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在学校上厕所
网友投稿在学校上厕所,老式蹲坑的.站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低.我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””
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让人左右不是
网友投稿美国第36位总统林登.贝恩斯.约翰逊(1908--1973年), 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。
一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时,一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
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窃听器与吊灯
网友投稿
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!”新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”
“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
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文化人
网友投稿今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”
我说:“怎么这样说?”
他说:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我说:“师傅,我手机刚掉厕所了。”
然后我们一路都没说话,我继续望风景。
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盟邦的对话
网友投稿由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?
‘去繁殖吧’。”
“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”
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蔡邕菜神
网友投稿江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:“驿中一切处理完备,请大人察看。”
刺史进酒室,见有个像,问:“这是何人?”
答:“杜康(传说中酿酒的发明者)。”又进茶室,也见一个像,驿吏说:“这是陆羽(对茶道很有讲究,着有《茶经》)。”
刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。
刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:“若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到马场,必是要有司马迁像了?”
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洗脸和信仰
网友投稿英国政治家约翰.威尔克斯(1725一1797年)有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说:“在马丁路德的宗教改革以前,你的信仰是什么?”
威尔克斯反问说:“你早上洗过脸了吗?”
天主教徒回答说洗过了之后,威尔克斯继续问道:“那么,请你告诉我,你在洗脸之前脸在什么地方?”
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擦谁的皮鞋
网友投稿当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
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原因
网友投稿妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了。”
丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”
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不分黑白
网友投稿有人问“皂”字怎么解释,一人回答道:“皂就是黑,所以谚语有‘不分皂白’的说法,犹如说黑白不分。”
问的人恍然大悟道:“我晓得了,这不分黑白的话是专指外国人的。”
那人问:“为啥?”
回答道:“我们中国的皂荚,本是黑色,所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色,照样称为肥皂,难道不是黑白不分吗?”
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食玉炊桂
网友投稿苏秦到楚国,三日才见到楚玉,后辞行,楚王说:“怎不留住几天?”
苏秦说:“楚国食物贵于玉,柴草贵于桂,欲见者难见如鬼,玉难得见如天帝。我食玉炊桂,因鬼见帝。怎敢再住下去呢?”
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理科生最不爱听的夸奖
网友投稿原标题:理科生最不爱听的夸奖
1.理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊!文科生最不爱听的夸奖:哇!你连莎士比亚都知道,知道渊博呀! 2.初恋把她的闺蜜介绍我当老婆。老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥?你俩在一起过,多一次两次无所谓,我能接受。遇到这样老婆我也醉了。。。 3一男子和一女子在公园表白,大伙围观,男的说:我爱你!女的也回答:我也爱你!有一眼镜男大喊:说出你的名字,大家为你做证!男的听了,脸红着说:我黄梓潼永远爱谭静!接着,眼镜男说:高三的吧,我是教导主任 4那年,因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人,我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午,我就硬拉着她去吃炸酱面,,,她边哭边吃了两碗面,三个鸡腿,两个鸡蛋,喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇:“别生气了啊!”媳妇打了个饱嗝,挠了挠头一脸疑惑道:“我刚才为啥哭来着?” 5一次和两个闺密吃饭,服务员问我们:“几位。”一姐们诡异的笑了笑说:“六位,到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说:“不是就你们三位吗?”姐们淡定的回到:“我们仨儿都带着大姨妈来的。” 6.一天,老王去买菜,来到菜市场说:“老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。”只见老板走了出来,说:“你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。” 7.老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”我:“没问题!”医生赞赏地说:“真体贴。”我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 8.隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!是你们,使我再也不愿意做班主任,甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小,我想好了,以后就算她做小工,都不能做老师了。” -
打不到车
网友投稿朋友警察叔叔一枚,今天打电话让我们去接他,他在车站打不到车……接到以后问怎么回事?
他说:我一出车站,旁边就有很多出租车,我就问走不?他说走走走,马上走。然后我还没上车呢,他就走了……
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热涨冷缩
网友投稿万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
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你以为我不想的吗??
网友投稿18岁那年谈了第一个女朋友!有一天,女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她,温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡,离开的前一天晚上她找到我,头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人,我愿意把第一次交给你…” 我右手食指刮了一下她的鼻子,“傻瓜,这么重要的东西,你应该奉献给你未来的老公,我无法给你未来,所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了! 望着她远去的背影,我也是哭得一塌糊涂,转身来到网吧,打开百-度:治疗早-泄哪家强?
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固定的工作
网友投稿六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”
她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小婷想了想后说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
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同学聚会
网友投稿过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
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我是你们亲生的(1P)
网友投稿趁休息给老爸老妈露一手好菜,免得老是被他们说我只会吃。
晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口,我为了打破尴尬,指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。
再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。
又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。
还有…… 老爸老妈,别打,我是你们亲生的,亲生的
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庆功宴上的安静
网友投稿庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!”
丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”
老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”
话音刚落,突然安静得让人不安……
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女神醉了
网友投稿半夜他兴奋地给哥们打电话:“你知道么!今天女神醉了,我送她回家,我们走到一半下大雨了。”
“哦,然后呢?”
“到她家的时候我们浑身都湿透了,她说热,我就把她衣服脱了。”
“然后呢?”
“然后她又说冷,我就一把抱住了她。”
“再然后呢?”
“然后我把她拖出去绑在阳台上,估计现在应该晾干了吧。”