本人初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。

昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”

只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”

我能说我们一班人差点笑断气么？到现在还有俩罚站的学生呢。

有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些酒给我。”

酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”

要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”

下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。

我在客厅问钥匙在哪里?

老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……

我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。

我爸说，不用，在我衣服兜里……

找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.“

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

2.姐姐家搬来一家房客，男的姓房是做买卖的，女的姓郝身怀六甲待生产。几个月后，这家房客生下一男孩，女房客请当教师的姐姐给她儿子起名字，要求吉利如意，欢快明了。姐姐寻思了几个：房客，房东，房子郝。我在一旁嘀咕了一个名字：“房东郝运”。既朗朗上口，又有父母两姓氏，再者避免重名重姓带来的麻烦，皆大欢喜……

3.租邻居家房的是个推销员，成天向邻居推销他的产品，到最后他竟然说：“大姐，干脆把我的产品抵房租得了……

4.半年前，小张和一女生合租一套两居室，除了房租水电费平摊之外，合同附加了：一，小张负责做饭，她包刷碗；二，她帮小张洗衣，小张让她搭顺风车上班；三，赶上一方父母为儿女之事逼宫，则另一方须无条件充当情侣角色！注：现因他俩入戏太深无法自拔，第三条已作废！再注：第一条，第二条因此自动改为由小张做饭，刷碗，洗衣，送她上下班！

01.

生活不只是眼前的苟且，还有…… 长远的凑合。

hahagu

02.

我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

hahagu

03.

这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9吗？

我不想接受它的建议。

hahagu

04.

暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。

hahagu

05.

总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

hahagu

06.

知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

hahagu

07.

你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。

你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。

你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

hahagu

08.

垃圾食品都特别好吃，人渣也都特别有魅力。

hahagu

09.

你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。

hahagu

10.

丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

hahagu

11.

别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？

hahagu

12.

你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。

hahagu

13.

别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

hahagu

14.

真正喜欢你的人不会让你费尽周折去找他，因为他会主动送上门来。

hahagu

15.

永远不要和一个傻X吵架，输赢都不是好事。

赢了，你只是吵赢一个傻X啊。输了，你连个傻X都吵不赢啊？

hahagu

16.

时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

hahagu

17.

你会喜欢我吗？不会啊。那我教你好了。

hahagu

18.

你是不是有病啊？！我有病，你没有礼貌，让我们原谅彼此的不完美好吗？

hahagu

19.

长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

hahagu

20.

从小被告知生水不能喝，没洗的苹果不能吃，然而用生水洗过的苹果就可以吃了。

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。

1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：

“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹执意要买 iPhone 8 plus 256G的，父亲在一旁难过地抽闷烟。

最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说： 先生，我们这里不能抽烟。

玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”

“瞧，一张唱片。”

“就这一张唱片？”

“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”

我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”

听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。

可是过很久，我的体重一直减不下去。

然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上...

感觉他下了一盘好大的棋。

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：

“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”

“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

1.老婆变心后之北京老公：老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占领那个空缺的副处级职位，以此挽回老婆的心。

2.老闆都強調以人為本，滿心想的是再節約成本。

3.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

4.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

5.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

6.三个小朋友比赛啦粑粑，第一个小朋友拉了一个S形，第二个小朋友拉了一个O形，第三个小朋友非常有创意，拉了一个等边三角形，老师惊喜地问他：你是怎样做到的呢？！小朋友吮着手指回答：老师，我摆的。~~``

7.心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

8.月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。

一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管他？”

儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要我给他吃么？”

2.“你希望找个什么样的女朋友呀？”
“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”

3.昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。”
于是为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……”

4.晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。
于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

病人：“我的记忆完全消失了！”

医生：“什么时候才开始消失的呢？”

病人：“去年8月20日上午8点。”

父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”

儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”

父亲：“为什么？”

儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。”

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。

有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：

“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

回家路上，我在女盆友脖子上种了一颗“草莓”，

回家后，女盆友妈妈问她，脖子怎么一块红红的？

女盆友说被虫子咬的！

女盆友妈妈说什么虫子那么厉害？

然后女盆友他爸看了一眼，淡淡的说了句，是被狗啃了吧…………狗啃了吧？？

原标题：你到地方就知道我的答案

1.我朋友喜欢上了一个妹子，他今天向那女生表白了。那女生羞涩地说道：“放学后，出了校门左拐走30米，然后再右拐100米，看到前面的红绿灯再直行50米就到了。你到地方就知道我的答案了。”然后我朋友好不容易等到放学，他按照那女生给的地址过去了，原来是一条死胡同。

2.我闺蜜今年都30岁了，她一直都没有谈恋爱，后来也相亲过很多次，可是每次相亲都是以失败告终。我闺蜜感慨道：“我刚出生的时候，我爸爸跟他一个好兄弟商量好了，给我和那个叔叔的儿子定了娃娃亲。”我疑惑地问道：“那不是挺好的吗？你俩后来怎么样了？”她来了句：“可是等我俩长大后，他们俩甚至连兄弟都没得做了。”

3.今天，我儿子又犯错了。他老妈在狠狠地批评他，而且言辞有些过激。后来我老婆也感觉到有点过分了，然后为了缓和气氛，就开始哄了哄儿子。结果儿子好半天都没有吱声，最后来了句：“少用美人计，我可不是我爸。这招对我没啥用。”唉，这个我有啥关系？看来儿子还是欠收拾！

4.今天我老婆刚拿到驾照，说道：“咱们开车去我爸家吧，好久没去，有些想念了。”然后我说道：“可以是可以，但是不能带咱闺女去。”我话刚说完，闺女来了句：“老爸，你多心了。我不怕死的，咱们一起去吧！”

5.昨晚下班，我把我老板狠狠地揍了一顿，而且他还答应我以后不再让我加班了。并且每月还多给我2000块钱。正当我接过钱的时候，我老婆把我踹醒了。要不是我老婆把我踹醒，我还可以再提一些条件，真是一个败家娘们！

6.今天是我第一次去我女朋友家，当时内心还是有些害怕的，生怕她爸妈不喜欢我。我俩来到门口，阿姨看了看我，说道：“哎呦，这怎么还是空手来的？”听完她的话，当时可把我感动了一下，我笑着说道：“阿姨，您不用担心，我手不冷的。”

7.今天我暗恋的女神给我打电话，我心里十分开心。接通电话，她哭泣着对我说：“能不能借我一万块钱？”我也没问，就直接给她转过去了。大约过了不到三分钟时间，她给我转了两万块钱，我很是纳闷。于是我问她：“你不是问我借钱吗？怎么给我转了两万，是不是弄错了？”然后她说道：“我失恋了，以后我再也不相信爱情了。其实就是看看有没有人在乎我？要不咱们结婚吧？”听完她的话，我突然觉得幸福来的太突然了……

8.今天家长会，老师对我老妈说道：“你可得好好管教一下你家儿子。”我老妈疑惑地问道：“老师，我儿子咋的啦？”然后老师生气地说道：“刚上小学三年级，小小年纪就开始学人家大人谈恋爱，这成何体统啊？”然后我老妈说道：“这孩子都已经谈了，我说了还有啥用啊？”然后老师说道：“我闺女可是第一次谈恋爱，你儿子那家伙心可花了，你不好好管教，要是哪天把我闺女甩了怎么办？”

9.化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在写什么？同学：化学笔记。老师不信：给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！