真离谱。

买了一条很容易起褶的裤子，起的很像个蛋糕卷。

上次半夜醒了，饿的两眼冒金星，看到我那条裤子，我以为是蛋糕卷，扑过去就开始啃……

1.一个女人问师父：师父，像我这样一个柔弱的女人，在如此复杂、危险的世界里，如何才能保护自己呢？ 师父说：把妆卸掉吧！

2.亲爱的，我们再也回不去了，对吗？ 我想了想，对她吼道：你要是不把钥匙再锁在屋子里，我们不是就回不去了吗？

3. 我刚出差一周回到家。 已经过了吃饭时间了，桌子上摆着四热菜一汤。 真是太丰富了我的妈妈对我真好。 我感觉好感动啊！ 我心里一暖，对妈妈说：这里只有我一个人，何必做那么多好吃的菜呢？ 妈妈的回答让我心凉了：冰箱已经好几个月没有清理过了。 都是海鲜啊没有你我们不敢吃，因为它快过期了。

4.今天我给妈妈打电话：“妈妈，你在做什么？” 妈妈：“工作，我攒钱给你娶老婆。” 我的眼睛顿时湿润了……

然后……然后一个声音从那边传来：“别动，不是三条吗？！胡言乱语！”

5.公司组织一次省外旅游，老板对财务姑娘说：“省外旅游太贵了，省内旅游怎么样？”

小梅：“如果是在省内的话……”

老板：“我想送你回家？”

6.真羡慕狗年出生的人能连续活20多年。 如果幸运的话，他们可以活一辈子！

7. 这首歌让我想起了我年轻的时候。 当我在街上看到一个漂亮女人时，我敢追她要电话号码，约她一起吃饭，甚至敢在街上强吻一个不认识的女孩。 但现在我再也不会这样做了。 不知道是因为我年纪大了，还是因为在看守所的这些年让我变得懂事了！

8. 当我还是个孩子的时候，我经常在家里的衣柜里或床底下发现钱。 我会时不时地换个地方，用它来买零食、上网。

家里没有人说钱不见了。

现在我长大了，我才知道我是多么对不起我的父亲……

9.因为贫血，我经常感到头晕。 我去看医生，医生告诉我我的身体缺铁。 他告诉我多吃富含铁的食物。 唉，听了医生的话，我很沮丧。 我把它和水混合起来喝了。 没过两天，我就去问医生。 ，医生说我超标了……

10.她是班上的美女。 有一天，她突然过来给我吃了一块奥利奥。 我吃了它，她惊讶地对我说奥利奥中间有牙膏。 但我深情地说，因为是你给我的。 那天阳光照在她的脸上，她的脸红得很。 我打了她一巴掌。

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1.有一天，我问镜子：“我是不是世界上最帅的人？”镜子回答：“帅是有点帅，不过帅过了头，只要你改头换面，改过自新，一定很帅的！”为此我欢欣鼓舞，信心爆棚，第2天我就换了一个头套，我站在镜子面前再次问道：“魔镜，魔镜，我现在是不是世界上最帅的人？”镜子看着我如梦初醒：“妈呀，你这帅出了另一种高度，简直不忍直视！”

2.昨天晚上我失眠了，辗转反侧，始终无法入睡，最后我想了一个办法，数羊，当我数到第6000只羊的时候，此时的我眼冒金花，有只羊居然跑蹦出来告诉我：“羊了个羊，匹配错误，重新来过！”

我顿时安慰自己，幸亏是睁眼数的，不然，我都要晕过去，后来我转念一想，明明我属猪肯定不跟我匹配，于是我安慰自己睡过去了。

​3.有一次我去菜市场买苹果，老板见我很热情的招待我，给我挑了几个苹果，我眼瞅了一下，有两个苹果格外的显眼，一个贴着“进口”标签，一个贴着“出口”标签，我一问价格还很便宜，于是我把这两个苹果买了下来。回到家别提我多开心了，首先我吃起了贴着“进口”的苹果，我高嘣脆的一口咬了下去，结果爆发出一窜绿色的浆汁，我一看：“妈耶，居然咬了一个虫子，被我咬成了一半。”此时我不知道是开心还是不开心，开心的是确实买到了纯天然“进口”的苹果，不开心的是找到了半条虫子，那另外半条难道是跑到“出口”这个苹果去了吗？

​4.老师问小明：“你知道什么是‘举一反三’吗？”小明回答：“当然，你给我举一个梨子，给我咬上一口，我能够返回你三个梨籽，这就是举一反三。”

5.昨天晚上做了个梦，梦见自己变成了富翁，别提我多开心了，我一做梦就梦想成真，我太聪明了，从此以后我每天做梦都梦想我有钱，每天都被自己笑醒。

6.我今天去买鱼，看到一条草鱼在鱼缸里游的特别的欢快，我对老板说：“老板，你看这条草鱼多开心，无忧无虑，没有烦恼，要是我是它就好了。”

老板看了我一眼，笑着道：“你不是鱼，怎么知道鱼的开心？”

我用手挠了挠草鱼的鱼鳃，草鱼一下子蹦跶来蹦跶去，我笑着回答：“因为鱼跟我一样怕痒。”

老板若有其事的看着草鱼：“这样啊，那草鱼吃草长的都是肉啊，你也一样吗？”

我拍了拍自己的胸膛打包票：“作为一个胖子的我，喝凉水都长肉，不要说吃草了！”

第一次戴隐形眼镜，戴不进去，把闺蜜叫来。

1个小时，还没戴进去。

我闺蜜气的揍了我一顿……

1. 做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

2. 有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

3. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

4. 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

5. 当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

6. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

7. 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

8. 小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

9. 刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

10. 作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

11. 今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

12. 今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

13. 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

14. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

15. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

16. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

17. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

18. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

20. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

21. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

22. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

23. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

24. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

25. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

26. 生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

27. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

28. 好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

29. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

30. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

31. 你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

32. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

33. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

34. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

35. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

36. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

37. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

38. 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

39. 还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

40. 我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

41. 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

42. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

43. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

44. 平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

45. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

46. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

47. 朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

48. 上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

49. 人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

50. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

51. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

52. 老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

53. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

54. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

55. 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

56. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

57. 做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

58. 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

59. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

60. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就在不停的摇头。

搞笑段子：笑到肚子疼，保证让你开怀大笑！

1.我那老弟，自诩钓鱼高手，看了几集钓鱼节目就觉得自己是姜太公了。他信誓旦旦地对家里人说：“今晚咱吃红烧鱼！”结果呢？他居然去市场买了两条大草鱼，生怕别人看不出他的“实力”，还让老板搭了两条小鱼。晚上，我们围坐一桌，品尝那其实并不怎么鲜美的鱼，我老弟还一脸得意。我妈笑得直不起腰：“这钱花得值啊，买鱼还附赠你一脸得意相！”

2.圣诞节那天，我爸突然给我发了个大红包，还附带一句：“闺女，圣诞快乐！”我那个开心啊，以为老爸终于懂得疼闺女了。正准备截图炫耀，老爸又来一句：“发错了，这是给你妈的！”我当时就傻眼了，敢情这红包和“闺女”都不是给我的啊！

3.有一次，男友来我家玩，我们俩坐在沙发上看电视。他突然捏了捏我的鼻子说：“你这鼻子怎么长得这么有个性？”我一听就不乐意了：“人家都说我这鼻子有福气，谁娶谁有福！怎么到你这儿就变得这么有个性了？”他嘿嘿一笑：“别提你爸了，你爸的鼻子那才是真有个性！”话音刚落，我爸拿着个茶杯从厨房走出来，男友吓得直接从沙发上跳了起来！

4.大学时，有个室友买了条新裤子，结果裤腿太长了。晚上他自言自语：“这裤腿要是短点就好了。”说完就把裤子放在了帐篷外面。这话被几个暗恋他的女生听到了。第二天，他起床一看，裤子居然短了一大截！敢情这几个女生是商量好了，一起帮他“修剪”裤腿啊！

5.下班回家，我不小心撞到了爷爷，他一下子就倒在地上不动了。我当时就吓傻了，手忙脚乱地喊他。我爸妈不在家，奶奶慢悠悠地从卧室走出来看了看，然后淡定地说：“没事，他这是碰瓷呢，别理他。”我一听就乐了，敢情我爷爷还是个“碰瓷高手”啊！

6.我妈炒菜时盐放多了，我爸就抱怨说：“这盐怎么这么咸？”我妈没吭声。第二天，我妈买了包辣条回来，特意嘱咐老板多放辣椒然后打包带走。回到家，我妈把辣条递给我爸说：“来，吃点辣条解解馋，这可是我特意为你买的超辣版！”我爸一脸懵圈地看着我妈，不知道该说什么好。

7.我小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高老是欺负我。有一次我哭着回家跟我妈告状，我妈说：“你别哭，你爸和我都不矮，你是晚长，以后肯定能超过他。”于是我就拼命吃饭想快点长高。现在十年过去了，我确实长高了不少，但也只是从被他欺负变成了被他嘲笑为“小胖子”！至于身高嘛，他还是比我高那么一截！

8.有个乞丐每天都在街口乞讨，有个好心人每天都会给他5块钱。后来好心人结婚了，给的钱就变成了2块；再后来好心人有了孩子，给的钱就变成了1块。有一天乞丐终于忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”好心人叹了口气说：“哎，生活压力大啊，有老婆孩子要养，只能少给你点了。”乞丐听了大怒：“你这人怎么这样！有压力也不能拿我的钱去养你的家人啊！”

12个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话12个经典

1一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！然后她们一起楞住了！

2山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

3小五：最近身体不好，连续去医院打了三天针。 打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

4二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。

之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？

遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！

藏獒扑上，三哥在医院住了半年，才出来。

5刚才嫂子在揍侄子，只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他，你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！

然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老 娘 们，你要不打死我，等你老了不能动了，小心老子不伺候你。

当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声！并伴随着救命！

6跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。

我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”

女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

7老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”

老公：“当然不卖！”

老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”

老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

老婆：你给老娘滚远点，麻溜的！

8今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。老妈就坐在一旁。我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！

9我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

10今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

11鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。

他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

12夜里，两位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老刘，小偷从你家的窗户进去了！”

“小声点，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看看的！”

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。

然后室友给我照了一张照片。

哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

1.有人了嘴里就跟吃了糖一样，嘴甜心不甜。

2.我就像是一棵小草，在被别人践踏的同时，依然努力的迎风生长，做一个护花使者太不容易了，花是呵护了，但也被别人早就摘走了。

3.我觉得人与人之间相处是一件很愉快的事情，愉快到有时候稍微说重了一点话都没法合作了。

4.要像打不死的小强一样，敢于在低谷的生活里，始终相信有一个女孩一直在期待着遇见你，直到惊艳她的生活。

5.我的笑容是我最大的杀伤武器，我笑点低到，我动不动就笑死人了！

6.曾经我是一个快乐的人，直到我遇到开心，变得更加开心快乐了。

7.月坑并不是天生形成的，却能把最光亮的一面展现给别人，你脸上的坑坑洼洼也并不是先天形成的，只要你心里美滋滋的，别人也会对你投来异样的目光。

8.有信念，有勇气，还得有一口气去为自己争气才行。

9.有了正确的目标和积极的心态，妈妈再也不担心我出门，被别人说我丑了，那看起来都是对我指指评评，都是对我的赞赏有加。

10.真正的优雅，不仅要帅在表面，更要帅到骨子里，骨子里的浪漫来源于自我内心的肯定。肯定自己是一个徒有其表的人，也不影响自己内心的帅气，呼口气都是帅哥的新鲜空气，帅就是这样，由内而外，透体而出，让别人气到都不敢靠近。

11.梦想不应该是在梦里去实现的，要醒过来才一切皆有可能，不要睡过头了，不然又要做白日梦了。

12. 感觉人生过得不顺，并不是因为我不努力，恰恰是我努力过头了，反而没有钱了，好歹我头发努力梳理一下也能梳顺，奈何赚钱这条路不一路发发发呢？

致富之路搞笑句子，有一天小明和小刚聊天。;小刚：你咋不去买辆坦克。;小明：我哪那么有钱？;小刚：你可以贷款嘛。;小明：那我以后咋还。;小刚：你傻呀！有了坦克你怕啥！;小明：……。汪星人经典段子

汪星人经典段子

1、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

2、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

3、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

4、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

5、这俩淘气的家伙邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。

俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……

大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。

俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

6、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

致富之路搞笑句子

1、搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"

2、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

3、 一个能力极弱的人肯定难以打开人生局面，他必定是人生舞台上重量级选手的牺牲品；成大事者关于在自己要做的事情上，充分施展才智，一步一步地拓宽成功之路。看别人生活时，我们总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸。所以别人的生活怎么看都觉的幸福。

4、或许你注定难以捉摸，侧身西望，似要望断这天涯南北东西之路。不应百花之邀，不解明月之情，孑然一人，默然自语，黯然伤神，在秋风中独自泪流，没了这砌下之路。

5、年轻时，很多男孩子在遇到喜欢的女孩或喜欢自己女孩的时候，他们以为自己穷，选择了放弃退缩，于是他们努力去脱贫致富，后来他们赚到了钱，才发现以前遇到的那些女孩都早已有了自己的归宿，其实真正的爱情不是穷不穷，真正爱你的女孩子在意的是你的人和你富有的思想，你的真心和你爱她的勇气。

6、 适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！

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