美国第36位总统林登．贝恩斯．约翰逊（1908--1973年）， 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。

一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

我说：“怎么这样说？”

他说：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”

然后我们一路都没说话，我继续望风景。

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？

‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：“驿中一切处理完备，请大人察看。”

刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”

答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽（对茶道很有讲究，着有《茶经》）。”

刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。

刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到马场，必是要有司马迁像了？”

英国政治家约翰．威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”

威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”

天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？”

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”

丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，犹如说黑白不分。”

问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”

那人问：“为啥？”

回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”

苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”

苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”

原标题：理科生最不爱听的夸奖

朋友警察叔叔一枚，今天打电话让我们去接他，他在车站打不到车……接到以后问怎么回事？

他说：我一出车站，旁边就有很多出租车，我就问走不？他说走走走，马上走。然后我还没上车呢，他就走了……

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…” 我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！ 望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”

她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃。

晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。

再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。

又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。

还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”

丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”

老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”

话音刚落，突然安静得让人不安……

半夜他兴奋地给哥们打电话：“你知道么！今天女神醉了，我送她回家，我们走到一半下大雨了。”

“哦，然后呢？”

“到她家的时候我们浑身都湿透了，她说热，我就把她衣服脱了。”

“然后呢？”

“然后她又说冷，我就一把抱住了她。”

“再然后呢？”

“然后我把她拖出去绑在阳台上，估计现在应该晾干了吧。”

她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。