班级笑话幽默段子大全，以前在网上看到说：当你迅雷下载没和你网速同步的时候，只要你默默的把风行、qq旋风或者任意一款下载软件打开，你会发现迅雷的速度瞬间变快！！！今天果断试了一下，我只想说～迅雷你这么屌QQ知道么？？？。幽默段子大全爆笑视频真人

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（1）、她是不是发现了什么昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！

今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，

半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”

我半天没反映过来，她是不是发现了什么？

（2）、和美女视频看鬼片刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。

（3）、叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。

这个故事告诉我们，如果你的照片p得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。

（4）、 数百年前，忽必烈的大军横扫欧亚，整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人，是位在世的神仙，于是发令征请真人，要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢，踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时，远在欧洲的一个地方，正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方，他们也听说了邱真人的名号，于是秘密派出使节，在路上截住了真人，希望他能劝说元帝不要讨伐欧洲。

（5）、厕所那个不算记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。

一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。

让老师发现了：“才19个还少一个。”

我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

（6）、千奇百怪的爆笑生活雷事我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

（7）、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

（8）、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

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（1）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（2）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（3）、有一个学校，有一个班级，有一个团体；后来，有一场考试，就这样散了。那一年，我们觉得世界很小；如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。

（4）、我们小学一个学校，初中高中同一个班级，我爱他，他爱我，我们会幸福。

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（1）、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

（2）、高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

（3）、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

（4）、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

（5）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

（6）、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

（7）、女士勿进一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩

（8）、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

（9）、11个一句话笑话执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

（10）、经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

（11）、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。

奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？

农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。

奥巴马：这两伙士兵都走了呐？

农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。

奥巴马：你还缺点什么？

农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。

奥巴马。。。

（12）、写《水浒》的人是谁老师问许大兵：“写《水浒》的人是谁？”

许大兵：“王大进！”

哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。

原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许

减肥仪器的幽默笑话，今天带小侄女出去玩，回来的时候在电梯里碰见一位美女，然后我小侄女问那个美女有没有男朋友，美女答没有，当时我就兴奋了，没白疼你啊，然后小侄女指着我说，千万别找他这样的，抠死了，连个玩具都不买给我！！！。蓝猪肉幽默笑话

一、蓝猪肉幽默笑话

1、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

2、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

3、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

4、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

5、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。

八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”

妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”

6、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。

老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。

同学说：那肉夹馍呢？！

二、减肥仪器的幽默笑话

1、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

2、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉

3、说我不用减肥的人都是坏人。

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1、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

2、上初中的我暗恋我女同桌，她长得很漂亮，家是卖牛肉的，于是我经常请她吃东西。一天我买了零食请她吃，结果被她拒绝了。我不解地问：怎么了?为什么不吃? 同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了，心想：难道她知道了? 同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。

3、陪小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的对小妹说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。”小妹微微一笑，露出两颗小虎牙说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”哈哈哈

4、一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说，你到是给老子破破啊！高僧说：破啥，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

5、一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横 过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”

6、晚上和上司一起吃火锅，上司用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！饭后回到家我总感觉哪里好像不对劲啊……结果第二天上班刚到门口上司就把我劝回家了……

7、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了。”

8、昨天出差在火车上，我们车厢来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的，当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我的妈呀，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。

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1、昨天出差在火车上，我们车厢来了一妹子，身材好个子又高简直就是女神级别的，当她放行李的时候，看了看我然后对我说帅哥能不帮我放一下我够不到，哎呀我的妈呀，当时把我给激动的，当我站起来准备给她放行李的时候，发现我还没她高。

2、昨天跟朋友出去吃饭，吃到一半他说要去再点个菜，由于最近长胖了，撕啦一声，裤子居然裂开了。无奈只得打电话给他弟弟重新送条裤子过来，他弟弟是在睡梦中被叫醒的。等我们看到他穿着可爱的蜡笔小新泳裤出来的时候，笑喷了

3、早上上班坐地铁，正是高峰期和一个素昧平生的妹子人贴人挨在一起。突然她将一个纸团塞进了我的口袋。我看了她一眼，她红着脸说：“对不起，我放错口袋了，请还给我吧！”我不傻，当然不相信她放错，也没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看：我去，原来是鼻涕。

4、媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”神马？中了大奖竟然不告诉我？

7、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...

8、表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

很喜欢买的一条牛仔裤，就多买了十几条一样的。

穿着出去上班，感觉好看极了。

慢慢的，同事看我的眼神却不对了。

我一问，同事：“你，你这条裤子多久没洗了……”

【时空管理局】：

您反馈的五一太快，经查询确有此事。

为表歉意，我们将调慢本周时间流速，祝您生活愉快~

我知道自己为什么这么能花钱了。

五一出去玩，明明身上没什么钱。

但是看到吃的，还是忍不住说出了“来都来了”……

之前面试总被面试官嘲笑。

现在不了。

现在根本约不到面试！

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。

工作后就不了。

因为既搞不完，还熬不了夜！

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1、小王回家说了这事，家里人都高兴了起来，但目前也有一个最大的困难，就是钱，谁知这时候小王母亲回房拿出来一个小袋子，从里面拿出来了几枚银元，这一看可不得了，2枚袁大头签字版，1枚孙中山纪念币，一枚站洋币，一枚飞龙纪念币

2、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！

3、媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……

4、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

5、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

6、一个女孩喜欢一个属于感情有点迟钝的男人，几次暗示也没成功。于是找个媒人给介绍，给媒人塞了几百块钱。媒人先给男人找了几个很丑的，男的不同意。接着就让这个女的去了，一下就成了。结婚的时候 ，那几个女的都去了，打扮的都比新娘漂亮。那个男的还纳闷，这是为啥呀！?

7、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

8、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

冷笑话，一“赔”就是一辈子，幽默有趣，这些笑得合不拢嘴的段子

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1最近发现我一哥们，外表光鲜亮丽，开始收拾打扮，抽烟从五块钱变成了五十块，吃饭从十三块变成了三十块，下班也不挤公交了，直接打车就走，我们大家都以为他中彩票了，最后才发现，原来，是他分手了！

2妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”过了段时间在朋友结婚的酒席上，小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

3一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的贤惠吗？”然后留下凌乱的妹子就走了！

4今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：

“王丽婷！”

我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”

师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”

5姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了！

6路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”

朋友：“去拜寿被打了。”

我：“寿礼没给？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”

我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”

朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

7一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。

室友听后，果断答应了送她一个。

没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”

室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。

8为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。

老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

老婆：我没办法容下你！

老公：为什么？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？

9小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。

于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?

10高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你还想骗我洗一辈子？真是做梦！”，时至今日，我依然单身，现在想那时，后悔莫及!

11一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”

他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

12我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

13两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？

B：你疯啦？牛怎么会抽烟？

A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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1、今天去表姐家，她家八个月大的儿子，在床上爬来爬去玩得正欢突然放了个屁，接着屁股冒起了白烟，把我和表姐吓坏了，表姐急得叫表姐夫赶快送医院，表姐夫的妈妈在旁边说：没事，宝宝刚刚洗好澡，痱子粉擦的有点多，下次屁股那里少擦点痱子粉就好了。哈哈哈，还有这种操作。

2、晚上我做了几个小菜，男友硬要我陪他喝几杯。后来我就觉得有点晕就假装躺在沙发上睡觉。嘿嘿，等一会儿他把碗筷都收拾好了我再起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷地看他一眼。我去！这二货居然也伏在茶几上装睡呢，正半眯着眼睛看我！多么尴尬的一次深情对视啊！

3、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。

4、小学一年级的学生们正在上课。老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。”轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”

5、站在阳台上，看着小区旁边的学校门口，来来往往送孩子上学的父母们一脸幸福的表情。我摸了摸自己微微隆起的肚子，陷于无限遐想中……在不久的将来，我也会有自己的孩子，送他上学……想到这些顿时浑身充满力量。将跑步机调快了些，老妈说得对，不减肥，大腹便便的，是很难娶到媳妇的！

6、女友又在鼓捣她的微信头像，鼓捣了一阵拿张图给我看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐。“这个可以吧？”“可以，非常可以！”我假装认真的看了，然后大力赞赏。“嗯，付账吧。买面包机现在还送餐刀呢！”她喜滋滋的发了个链接过来……

7、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看啥啊！你踩住我脚了！”

8、楼主刚拿到驾照，特激动。想带老公去兜风、嘚瑟下车技……老公不敢坐。楼主上车、打火、启动、走两米…完美！开窗问老公开的咋样。老公：让我眼前一亮……楼主正得意，老公揉揉眼说：大白天你突然打远光。这技术，亮瞎我了……

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1、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。

2、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

3、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

4、我和老婆经常打闹，晚上睡觉的时候，老婆这娘们竟然用被子闷住我的头不让我出来，旁边的儿子看见了，急的喊出来，妈妈别这样！这样是捂不死人的，然后我就觉得一个屁股压在我脸上，渐渐的喘不过气来，我在被子里陷入了沉思，以后儿子作业我少管，这多大的仇啊！

5、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

6、大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

7、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

8、妈妈去年年底退休了。没事做，感觉空唠唠的，心情也有点郁闷。担心会不会生病～。我说:“妈，您甭担心，退了休就跟着我干，即可以拿退休金，我还可以给您高薪养老”我妈说:“好吧，我知道你公司里缺少一个董事长！这对我太合适不过了！……”

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1、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

2、舅舅开了家烧烤店，表弟开直播烤串，人气超级旺，很多网友慕名而来。周末那天爆满，舅舅喊我去给表弟帮忙烤串。表弟边直播边烤羊肉串，他对我说：姐，我这串不多了，你帮我去冰箱拿肉串吧！我疑惑的问：拿狐狸肉还是拿猪肉？ 等我走远，我听表弟对网友们说：我表姐脑子有问题，她说的话你们别信啊！

3、跟男朋友出去逛街，一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我，看到我之后，我哥开心的跟我打招呼：妞！去哪啊这是？男朋友听的一愣，还没等我说话，一拳头就把我哥鼻子打了：小子！放肆！场面一度十分尴尬……

4、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : 上两个客人揍的。

5、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

6、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

7、一天，五人在网吧开黑，因为对面太强，所以打不过，就在马上要输的时候辅助突然问了一句：你们在哪个网吧开黑的啊？对面说：梦缘。突然辅助退出游戏了，过了三分钟，对面五个全挂机了。辅助：“我是不会告诉你们我拔了他们网吧的电源”

8、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

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1、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸……

2、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

3、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

4、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

5、昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！

6、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

7、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

8、早上刚醒，听到手机信息提示，打开一看，我哥给我发了个红包，毕竟是亲哥啊，嗯，拆开看看多少，嗯，怎么不见了？难道我睡眼矇眬看错了？这时又看到一条信息：妹儿，还没起床吧？我就想试试刚推出的红包撤回功能，顺便叫你起床，今天我不在家，多陪陪妈，帮她干点活。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋，要是家里缺什么叫他去买基本是不可能去的，然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来”我弟竟然吓哭了！

2有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去；

丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息，嘎的一下抽了过去。

家人拿过手机，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

3在四川成都的一家街边小吃摊，一位外地游客尝试吃麻辣烫，不料辣得直跳脚。旁边的摊主笑着递给他一杯冰镇豆浆，开玩笑说：“这是我们的‘灭火器’，专治各种不服。”围观的人听后都笑了起来。

4一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

5高三时周日不让上课，所以学校就考试。有一次周日早上7:10开始考英语，没一会就睡着了，突然教导主任（我班主任）一脚踢开门，我一下就醒了，还以为我考试睡觉被抓到了，结果班主任大喊一声:不考了，赶紧走！教育局派人来查啦！然后所有人卷子一扔就跑了。我们莫名其妙的在8点早高峰放学了。

6“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

7煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子面下闻了闻说：“这个蛋是一只白母鸡下的。”

朋友一脸疑惑加崇拜地问：“你是怎么知道的？”

“因为公鸡不下蛋！“

8买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

9丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。

我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。

这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”

10有一次买东西遇到一老太太，老太太过来激动的拉住了我的手说：姑娘啊，你长的真像我去世的20岁的女儿，你可以叫我一声妈妈吗？我看了看，觉得老人挺可怜的，就叫了声：妈，然后老人说谢谢，满意的走了，看见她脸上洋溢的笑容我也很开心，过会去收银台结账，收银员说：您妈还没结账呢…我去，骗子？！

11老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。

你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

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1、小时候经常打架，脸上都是坑，有指甲刮的，也有被其他东西刮的，初中的一天早上起来洗完脸一看自己的脸，跟月球表面一样，不是很好看，从那天起我就下了一个决定，我要吃胖让脸上的坑撑起来。这就是我长胖的原因，真的，和肉没有关系，阿姨能多给我放一点肉吗？

2、上次在陌陌上聊了个女生，她在上面的照片都特别好看，然后聊了很多。但约她她总不出来，拿各种理由搪塞，终于有一天在食堂看见一个女生，头发的颜色和她的镜框都跟照片里的一样，我翻出她的照片拍拍她肩膀问“这是你吗？”她羞涩的点点头，我给了她一个善意的微笑，然后删了

3、刚拿到驾照，今天早上从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

4、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......

5、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！

6、妈妈说，女孩要有保护自己的技能，所以打小让我学武术。这不，长大后谈了一个男朋友，他和我逗着玩，从背后悄悄蒙上我的眼睛。我心里知道是他，可手却本能的揪住了他的头发，来了一个过肩摔。然后就没有然后了，连分手都是朋友的朋友转告的…

7、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个非常细心的人，经常照顾师傅和其他几位师兄的衣食起居，有一天晚上沙僧整理大师兄孙悟空的内裤，发现有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了，第三天又发现了一个洞，正在缝补的时候，大师兄一脚飞踹了过来，你把洞缝起来，我尾巴搁儿哪？搁儿哪？问你那？

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”