象，当媒婆拿出女方的照片以后，我看了一眼，瞬间觉得那几个小伙子出家当和尚，确实是一个不错的选择！

每日一笑：（找个最吃香的工作）穷屌丝郁闷而死，阎王爷对他说：你这辈子挺苦的，我能满足你一个愿望，让你决定下辈子干什么？屌丝说：我上辈子也没个工作，下辈子，我要找个最吃香的工作！阎王爷点头，屌丝投胎做了蚜虫，天天在香菜地里吃香菜。

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《由轻奢乐生活编辑整理》昨天二货女友玩我lol号，结果连输了6局，然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说“哎呀对不起啦。”我说:“光对不起就完了啊”她有点急眼了，说“要不咋滴，还想打我啊”我坏笑着说说:“要不草草了事吧”

《由轻奢乐生活编辑整理》女给男友发信息：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友回复道：“我在大便。。。”

《由轻奢乐生活编辑整理》两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”我余气未消：“我不是你爸！”老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”

《由轻奢乐生活编辑整理》我一刚刚丢了工作的兄弟对我说：俺对老板说要加薪,老板说你一个新来的服装设计师要啥加薪，我说贫穷限制了我的想象力!

《由轻奢乐生活编辑整理》我:最喜欢人玩齐天大圣了，三棒一个小短腿，帅气！朋友:你是说我吗？我:你确定你那不是扛着棒子的猩猩？朋友：gun！

《由轻奢乐生活编辑整理》游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

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编辑来自爱讲笑话的小纯纯：中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么……

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：有几个女人炒菜时，不小心菜从锅里掉到灶台上，习惯性的捡起丢锅里继续炒，说明一下，灶台很干净，有天朋友来吃饭，正在厨房炒菜，锅铲翻菜时菜掉出来了，习惯性用手捡起来扔锅里继续炒，这一幕刚好被朋友看到，好尴尬，有没有

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗?

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室吗！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

编辑来自爱讲笑话的小纯纯：昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。。。。。老婆：把被子给叠了呗！！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！！我：。。。。。媳妇算你狠

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毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。

有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦?闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……

小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋!老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢?

打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。。。

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编辑来自萌萌的小灰灰：前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！！！”

编辑来自萌萌的小灰灰：男票极力反对我减肥。说长胖点更好，他就喜欢我肉肉的。我嗔到:太胖了哪里好，我的腿都成象腿了。减二十斤就最好。男票急了:吃不到大馒头也罢了，你再减肥我连小笼包都吃不上了！纳尼？敢情是嫌弃我胸小！？

编辑来自萌萌的小灰灰：到某部门办事，看到一个男的在那讲事儿，就听了一会儿，可是周围竟没有观众！我越听越感觉后脊背发凉，我擦，不会是精神病吧！想到这我赶紧上楼，一抬头有个人看傻瓜一样看我。么的，俩人唠嗑你别光让一个人说话啊！

编辑来自萌萌的小灰灰：女友是中学老师，今天学校期中考试，我一遍一遍的拨通她的手机，她终于忍不住了，质问我：“为什么老打电话？”我静静的说：“为了拯救童年的我！”

编辑来自萌萌的小灰灰：闺蜜今天来找我，一张苦瓜脸，出于关心，我问：怎么了？她哭丧着说：要交房租了。我说：没事啊，这有什么大不了的。没想到她来一句：可是我大姨妈来了，这了怎么办啊愁死人了！我：……

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来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：一日和寝室室友集合说理想，大学毕业后的未来，一胖子为了形容自己理想，开腔：将来老子要警车开道，美女作陪！我当时就作揖，哥们豪气冲天，嫖娼被抓都能成为理想！

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。我说：“到了再给你买。”过没多久打了一个喷嚏，我就问女儿：“是不是你在骂我？”然后女儿问我：“打了几个喷嚏？”我说：“一个。”再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……”好吧！你懂得真多……

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

来自玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：没有优点，一身坏毛病，但也轮不到你来指指点点。别人可以替你做事，但不能替你感受，人生的路要靠自己行走。

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（1）我：哎，老婆，你咋出来了？你那么丑！老婆：老不容易丑一次，不出来吓人，不久白丑了吗？我：说的很火有哲理哦！（点评：你们就是标准的二笔夫妻。）

（2）我去上班做公交车。一个年轻妈妈带着小哥小男孩也做公交车。一上车，哪位年轻的妈妈就靠近窗户旁边坐下了，这是儿子说话了。儿子：妈妈不能靠近窗户的座位。我来做吧！年轻妈妈问：为什么？儿子回答：我晒黑了，不要紧啊！如果妈妈晒黑了，还得花钱做美容啊！（点评：儿子，考虑的很周到。）

（3）媳妇：老公，你知道什么才是土豪吗？我：不知道哦！媳妇：就是有一个PLUS100，还有两个完好的肾的。充话费要充满的。我：可惜我都不是啊！（点评：兄弟，肾，还好吧！）

（4）晚上和老婆一起去做发型。发型师问我老婆：这发型，你觉得怎么样？老婆：你开心就好！（点评：嫂子，我明白了。）

搞笑段子笑话图片：老公，你知道什么才是土豪吗？

老铁，感谢你阅读，试一下，脑筋急转弯吧！

开心大师团队，期待你的答案！