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开心一刻100个笑话免费(开心一刻笑话,据说看美女5分钟,可以多活五年……) 3PS
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开心一刻笑话:(据说看美女5分钟,可以多活五年……)老婆:你看什么?老公:老婆,据说看美女5分钟,可以多活五年……老婆啪一巴掌:你也太贪心了,你现在寿命都超过乌龟了……星期天早上,老婆:起床,吧地拖一下,早饭烧一下,衣服洗一下……一切忙好了,老婆起床:啊,干净、整洁,美味早餐,太美好了,这样的生活真幸福……老公系着围裙,走出来:老婆,有没有想到你的幸福是建立在我的痛苦之上的?老婆穿上刚买的衣服:老公,你看漂亮吗?老公:漂亮……老婆:哦,是吗?我好开心……老公:你开心什么啊?老婆:你夸我漂亮啊……老公:拜托,我是夸衣服漂亮……
开心一刻笑话:(善良的儿子)员外的儿子有点呆,做不了什么事,所以每次有跑腿的事都让他去做。员外:这次事很急,我就给你配头千里马吧,这样速度快点。儿子:千万不要,这样会累死我的!员外:怎么会累呢?这样能减少来回路程,更舒服。儿子:不要,以前你给我普通马我都有点跑不过它,现在你给我千里马你让我怎么追?不是想累死我吗?员外:你坐在马背上需要追什么马?儿子:做人怎么可以这么忘恩负义?马儿辛辛苦苦带路,还一路陪我,我怎么还能坐到它背上增加它的负担呢?当然得一起跑了!
开心一刻笑话:(法律禁止)暴牙珍去医院。暴牙珍:医生,我的牙太突了,我要整整!医生:对不起,我办不到。暴牙珍:这是为什么?医生:最新法律,禁止一切有关象牙的交易活动!暴牙珍:......
开心一刻笑话:(压哨球)篮球比赛。时间还剩下三秒。二货接到了球。队长喊道:快,投个压哨球!二货点点头,一投,中了。队长却懵了:你投哪里啊!!二货:你不让我压哨吗,全场就裁判有哨,我压到他的哨了啊,你看他还满嘴血呢!!!
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每日一笑妈(每日一笑,妈,我们校长追我!) 3PS
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每日一笑:(妈,我们校长追我!)闺女对妈妈说:“妈,我们校长追我!”妈妈一听,脑袋当时就炸了,立刻打通校长电话,还没等校长开口,就把他骂了一顿,挂了电话,妈妈又问女儿:“闺女,以后无论他如何甜言蜜语,你都不要信”闺女:“妈妈,我们校长没对我甜言蜜语呀,相反还挺凶呢,他对我大吼,那个逃课的女生,你给我站住,别跑”
每日一笑:(90后真的老了)一家咖啡店推出特价活动,单身人士购买,第二杯半价。作为90后一员的我,仍然吃着狗粮,从未放弃。在我买咖啡时正好有这个活动,因为自己单身只能买两杯喝不了,买一杯又便宜了店家。正好有一个十几岁的小男孩在我身后排队,出于好心,想把第二杯送给这个小男孩:小弟弟,一杯咖啡20块钱,如果再买第二杯的话就是半价10块钱,现在我把第二杯让给你吧。小男孩笑着说:不了,谢谢大叔,我要买两杯,我女朋友在那边等着我呢。顿时,我的心凉了半截:看来,90后真的老了。
每日一笑:(吊丝铭)身不在高,匀称就行;钱不在多,够用就行;斯是陋相,贵在专情。不是高富帅,更没有背景。有点儿二逼,也有点文青。喜欢看动漫、玩游戏。无豪宅可居住,无豪车可代步。虽是月光族,也未啃父母。吊丝云:问心无愧!
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开心一刻和妹子聊天(开心一刻;和美女聊天,美女说我工作这么久了,也是老鸭子了!) 3PS
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《由视觉养生编辑整理》两周前,我炸鸡,让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道,“但是现在他也没回来,怎么办?”“你说怎么办好呢?”警察说,“只好用土豆做配菜啦!”
《由视觉养生编辑整理》昨天买的苹果4s,今天参加同学生日,想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐,同学来电话问我何时到,潇洒的拿起iphone赚足目光后,又潇洒的放进手边的包。我到站下车后,目送公交走远,才想起今天根本没带包…
《由视觉养生编辑整理》护士给一个病人打针,打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人:“为什么要给擦酒精?”护士:“这样给你打针时你屁股不疼。”病人:“可我屁股还是疼的要命。”护士:“那肯定是你的屁股酒量大。”
《由视觉养生编辑整理》刚才和一个mm聊天,我说我最近被安排了技术难度很高的工作,不得不加班到很晚。mm恭维说谁让你这么能干啊!我谦虚说,领导没有合适的人,赶鸭子上架。结果mm说,你工作这么久了,那也是老鸭子啦。!
《由视觉养生编辑整理》有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。”“那我从明天再开始吃,行吗?”“为什么?”病人不好意思地说:“因为今天晚上是决赛……”
《由视觉养生编辑整理》我喜欢饭前到江边散步,经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓,却一无所获。我好奇,便问他:你天天钓不到鱼,为何天天还是来钓?老伯:我退休工资一万多,无不良嗜好,还有几套房子,老伴对我无法挑剔!所以买最贵的鱼粮来钓鱼,让她唠叨唠叨我,不然以她那么内向的性格,会闷出病的!
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开心一刻100个笑话儿童(开心一刻笑话,儿子马上五周岁了,上幼儿园大班) 4PS
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1.高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”当时的我是多么机智啊。
2.跟老公冷战,做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了,故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况;熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前:“爸爸,快吃,吃完就装作没吃一样,妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花,摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句:“好兄弟……”
3.那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:“乖,你跟着妈妈。”小家伙摇摇头:“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:“一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗?”
4.高考前,班主任教师语重心长地对咱们说道:“同学们,都抬起头来,让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!”看着班主任那样地厚意,班长动容又激动地说道:“教师,你定心!等咱们金榜题名的时分,再来向您报喜!”这时,班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”
5.儿子马上五周岁了,上幼儿园大班!知道该给他在男女性别上上上课了,所以给他买了几个光头强的小内内,让他穿着!昨天媳妇接孩子回来告诉我,幼儿园老师叫咱管管孩子,咱家儿子脱了裤子让一堆闺女看他的光头强!
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开心一笑每天都精彩片段(开心一笑,今天上课前面坐了一位女神,我欣赏了整整一节课……) 3PS
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开心一笑:
还是在上大学那会,去小吃一条街买水果。我顺口就问了句:“老板,你家称准吗?”老板左看右看,然后小声跟我说:“同学我跟你说,整条街上就我家称准,巴拉巴拉……”于是我把水果5丢到了称上,裸机无膜重量为112g,结果称显示138g,我问老板这怎么回事。老板说:“你装了那么多软件,手机肯定变重了啊。”……好像没什么问题。
开心一笑:
今天上课前面坐了一位女神级别的妹子,欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听。下课休息,妹子从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和我说:帮我打开好吗?我正伸手去接,她旁边那叼毛兽女汉子一把抢过去然后说道:看我的…当天下课了后,我找了几个提着钢管的兄弟在学校外等她…
开心一笑:
侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。老师长的真漂亮,回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你美女老师那儿叔叔我给你顶着!”
开心一笑:
跟老婆正要那个前突发奇想,双手合十对老婆大喊快对佛祖许个愿吧,肯定灵!老婆顺从地闭上眼嘴里默念,希望这次可以来上1分钟,哪怕就这一次都行,,,尼玛!
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瞎子聋子哑巴搞笑段子(爆笑段子,聋子问瞎子你看到没?瞎子反唇相讥,那你听到没) 3PS
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这天,石门仙山茶行里,一众茶客又摆起了龙门阵,王麻子突然道:店家,你上次说我女儿高低要结婚,我倒想起了一个笑话来了!说给大家听听!
我女儿第一次去她男朋友家,她男朋友是双祧,两个爷爷一个是聋子,一个是瞎子,我女儿去了他家后,两个爷爷都很高兴。
这个聋子爷爷就问瞎子:你看到没?(言下之意是你看到孙子的女朋友的模样没)
没想到那瞎子爷爷反唇相讥:那你看到没?(言下之意,你虽然看到模样了,但是你听不到孙媳妇叫你爷爷吧!)
一众茶客笑得银峰茶吐了一满地!
我这女婿小时,家里修了一个新猪圈,那天我亲家指着我女婿对他这聋子爷爷道:(修猪圈)还不是为他!
没想到我女婿当时年纪虽小,反应倒快,直接顶了回去:喂你!
66岁的刘老六眼泪都笑出来了,道:我今天本来没吃早餐,但现在笑都笑饱了!
店家不解的问:刘老六,又不是没钱,又不是没早餐吃、又不是不让你吃,你干嘛不吃早餐呢?
一众茶客傻了眼,感情这个风格高过壶瓶山啊!
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脑筋急转弯先有女人还是先有男人(脑筋急转弯,先有男人,还是先有女人?困惑千年的问题终于有答案) 2PS
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问题1:一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块?
问题2:毛毛虫回到家,对爸爸说了一句话,爸爸即场晕倒,毛毛虫说了什么话?
问题3:先有男人,还是先有女人?
问题4:象云不是云,象烟不是烟,风吹轻轻飘,日出慢慢散提示:自然现象
问题5:如果你的朋友是个赛车选手,不慎在比赛中撞断腿,你该怎么安慰他?
问题6:小郭很爱唱歌,就连用牙刷、牙膏刷牙时,他也与众不同,竟还在放声大唱,结果还可以把牙刷的很干净,你说为什么?
问题7:四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着),这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么?
问题8:小明考试时总是看别人的试卷,老师为什么没有骂他?
问题9:黄鹤带着他的小姨子坐船跑路,为什么会淹死了?
问题10:小明每天都和妈妈上街买菜,每次都捉着妈妈的裙子,但这次却迷路了,为什么?
答案揭晓
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小明脑筋急转弯大全及答案爆笑版(脑筋急转弯,小明才4岁,就已经当了“爸爸”,可能吗?答案搞笑) 3PS
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脑筋急转弯1:有三只狗,一只叫“在上”一只叫“在中”,还有一只叫“在下”。有一天,它们三个发现了一坨大便,然后出去了,回来以后,它们发现大便不见了,不是“在上”和“在中”吃的,问是谁吃的?
脑筋急转弯2:小明新买的袜子就有一个洞,他却不去找售货员换,你知道为什么吗?
脑筋急转弯3:小明才4岁,却已当了“爸爸”了,可能吗?
脑筋急转弯4:胖姐阿英站上人体秤时,为何指针却只指着5?
脑筋急转弯5:明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会先看什么?
脑筋急转弯6:要过年了,你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?
脑筋急转弯7:什么事你明明没有做,但却要受罚?
脑筋急转弯8:老王擦桌子,擦了半天,仍觉得脏,为什么?
脑筋急转弯9:什么东西做的人知道,买的人知道,卖的人知道,用的人却不知道?
脑筋急转弯10:有一个东西,你能用左手拿,不能用右手拿,这东西是什么?
答案揭晓
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开心一刻虹猫蓝兔(开心一刻,铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇……) 3PS
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爱说笑话的小肥酱来也:小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进,心里老想着吃月饼;现在过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥
爱说笑话的小肥酱来也:铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”宁采臣:“我每天都被鬼压床!”许仙:“我每晚都被蛇咬!”
爱说笑话的小肥酱来也:一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。
爱说笑话的小肥酱来也:一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。”
爱说笑话的小肥酱来也:单位领导年岁有点大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱,过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
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开心一笑,爸爸就是个骗子,昨天还和人家阿姨说你丑死了!(2024) 3PS
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开心一笑:爸爸就是个骗子,昨天还和人家阿姨说你丑死了!】今天吃完饭,我:老公,这么多年了,你觉得我漂亮吗?老公:这还要说,当然漂亮!我听了,开心的笑了!突然,儿子在旁边哈哈大笑!我:儿子,你笑啥啊?儿子:爸爸就是个骗子,昨天还和人家阿姨说你丑死了!突然,感觉家庭战争就要爆发了!
开心一笑:三打白骨精】一年一度的公司年会上,正在上演精彩小品:三打白骨精。老板酷爱演戏,唐僧一角非他莫属;扮演白骨精的美人儿正是他的女秘书;孙悟空因为穿着豹纹服扮上了,看不甚清是谁。突然,悟空高举棒子,大声骂道:“我一打你狐媚子勾引我老公;二打你丧门星破坏我家庭;三打你寄生虫吸食我血汗!”众人大惊,按说没这台词呀!说时迟那时快,悟空一棒子砸在白骨精脚踝上,女秘书应声倒地。众人大声叫好,旋即又觉得不对劲:老板呆若木鸡;女秘书脸色惨白、抱着脚脖子痛的直叫唤。这也不像演戏呀,太逼真了!正当大伙儿丈二和尚摸不着头脑的时候,悟空哐啷一声丢掉棒子,三下五除二脱去戏服。小伙伴们这才看清是老板娘……
开心一笑:开车碾死了鸡】今天,小凤开车去乡间玩,在回来的路上碾死了一只母鸡,正好被人发现,鸡主拦住他要她赔钱。小凤说:“好呀,我愿意五十元一斤赔偿你的损失,你拿死掉的鸡去称重。”鸡主说:“你说得轻巧,我的母鸡会生蛋,蛋会孵化出小母鸡,小母鸡会下蛋,蛋又会孵化出小母鸡,你算算你能赔偿那点钱吗?”小凤说:“你敢肯定这只碾死的母鸡会下蛋,请你出具兽医开的证明。”鸡主说:“你居然怀疑我的母鸡得了不孕不育症。”
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脑筋急转弯一只眼睛三条腿是什么(脑筋急转弯,天上飞的三条腿、四个头、五只眼是什么东西?) 3PS
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问题1:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
问题2:三国美男子周瑜,为什么会感慨的说:“既生瑜,何生亮”呢?
问题3:1+2+4+6打一俗语
问题4:除了辞海什么海没有水?
问题5:近在眼前的东西?
问题6:什么戏人人都演过?
问题7:天上飞的三条腿、四个头、五只眼是什么东西?
问题8:卖水的人看到河会怎么想?
问题9:什么动物在天上是4只脚,在地上是2只脚,在水里是3只脚?
问题10:一双高级女皮鞋要214元5角6分钱,请问买一只要多少钱?
1.很多小狗在排队,没等到
2.因为诸葛亮长的比周瑜帅
3.隔三差五...
4.火海...
5.眼睫毛
6.游戏
7.不是东西
8.这些都是钱
9.怪物
10.1只不卖
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轻松停车最佳方法(轻松一刻,这么高难度的停车方式,也只有漂亮女司机做得到) 4PS
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小女儿大喊一声:“谁把我的金鱼弄死了!”
大女儿走过来说:“鱼缸里这么多饲料,一看就知道是撑死的!”
小女儿说:“怎么会撑死呢?我的鱼又不是傻子!”
大女儿说:“你不知道鱼的记忆只有七秒吗?这鱼刚吃完一颗饲料,游了两圈,抬头一看,诶~有我喜欢的饲料诶!接着又吃一颗。吃完游两圈,低头一看,底下有一颗饲料,我好像没吃早饭,再吃一颗!这样循环几下,能不撑死吗?谁叫你扔那么多饲料下去!”
要不是我早上,几次三番阻止大女儿,捞出来玩。我就彻底相信她说的了!
今天中午在路上走着,忽然间,一辆军用越野车在我面前停下,车窗摇下露出了一个,身穿迷彩服,眼戴墨镜的军人,他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊,一瞬间,无数的小说电影浮现在我的脑海,我以为国家会把什么重要任务交给我,或让我去接班社会主义事业!只见军人接着说到:“朋友,军队的皮鞋要不要?”
问过一个女生:“哎!你们女生在宿舍是不是一有空就说黄段子开车?”“不是啊!”我心想:看来女生们都挺纯洁的。“为什么有空的时候才说,我们忙的时候也说啊!”
去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时,我发现他的手特别小,比女孩子的手还小……我正取笑他,闺蜜瞪了我一眼又看了看自己上身说:你懂个屁啊。同样大小的馒头,他手小,才显的馒头大……哈哈哈,笑惨了!
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鱼为何不能在陆地生活脑筋急转弯(脑筋急转弯,你知道为什么鱼只生活在水里,而不生活在陆地上吗?) 3PS
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问题1:小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么?
问题2:母鸡刚生出来的鸡蛋滚到了海里面,会怎样?
问题3:草地上画了一个直径十米的圆圈,内有牛一头,圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着,如果不割断绳子,也不解开绳子,那么此牛能否吃到圈外的草?
问题4:孔子与孟子有何不同?
问题5:阿发仔的长相和家人很相象,但大家都说阿发仔不是他们的孩子,为什么?
问题6:胖妞生病了,最怕别人来探病时说什么?
问题7:为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活决不罢休?
问题8:上无片瓦遮身,下无立锥之地。腰间挂个葫芦,只知阴阳之理。猜一字。
问题9:请你把九匹马平均放在十个马圈里,并让每个马圈里的马的数目都相同,怎么办?
问题10:你知道为什么鱼只生活在水里,而不生活在陆地上吗?
答案揭秘:
1.答案:看见同伴被捉笑死了
2.答案:变成咸蛋
3.能,因为题中并没说牛被拴在木桩上。
4.【答案】孔子的子在左边。孟子的子在上边
5.答案:因为他是爸爸
6.(多多保重)
7.因为没人敢劝架
8.【答案:卜】
9.把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈
10.陆地上有猫
脑筋急转弯:你知道为什么鱼只生活在水里,而不生活在陆地上吗?
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和女朋友的幽默搞笑段子(搞笑幽默段子,兄弟,你女友发现你的手了,这是要分手咯!) 8PS
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1.搞笑段子每一天:打游戏和一家伙骂上了,他报地址电话和我约架,我不跟他一般见识,不理他了。游戏结束重新开了一局,没想到现在的人火气这么大,又有人骂我,这次我不能忍了,主动约架,把之前那家伙的地址电话报了上去。
2.搞笑段子每一天:老板教育我:中年已婚男人酒后回家是一门技术活,进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝,撒谎,肯定打架。你说喝了,还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了,我掺他回家想跟他学习学习,他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊:媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件,我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……
3.搞笑段子每一天:过年回家第一天,老爸高兴的对我说,回来啦,今晚我给你做老婆饼,结果晚上端到饭桌的是大饼,我问老爸,不是吃老婆饼吗?怎么改吃大饼了。老爸一拍大腿道:“是呀,老婆呢,说好的老婆到哪儿去了?
4.搞笑段子每一天:生姜?你能不能有点骨气,烧在红烧肉里你像块肉,烧在土豆里你像块土豆,黄焖鸡里像块鸡肉,你能不能像八角辣椒那样坚持自我!非得等我吃在嘴里吐了,大骂你一声:卧槽!一块姜!你才满意吗!你才有自己的存在感吗!
5.搞笑段子每一天:我是开饭店的,昨天在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意,过了2分钟,年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来”。。。直到今年,年轻人还没有回来。。。。
6.搞笑段子每一天:最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。
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轻松一刻公路之歌完整版(轻松一刻,农村路也滑,人心更复杂!) 4PS
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记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬我气愤地说,“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
张柏芝前夫是谢霆锋,谢霆锋前女友是王菲,王菲老公是李亚鹏,李亚鹏前女友叫瞿颖,瞿颖男友是张亚东,朴树有个前女友叫
晚上睡的正香呢,就听见外边有人穿个皮鞋啪啪地走路声音,直接把我和老公给吵醒了...这把我气的!报复心涌上心头,拉着老公的手,淡定的说道:“明天,我去商场给你买一双新的皮鞋,加个鞋掌,你夜班的时候穿...”
老婆回娘家了,半夜打电话查岗!问:在哪呢?[呲牙]老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!老公:城市套路深,我要回农村。对不起老婆,编码不能告诉你了。我坦白,我拿100买了烟,不过没花完,还剩80。老婆:其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑,人心更复杂!
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脑筋急转弯可怕答案(脑筋急转弯,一个人在什么情况下,处于任人宰割的地步?答案笑死) 3PS
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脑筋急转弯:一个人在什么情况下,处于任人宰割的地步?答案笑死
问题1:爆炸后,爬起来见到的第一个人是谁?
问题2:贝儿的妈妈从外地买了一种鱼,无论放多长时间也不会臭,为什么?
问题3:什么东西人们都不想要?
问题4:积木倒了要重搭,房子倒了要怎样?
问题5:男人在结婚的时候最不喜欢穿的鞋是什么鞋?
问题6:中国足球进世界杯(打一电影)
问题7:一个人在什么情况下,才处于真正任人宰割的地步?
问题8:酒喝多了伤人,不喝呢?
问题9:满满一杯饮料,怎样才能喝到杯底的饮料?
问题10:有一只羊,一年吃了草地上一半的草,问它把草全部吃光,需要多少年?
答案公布:
1、阎王爷
2、木鱼
3、生病
4、要逃命
5、破鞋
6、神话
7、在手术台上时
8、伤心
9、用吸管
10、永远吃不完,因为草每年都在长!
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脑筋急转弯,明天就是世界末日,为何今天就有人自杀?答案笑死人(2024) 3PS
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问题1:蝎子和螃蟹玩猜拳,为什么它们玩了两天,还是分不出胜负呢?
问题2:房间里有十根点着的蜡烛,被风吹灭了九根,第二天还剩几根
问题3:乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。
问题4:一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它的尾巴朝哪?
问题5:有一位老大爷,住十二楼,可为什么他从不乘电梯?
问题6:小明结婚好几年了,却没生下一个孩子,这是为什么?
问题7:一名男子被判刑,法官告诉他,“你可以发表一篇声明。如果这声明是真的,我就判你四年的监狱。如果它是假的,我会判你六年监狱。“后来男子发表声明,法官决定让他出去。请问那男子说了些什么?
问题8:乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。
问题9:如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?
问题10:小洋的功课一直在班上是第一,为什么这次却降到第三?
答案揭晓
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神反转笑话段子(反转幽默段子 笑话) 3PS
网友投稿新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!
一、今天,儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点出现意外,幸好被隔壁王叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你出点什么意外了,我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:“爸你别怪王叔叔了,他毕竟救了我。”
细思极恐
二、数学课上,老师教同学们加法。全班轮流答,终于轮到小明了。老师问:“210加40等于......”小明答:“二百五,老师。”我看老师不高兴。想了一下,改口道:“老师二百五。”老师脸色铁青,有点发怒。小明急了:“老师真的是二百五啊!不会错。”
三、有个人在朋友家打了半宿的麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚,谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开了门,同事一见他这个样子,吃惊地说:你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子。
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每日一笑恋爱(每日一笑,女孩,对不起,我忘记今天和你谈过恋爱了!) 4PS
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1、每日一笑:今天老妈心情不错,带我去商场溜溜,淮备买件衣服,一起逛的时候,还说她年轻多漂亮,有多少人追,听着让我好羡慕。老妈又说现在不会打扮了,身体也胖了,所有的魅力都没有了。我听了只是哈哈一笑。老妈正好看中一件衣服,叫老板拿下来准备试穿下,老板看了看我老妈说:不好意思,这衣服真不合适。老妈说:有什么不合适,我就喜欢这个。老板说:我担心你把衣服撑破了卖不出去。这时我看看我妈再看看那衣服,赶紧叫妈走开了。
2、每日一笑:老妈带我去商场,看中一件今天比较流利的衣服,老妈又看又摸,服务员不耐烦了说:阿姨,你如果不买,就别摸了,容易脏。当时我妈那个脸啊真难看。老妈说:把这件衣服包起来吧!服务员高兴的叠的整整齐齐,又拿个袋子放了进去。递给老妈说:一共1088元。还是老妈厉害说了一句:我是让包起来,意思是这样人家就不能摸了,我又没说要这个衣服,走,闺女到那边看看去。
3、每日一笑:一天,我和我妈出去逛商场,商场的一边排了好长的队,一女的在前面拿着话筒喊着:这衣服现在打四折,只限一小时,大家抓紧来买啊。我妈看到后就跑到后面也排起队来,我就在商场里一人逛着。回来还看我妈在那里排着。一看时间都快一小时了,前面还有十几人,就想拉着妈走。这时过来一个售货员,我妈说:美女,我们这快一小时了,还有货吗?售货员说:够,每天下午这会都有这样的活动,现在离下班还早,放心吧,人人都有机会。
4、每日一笑:本人是自从大学毕业参加工作以来,都没有谈过男朋友,过年相亲,认识一个男孩对我很好,那天男友带我去城市公园里玩,玩了一天,两人都玩的特别开心,到下午的时候,可能玩的太累的原因,男友在我旁边低头睡着了,而我到了车站就一个人下了车,事后,回到家想了起来,然后打电话给那个男孩:对不起,我忘记今天和你谈过恋爱了。
5、每日一笑:本人单身女一枚,过年回家,又要相亲,为了好看,我穿着紧身裤外面套个短裤,上身穿了件羽绒袄去见面了。见面是一个很帅的小伙,嘴特会说,第一眼见我就对我说:喜欢我,说我是个好姑娘,勤俭节约,说找老婆就要找我这样的,把我说的都不好意思。我就反问:你怎么知道我就一定是个会过日子的女孩呢?那男友说:你看,天这么冷,你穿的还是这么少,就知道一定是个节约的女孩了。我顿时有点想走的冲动。
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好玩搞笑的段子(好玩吧搞笑段子笑话趣图,远看像天堂,近看像银行,进去像牢房) 6PS
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对公司的看法
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;
都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。
发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?
男人20哈巴狗,见了女人就跟走
男人30是老狗,咬了一口又一口
男人40是狼狗,咬住一口不松口
男人50是懒狗,实在饿了来一口
男人60是黄狗,能咬一口是一口
男人70是老狗,见了女人躲着走
还没出国哪?
还没下海哪?
还没炒股哪?
还没成腕哪?
还没离婚哪?
还没考车牌哪?
还没MBA哪?
还没伊妹儿哪?
还没写本传记哪?
还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪?
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
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