这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸……

2、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

3、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

4、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

5、昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！

6、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

7、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

8、早上刚醒，听到手机信息提示，打开一看，我哥给我发了个红包，毕竟是亲哥啊，嗯，拆开看看多少，嗯，怎么不见了？难道我睡眼矇眬看错了？这时又看到一条信息：妹儿，还没起床吧？我就想试试刚推出的红包撤回功能，顺便叫你起床，今天我不在家，多陪陪妈，帮她干点活。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋，要是家里缺什么叫他去买基本是不可能去的，然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来”我弟竟然吓哭了！

2有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去；

丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息，嘎的一下抽了过去。

家人拿过手机，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

3在四川成都的一家街边小吃摊，一位外地游客尝试吃麻辣烫，不料辣得直跳脚。旁边的摊主笑着递给他一杯冰镇豆浆，开玩笑说：“这是我们的‘灭火器’，专治各种不服。”围观的人听后都笑了起来。

4一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

5高三时周日不让上课，所以学校就考试。有一次周日早上7:10开始考英语，没一会就睡着了，突然教导主任（我班主任）一脚踢开门，我一下就醒了，还以为我考试睡觉被抓到了，结果班主任大喊一声:不考了，赶紧走！教育局派人来查啦！然后所有人卷子一扔就跑了。我们莫名其妙的在8点早高峰放学了。

6“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

7煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子面下闻了闻说：“这个蛋是一只白母鸡下的。”

朋友一脸疑惑加崇拜地问：“你是怎么知道的？”

“因为公鸡不下蛋！“

8买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

9丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。

我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。

这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”

10有一次买东西遇到一老太太，老太太过来激动的拉住了我的手说：姑娘啊，你长的真像我去世的20岁的女儿，你可以叫我一声妈妈吗？我看了看，觉得老人挺可怜的，就叫了声：妈，然后老人说谢谢，满意的走了，看见她脸上洋溢的笑容我也很开心，过会去收银台结账，收银员说：您妈还没结账呢…我去，骗子？！

11老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。

你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

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1、小时候经常打架，脸上都是坑，有指甲刮的，也有被其他东西刮的，初中的一天早上起来洗完脸一看自己的脸，跟月球表面一样，不是很好看，从那天起我就下了一个决定，我要吃胖让脸上的坑撑起来。这就是我长胖的原因，真的，和肉没有关系，阿姨能多给我放一点肉吗？

2、上次在陌陌上聊了个女生，她在上面的照片都特别好看，然后聊了很多。但约她她总不出来，拿各种理由搪塞，终于有一天在食堂看见一个女生，头发的颜色和她的镜框都跟照片里的一样，我翻出她的照片拍拍她肩膀问“这是你吗？”她羞涩的点点头，我给了她一个善意的微笑，然后删了

3、刚拿到驾照，今天早上从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

4、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......

5、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！

6、妈妈说，女孩要有保护自己的技能，所以打小让我学武术。这不，长大后谈了一个男朋友，他和我逗着玩，从背后悄悄蒙上我的眼睛。我心里知道是他，可手却本能的揪住了他的头发，来了一个过肩摔。然后就没有然后了，连分手都是朋友的朋友转告的…

7、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个非常细心的人，经常照顾师傅和其他几位师兄的衣食起居，有一天晚上沙僧整理大师兄孙悟空的内裤，发现有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了，第三天又发现了一个洞，正在缝补的时候，大师兄一脚飞踹了过来，你把洞缝起来，我尾巴搁儿哪？搁儿哪？问你那？

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”

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开心一笑：小萝莉】一天清晨，闺蜜突然问：那个.小萝莉.到底是夸奖别人还是贬低别人啊！我：这个，关键要看指谁？闺蜜：指我呢？我：那就是贬低你！闺蜜：那要是指你呢？我不假思索：指我，那当然是夸奖我！

开心一笑：骗子快崩溃了】一骗子，将一大老板的w信号盗了，他给一个备注位张经理的w信发信息:“老张，我公司急用钱，借给我30万，把钱打到新来的会计账号吧，王钦磊，账号6228XXXXXXXXX”不一会，收到回复:“没问题，还是老规矩，先给我1万块的提成，我再打款，张得发，账号6255XXXXXXXXXX”骗子一看上钩了，立刻给对方打款1万块。张经理给他发来信息:“你丫这智商还想当骗子呀！”骗子大喊:“现在的骗子太猖狂了！

开心一笑：换位置】员工：老板，这一年又过去了……老板：是啊，有什么话就说，不要欲言又止。员工：你说我这一年干得不够好吗？老板：谁说你不够好了？员工：那为啥我一直就在这位置上？老板站起来拉着员工：来，你坐下！员工：老板……我……老板：我什么我？你不想换位置吗？公司就剩我和你了，你来当老板，这年终奖你负责解决！员工：啊！

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编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：

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编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：办公室一男同事新入手一款HTCG8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

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脑筋急转弯1：为什么小王只有一条右腿？

脑筋急转弯2：外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？

脑筋急转弯3：不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力？

脑筋急转弯4：吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫子让人最恶心?

脑筋急转弯5：胖胖是个颇有名气的跳水运动员，但是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？

脑筋急转弯6：头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子？

脑筋急转弯7：一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么？

脑筋急转弯8：小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红?

脑筋急转弯9：一个招牌突然由高处掉落，砸向并排行走的五个人，为什么只有三个人受伤?

脑筋急转弯10：餐厅里，有两对父子在用餐，每人叫了一份70元的牛排，付帐时只付了210元，为什么？

答案揭晓

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问题1：家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢？

问题2：小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到？

问题3：你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？

问题4：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力

问题5：小明家的面包都变很硬了，为什么他还拿去喂鸟？

问题6：有一座大大厦发生火灾，陈先生逃到頂楼后，想跳过距离只有1米的隔壁楼顶，结果却摔死了，为什么？

问题7：儿童脑筋急转弯，树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？

问题8：公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？

问题9：我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么？

问题10：有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？－－

答案揭秘：

1.答案：三长两短

2.影子是没有半个的。

3.答案：陆地上有猫

4.好一朵美丽(没力)的茉莉花。

5.他喂的是啄木鸟。

6.高度相差太远

7.答案：一只死鸟。

8.答案：这是一对聋哑人

9.答案：另一只脚在地上

10.答案：就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

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编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：我姐出差了，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女~旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后还随手给他们点着了~

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：老婆：老公，你那么喜欢看三国演义，最喜欢三国里的那位大将军？老公：我最喜欢关公！老婆一拍大腿：哎呀，你看！我早就知道你肯定最喜欢关公了！老公：你咋知道的？老婆：因为关公喜欢的东西，你也喜欢对不对？所以他喜欢做的事，你也肯定喜欢做！老公疑惑：可是关公喜欢做啥我并不知道呀？你告诉我。老婆：你每天看电视，难道没看见关公最喜欢戴着一顶帽子？老公恍然大悟：卧槽！敢情你他妈的给我戴了顶绿帽子？

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的？我们点点头。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

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编辑来自小猪快点起床了：今天吃早餐，碰见一位爷爷带着孙子吃早餐！孙子很兴奋的跑到前面说：我要喝小米粥，多放糖！爷爷在后面听到就说：小孩子不能吃太多糖，吃多了不好！小孩听完对服务员说，再给我爷爷来一碗小米粥，也要多放糖！服务员看看老人家，老人家说：嗯，多放点，少了不甜！

编辑来自小猪快点起床了：一天去理发师给我把头发剃坏了，我跟女朋友说，她告诉我她不会笑的，结果我把照片发过去之后，她直接给我来了句：“我先去趟厕所。”

编辑来自小猪快点起床了：大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能作对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

编辑来自小猪快点起床了：初中时期，俩同学因为一点小事在宿舍单挑。俩人声明:“这事和你们无关，都别插手。”开打后，戴眼镜的同学明显占下风，眼镜被打掉了，大喊:“等会儿等会儿，我眼镜掉了！”我心想，打架还能喊暂停？另外一个同学真的停手了，简直是出乎我们的意料……他戴上眼镜后继续挨揍……

编辑来自小猪快点起床了：一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！