关于有爱心的姐姐的笑话15个，单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞！结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家！。

有爱心的姐姐

一、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

二、兄弟四人在地里干活。

老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。

老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。

老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

三、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人；

想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事；

爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财；

爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒；

有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心；

想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人；

重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情。

四、儿子的爱心下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”

我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。

“谁给你的？”我问。

儿子说：“小区里的老爷爷。”

五、苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

六、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

七、“你摸过男生脸吗”

“如来神掌”

“你牵过男生的手吗”

“掰手腕”

“你挽过男生的胳膊吗”

“过肩摔”

“你摸过男生的头吗？”

“弹脑嘣”

“你和男人贴过额头吗？”

“铁头功”

“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”

“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

八、请新郎新娘交换金牌等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。

司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”

九、—日几何一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。

他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”

一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”

军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天

提前一小时起床！ ”

十、最残忍的游戏旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离

十一、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！

十二、缺什么我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，

我就把指甲伸给她看。

她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。

另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”

我说：“没看出来呀。”

她：“你缺心眼啊！”

十三、那里不平那有窝小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词

“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了

地上那里不平，当然会有窝了……

十四、债务还清了一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。

十五、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”

小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”

小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”

我。。。

韩文笑话大全爆笑，某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”。聂离的经典段子

聂离的经典段子

1、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

2、雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

3、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

4、画家、城里人问路等经典笑话画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

5、最牛的小白鼠一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。

几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。

大鼠说：“我什么都能吃０

说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。

“瞧！我牛吧？“

二鼠BS地说：“你那药是假的０

大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“

二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“

大鼠得意地说：“服了吧０

二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“

大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“

二鼠说：“哼！我什么路都敢走０

说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。

走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”

大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”

二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“

大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“

二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“

看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊０

俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。

它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”

三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”

俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)

三鼠牛气地说：“我老婆是猫！ ”

6、经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，%e

下面是关于旅途搞笑的句子的笑话，lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。

旅途搞笑的句子

1．搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：

成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。

人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累，资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。

有责任心希望你对他负责。

有幽默感自作聪明。

热爱艺术仅限于人体艺术。

好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

受过高等教育随时会洗你脑壳。

用情专一对每个女人都如此。

2.关于女人的：

肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。

身材苗条瘦骨嶙峋。

身材适中正在减肥，已胖得不行了。

五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。

温柔善良但对你除外。

作者：懒散闲人

活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。

气质高雅故作深沉，毫无主见。

修养好善于逢场作戏，占小便宜。

喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。

喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。

好旅游当然是花你的钱。

短婚未育甚至还没

2．有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。

酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别TMD装横！

给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。

不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

人

3．地狱来函不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。

托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。

由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。

晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：

我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、

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编辑来自开心小段子：好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我。。。

编辑来自开心小段子：去酒吧喝酒，被一个男的灌醉了，迷迷糊糊已经在床上了，为了不被上我用尽最后一丝力气说：不要，我有艾滋病。没想到那混蛋说：原来你也有，那我就不带套了。

编辑来自开心小段子：班里下课闹，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

编辑来自开心小段子：昨天打电话给她说：“我前女友携现男友约我明天去玩，你能不能假扮我的女友。”她答应了，他假装得很到位，时时透露出对她的关爱，以至于她有些忘记这只是假装了，她知道他原来是个温柔的人，可是她不知道，送她回家之后，他拨了一个电话：“喂，老妹，今天你表演得不错啊，改天请你吃饭，记得叫上今天的那个小伙儿，他演技也不错。”小伙走后打电话给她说“姐，我终于勾搭上他妹妹了。”

编辑来自开心小段子：我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。”

编辑来自开心小段子：春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什么？”浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”老张说：“为什么？”浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”

编辑来自开心小段子：饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

编辑来自开心小段子：老婆：“亲爱滴，俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“你会说啥？”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就废了。”老婆：“俺哭关你手嘛事儿？”老公：“亲爱滴，你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么？”

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编辑来自呵呵而呀：试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时，只听到里面传出我老爸的声音：送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着用，感谢空虚寂寞冷送出的游艇，大伙请好吧。

编辑来自呵呵而呀：吃完了自助餐，正要起身走，结果被服务员叫住，非得让我补差价。我很生气，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说“是的先生，您是没有浪费，但是！我们23元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？

编辑来自呵呵而呀：老公：老婆大人，思考再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。老婆：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，这是最近三个月的，还有这一叠六百，去年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。老婆：不就是白条吗？你不会放家里？老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不仅收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。

编辑来自呵呵而呀：一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的嘛，堵着我的车啦！”把我从梦中吵醒。我拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架。

编辑来自呵呵而呀：甲、乙、丙、丁四个同事在办公室里聊天。甲：“你们知道世上最悲催的事是什么吗？”乙：“是主管很讨厌！”丙：“是迟到要扣钱！”正在这时，丁看见老板从门口悄无声息地走了进来；甲、乙、丙三人背对着门，都还没发现。因此，当丁被问到同样的问题时，丁支支吾吾地回答：“这个……，是……是……明明最悲催的事就在你面前，你却有口难言！！”

编辑来自呵呵而呀：有一天小红找警察叔叔：“有人在打我爸爸！”警察叔叔赶到后问小红：“果然有两个人在打架，哪个是你爸爸？”小红：“我也不知道，他们好像就是为了这件事打起来的。”

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编辑来自小猪快点起床了：小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~

编辑来自小猪快点起床了：上个月，大龄闺蜜相亲成功。昨晚，楼主问她感情进展如何。二货闺蜜:这个周末，我爸妈去串亲戚，我打算和男朋友，一起愉快地为爱情鼓个掌……愉快的为爱情鼓掌……哈哈哈……

编辑来自小猪快点起床了：当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。

编辑来自小猪快点起床了：下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

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每日一笑：（有两个护士你喜欢哪个护士给你扎针）病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人看病都要至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

每日一笑：（最悲催的一次泡妞）光棍节那天，我一个人在酒吧喝酒。突然，我眼前一亮：有个美女正在角落里喝酒买醉，她就像祥林嫂般喃喃自语：“我为啥要跟他结婚呢？”有几个二杆子上前搭讪，都被美女发疯似的赶走。待美女渐渐平息下来，我慢慢靠近，用指甲蘸酒在桌上写了个“婚”字。美女微睁星眸，瞅着“婚”字发呆。我屏住心跳，柔声说：“把这个‘婚’字拆开，是一个‘女’和一个‘昏’，女人头脑一发昏就嫁人了呗！”美女眼睛一亮，用充满崇拜的目光打量着我。突然，她歇斯底里地嚎叫：“给我滚！当年就是你这个骗子害得我好惨呐！”我一愣，这才看清竟然是我的前妻……

每日一笑：（八仙太浅薄了）儿子：爸爸，八仙过海过得是哪个海？我：东海啊！儿子：呸！以后再也不喜欢八仙了，太浅薄了！我：咋了？儿子：看那八仙过海，还各显其能呢？要是有真本事还用显能耐吗？再看看人家孙悟空心情一不好就去找东海龙王喝酒，来去自如，也没用显能耐！做人都应该低调，做神仙的难道不知道吗？太浅薄了！

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编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了:对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。

编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天，一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？

编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家。

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编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：坐公交车去上班，车上很挤，路过大桥下的时候很黑，就感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，没过一会又有人开始摸起来，忍不住对那个人大喊：你特么非礼也要找个女人好不好？看清楚我是男人！这个人停顿了一秒后，揪着我的衣服说：你特么不要侮辱我，老子是小偷！

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：女：男朋友啊，轻点行不？男：“好好好”女：哎呀，轻点，我怎么办？本来就是痛的。男朋友在为女朋友擦洗伤口，还得忍受她的抱怨。

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：刚出来打工的时候，暗恋另一个车间的男孩子，每次经过他身边都能闻到一股特别的气味，好几次忍不住皱着眉头用力吸几口！感觉挺好闻的！直到有一次，去他车间帮忙，在他身边又吸了吸鼻子，刚想夸他身上味道好好闻，就听到男孩子一脸愤怒的说:你要是嫌弃就离我远点，臭皂虽然难闻，可洗衣服干净～我去，误会大了……

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开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：昨晚妈妈做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：“那就明天再喝吧。”正在疑惑，她又悠悠来了句：“时间能冲淡一切。”

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：小明学习很差，每次考试总是不及格。那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！”过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？”小明一脸茫然的说：“你是谁？”