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开心一笑：一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”

开心一笑：甲：我的两次婚姻都失败了。

开心一笑：一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

开心一笑：一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。

开心一笑：单位的女同事是金鱼，能看不能吃，

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1、今天早上，我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇：“妈妈你知道为什么，我的眼睛这么大呢？”媳妇说：“还用问吗，那是因为妈妈眼睛大啊！”闺女说：“不是”媳妇问：“那你说，为什么呀？”闺女说：“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了！你是干啥，你打算掀起我的头盖骨吗？”

2、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看别人80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我领个奖回来啊？”男友虎躯一震，说道：“我昨天不是刚得奖了吗，还给您喝了！再来一瓶呢？”

3、男人的脸刷地白了,一屁股坐下来,愤怒地瞪着女人:“你真是疯了,你真是疯了!咱们身上没有钱,那么远的路怎么回去啊?”女人却一脸平静,不温不火地说:“你急什么?再怎么着,我们还有两条腿,走着走着就到家了。”

4、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

5、有时电话旁几个人都在等回电，电话铃一响，同时有几只手去拎听筒，一听不是自己的人，忙不迭塞到另一个人手中，有趣的是，电话铃一响，有人拎起电话就叫“姆妈”，一听对方是一个男人的声音，“哦，不是我的，”把电话放到了搁板上。

6、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。”

7、期末考试的时候小娟当着全班同学的面对小明说：如果你考了全班第一，我就做你的女朋友。试卷发现来，全班同学放下试卷，都准备成全他们。望着二百多斤的小娟小明哭了，拿起试卷撕个粉碎。小娟微微一笑在自己的试卷上写上了小明的的名字。

8、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……

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1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上

2、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

4、我有个大大咧咧做事不细心的女友。昨儿个裤子烂了，女友给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟女友出去逛街了，心里还很高兴，半路走累了，找了个椅子想歇歇脚，刚落凳，我不自觉的就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了...

5、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

6、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

7、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

8、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……

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1、表哥说：表嫂最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，表哥拿我的号给表嫂发申请，他亲切的问候：晚上好，美女！今晚我请你吃夜宵吧！表嫂：你哪一位？表哥：我们以前见过面呀，你还记得吗？表嫂回：我有老公了但是…也不会再理你，请你别再找我了。这样表哥彻底放心了，表嫂是爱他的。

2、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

3、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

4、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

5、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：不用送，我长得挺安全。老实男一本正经地说：这不是晚上嘛！MM怒吼道：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？

6、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

7、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。

8、带着吃货冤家去吃自助餐，冤家从开店吃到闭店。效劳员很有规矩地说：“老师，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货冤家一脸迷惑“什么是吃饱？”效劳员临时搭不上来，愣在那边。我说：“哦，便是你嚼累了。”

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1、一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

2、多数网友看到老板的网上发文后，纷纷跟老板说“恭喜恭喜”、，有人问“有办酒席吗吗”。有网友质疑“老板度蜜月的话……员工要喝西北风吗”。一些网友更提议“员工一起去旅游”，老板回说“我才不要在我婚礼上看到那些 ‘畜生’咧”。也有你网友劝老板“就花个钱给让员工去旅游，多好啊，员工会感恩的”。

3、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“

4、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

5、朋友大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的” 新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”

6、准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。我去，原来是停电了……

7、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

8、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

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1、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手哦，亲家啊然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

4、男朋友陪我去买衣服，试衣服的时候他一直在外面等我，挑了好久才试了一套，出来问他：好看吗？他说:没你刚刚试的那套好看！啪，一把拍他脑门上，我生气的说：这是第一套衣服，刚刚我一直在试衣间都没有出来过，你看的是谁

5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

6、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

7、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...

8、刚才想媳妇了，给她打了个电话。结果她各种敷衍，仔细一问，才知道她又在看韩国泡沫剧，嫌弃我打扰她了。好吧，我是多么知趣的人，草草的挂了电话。没一会她打过来了，我纳闷的接了电话，她说：演广告了，给你打个电话消磨一下时间。我去，你给我滚！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!

B：万一她爸姓“姬”怎么办?

C：万一她爸姓“苟”怎么办?

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!

2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话，带土豪到一大片空地。

土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!

3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”。

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑

5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。

6、和老公大吵了一架!

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!

以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子!

老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!

老公闭着眼说了句：你真美!

我问为什么不看着我说?

他说：我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀?

老公说：是呀，你怎么知道的?

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说：这得论斤称啊!

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”

老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!”

10、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，有天他突然问我：“姐，要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小屁孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

二、三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网打游戏，女儿好奇便

凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

三、一小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！” 受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……” 小偷噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧 ！”

四、有一个人较真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。



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1、一个昼夜就是一天，可有一次天黑了两次仍然只过了一天，这到底是什么原因吗？

2、不会讲外语的大明和不会讲中文的外国人却聊得正欢，他是如果做到的？

3、假如你有一双翅膀的话，那么你会做什么？

4、化妆品可以使女人的脸变得美丽，不过也会使哪些人的脸变得非常难看？

5、当爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？

6、地上的积水因太阳照射蒸发，会愈來愈少；什么地方的水太阳愈強烈照射，水反而愈來愈多？

7、女人翻跟头（打一国家名）

8、小红口袋里原有10个铜钱，当他们都掉了之后，那么请问小红口袋里还剩下什么?

9、母鸡都是短腿，这是因为什么？

10、什么两个脑袋、六条腿、一条尾巴？

答案揭晓

1、碰上日全食了

2、他们两讲哑语呀

3、到医院

4、付钱的男人

5、阎王爷

6、A.身上的汗水。B.雪地

7、巴比伦

8、还剩下一个洞

9、站着下蛋时，离地高容易打破蛋

10、人骑马

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为了找到这种有肚腩的理想男人，3月14日，单身女强人陈女士，自称相亲近60次都不成功，理由是她对圆润身材的偏好，不过美女特别豁达：“相亲成功也好，失败也好，感谢他们在这段时间的陪伴。”

这个姑娘的审美，可以说脱离了低级趣味了：她相亲近60次都不成功，谈起偏好，说自己就喜欢有肚腩的男人，就像高晓松这种身材与智慧并存的……

第一次听说相亲专门要找有肚腩的……还是以高晓松的外形为参照物的……

有的网友说，小姐姐的要求太高，所以一直找不到想要的人；也有人说，相亲超过30次，就很难嫁出去了；更有人说，是因为30岁年龄大了，嫁不出去…看网友们都是怎么说的

哈哈，有没有这种体型的小伙伴呢？你们的机会来了哦！看看还有什么样奇葩的相亲！

（1）

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你*我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

（2）

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

（3）

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

（4）

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

（5）

麻花去相亲，见面后与女子交谈的很开心！突然，女子由于笑得太夸张，脸上好厚的一块粉掉了下来！顿时气氛尴尬不无！这时，麻花连忙说道：“你太客气了！第一次见面就送粮食！！”

网友们看完你们想说点什么？欢迎留言分享，还见过什么奇葩的相亲

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世界之大无奇不有，有奇闻趣事，也有另类服装，更有咋舌的新闻，也有不可思议的巧合等等，很多服装的设计师设计出来的衣服，帽子根本就是常人所理解不了的，或许设计师有他的用意，有他的艺术领域，但是这如下几顶帽子，我真的看不出来这个设计师是不是属于脑残的艺术。

别笑！！人家这是艺术，一只高跟鞋放头顶一放，替代庸俗的帽子！这就是时尚！你们理解不了设计师的心思，这种时尚属于另类，源自于外星！

这个设计师一定是木乃伊的忠实粉丝，要么就是崇拜恐怖分子，不然这个帽子的创作灵感是从何而来？暂且叫这个帽子叫套帽，或者木乃伊帽吧！你有更合适的名称吗？

这个帽子我就不知道是怎么称呼了，难道是行为艺术？装扮应该是日本人吧？是不是日本人就喜欢搞这些畸形的艺术，反正我是看不懂，我不了解他们日本的文化，有懂的吗？来解释一下这个是什么？

这个设计师一定非常爱吃冰激凌蛋筒，做梦都想，于是他把这个爱好用到了他的设计创作里！太TM辣眼睛了！

谁发明的这个像脑子一样的帽子？看着真难受，真恶心啊！你有这样的感受吗？

嚯！~这个能称的上是帽子吗？怎么戴上去不掉下来的？香烟和烟灰缸帽子！这带出去要被人笑掉大牙啊！

我给起个名，叫五彩斑斓蜘蛛精帽子，戴上这个帽子简直就是丧心病狂啊，还是毛线织的，这设计师对蜘蛛网情有独钟？？

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问题1：化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？

问题2：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双？请问怎样拴？

问题3：有七个环，环环相扣成一直线状，七环只可破坏其中一个。每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走

问题4：小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

问题5：西班牙和葡萄牙的国界线是什么？

问题6：这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东东呢？

问题7：小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。

问题8：什么可以让死人复活，让我们哭，让我们笑，也让我们年轻，出生在一瞬间却可持续一生的时间。

问题9：东边来了一个怪，胸前缝个大口袋，袋里装着小宝宝，一蹦一跳跳得快。(打一动物)

问题10：小明为什么觉得妈妈的瓜子脸不好看？

答案揭秘：

1.答案：付钱的男人

2.【脑筋急转弯答案：1+3+6=10】

3.答案：破坏第三个

4.答案：他天天说脏话。

5.答案：牙缝。

6.答案：坏掉的电灯

7.答案：鸭蛋

8.答案：回忆

9.答案：袋鼠

10.答案：因为瓜子脸倒着长了。

脑筋急转弯：为什么女孩觉得瓜子脸不好看？我找到了单身的原因！

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一个玩你的男人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗?就一会，一小会……一个爱你的男人，他是会对你说：傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说:“你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题……”

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第一个问题：患者张开嘴巴之后，牙医吓了一跳说：“哇!你的牙齿蛀了好大一个洞!哇!你的牙齿蛀了好大一个洞，一个洞!”请问他为什么要说两遍呢?

第二个问题：某人买了易开罐农药，打算自杀，他的情人也要求同归于尽，但农药份量必须一整罐才会毙命，结果两个人都死了，为什么?

第三个问题：怎样花20元哄女友开心?

第四个问题：.有一样东西，你不需要它，却又不能不要它，“它”到底是什么东西？

第五个问题：阴雨蒙蒙，大学宿舍楼下面，一小男朋友跟一小女朋友，道完别小男朋友走掉了。小女朋友走向宿舍楼梯口的体重机，放下包站上去一称……变轻了！为啥呢？！

第六个问题：小明又特异功能，能看到别人头上有个数字，有一天小明的妈妈和隔壁老王头上的数字增加了1，请问这数字是什么？

第七个问题：一只白猫救了一只黑猫，黑猫对白猫说什么？

第八个问题：兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？

第九个问题：人体最大的器官是什么？

第十个问题：起飞后的客机冒烟掉到地上，没人受伤，你相信吗？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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每日一笑：（爱老婆也会得病）医生：哪里不舒服？男子：膝盖疼。医生：什么时候开始的。男子：结婚以后。医生：是不是有时疼的重，有时疼的男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。医生：那就对了，这病是男人中的流行病。男子：什么病，这么流行？医生：怕老婆症。

每日一笑：（公费旅游）甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？”乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？”

每日一笑：（糊涂的爷爷）我回到家，爷爷躺在床上，看到我的到来，爷爷握住我的手说:“我快不行了，有些事情我得交代一下，知道咱们县的首富不，我存他那里800万，我死以后，你把钱要回来吧……”我激动，想不到爷爷这么有钱，不过我还是假装呜呜大哭:“爷爷，您不会死的”爷爷:“兄弟，哥最遗憾的事，就是没能娶个媳妇”我:“兄弟？”奶奶在一旁插嘴道:“你爷爷早就糊涂的不认人了！”我

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编自一个没有对象的段子手：刚刚，就在刚才，公司前台MM拿甜点过来给大家，我看见了立马走过去，MM说先别过来，我一听，想开个玩笑说:你要亲手喂我啊，结果口误说成:你要亲口喂我啊！！！亲口...

编自一个没有对象的段子手：一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”

编自一个没有对象的段子手：有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……

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开心一笑：今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜！】一女网友在QQ空间里发表了“今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜。”随后惹来各种坑货网友评论，一楼评论：有男朋友了就是不一样，黄瓜和火腿都做了食品吃。二楼：楼主英明，男朋友在家，多吃有益，如若不在，物尽其用。三楼：双管齐下的菜，重口味的干活。四楼：三楼的话简直目光短浅，见识浅薄，楼主这是三管齐上阵，少有的日式风味生活。五楼估计是闺蜜，她评论道：丫的，火腿终于吃了，在卧室放了不知道有多久。好吧，我本想说点什么，估计元方都没有别的看法了。

开心一笑：老同学聚会】大学同学聚会，姐妹们约定带着自己的老公一起去，聚会上遇到了大学宿舍的闺蜜，她指着老公问:“如果我没猜错的话，他应该是你老公”我:“是不是我们有夫妻相？”闺蜜:“这倒不是，你看你老公满头白发，只有你才能把年轻小伙搞得满头白发”我:“……”

开心一笑：后起之秀】早上，小侄女：姑姑，你赶紧起床啊。我要起来上兴趣班呢。姑姑：你上兴趣班，跟我有关系吗？为啥叫我起床？小侄女：你得先起来，我才好起啊。姑姑：难道我妨碍你起床了？小侄女啪一巴掌：是的，你妨碍我做后起之秀了。

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半夜憋尿看段子：在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗?”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样?!”于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

半夜憋尿看段子：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。可有人又说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫，其实都不容易，相扶相携，同甘共苦，才是真正的夫妻！贵在理解和包容。

半夜憋尿看段子：当你喜欢的东西同时也被某个智障喜欢的时候你该如何面对？“它好到连SB都被打动了”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了这个心态真好

半夜憋尿看段子：幼儿园要放假了，老师跟学生们准备了一份测试卷，不评分，儿子拿着试卷对我说：妈妈我表现很好，你答应过请吃大餐的，我对儿子说：上面都没100分，就不能去吃大餐，一会儿子又拿着试卷找我，只看见试卷上被儿子用红色水彩笔写上100，哭着说：100分的分我不会写啊，大餐吃不了了…

半夜憋尿看段子：有人常说为什么现在的男孩子都不喜欢花心思追女生了，因为现在的女孩都变坏了。追过几个女生，几乎每个女孩都有n个备胎，有的后来才知道已经有男朋友，却对外说是单身。满足自己被追的虚荣心。男女比例失衡，导致的结果就是，女生更花心，男生更自尊。

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每日一笑：（吝啬鬼收徒）三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”

每日一笑：（父子笑话）1、爸爸：儿子，要考试了，只要你考好了，我奖励你……儿子：奖励我？你一个月零花钱多少？还没有我一半多呢，拿什么奖励我？爸爸：……2、爸爸：你小子，偷偷抽烟了吧？儿子：切，谁抽烟了？你有证据吗？爸爸：你看我烟盒里的烟少了，家里就你和我，不是你还有谁……儿子：我才不抽你这烟呢，你看看……说着拿出一包烟，比你的好多了……爸爸：……3、一大早，儿子惹妈妈生气了，爸爸走过来，揍了儿子……儿子：你干嘛打我？爸爸：你小子，敢惹我老婆生气？我早就警告你了，不许惹我老婆生气……儿子：什么？我怎么不知道你警告我？爸爸：你还在你妈肚子了的时候，我就警告你了……

每日一笑：（悲催的二憨）甲：二憨，大头急着找你呢。乙：他找我干什么？甲：他拿着刀，要剁手指头，发誓不再赌博了。乙：奥，他都剁自己两个手指头了，码牌还快了。甲：这次倒是真的，他说有你帮忙一定能戒掉赌瘾。乙：我怎么帮他忙？甲：他说剁自己手指头不管用，如果剁你的手指头，把他抓进监牢里，他一定能戒掉赌瘾

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《由娱乐老生编辑》脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句:怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:老妈说你长成那B样呢。

《由娱乐老生编辑》高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了

《由娱乐老生编辑》媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘买被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

《由娱乐老生编辑》顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

《由娱乐老生编辑》一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。”孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

《由娱乐老生编辑》外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。