生化危机，丧尸横行，我被围困在一个废弃的地铁站内，看着四周不断涌入的丧尸，我绝望地闭上了双眼。

过了许久，没有动静，我悄悄张开眼睛，发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。

我这才想起：地铁站内不允许吃东西。

“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”

“技术。。。”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里？”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

发明“正能量”这个词的人是山木培训的老板宋山木！

他那啥女学员的时候，最常说的一句话就是：”你现在身体里面充满了负能量，我给你注入一点正能量。 ”

我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”

我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”

儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。

“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。

“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。

“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。

小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”

我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。

那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。。。。

看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。。。

铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。

因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。

铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。

每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感

———

她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。

洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。

蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”

一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：

“孩子，吃亏就是占便宜。”

儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”

1.仇富，但是爱钱；

2.忽略学校的一切优点，放大学校的一切缺点；

3.对爱人正好相反；

4.有时很傻，例如放假带一包书回家，返校再原封不动带回来；

5.有时很聪明，例如考试前对所有的功课突然明白无比；

6.网络无美女，除开正和自己聊天的MM之外；

7.外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮；

8.至少参加一种美国鬼子折磨灵魂的英语考试；

9.认真读杂志上的爱情散文，然后不屑地说“假的”；

10.喜欢夜晚胜于喜欢白天；

11.不穿名牌，但偶尔穿名牌自我感觉良好无比；

12.不相信广告，但相信朋友；

13.天下最好吃的是11:00之后买的茶叶蛋；

14.运用电影搞笑语言如同古代儒生运用《论语》；

15.对旅游的兴趣取之不尽，用之不竭，全然不记得上次的经历有多沮丧；

16.学哪个专业就以为自己是哪个专业的专家，而且往往让别人也这样以为；

17.不知道自己现在在干什么，总想知道自己未来会干什么；

18.越是不能喝酒，越要多少喝一点；

19.不在午夜爬起来看的足球就不是足球；

20.对收音机里主持人只有两种态度：不是朋友，就是弱智；

21.关键时刻心跳比预料的快三个数量级；

22.有耐心看到这里。

学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么？”

得票率排前五的分别是：

1。三两饭；

2。要这个菜；

3。阿姨好；

4。四两饭；

5。阿姨，开一下门。

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”

那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

原标题：搞笑段子 在学校的搞笑事情

1.一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！

2.对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,“S.B快乐!!!“全体男生顿时笑的喷饭!!!

3.我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

4.一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。

编辑

5.一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........

6.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼．．．．．全场沉默，然后笑晕

7.我们高中语文课代表: 那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.

8.小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以适时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。

很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了！！

他说：听说最近巴黎正缺少妓女耶！！女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说： 嗯！这些女同学，不要这么急嘛！！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！

凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

1. 你为什么来应聘这份工作。

答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。

2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？

答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。

3.我们为什么要聘你呢？

答：俺吃得少，拉得多。

4.你认为自己最大的优点是什么？

答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。

5.你认为你自己最大的弱点是什么？

答：除了干活就是个白痴。

6.你最喜欢的大学课程是什么？

答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。

7.你能为我们公司带来什么呢？

答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人全世界都羡慕俺。

8.你对薪金有什么期望呢？

答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。

9.除了工资，还有什么福利最吸引你？

答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！

10.你对加班有什么看法？

答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。

11.你怎样赢得顾客？

答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。

12.你如何看待忠诚？

答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。

13.最能概括你自己的一句话是什么？

答：千万不要把俺当人！

14.你对我们公司有什么认识？

答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。

15.你的座右铭是什么？

答：只有工作狂才能生存。

16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？

答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。

17.你能把过去的工作做得更好吗？

答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？

答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？

答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？

20.作为被面试者，请给我们打一下分。

答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）