1。里根与南希的幽默一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。

2。“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”

“那缺点呢？”

“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

3。冤家路窄男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可...

4。丧事参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。

这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！

5。昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。

懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和nm去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

6。周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

7。Windows同克格勃的关系近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。

前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。

对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

8。 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

下面是关于十万个冷笑话第一季有几集的笑话，上次陪一哥们儿去纹身，店主是一个非常性感的美女，穿的衣服有点透，后背和屁股上纹图案，我看像蝴蝶，二货哥们儿抬杠说是蜻蜓，美女听到了说：这你们都看不出来啊，是凤凰啊。就说这句话的时候她把衣服搂了上去。。。 第一次求过啊，不然以后就不敢玩段子了

十万个冷笑话第一季有几集

1、新时代孩子教育方法我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目...也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

2、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。

到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

3、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”

闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”

4、一季度家庭光荣榜。

最佳辩手：妈妈

上榜理由：爸爸弃权；儿子不敢。

辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！

总结陈词：服不服？

5、大投诉犬搞假冒，犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

6、公交、地铁和飞机上的小笑话。在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！ ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”

7、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。

老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？

我说：太累了！

那好吧，你去做饭我来看会儿。

8、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

十万个冷笑话第一季

1、有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的，牵挂你也许是我漫漫长久的一生，也许只是四季轮回中短暂的一季，无论时间的长短，无论结果怎样，但此时这份牵挂却是真真切切的牵系着两颗心，牵挂的滋味就是这般凄美，这么真纯。

2、黄昏的灯影，暗淡的街景，如若相见，那就一起演译起这一季的悲伤

3、 久伴你是笑话是情话是神话，但绝对不是真话

4、可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人等着看笑话！

5、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！

6、想着你的感觉，心中甜甜；爱着你的感觉，欢欣雀跃；拥着你的感觉，就这样一辈子，也心甘情愿！ 告诉我一个地址，让我到你心里；给我一个密码，让我打开你的心门。 问你一个好傻的问题，如果我喜欢上了你，该怎么办？ 如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！ 爱你一万年，是我的追求；恋你一千年，是我的渴望；而吻你一生，是我的梦想，答应我…

下面是关于英语短笑话helpme的笑话，两口子吵架，冷战。;第二天下班，老婆主动认错，并热情的服侍老公，晚上两人开开心心的激战了两次;第三天，第四天，亦是如此。;到了第五天，老公突然跪到床前，声泪俱下的说道：“老婆我错了，我真的错了，我以后再也不惹你生气了！”

英语短笑话helpme

1。男孩与女孩男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

2。让人无语的笑话今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

3。第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！

第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！

第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！

第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！

第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！

第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！

第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！

第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为！

第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！

第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

4。遇到小偷一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

5。这货居然听懂了LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。

今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。

很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。

外教居然听懂了……

6。把26个英文字母每个默写5遍小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。

最有趣的笑话

1。讲个笑话一起笑到沙哑，然后趁着热闹，怎么煽情都无伤大雅。

2。不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

3。听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

4。找个有趣的人结婚最好,这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然,有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹,有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情,唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人,一碗粥也能喝出玫瑰的气息。

5。本想成为一个有趣或者温柔的人，结果却成为了一个可爱的人。

6。一辈子那么长，当然要跟自己喜欢又有趣的人在一起才行。

1、中国人人习武今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。

我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

2、班会通知我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

3、再也不和女生QQ视频读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。

男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。

女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。

结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

4、深表同情一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。

小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”

法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

5、北京大风北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

6、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

7、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。

要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？

女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

8、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。

直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”

小雪人反问：“为什么？”

他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。

下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”

第二天。小男孩死于重感冒

9、 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。

10、周姑娘的心思

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>

后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

11、关于计算机的谎言与真理三个最大的软件谎言：

●程序已通过完整测试，绝无Bug；

●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；

●我们可以修正所有的错误；

三个最大的硬件谎言：

●我们在设计时首先考虑的是易测试性；

●在实验室评测的时候，运行相当出色；

●如果使用软件配合，性能会更好；

计算机工程学教授常说的三大谎言：

●终有一天，我们会掌握这门课程；

●你们学会的东西，走出校门后相当有用；

●这是目前工业生产所采用的标准流程；

三个关于计算机科学的最大真理：

●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；

●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；

●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！ ”

12、升级的烦恼我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。

更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。

最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。

我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。

亲爱的朋友，你能帮助我吗？

以下有各种答案：

方法一：

用PQMagic重

下面是关于潍坊青州方言笑话的笑话，微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”

1、贴笑话

有个人费了好大的劲儿写了个笑话，把它贴到公告栏上，然后躲在一边看路人的反应。

第一个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“哈哈，路过。”然后匆匆走了。

第二个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“嘿嘿，已阅。”然后匆匆走了。

第三个路人走过来，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔细打量了一番。

2、女人与陷阱里的青蛙一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。

3、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。

一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”

该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”

4、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。

结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。

结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。

结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

5、老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威：

北京话："今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！"

天津话："近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！"

山东话："今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！"

山东威海话："今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！"

山东烟台话："劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！"

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

东北话1："今儿你大爷我就赞介儿，nm地动我下四四，别nm看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！"

东北话第2版："今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！"

大连话："今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang"的！"

陕西话："今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！"

6、青岛的美女，东营的汉，临沂的痞子满街串；

烟台的花，聊城的草，济宁的和尚

下面是关于爆笑冷笑话大全的笑话，今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。

爆笑冷笑话大全

爆笑冷笑话

（1）、过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩，但是，在第二次或第三次约会前，还是不要让他知道你打的饱嗝巨响，或者你会讲黄色笑话。

（2）、 如果做不了你的唯一，我连最爱也不要做。如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。

（3）、如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不到,得不到不可怕,守不住才是个笑话.

海扬什么意思，某天看到路边一个宾馆叫日大鸟宾馆，纳尼走近一看原来是白天鹅宾馆啊，您的灯箱能做的质量好一点吗？不该掉的地方怎么都掉了嘛。。笑话四川方言笑话大全

笑话四川方言笑话大全

1．谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2．最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？

老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？

我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？

老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

3．真冷的笑话我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。

4．讽刺笑话，请用文明礼貌的‘礼’字造个句子。上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸早上提着包出门托人办事了。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不给办事。”

海扬什么意思

1．敏感的人都特别懂事，只要稍微给点暗示，就能读懂背后的意思，所以从来不会让别人感到为难，只会为难自己。

2．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗

3．你知道我最想要什么礼物吗？其实你的一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，彷佛夏天，热烈而又充满激情。

4． 《后备甜心》：拍拖不是随便想和什么人在一起都行的，我们必须和那个我们不能失去的人在一起。

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下面是关于搞笑段子大全爆笑长段子的笑话，坐公交车的时候，注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神，时而静静地望着窗外，像是在思考过往的人生；时而双眼微闭，靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断：这货手机没电了！

一、搞笑段子大全爆笑长段子

1．国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

2．果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

3．荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

4．一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；

二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；

三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；

四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；

五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；

六、总想看看艳照门是咋回事，说明生活还有追求；

七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；

八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的

考虑到各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机尚未过去，现决定通过笑话集，冒着被电脑辐射的危险，赶在十一前,祝网（群）友们节日快乐！

5．当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

6．专做冒牌阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。

小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”

阿呆：“他还得大奖，出名了。”

笑话：“怎么会呢？”

阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

7．学生卡某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”

老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”

公交司机当即无语，一车人爆笑……

8．情感道路上的爆笑年轻人男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

9．最牛X的诸葛亮[爆笑]曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。

曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”

干无以对，唯有应声：“好！ ”蜀军大笑，曹军哗然。

曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！nm好吗？”

曹操无奈，唯有领军撤退。

二、黄笑话

1．用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

2．那次我们班上搞活动，大家要我唱歌，我唱的是你最爱听的“安静”，虽然我也知道我唱的不好，大家都会笑话我，但我还是唱的很投入，因为这是送给你的。

3．[ 别把自己弄成了收不了场的笑话]

下面是关于推火车搞笑笑话的笑话，上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

1．经典笑话连连看。老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

2．经典笑话：午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

3．我女朋友充气不充电今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。 他说：要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……

4．猎熊猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”

第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”

5．名词搞笑新概念拉赞助：“化缘”的最新版本。

6．一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”

她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

德云社王九龙搭档，跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”。伟大的中文幽默段子

伟大的中文幽默段子

1。调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

2。春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

3。饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

4。妹子,你太幽默了男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！ ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

5。泡妞泡出来的冷幽默昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

6。言语幽默的老师高中时的一位老师言语非常幽默。

有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

7。我是搜附近的人加的你本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

8。药不能停一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：“司马当。”还是一复姓...他老婆叫：“霍玛伊。”都是他好友给选的。我一听好像合起来是：“死马当活马医的谐音”，我大赞好名有水平。老外竖大拇指直夸我有学问...

9。高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好？

10。没被拔掉毛之前是狮子古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

劳尔：“这个……不好吧”

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”

劳尔：“还是不好吧。”

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

11。你能干什么大事啊朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？

这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”

我问：“你能干什么大事啊？”

他：“老婆就是天大的事。”

12。多亏我是牵着有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

德云社王九龙搭档

1。去找一个像太阳一样的搭档，帮你晒晒所有的不值一提，所有的迷茫。

2。有的人羡慕你，有的人嘲笑你，有的人嫉妒你，有的人忽略你。可是，那又怎样？你永远是人生这出戏的主角，其他都是配角，仇人是跑龙套的，朋友是友情客串。爱人是最佳搭档。

3。 人生如同一场戏，在这个舞台上我需要找到一个搭档陪我演完这浪漫而美好的戏剧。别找了，那个人就是你。

伟大的中文幽默段子，阿元笑话段子， 双人问答小笑

1。好办法(爆笑)农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

2。爆笑的喝酒和醉酒一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！ ”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

3。不好好学习就得娶这样的“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。

两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，

然后又埋头继续学习————这才是爱情。”

其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，

心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”

4。“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么？”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

5。天天爆笑笑话-----父子父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！ ”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

6。淡而无味有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”

7。四川：《最美丽的青春》----我们村有一小伙，进了富士康就再也没回来。……

8。四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

下面是关于幽默笑话言情穿越有声小说的笑话，有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

（1）、宽跑道飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

（2）、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

（3）、新螳螂扑蝉等经典小笑话。一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

（4）、幽默的小笑话6则。一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

（5）、

没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

（6）、是故我知我的头被压得紧贴在砧板上，刽子手肩头的鬼头大刀在阳光下熠熠生辉，太

阳正一点点地移向天中，台下乌压压地一片，鸦雀无声，而我却没有一点人之将

死的恐惧……

我知道这是在梦中，最近的一段时间，几乎每天的这个时候，我都会做这样

的梦。当午时三刻监斩官不无夸张得意地宣布“时辰到，开斩”时，随着一声撕

云裂帛的“刀下留人”，一骑黄膘马绝尘而来，身着黄马褂的太监宣读完圣旨将

我“官复原职”，我总是平静、安然地醒来，带着台下的百姓的欢呼给我带来的

喜悦，满怀信心和激情地投入到一天的工作、生活中去。

台下似乎有点躁动，远方隐隐约约传来“得、得”的马蹄声，我也不由自主

地抬眼望去。监斩官宣布“时辰到，开斩”，刽子手肩头的大刀已经举起，台下

复又寂静无声，我仿佛看到一身皂黄的太监正夹马凝气，预备给我和天下的黎民

以巨大的惊喜……鬼头大刀正挟着风声向我飞来，我不由地紧张起来，求助地看

一、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

二、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

三、既然去星巴克装逼，请不要搞笑在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

四、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

五、iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；

Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没Y好就挂了；

Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；

诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；

山寨机就像三轮车，开它的人自个儿真把它当汽车。

六、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

关于看一次笑一下的爆笑段子视频的笑话15个，一天，来福跟大牛去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：“二位，喝点什么？”来福说：“新婚之夜。”姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！…… 随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。。

看一次笑一下的爆笑段子视频

一、九次爆笑相亲经历在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

第一次

美眉:“听说你在北京混呀!”

俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

俺:“漂亮,真的漂亮!”

美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

第三次

美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

俺:“那是我哥的,不是我的!”

美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

第四次

美眉:“北京什么最美呀?”

俺:“北京的夜色很美的!”

美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

第五次

美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”

俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”

美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”

第六次

美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”

俺:“我……我……”

美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

第七次

美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”

美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!O

二、爆笑的懒女友和雷哥们我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。

三、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。

四、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

五、帮我看着东西网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

六、智者千虑必有一失啊刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。

听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。

我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。

跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。

果然智者千虑必有一失埃

七、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事A：“我没养植物。”

同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我TM的开了个好头。。。

八、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

小男孩：“2个！”

小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

九、我后悔死了小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

十、龟兔赛跑守株待兔和揠苗助长一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼拔高一截。这就是龟兔赛跑、

班级笑话幽默段子大全，以前在网上看到说：当你迅雷下载没和你网速同步的时候，只要你默默的把风行、qq旋风或者任意一款下载软件打开，你会发现迅雷的速度瞬间变快！！！今天果断试了一下，我只想说～迅雷你这么屌QQ知道么？？？。幽默段子大全爆笑视频真人

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（1）、她是不是发现了什么昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！

今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，

半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”

我半天没反映过来，她是不是发现了什么？

（2）、和美女视频看鬼片刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。

（3）、叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。

这个故事告诉我们，如果你的照片p得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

（4）、 数百年前，忽必烈的大军横扫欧亚，整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人，是位在世的神仙，于是发令征请真人，要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢，踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时，远在欧洲的一个地方，正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方，他们也听说了邱真人的名号，于是秘密派出使节，在路上截住了真人，希望他能劝说元帝不要讨伐欧洲。

（5）、厕所那个不算记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。

一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。

让老师发现了：“才19个还少一个。”

我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

（6）、千奇百怪的爆笑生活雷事我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

（7）、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

（8）、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

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（1）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（2）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（3）、有一个学校，有一个班级，有一个团体；后来，有一场考试，就这样散了。那一年，我们觉得世界很小；如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。

（4）、我们小学一个学校，初中高中同一个班级，我爱他，他爱我，我们会幸福。

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（1）、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

（2）、高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

（3）、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

（4）、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

（5）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

（6）、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

（7）、女士勿进一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩

（8）、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

（9）、11个一句话笑话执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

（10）、经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

（11）、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。

奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？

农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。

奥巴马：这两伙士兵都走了呐？

农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。

奥巴马：你还缺点什么？

农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。

奥巴马。。。

（12）、写《水浒》的人是谁老师问许大兵：“写《水浒》的人是谁？”

许大兵：“王大进！”

哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。

原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许

减肥仪器的幽默笑话，今天带小侄女出去玩，回来的时候在电梯里碰见一位美女，然后我小侄女问那个美女有没有男朋友，美女答没有，当时我就兴奋了，没白疼你啊，然后小侄女指着我说，千万别找他这样的，抠死了，连个玩具都不买给我！！！。蓝猪肉幽默笑话

一、蓝猪肉幽默笑话

1、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

2、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

3、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

4、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

5、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。

八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”

妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”

6、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。

老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。

同学说：那肉夹馍呢？！

二、减肥仪器的幽默笑话

1、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

2、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉

3、说我不用减肥的人都是坏人。

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1、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

2、上初中的我暗恋我女同桌，她长得很漂亮，家是卖牛肉的，于是我经常请她吃东西。一天我买了零食请她吃，结果被她拒绝了。我不解地问：怎么了?为什么不吃? 同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了，心想：难道她知道了? 同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。

3、陪小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的对小妹说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。”小妹微微一笑，露出两颗小虎牙说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”哈哈哈

4、一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说，你到是给老子破破啊！高僧说：破啥，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

5、一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横 过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”

6、晚上和上司一起吃火锅，上司用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！饭后回到家我总感觉哪里好像不对劲啊……结果第二天上班刚到门口上司就把我劝回家了……

7、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了。”

8、昨天出差在火车上，我们车厢来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的，当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我的妈呀，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。

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1、昨天出差在火车上，我们车厢来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的，当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我的妈呀，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。

2、昨天跟朋友出去吃饭，吃到一半他说要去再点个菜，由于最近长胖了，撕啦一声，裤子居然裂开了。无奈只得打电话给他弟弟重新送条裤子过来，他弟弟是在睡梦中被叫醒的。等我们看到他穿着可爱的蜡笔小新泳裤出来的时候，笑喷了

3、早上上班坐地铁，正是高峰期和一个素昧平生的妹子人贴人挨在一起。突然她将一个纸团塞进了我的口袋。我看了她一眼，她红着脸说：“对不起，我放错口袋了，请还给我吧！”我不傻，当然不相信她放错，也没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看：我去，原来是鼻涕。

4、媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”神马？中了大奖竟然不告诉我？

7、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...

8、表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

很喜欢买的一条牛仔裤，就多买了十几条一样的。

穿着出去上班，感觉好看极了。

慢慢的，同事看我的眼神却不对了。

我一问，同事：“你，你这条裤子多久没洗了……”