男人娶媳妇就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节。

儿子：妈妈，你爱我吗？

妈妈：爱呀！

儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

塞谬尔．约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。

1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

男子和他的女朋友在一家豪华餐厅的餐桌上吃饭，男子一直盯着一位醉酒的女子喝着的酒，她独自坐在附近的一张桌子旁。直到女友问，“你认识她吗？”

“是的，”男子叹了口气，“我的前任。七年前我们分手后，她就开始喝酒了，我听说她从那以后就没有戒酒了。”

“我的天啊！”女朋友说，“谁能想到一个人能一直庆祝这么久呢？”

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：“你结婚了吗？”

小姐：“还没有。”

男人：“那你有孩子了吗？”

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：“你有孩子了吗？”

妇人：“有两个。”

男人：“那你结婚了吗？”

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。

玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”

一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

“你疯了吗？那我怎么击球？”

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”

劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。”

约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”

劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”

2.几个同事在一起说怎么戒烟.....一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

3.老王的烟瘾很大，每天一包烟。虽然老王很想把烟戒掉，但总是坚持不了几天。我对老王说：“您都这么大岁数了，别烟没戒成，反倒戒出一身病。”老王说：“这烟我是不戒不成了，老这么抽下去，没病才怪呢。”
这时，从来都不抽烟的小张对老王说：“我倒有个戒烟的好办法。”老王好奇地问：“什么好方法？”小张神秘地说：“换工作。”老王白了他一眼，我对小张说：“以后你这不靠谱的主意少说。”小张赶紧说：“我这主意肯定行。”老王没好气地问：“你让我换到哪儿去工作？”小张笑着说：“加油站呀。”

4.妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”
丈夫：“三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”
妻子：“就光为省钱吗？”
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什么时候戒烟呢？”
丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”
妻子：“哪两个时候？”
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

A little boy was very naughty and would not say his prayers before going to bed.

One day his father warned him that if he kept doing so. He would not go to heaven. The boy cried noisily and said, "I don't like to go to heaven alone. I want to go with you and mama."

hahagu

有个男孩非常顽皮，不肯在睡觉前做祈祷。

有一天他的父亲告诫他说，如果他老是这样，就上不了天堂的。男孩大哭起来：“我不喜欢一个人上天堂，我要同你和妈妈一起去。”

爸爸：”你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？”

儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去看呢？”

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”

维克多：“我要那只最大的。”

妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”

维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”

老师答：“谁说话算数，就写吧。”

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。

妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”

伟伟：“要一块大蛋糕。”

妈妈：“还要什么？”

伟伟：“还要一块大蛋糕。”

妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”

伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”

这是发生于某学长寝室的真实故事：

发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡....”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时....是脸先着地吗？”

某家眼镜店的广告是这样写的：

“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！

由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！

我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！