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问题1：化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？

问题2：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双？请问怎样拴？

问题3：有七个环，环环相扣成一直线状，七环只可破坏其中一个。每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走

问题4：小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

问题5：西班牙和葡萄牙的国界线是什么？

问题6：这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东东呢？

问题7：小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。

问题8：什么可以让死人复活，让我们哭，让我们笑，也让我们年轻，出生在一瞬间却可持续一生的时间。

问题9：东边来了一个怪，胸前缝个大口袋，袋里装着小宝宝，一蹦一跳跳得快。(打一动物)

问题10：小明为什么觉得妈妈的瓜子脸不好看？

答案揭秘：

1.答案：付钱的男人

2.【脑筋急转弯答案：1+3+6=10】

3.答案：破坏第三个

4.答案：他天天说脏话。

5.答案：牙缝。

6.答案：坏掉的电灯

7.答案：鸭蛋

8.答案：回忆

9.答案：袋鼠

10.答案：因为瓜子脸倒着长了。

脑筋急转弯：为什么女孩觉得瓜子脸不好看？我找到了单身的原因！

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一个玩你的男人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗?就一会，一小会……一个爱你的男人，他是会对你说：傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说:“你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题……”

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第一个问题：患者张开嘴巴之后，牙医吓了一跳说：“哇!你的牙齿蛀了好大一个洞!哇!你的牙齿蛀了好大一个洞，一个洞!”请问他为什么要说两遍呢?

第二个问题：某人买了易开罐农药，打算自杀，他的情人也要求同归于尽，但农药份量必须一整罐才会毙命，结果两个人都死了，为什么?

第三个问题：怎样花20元哄女友开心?

第四个问题：.有一样东西，你不需要它，却又不能不要它，“它”到底是什么东西？

第五个问题：阴雨蒙蒙，大学宿舍楼下面，一小男朋友跟一小女朋友，道完别小男朋友走掉了。小女朋友走向宿舍楼梯口的体重机，放下包站上去一称……变轻了！为啥呢？！

第六个问题：小明又特异功能，能看到别人头上有个数字，有一天小明的妈妈和隔壁老王头上的数字增加了1，请问这数字是什么？

第七个问题：一只白猫救了一只黑猫，黑猫对白猫说什么？

第八个问题：兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？

第九个问题：人体最大的器官是什么？

第十个问题：起飞后的客机冒烟掉到地上，没人受伤，你相信吗？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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每日一笑：（爱老婆也会得病）医生：哪里不舒服？男子：膝盖疼。医生：什么时候开始的。男子：结婚以后。医生：是不是有时疼的重，有时疼的男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。医生：那就对了，这病是男人中的流行病。男子：什么病，这么流行？医生：怕老婆症。

每日一笑：（公费旅游）甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？”乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？”

每日一笑：（糊涂的爷爷）我回到家，爷爷躺在床上，看到我的到来，爷爷握住我的手说:“我快不行了，有些事情我得交代一下，知道咱们县的首富不，我存他那里800万，我死以后，你把钱要回来吧……”我激动，想不到爷爷这么有钱，不过我还是假装呜呜大哭:“爷爷，您不会死的”爷爷:“兄弟，哥最遗憾的事，就是没能娶个媳妇”我:“兄弟？”奶奶在一旁插嘴道:“你爷爷早就糊涂的不认人了！”我

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编自一个没有对象的段子手：刚刚，就在刚才，公司前台MM拿甜点过来给大家，我看见了立马走过去，MM说先别过来，我一听，想开个玩笑说:你要亲手喂我啊，结果口误说成:你要亲口喂我啊！！！亲口...

编自一个没有对象的段子手：一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”

编自一个没有对象的段子手：有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……

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开心一笑：今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜！】一女网友在QQ空间里发表了“今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜。”随后惹来各种坑货网友评论，一楼评论：有男朋友了就是不一样，黄瓜和火腿都做了食品吃。二楼：楼主英明，男朋友在家，多吃有益，如若不在，物尽其用。三楼：双管齐下的菜，重口味的干活。四楼：三楼的话简直目光短浅，见识浅薄，楼主这是三管齐上阵，少有的日式风味生活。五楼估计是闺蜜，她评论道：丫的，火腿终于吃了，在卧室放了不知道有多久。好吧，我本想说点什么，估计元方都没有别的看法了。

开心一笑：老同学聚会】大学同学聚会，姐妹们约定带着自己的老公一起去，聚会上遇到了大学宿舍的闺蜜，她指着老公问:“如果我没猜错的话，他应该是你老公”我:“是不是我们有夫妻相？”闺蜜:“这倒不是，你看你老公满头白发，只有你才能把年轻小伙搞得满头白发”我:“……”

开心一笑：后起之秀】早上，小侄女：姑姑，你赶紧起床啊。我要起来上兴趣班呢。姑姑：你上兴趣班，跟我有关系吗？为啥叫我起床？小侄女：你得先起来，我才好起啊。姑姑：难道我妨碍你起床了？小侄女啪一巴掌：是的，你妨碍我做后起之秀了。

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半夜憋尿看段子：在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗?”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样?!”于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

半夜憋尿看段子：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。可有人又说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫，其实都不容易，相扶相携，同甘共苦，才是真正的夫妻！贵在理解和包容。

半夜憋尿看段子：当你喜欢的东西同时也被某个智障喜欢的时候你该如何面对？“它好到连SB都被打动了”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了这个心态真好

半夜憋尿看段子：幼儿园要放假了，老师跟学生们准备了一份测试卷，不评分，儿子拿着试卷对我说：妈妈我表现很好，你答应过请吃大餐的，我对儿子说：上面都没100分，就不能去吃大餐，一会儿子又拿着试卷找我，只看见试卷上被儿子用红色水彩笔写上100，哭着说：100分的分我不会写啊，大餐吃不了了…

半夜憋尿看段子：有人常说为什么现在的男孩子都不喜欢花心思追女生了，因为现在的女孩都变坏了。追过几个女生，几乎每个女孩都有n个备胎，有的后来才知道已经有男朋友，却对外说是单身。满足自己被追的虚荣心。男女比例失衡，导致的结果就是，女生更花心，男生更自尊。

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每日一笑：（吝啬鬼收徒）三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”

每日一笑：（父子笑话）1、爸爸：儿子，要考试了，只要你考好了，我奖励你……儿子：奖励我？你一个月零花钱多少？还没有我一半多呢，拿什么奖励我？爸爸：……2、爸爸：你小子，偷偷抽烟了吧？儿子：切，谁抽烟了？你有证据吗？爸爸：你看我烟盒里的烟少了，家里就你和我，不是你还有谁……儿子：我才不抽你这烟呢，你看看……说着拿出一包烟，比你的好多了……爸爸：……3、一大早，儿子惹妈妈生气了，爸爸走过来，揍了儿子……儿子：你干嘛打我？爸爸：你小子，敢惹我老婆生气？我早就警告你了，不许惹我老婆生气……儿子：什么？我怎么不知道你警告我？爸爸：你还在你妈肚子了的时候，我就警告你了……

每日一笑：（悲催的二憨）甲：二憨，大头急着找你呢。乙：他找我干什么？甲：他拿着刀，要剁手指头，发誓不再赌博了。乙：奥，他都剁自己两个手指头了，码牌还快了。甲：这次倒是真的，他说有你帮忙一定能戒掉赌瘾。乙：我怎么帮他忙？甲：他说剁自己手指头不管用，如果剁你的手指头，把他抓进监牢里，他一定能戒掉赌瘾

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《由娱乐老生编辑》脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句:怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:老妈说你长成那B样呢。

《由娱乐老生编辑》高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了

《由娱乐老生编辑》媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘买被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

《由娱乐老生编辑》顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

《由娱乐老生编辑》一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。”孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

《由娱乐老生编辑》外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。

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劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常的认真的听着。忽然发现隔壁座位女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。突然。。试听结束，准备开始听力。。我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑边颤抖。。。。

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

圣诞前夜...我：我想要条龙圣诞老人：你他妈现实点我：我想要个女朋友圣诞老人：你要什么颜色的龙?

今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=35我给他50元找了我11块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜!

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开心一刻笑话：（据说看美女5分钟，可以多活五年……）老婆：你看什么？老公：老婆，据说看美女5分钟，可以多活五年……老婆啪一巴掌：你也太贪心了，你现在寿命都超过乌龟了……星期天早上，老婆：起床，吧地拖一下，早饭烧一下，衣服洗一下……一切忙好了，老婆起床：啊，干净、整洁，美味早餐，太美好了，这样的生活真幸福……老公系着围裙，走出来：老婆，有没有想到你的幸福是建立在我的痛苦之上的？老婆穿上刚买的衣服：老公，你看漂亮吗？老公：漂亮……老婆：哦，是吗？我好开心……老公：你开心什么啊？老婆：你夸我漂亮啊……老公：拜托，我是夸衣服漂亮……

开心一刻笑话：（善良的儿子）员外的儿子有点呆，做不了什么事，所以每次有跑腿的事都让他去做。员外:这次事很急，我就给你配头千里马吧，这样速度快点。儿子:千万不要，这样会累死我的！员外:怎么会累呢？这样能减少来回路程，更舒服。儿子:不要，以前你给我普通马我都有点跑不过它，现在你给我千里马你让我怎么追？不是想累死我吗？员外:你坐在马背上需要追什么马？儿子:做人怎么可以这么忘恩负义？马儿辛辛苦苦带路，还一路陪我，我怎么还能坐到它背上增加它的负担呢？当然得一起跑了！

开心一刻笑话：（法律禁止）暴牙珍去医院。暴牙珍：医生，我的牙太突了，我要整整！医生：对不起，我办不到。暴牙珍：这是为什么？医生：最新法律，禁止一切有关象牙的交易活动！暴牙珍：......

开心一刻笑话：（压哨球）篮球比赛。时间还剩下三秒。二货接到了球。队长喊道：快，投个压哨球！二货点点头，一投，中了。队长却懵了：你投哪里啊！！二货：你不让我压哨吗，全场就裁判有哨，我压到他的哨了啊，你看他还满嘴血呢！！！

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每日一笑：（妈，我们校长追我！）闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑”

每日一笑：（90后真的老了）一家咖啡店推出特价活动，单身人士购买，第二杯半价。作为90后一员的我，仍然吃着狗粮，从未放弃。在我买咖啡时正好有这个活动，因为自己单身只能买两杯喝不了，买一杯又便宜了店家。正好有一个十几岁的小男孩在我身后排队，出于好心，想把第二杯送给这个小男孩：小弟弟，一杯咖啡20块钱，如果再买第二杯的话就是半价10块钱，现在我把第二杯让给你吧。小男孩笑着说：不了，谢谢大叔，我要买两杯，我女朋友在那边等着我呢。顿时，我的心凉了半截：看来，90后真的老了。

每日一笑：（吊丝铭）身不在高，匀称就行；钱不在多，够用就行；斯是陋相，贵在专情。不是高富帅，更没有背景。有点儿二逼，也有点文青。喜欢看动漫、玩游戏。无豪宅可居住，无豪车可代步。虽是月光族，也未啃父母。吊丝云：问心无愧！

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《由视觉养生编辑整理》两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”

《由视觉养生编辑整理》昨天买的苹果4s，今天参加同学生日，想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到，潇洒的拿起iphone赚足目光后，又潇洒的放进手边的包。我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包…

《由视觉养生编辑整理》护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精？”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”

《由视觉养生编辑整理》刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。mm恭维说谁让你这么能干啊！我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。！

《由视觉养生编辑整理》有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗?”“为什么?”病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”

《由视觉养生编辑整理》我喜欢饭前到江边散步，经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓，却一无所获。我好奇，便问他：你天天钓不到鱼，为何天天还是来钓？老伯：我退休工资一万多，无不良嗜好，还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病的！

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1.高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”当时的我是多么机智啊。

2.跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公眼里含着泪花，摸着儿子头嗫嚅半天嘣出来句：“好兄弟……”

3.那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：“乖，你跟着妈妈。”小家伙摇摇头：“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：“一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗？”

4.高考前，班主任教师语重心长地对咱们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地厚意，班长动容又激动地说道：“教师，你定心！等咱们金榜题名的时分，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”

5.儿子马上五周岁了，上幼儿园大班！知道该给他在男女性别上上上课了，所以给他买了几个光头强的小内内，让他穿着！昨天媳妇接孩子回来告诉我，幼儿园老师叫咱管管孩子，咱家儿子脱了裤子让一堆闺女看他的光头强！

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开心一笑：

还是在上大学那会，去小吃一条街买水果。我顺口就问了句：“老板，你家称准吗？”老板左看右看，然后小声跟我说：“同学我跟你说，整条街上就我家称准，巴拉巴拉……”于是我把水果5丢到了称上，裸机无膜重量为112g，结果称显示138g，我问老板这怎么回事。老板说：“你装了那么多软件，手机肯定变重了啊。”……好像没什么问题。

开心一笑：

今天上课前面坐了一位女神级别的妹子，欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听。下课休息，妹子从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和我说：帮我打开好吗？我正伸手去接，她旁边那叼毛兽女汉子一把抢过去然后说道：看我的…当天下课了后，我找了几个提着钢管的兄弟在学校外等她…

开心一笑：

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。老师长的真漂亮，回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你美女老师那儿叔叔我给你顶着！”

开心一笑：

跟老婆正要那个前突发奇想，双手合十对老婆大喊快对佛祖许个愿吧，肯定灵！老婆顺从地闭上眼嘴里默念，希望这次可以来上1分钟，哪怕就这一次都行，，，尼玛！

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这天，石门仙山茶行里，一众茶客又摆起了龙门阵，王麻子突然道：店家，你上次说我女儿高低要结婚，我倒想起了一个笑话来了！说给大家听听！

我女儿第一次去她男朋友家，她男朋友是双祧，两个爷爷一个是聋子，一个是瞎子，我女儿去了他家后，两个爷爷都很高兴。

这个聋子爷爷就问瞎子：你看到没？（言下之意是你看到孙子的女朋友的模样没）

没想到那瞎子爷爷反唇相讥：那你看到没？（言下之意，你虽然看到模样了，但是你听不到孙媳妇叫你爷爷吧！）

一众茶客笑得银峰茶吐了一满地！

我这女婿小时，家里修了一个新猪圈，那天我亲家指着我女婿对他这聋子爷爷道：（修猪圈）还不是为他！

没想到我女婿当时年纪虽小，反应倒快，直接顶了回去：喂你！

66岁的刘老六眼泪都笑出来了，道：我今天本来没吃早餐，但现在笑都笑饱了！

店家不解的问：刘老六，又不是没钱，又不是没早餐吃、又不是不让你吃，你干嘛不吃早餐呢？

一众茶客傻了眼，感情这个风格高过壶瓶山啊！

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问题1：一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块?

问题2：毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

问题3：先有男人，还是先有女人？

问题4：象云不是云，象烟不是烟，风吹轻轻飘，日出慢慢散提示：自然现象

问题5：如果你的朋友是个赛车选手，不慎在比赛中撞断腿，你该怎么安慰他？

问题6：小郭很爱唱歌，就连用牙刷、牙膏刷牙时，他也与众不同，竟还在放声大唱，结果还可以把牙刷的很干净，你说为什么？

问题7：四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

问题8：小明考试时总是看别人的试卷，老师为什么没有骂他？

问题9：黄鹤带着他的小姨子坐船跑路，为什么会淹死了？

问题10：小明每天都和妈妈上街买菜，每次都捉着妈妈的裙子，但这次却迷路了，为什么？

答案揭晓

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脑筋急转弯1：有三只狗，一只叫“在上”一只叫“在中”，还有一只叫“在下”。有一天，它们三个发现了一坨大便，然后出去了，回来以后，它们发现大便不见了，不是“在上”和“在中”吃的，问是谁吃的？

脑筋急转弯2：小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？

脑筋急转弯3：小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？

脑筋急转弯4：胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5？

脑筋急转弯5：明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?

脑筋急转弯6：要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴？

脑筋急转弯7：什么事你明明没有做，但却要受罚？

脑筋急转弯8：老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？

脑筋急转弯9：什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道？

脑筋急转弯10：有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么？

答案揭晓

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爱说笑话的小肥酱来也：小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进，心里老想着吃月饼；现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥

爱说笑话的小肥酱来也：铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！”

爱说笑话的小肥酱来也：一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

爱说笑话的小肥酱来也：一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”

爱说笑话的小肥酱来也：单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

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开心一笑：爸爸就是个骗子，昨天还和人家阿姨说你丑死了！】今天吃完饭，我：老公，这么多年了，你觉得我漂亮吗？老公：这还要说，当然漂亮！我听了，开心的笑了！突然，儿子在旁边哈哈大笑！我：儿子，你笑啥啊？儿子：爸爸就是个骗子，昨天还和人家阿姨说你丑死了！突然，感觉家庭战争就要爆发了！

开心一笑：三打白骨精】一年一度的公司年会上，正在上演精彩小品：三打白骨精。老板酷爱演戏，唐僧一角非他莫属；扮演白骨精的美人儿正是他的女秘书；孙悟空因为穿着豹纹服扮上了，看不甚清是谁。突然，悟空高举棒子，大声骂道：“我一打你狐媚子勾引我老公；二打你丧门星破坏我家庭；三打你寄生虫吸食我血汗！”众人大惊，按说没这台词呀！说时迟那时快，悟空一棒子砸在白骨精脚踝上，女秘书应声倒地。众人大声叫好，旋即又觉得不对劲：老板呆若木鸡；女秘书脸色惨白、抱着脚脖子痛的直叫唤。这也不像演戏呀，太逼真了！正当大伙儿丈二和尚摸不着头脑的时候，悟空哐啷一声丢掉棒子，三下五除二脱去戏服。小伙伴们这才看清是老板娘……

开心一笑：开车碾死了鸡】今天，小凤开车去乡间玩，在回来的路上碾死了一只母鸡，正好被人发现，鸡主拦住他要她赔钱。小凤说：“好呀，我愿意五十元一斤赔偿你的损失，你拿死掉的鸡去称重。”鸡主说：“你说得轻巧，我的母鸡会生蛋，蛋会孵化出小母鸡，小母鸡会下蛋，蛋又会孵化出小母鸡，你算算你能赔偿那点钱吗？”小凤说：“你敢肯定这只碾死的母鸡会下蛋，请你出具兽医开的证明。”鸡主说：“你居然怀疑我的母鸡得了不孕不育症。”