新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。

过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

2“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

3二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事，把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

4我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”

学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”

我：“……”

5一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”

女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过结扎手术吗？”

女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必须非常小心的原因！”

6由于工作调动，暂住在哥嫂家。第一天，我做的饭。饭后，我哥拍着肚子说：结婚一年了，第一次吃这么香的饭菜。妹儿，以后你做饭吧……

嫂子一听，拽着我哥出去散步，我在阳台上听见嫂子说：你敢嫌我做饭难吃？！

我哥：我故意这么说哄她高兴。以后她天天做饭，媳妇儿，你不就轻松啦？

哎，娶了媳妇忘了妹！

7有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。

到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”

下属一愣：“准备什么？”

负责人说：“进去后，别笑了啊！”

8一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：……耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：”敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：”你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，”搞一块铁也得费这么大的神！

9“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”

“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

10星空下，一对恋人携手在郊外的草地上寻找最佳的观星点。

天际划过一道流星，男子立刻兴奋地问女子：“你看到流星了吗？”

女子温柔地答：“嗯，看到了。”

而就在这浪漫的时刻，突然从不远处的树后跳出一个人，

他一边提着裤子，

一边不悦地嘟囔：“看到就看到呗，大声嚷嚷什么！这漆黑的夜晚，我躲在树后解个小手，居然也能被你们给看光了，你们是有多好的视力啊？”

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1、今天一个远方亲戚结婚，我妈带着我去吃酒席，走之前我妈对我说：“出去嘴要甜，要会夸人。见到长得好看的小孩就夸长得好看，长得丑就夸个头真高。”去了之后，我倒是没什么机会说话，但是已经有好几个人夸我个头真高了。

2、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

3、我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏，可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。”

4、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳

5、我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。

6、婆婆给公公买了一件衣服，公公说太嫩了给我老公穿吧，老公回来一看不太喜欢，就叫公公先穿着。这天回家看到公公竟然穿着那件衣服在照镜子，于是问:“爸，你不是说这件衣服太嫩了吗?”婆婆接到:“他要去参加同学聚会，肯定有女同学……”我……

7、星期天和闺蜜去游泳，许久没碰水。刚下水不适应，总是容易呛水。和闺蜜游了半个多小时准备上岸歇一下，然后走着走着打了个长长的嗝，闺蜜问我何事？我说没事没事。这时候救生员凉凉的说了句:她那是喝饱了撑的。

8、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看，让她参考下挑哪一个，老妈连翻数张评头论足都不满意，又翻几张骂他：看看你挑的啥玩意？这个女娃妆化的鬼一样，也好意思给我看？老弟瞅了一眼说：“这个是你生的，这是我姐好不？”…

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1、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

2、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

3、“走，老伴，你想吃啥尽管吃，吃完再给你买衣服……”艾买提边说边把鸡笼子放在不远的三轮车上，然后拉着茹仙古丽的手就往外走。“慢点慢点，你这死老头子，一说吃就来劲啦！”茹仙古丽说落着老伴，脸上洋溢着幸福的笑容。

4、今天去小姨家玩，就看到我小姨疯狂催弟弟找女朋友，弟弟赶紧说：“我哥比我大一岁，他现在也没女朋友了，你先催催他吧。” 我说：“我不着急，计划二十七八岁结婚。” 然后看到小姨的怒火，我赶紧改口：“但是，我明天就得去相亲了，让我爸妈早点放心，争取今年结婚。 ”然后看着我小姨又转向我弟弟，我就偷偷开溜了!

5、昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

6、小区外面天天都有叫卖豆腐的，我妈叫我去称点，然后我跟在卖豆腐的后面。他喊：卖豆腐。我喊：买豆腐。他回头对我笑笑继续喊：卖豆腐。我喊：买豆腐。整整走了三条街，最后我实在是没力气了，大声叫道：我要买豆腐！他说：我以为你喊着玩的呢！我……

7、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！

8、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

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编辑来自萌萌的小灰灰：四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”

编辑来自萌萌的小灰灰：公司聚餐晚会，我献唱结束，老婆女儿跑来献花，看到女儿急切的表情，明显有话对我说，我赶紧把她抱进怀里，麦克风刚递到她嘴边:“粑粑，麻麻让我小声告诉你，你裤子拉链没有拉！”

编辑来自萌萌的小灰灰：中午同事在唱歌，难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道:人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了...同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句:不错嘛，多年的老便秘都被我治好了……

编辑来自萌萌的小灰灰：就在十几天前，我女朋友跟我吵架，嫌我太黏她，坐出租跟出租师傅吐槽，然后师傅说：女人不能太惯了，你要晾她几天，保证她乖乖的。我想说：已经十几天了，我是不是失恋了。。。

编辑来自萌萌的小灰灰：中午食堂的蛋花汤咸了，我对大厨说：你这汤咸了。大厨说：你放一会儿再喝吧。“”什么意思？“大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡的说：时间能冲淡一切。女同事喝着却说刚刚好，我纳闷，问大厨为什么，他掐灭烟头说到：因为女人是水做的。

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（编辑来自我不做超人很久了）：一次酒间单位老同事说的旧典故:以前的一个同事，人称张包了（liǎo），吃饭时抡起旋风筷子猛造。有一次，同事几个下馆子，先上了四个素菜，东家就说菜齐了开吃，大伙都心照不宣地慢慢吃，张包了一个人很快就吃饱了。东家还问他:吃好了吗？回答:吃好了。东家:吃好了……服务员上硬菜！

（编辑来自我不做超人很久了）：家有熊孩子一枚、平时活蹦乱跳各种闹！每次坐公交车下车的时候都要叮嘱：儿子慢点、别扶车门！今天上班在公交车给一大爷让座、相谈间得知大爷年轻时也是位军人、我俩聊的正起劲儿大爷说他到了、我赶忙扶大爷下车、也不知道是不是脑子短路了、居然说了句“儿子慢点”我永远忘不了大爷临别时看我的眼神

（编辑来自我不做超人很久了）：以前没抽水马桶时用的都是木头做的马桶，早上就要把屎尿倒粪坑里再到河里刷干净，晾干后再用。夏天一调皮学生抓了只大青蛙放在女老师宿舍门口的马桶里盖好盖子！当老师坐在马桶上撒尿青蛙受惊蹦起来时老师吓得裤子没穿好就尖叫着逃出了宿舍。

（编辑来自我不做超人很久了）：昨晚做了个梦！梦见和女票结婚！问我！你愿意娶她为妻吗！我大声的说！我。停了2秒愿意。好吧！其实我不愿意的！怎么办在梦中都不想娶……

（编辑来自我不做超人很久了）：每当谈到减肥的话题，就想起去大学报道第一天，我妈一大早带着我去庙里烧香拜佛，然后拉着我跪在菩萨面前，说了一句话让我想撞墙。她说，观音菩萨保佑我女儿越来越胖，饭吃得多[吓]当时我急忙站起来拦住她，妈，你会不会说话啊，居然对菩萨说这些话，你是想咒我吗？

（编辑来自我不做超人很久了）：今天爸爸让我去相亲，我说不用了，我是穷二代，人家是不会同意的，爸爸深沉的拍着我的肩膀说道:孩子你千万不要这么想，你不是穷二代。当我听到这话，高兴的跳了起来，握着爸爸的手说道:爸爸难道你就是隐藏于闹市中的富翁吗？你是一直在磨练我吗？爸爸反握着我的手回道:，儿子，我想说，咱家到你这已经十八代了。

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编辑来自初音爱分享：朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

编辑来自初音爱分享：昨天在客车上前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说：“我打电话证明。”另一个说：“你开免提吧！”大叔打通了，电话那边说：“谁呀！”大叔说：“轻舞飘飘，我是你的白马王子，你网上的男朋友！”只听那女的来一句：“滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！”整车人都笑抽了..

编辑来自初音爱分享：昨晚女友的闺蜜们来家里玩，我独自坐在电脑前玩游戏，忽然被女友闺蜜冲进来无缘无故的亲了一口，我心里各种美！等她们走后，我假装淡定，害怕女友发现，没想到女友告诉我她们在玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！躺着也中枪啊！

编辑来自初音爱分享：一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。戴上后问闺蜜：“好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

编辑来自初音爱分享：老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”

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《审判》改编自卡夫卡的存在主义小说，以《触目惊心》(1960)成名的安东尼．柏坚斯饰演异境人物「K」，一朝醒来便发觉警察在旁，说他要接受审判，但无人告诉他干犯何罪。为了表示清白，K试图挑战司法制度，但悲剧人物始终逃不过卡夫卡式幽闭梦魇。影片卡士庞大，威尔斯依旧粉墨登场，还有法国大美人珍．摩露，负责拍摄的是布纽尔的御用摄影师。影片以黑白菲林呈现超现实的封闭时空，威尔斯在影像实验中继续潇洒前行，从庞大的布景和众多的群众演员中，说明了他如何精心筹划出电影的无边国度。威尔斯自言这是他的最佳电影。

《审判》在电影开头，面对突如其来和莫名其妙的逮捕，K一开始试图用各种解释来取消其严重性（事实上整部电影这是这种试图的失败的一个过程，在K被处决之前，他都一直进行着这种试图，只是越来越觉得严重性的真实存在，最后，当他完全意识到人所处的俨然的审判的牢不可破时，他选择了用无畏来面对死亡，即以求死的心态来表达对现实的彻底反抗），如他刚开始认为这些人是来找房东太太的，后来又认为或许可以通过对警员们笑笑来消除危险，通过各种尝试发现警员们是对他的逮捕是锲而不舍，不可突破的。

《审判》建筑投射下的阴影、螺旋式楼梯、脸上的侧影，都显示出威尔斯力图还原表现主义传统的用意；日常时间梦魇化，紧张的时间，逼仄的空间，不要以为你可以掌握命运，它会时时横亘在面前如死胡同，这既是K的困境，也是所有人类的局限。

《审判》有意思的是，威尔斯·k更像来是从城堡里走过来的。他比约瑟夫更具勇气，几乎到了挑衅的地步。他并不完全无辜。他总是居高临下地看待其他被告，并且指责他们。从一开始的稀里糊涂的配合，到后来的怒气冲冲的挑衅，威尔斯·k似乎比所有人更加明白积极地争取自己的胜利。而就是这葬送了他。布莱克的罪行可能不比他轻，而布莱克却活了下来，尽管是像一条狗一样地活了下来。

《审判》或许，k最后相信的，是他自己在世界上生活的正当性。这一点，无论多么怪异的法官，精明的律师还是威严的神父，都无法剥夺。

《审判》《审判》赞叹无比却又看得相当崩溃的电影，信息量巨大的密集台词，带有压迫性的独特视角和玩转光影，富有形式感寓意深刻的象征，一个背负莫须有罪行的男人被置于诡异梦幻的空间，在扭曲阴暗丑陋的“正义体系”中寻求和捍卫正义的过程，在卡夫卡的创作基础上，奥胖喧宾夺主强势的烙上了自己鲜明的印记和风格。、

《审判》影片开始的幻灯片就是全片的主题所在：一名男子试图进入法律的大门，却被门卫挡在在门口不许进入。男子用尽口舌甚至贿赂门卫始终无法进入。直到即将老死在法律门前，门卫说法律之门其实只是为该男子所开，但是现在他要关闭了。这段故事讲完，奥逊.威尔斯的旁白出现，他说“下面来说一则新案例：《审判》，这个故事是一场梦的逻辑，一场噩梦的逻辑。”画面淡出淡入——主人公约瑟夫.K躺在梦中被惊醒，而他即将跨入影片接下来的接近两个小时的噩梦。那么如果这么样，K熟睡中的梦是真实的，还是之后即将经历噩梦是真实的？如果噩梦是真实的，那么法律的残酷和黑暗也将是真实的。

《审判》这个法律世界上唯一可以生存的原则就是：谎言，顺从，虚伪和奴役。K并没有去学着适应这个肮脏的法律社会，因此法律的大门对他永远关闭了。（当然法律大门的实际上也确实为他敞开过）

《审判》怪诞而冷漠的气氛，无边无际的绝望气息，都被营造和拿捏的恰到好处。原著中分散于文字间的冰冷和无助被精准的展现了出来，安东尼博金斯的表演也十分贴合原著，可以说，对于《审判》这样的名著，准确的复制就已然足够优秀了。

《审判》作为一部由卡夫卡同名原著小说改编的电影，我并不十分喜欢它，至少在某些方面，它并不很符合我对于原著小说的理解，但我确实极度钦佩OrsonWelles把这部极度个人化的作品搬上电影舞台的勇气，（可以想像，这部电影在好莱坞的票房是不会高的）。

《审判》OrsonWelles用众多的让人眼花缭乱的仰角镜头暗示了男主角K对于迫害于他身上的那种压迫力量的脆弱与无助。但请注意！当K面对那些地位比他低的人时，他对他们的压迫也是毫不留情的（他的那些下属，他的表妹……）。

《审判》作为一部五十年前的电影，话痨剧本和夸张的戏剧性表演是必然存在的，而且在某些情节上的处理并不能让所有人满意，除去这些时代和个人因素，不得不说这仍是一部负责任和杰出的改编作品，尤其是将原作那种荒诞、焦虑、神秘、表现主义的气质展现得淋漓尽致，足以让原著读者满意。结合了这些元素的电影，在当年，绝对是非常大胆、超前、实验性的作品。影片将原作本就游离杂乱的章节重新排序并加以充实，使得连贯性大增，并勇于融入个人阐释，将故事主题集中在易于影像化表达的对于畸形腐败法律体系的控诉和个人义无反顾的抗争上，完整而简洁，而这一主题在一定程度上也与导演本人的遭遇和情感引起了共鸣，这大概就是为什么威尔斯称该片为其最好作品的一个原因吧。

《审判》文明的代价就是我们每个人从此不得不进行自我审判，而这种审判总是以自我在环境面前的失败告终，这无疑又是一个表明人生的真实处境乃是无奈的例证。

《审判》令人瞠目结舌的大全景，令人神经发麻的剪辑，运镜又有着迷宫般的冰冷和恐怖，全程神经紧绷，到最后甚至说不知所措，无法解读，威尔斯的视觉才华太适合这个故事了，机器社会下唯一的清醒者，最后也无法避免得疯掉，博金斯的演出完美。

《审判》这故事想表现的到底是什么？世界是荒诞的？生存的结局就是毁灭？可还是觉得很强大。好喜欢里面的布景，教堂、法院、大型工厂、隧道，当然还有无数由人构成的奇妙的场景。真心牛逼，感觉是下个世纪的东西。

《审判》奥森·威尔斯绝对是一个艺术家，所以，他在好莱坞混不下去了，混到欧洲去了。他欧洲时期的作品一直得不到足够的重视，大家只会反复谈论《公民凯恩》。影片改编自卡夫卡小说，奥森·威尔斯准确地抓住了卡夫卡小说的灵魂，荒诞、绝望。影片的空间营造、灯光设计都非常出色。

《审判》从未有过这样的视觉感受，场景在其它导演那里也没有见过。卡夫卡描述的法律现状跟我国今天的差不多，所以男主角的各种遭遇对中国人来说并不陌生。结尾那种解决办法极其自然，而且导演终于让我们这两个小时的压抑有了释放。

《审判》卡夫卡太难解读，只能有所感，却不敢说尽懂，更多的不过是赞叹OrsonWelles的表现主义手法

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每日一笑：你儿子失踪可不关我的事啊，我已经替你报案了！】星期天一大早，大纲收到一条手机短信：“你儿子在我手里，要想平安，就赶快把款汇到交行XX……账号。”大纲还没结婚，他知道遇到了骗子，就想捉弄骗子一把：“儿子失踪半个月了，一直没敢报案。今天总算有消息了，你开个价吧！”半小时后，大纲收到了骗子的回复：“我就是想骗点钱花。你儿子失踪可不关我的事啊，我已经替你报案了！”

每日一笑：跟未来比】小明考了十分。爸爸很生气：你个笨蛋，怎么读的书？小明：分数虽少，但起码有进步啊！爸爸：你上次还有二十分，哪有进步？小明：过去的我年纪小，跟过去比没挑战性，要比就跟未来比较大的我比！我敢保证，跟未来的我相比，现在的成绩算好的了，这就是进步！爸爸：敢情你还想考得更差啊，老子打死你！

每日一笑：证书的重要性】悟空问太白金星：我本领这么强，为什么只当个弼马瘟？太白金星：你在哪学艺？悟空：方寸山！太白金星：可有毕业证？悟空：呃，中途被师傅赶走了......太白金星：这不就结了，你是肄业！

每日一笑：稀里糊涂受奖记】Q哥流年不利，所到之处都连带倒霉，俗称霉八方。最近，他好不容易谋了个保安的差事，在银行上班。谁知，他头天当班抢匪便找上门来，而且是单枪匹马。混乱中，抢匪偏偏就撞见了Q哥，拿枪指着他的头，还丢给他一把锤子，示意他砸玻璃。Q哥双腿一软，立马现了怂样：他乖乖地砸开玻璃展柜，配合抢匪将金银制品掳掠一空。第二天，在家等待解聘的Q哥却被通知荣升保安队长，嘉奖令上说：Q哥临危不惧、机智勇敢，毅然决然地砸开了仿制品专柜，成功地骗过了凶残的抢匪，使银行没有遭受损失……

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编辑来自不为人知的秘密白向荣：丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：

编辑来自不为人知的秘密白向荣：刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：8岁那年，老爸教育儿子：“在外面千万不要说咱家有钱。”儿子懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：母亲：“你除了吃还会干什么？”儿子：“会饿！”母亲：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：老爹：“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了，儿子，该睡了，晚安。”儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”老爹：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”

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脑筋急转弯是一个可以逆转人的思维的小游戏，相信有很多的读者们也是会经常玩脑筋急转弯的就连生活里的小孩子也是会玩的，脑筋急转弯可以开发脑力，让人学会怎样去逆向思维，那么就让我们一起进一步的逆向思维

问题1：有个城市分为南北两区：南区人爱说谎；北区人诚实。一游客迷路，害怕问不到真话。他若想可以确定路人身份的话，该怎么问呢？

问题2：刚念幼儿园的皮皮才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么？

问题3：别人家中作客，讲什么话容易惹人厌？

问题4：鸡蛋壳有什么用处?

问题5：在课堂上，明明教室的门关了，可小明为什么站起来提醒女老师门没关呢？

问题6：森林学院开始上课了，小动物们都来到教室，上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？

问题7：“失败为成功之母”，那成功为失败的什么？

问题8：切一半的苹果，跟什么很像呢？

问题9：一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?

问题10：李白的老婆和女儿分别叫什么名字

答案揭晓：

1.你是男还是女？

2.外国人用国语与他交谈

3.长途电话.

4.用来包蛋清和蛋黄。

5.女老师裤子上的拉链没拉上

6.小狗，因为旺旺仙贝。

7.反义词

8.和他的另一半想象.

9.两座楼一个30层，一个3层

10.赵香炉和紫烟（日照香炉生紫烟）

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脑筋急转弯是大众们娱乐的一种文字游戏，玩法新奇，脑洞大开！身边总有人会讲起一两句脑筋急转弯的问题来考大家，开始都是用惯性思维去思考这些题目，但答案却是这么的惊讶！想必现在已经有人要摩拳擦掌去试试水了，现在开始测试你的智商了，请接招！

脑筋急转弯：小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?答案笑死我

问题1：黄衣仙子形若姜，塘边湖畔散芳香（打一花卉）

问题2：西施捧胸,阿瞒头风(打一成语)

问题3：车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事?

问题4：古时候没有钟，有人养了一群鸡,可是天亮时，没有一只鸡给他报晓，这是为什么？

问题5：上海的南京路，来往最多的是什么人?

问题6：三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?

问题7：小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?

问题8：两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?

问题9：“东张西望”“左顾右盼”“瞻前瞻后”这几个成语用在什么时候最合适？

问题10：“失败为成功之母”，那成功为失败的什么？

答案公布：

1、姜兰

2、痛心疾首

3、这是一辆献血车

4、他养了一群母鸡

5、中国人

6、叫“救命”

7、小波比是木偶

8、狗不会出汗

9、过马路的时候

10、反义词

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1、两对父子逛商店买帽子，但最后却只买了三顶帽子，究竟为何？

2、美美明明过的是14岁的生日，可是当晚却是点了15根蜡烛！为何？

3、小李家被偷了很多贵重物品，在警方将罪魁祸首的小偷抓进监狱后，小李却买了名贵的东西去探望小偷，为什么？

4、知道为何同样是养，但白羊却比黑羊吃更多吗？

5、刚离婚的老李，他在桌子上立了把刀，他想要干嘛？

6、什么东西，在早餐是绝对不会吃的？

7、男人将鸡蛋扔了出去，为何鸡蛋一点事都没有？

8、小微在纸上画了一个大圆，那么你知道她是从哪里开始画的吗？

9、有样东西，越洗越脏，但不洗的话有人吃，洗之后，却没人吃了？

10、知道什么是牙医最喜欢的行业吗？

1、三代人

2、那晚停电，有一只是照明蜡烛

3、他想请教如何在半夜回家还不把老婆吵醒。

4、因为世界上的白羊比黑羊多

5、要学着自己做菜

6、午餐和晚餐

7、鸡蛋还没有落地

8、从笔尖开始

9、水

10、糖果店

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编辑来自一个资深的段子手：我儿子睡觉费劲，小时候抱着走推车走，讲故事，大人累得够呛。上幼儿园时最讨厌睡午觉，别人都醒了他刚睡着。上小学了，我问他新学校好吗？他说:好，终于可以不用睡觉了！

编辑来自一个资深的段子手：说个小时候的事，那时好象八九岁吧，夏天，每次课间休息都在教室外疯玩，直到上课铃声响起才会急急忙忙向教室跑，一次，跑的太急，人进去了，拖鞋被后面的同学踩掉在门外，刚要转身出去穿，不知是哪个，一脚又给踢进来了，正好落在跟前，穿起，回座位，什么都没耽误

编辑来自一个资深的段子手：上次换座位，我前面一个女孩在换之前拉着我说不想换，都哭了，那时感性告诉我该抱她一下，但理性又告诉我不能，特尴尬，就帮她搬了桌子，我以后是不是找不到女友了？

编辑来自一个资深的段子手：一个女人跟老公吵架，老公很生气，于是趁她睡着了把她的头发剪的乱七八糟。第二天，女人来到经常光顾的理发店，发型师大惊失色的说：“天啊，你怎么把自己刚做的头发剪成这样？”女人说：“不是我，是我老公剪的。”发型师颤抖的说：“那你老公现在还好吗？”女人露出一个神秘的微笑：“好的很，栩栩如生的！”

编辑来自一个资深的段子手：街头理发表演艺术家十元一位艺术家：不好意思，你要理解，野外剃头难度很大，对技术要求很高，今天风太大剃的有点不太匀。所以你理解了吧？理发：呃理解。光头也受影响的说？

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每日一笑：（揩油不成蹭身灰）大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”大纲闻听，激动得魂不附体。他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”

每日一笑：（老婆离家出走以后）昨天和老婆吵架，老婆生气摔门而去，第二天也没有回来，我打电话向会周易的哥们诉苦。我:“小东，我老婆和我吵架跑了，怎么办，现在正是七年之痒，她会不会和男人私奔了？”哥们:“绝不可能！”我兴奋:“哇，你用周易算出来的？”哥们:“你老婆胖成那个熊样，有男人愿意和她私奔才怪！”

每日一笑：（核桃饮料）小作坊在讨论核桃饮料起名字。“已经有六个核桃啦”。“听说六斤核桃也注册了”。“哎呀！都注册了，不好想拉”。在大家七嘴八舌时，老板抽了一包烟。突然，老板狠狠摁灭烟头，拍案而起：“我们就叫六吨核桃”。员工们都惊呆：。。。。。。

每日一笑：（你怎么能比得过凤姐）甲女:“中国为什么老是黑美国，说美国治安条件差，人家凤姐去美国好几年了，不照样好好的”乙女:“别傻了，那是人家凤姐长的安全”

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编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug……

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

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编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺蜜说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：小李：俺爹昨晚发话了！媳妇：发啥话？小李：他想跟咱一起住！媳妇：啥？小李：他说儿女们连房子也舍不得送一间给他，他在阴间夜夜露宿街头呐！媳妇：......

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。

编辑来自天天加班即将秃顶的小污女：公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？”公司甲:“对不起，我们立刻改进”挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决”公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了”公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？”教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

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问题1：明明是一个晴朗出太阳的好日子，却有人说：“等一下就要刮台风了！”为什么他会这么说？

问题2：天上的星星有多重?

问题3：脑筋急转弯的题目及答案。脑筋急转弯题目：天上有七个仙女，老四、老五、老六、老七都下凡了……

问题4：一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？

问题5：打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？

问题6：什么东西，离得越远越看的清，离的越近越看不清？

问题7：把鸟放进锅里会变成什么？

问题8：什么锅不能煮饭？

问题9：小明从不念书却得了模范生,为什么?

问题10：哪一个月有二十八天?

1.因为现在正在台风眼里

2.八克(starbucks星巴克)

3.刘三姐！（留三姐）...

4.用一万元的支票折成的...

5.孔雀，孔雀会开屏（开瓶）...

6.局

7.菜鸟

8.黑锅

9.小明是聋哑学生

10.每个月都有28天

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▲爱因斯坦曾想阻止原子弹发射。

爱因斯坦在研发原子弹的「曼哈顿计画」中作出了巨大贡献，而且正是他本人亲自向罗斯福总统讲解原子弹的原理，这才让罗斯福下决心，一定要在德国之前研发出这种终极兵器。「曼哈顿工程」出于保密的需要，只有罗斯福及几个高层部长知道，连副总统杜鲁门都不知道这项计划。

1945年盟军攻进德国本土后，发现德国的核弹计划还仅停留在纸上谈兵时，爱因斯坦等科学家对原子弹的热情也减弱了，并向美国政府提出停止发展核武的请求，因为他和其他科学家已预料到，一旦发展出核武势必会引发一场可怕的军备竞赛。

但到了这个关头，核武的发展已由不得科学家决定。当爱因斯坦得知美国要对日本使用原子弹时，他马上写一封信寄给丹麦物理学家波耳，并且马上召集世上所有著名的物理学家展开会议来研讨核武的发展问题。他的目的很明确，就是要想办法阻止对原子弹被投下。

▲爱因斯坦与西拉德

波耳在量子力学方面有很高的造诣，在1922年曾获得诺贝尔物理学奖。他收到信后心情也很沉重，随后波耳就立刻找上杜鲁门，直接问他：「是否可以不要对日本使用核武，只要把原子弹当作威胁的武器就好，让日本人投降。」波耳的这番话也是爱因斯坦与其他科学家的诉求。

杜鲁门听完，立刻提出两个问题：「现在的战争局势，你知道在前线的战士死伤有多惨重吗？如果继续战争下去，又要有多少人付出生命？」

▲杜鲁门

听完之后，在场所有人都沉默了。波耳知道，光是硫磺岛战役美军就伤亡了近三万人，同时他也明白，科学家已经无法阻止这次行动了。当原子弹在日本投下后，杜鲁门非常高兴，而爱因斯坦的心情非常悔恨，他不只一次表示自己参与原子弹研究的后悔，并说：「早知如此，我宁可当个修表匠。」

对此你们怎么看？

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1，一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼：原来是张挨劈卡！

2，下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？那个人不屑讲到：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！

3，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“你这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是她把手在我衣服上擦……！

4，栓子总是喜欢放屁，还特别响，就是50米开外都听得见那种，我们总说他，栓子总是解释说：哎呀，响屁不臭吗。这是正常排气对身体有好处的，有次呢一起去河里游泳，栓子又突然放了一个屁，结果河面漂了好多晕过去的鱼！

5，带表哥去泡温泉，结果表哥呛水了，多亏一位大爷会人工呼吸，上来一顿操作，就是你懂的，五分钟后表哥才把水吐出来了，一同吐出来的还有前天吃的晚饭！

6，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是嘛！人要有理智！

7，神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下！

8，新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发？” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑地问：“那为啥你也发了？”

高富，帅富，家父

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？”王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。”老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！

2我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊，放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的！

3数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！

4正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！

5今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了！

6周日，一个人无聊地在街上闲逛。

前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。

身为一个男人，我怎么能眼睁睁看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。

7你谈过恋爱吗？

一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

8出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，

我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，

她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……

唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

9同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

10老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

11晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，

以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”

没过多久舅妈就来了电话大声说：“你 妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”

12今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”