1.有人了嘴里就跟吃了糖一样，嘴甜心不甜。

2.我就像是一棵小草，在被别人践踏的同时，依然努力的迎风生长，做一个护花使者太不容易了，花是呵护了，但也被别人早就摘走了。

3.我觉得人与人之间相处是一件很愉快的事情，愉快到有时候稍微说重了一点话都没法合作了。

4.要像打不死的小强一样，敢于在低谷的生活里，始终相信有一个女孩一直在期待着遇见你，直到惊艳她的生活。

5.我的笑容是我最大的杀伤武器，我笑点低到，我动不动就笑死人了！

6.曾经我是一个快乐的人，直到我遇到开心，变得更加开心快乐了。

7.月坑并不是天生形成的，却能把最光亮的一面展现给别人，你脸上的坑坑洼洼也并不是先天形成的，只要你心里美滋滋的，别人也会对你投来异样的目光。

8.有信念，有勇气，还得有一口气去为自己争气才行。

9.有了正确的目标和积极的心态，妈妈再也不担心我出门，被别人说我丑了，那看起来都是对我指指评评，都是对我的赞赏有加。

10.真正的优雅，不仅要帅在表面，更要帅到骨子里，骨子里的浪漫来源于自我内心的肯定。肯定自己是一个徒有其表的人，也不影响自己内心的帅气，呼口气都是帅哥的新鲜空气，帅就是这样，由内而外，透体而出，让别人气到都不敢靠近。

11.梦想不应该是在梦里去实现的，要醒过来才一切皆有可能，不要睡过头了，不然又要做白日梦了。

12. 感觉人生过得不顺，并不是因为我不努力，恰恰是我努力过头了，反而没有钱了，好歹我头发努力梳理一下也能梳顺，奈何赚钱这条路不一路发发发呢？

致富之路搞笑句子，有一天小明和小刚聊天。;小刚：你咋不去买辆坦克。;小明：我哪那么有钱？;小刚：你可以贷款嘛。;小明：那我以后咋还。;小刚：你傻呀！有了坦克你怕啥！;小明：……。汪星人经典段子

汪星人经典段子

1、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

2、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

3、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

4、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

5、这俩淘气的家伙邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。

俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……

大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。

俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

6、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

致富之路搞笑句子

1、搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"

2、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

3、 一个能力极弱的人肯定难以打开人生局面，他必定是人生舞台上重量级选手的牺牲品；成大事者关于在自己要做的事情上，充分施展才智，一步一步地拓宽成功之路。看别人生活时，我们总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸。所以别人的生活怎么看都觉的幸福。

4、或许你注定难以捉摸，侧身西望，似要望断这天涯南北东西之路。不应百花之邀，不解明月之情，孑然一人，默然自语，黯然伤神，在秋风中独自泪流，没了这砌下之路。

5、年轻时，很多男孩子在遇到喜欢的女孩或喜欢自己女孩的时候，他们以为自己穷，选择了放弃退缩，于是他们努力去脱贫致富，后来他们赚到了钱，才发现以前遇到的那些女孩都早已有了自己的归宿，其实真正的爱情不是穷不穷，真正爱你的女孩子在意的是你的人和你富有的思想，你的真心和你爱她的勇气。

6、 适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！

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刮台风最新笑话大全，女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！。乡村幽默题材搞笑段子

乡村幽默题材搞笑段子

一、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

二、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

三、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

四、搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？

杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？

苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？

张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？

李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

五、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！

六、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。

她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”

她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

七、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们

既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯

的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿

175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65

美元。肯尼迪回信道：

亲爱的伦纳德：

承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上

涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止

市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

八、悟空，你好幽默唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

九、压死鸡吃狗肉有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

十、你的家也被卷走了堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，

“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

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一、泪眼朦胧中你踏雪而来，带着江南小镇所独有的温润气息，我终于一笑，你终是回到我身边了，然，只是一眨眼的瞬间，眼前便空空如也，你注定不是属于我的！楼台风雨倾盖，浸透了满纸相思，闲愁淡淡，谁来为我遮一把烟雨寒冬的伞，几世的情怀，几世的缘份，至今，还念念不忘。

二、我遇见了猫在潜水，却没有遇见你。我遇见了狗在攀岩，却没有遇见你。我遇见夏天飘雪，却没有遇见你。我遇见冬天刮台风，却没有遇见你。甚至我遇见的猪都会结网了，却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你

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今天‬是‬2024年‬3月‬25日‬星期一‬，甲辰年‬2月‬16，新的‬一个‬星期‬，搞笑‬段子‬送给你们‬，希望你们‬开心‬。

不要‬吝啬‬给‬女人‬买面膜‬，毕竟‬她‬敷面膜‬的‬时候‬很安静‬，不会‬骂你‬哈哈‬。

垂死病中惊坐起‬，小丑‬竟是我自己‬。贫穷限制了‬你的‬想象‬

老爸‬好样的‬，哈哈哈‬，孩子‬虽然‬现在‬很难过‬，但是‬长大之后‬会‬感谢你‬。省吃俭用‬的‬买‬试卷‬

可能‬大部分‬是‬这样‬吧‬，有点道理‬

有点道理‬，但‬不提倡‬，不要被‬搞笑段子‬冲昏了‬头脑，乐一乐‬就可以‬了‬～

乐一乐‬就行了‬，千万‬不要‬效仿‬哦‬～

两人不相上下‬，谁也‬别‬说谁‬，hhh

所以‬买‬金子‬一定要‬自己‬亲自‬去‬呀‬，擦亮眼睛‬，莫‬被‬骗了‬

嘿‬，好大一个‬乌龙‬

有点‬道理‬哟‬，马上就要到‬‬愚人节了‬

儿子名字‬都不记得‬，你这‬爸爸‬当‬的‬，不称职‬

跟着‬爸爸‬，爸爸‬娶后妈‬，是‬后妈‬进门‬，周围‬还是‬熟悉‬的‬亲人‬。跟着妈妈‬，妈妈‬要‬嫁到别人家‬，身边就‬都是‬陌生‬人‬了‬。看看就行了‬，这只是‬小女孩‬这么认为‬的‬。

‬注：图片来源于网络，侵删。本文无不良引导，只图一乐。

1.

马上又到五一了，完全不顾我有没有钱。

2.

喜欢下班的人有福了，今天周末也能下班。

3.

不要问我为什么单身，优秀的人普遍单身。

4.

别想pua我加班，以我的智商，根本听不懂。

5.

不想上班的日子也不多，每个星期也就七天而已。

6.

你一句青春没有售价，我在景区被挤的不上不下。

7.

每次称体重，我都会安慰自己，没事的，骨头重。

8.

五一假期快来了，走，去看海，什么海，人山人海。

9.

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

10.

没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

11.

放个假磨磨唧唧，借来借去，调来调去，一点都不阳刚，不干脆！

12.

爸妈总说，别老宅在家里，会找不到对象的，难道出门玩就找得到？

13.

有钱败家，没钱拜佛，两块钱的香敢许两千万的愿，为难不了自己就为难佛祖?

14.

年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

15.

每过一天，我就在日历上打个圈，到月底的时候，才发现日子被我过成了省略号……

16.

饭局的三大遗憾：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17.

我长得这么漂亮，首先要感谢我的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，我能把自己P得这么美吗！

18.

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

19.

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

20.

小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地说：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟……

关于伤感段子文案的笑话25个，楼主：让你对自己的无知感到震惊的有哪些？;回复：前几天MS.撒切尔死了，我一直以为她已经死了，然后看见戈尔巴乔夫对此发表评论，当场震惊了！原来他也一直活着...看来历史书里面还是有很多活人的...。

伤感段子文案

1、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

2、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

3、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

4、饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

5、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

6、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

7、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

8、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

9、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”

“你说的是天空彩虹的颜色？！”

“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

10、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”

男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。

女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

11、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

12、猪肯定是丢了都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

13、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!

可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”

记住往死里搧！！！

现在ai很火。

我时常想着怎么为难一下它。

比如让他生成一张三份薄凉三分讥笑四分漫不经心的人，结果呢？

它还真能生成出来！

一、那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。 我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？” 车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”

二、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

三、小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：“小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊？”

四、和老婆一起回娘家，老婆一见她爹就哭着扑上去叫手痛，说是被我打的，只见她爹怒气冲冲的朝我走来问：“你用什么打的我女儿的手”？我很委屈地把捂着自己红肿脸的手拿下来说：“脸打的”！

五、我梦想的婚礼是这样的，无论跟谁结婚，我都要他开自己的车，采上一大捧狗尾草来接我，我穿上短款小婚纱足蹬白色帆布鞋带上我那一兜子玩具嫁妆就跟他走。见着他爹娘就一句话：爸妈，我新来的，以后跟您儿子混了。

六、时过今日，我抽烟喝酒已经有五年多了，在我努力的情况下，终于在上一个礼拜把烟和酒给戒了，现在朋友们都问我：你是怎么做到把烟和酒给戒的，是健康，是责任，是为了你身边的人，还是………我能告诉你我是没钱买，所以才不抽不喝的吗。

七、今天看见女神QQ在线很激动地问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天，女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好。

八、阿九发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，地切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿九当场吐血……

九、舍友特别的懒，出门不洗脸刷牙，在内不洗衣服，实在是让人烦的不行，今天他回来带了一串香蕉，我下意识说到：你也喜欢吃香蕉啊？舍友：不是，想吃水果，但是洗水果很麻烦，还是香蕉比较简单！

十、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 后排阴暗角落：“寻人启示么？”

十一、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

十二、和小胖纸出去吃饭，感觉吃饱了夹最后一口菜的时候说：“我吃饱了！”然后感觉这口菜夹多了有点咸，又划拉一大口饭，唉？饭有点多了又夹一口菜，好像还是有点咸了，又一口饭……小胖纸扶着额头说：“没吃饱就继续吃，瞎吆喝什么！”

十三、小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？我当时脑残回了句：你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！从此，那棍子伴随了我整个小学……

十四、我朋友两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着。小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：“爷爷我给你拿着，你快走！”老头直接站那了，熊孩子！……

十五、521要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5211314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着（521+1314）×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18350（一巴扇毁了 ）！

段子手爸爸，老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。撩妹幽默段子笑话

撩妹幽默段子笑话

一、我招谁惹谁了有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

二、很内涵的笑话，理了半天才明白小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。

没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。

再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。

一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

三、老虎、运畜车与大蒜和酒等讽剌小笑话老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！ ”

四、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

五、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。

商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

六、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

七、幽默某天早上，夫上班。

妻问：晚上吃啥？

夫坏笑说：吃你。

晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？

妻说：热菜！

八、墓碑上的幽默留言我这里三缺一，就等你了。

睡觉中，请勿打扰！

旺铺转让，价格面议。

请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头。

九、当情人比做丈夫容易法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

十、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？

这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

十一、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。

我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”

美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”

我：“我老婆夜班，不在家！”

美女：“那你过来找我吧？”

我：“去哪里找你？”

美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

十二、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。

A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”

B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”

A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

段子手爸爸

一、每个女生最期待可能是，父母牵着自己的手慢慢的走进婚礼的殿堂，慢慢地轻轻的把自己的手交到自己此生挚爱的人手里。爸爸的手有些颤抖，妈md眼里泛着泪光，就在这个时刻从一个不懂事的小女孩马上变为人妻，从一个小家庭中慢慢组建成属于自己的大家庭。

二、爸爸妈妈，是这个世界上最爱我和我最爱的人。不管是爸爸的自行车还是摩托车，我都有着很深很深的情结。每一次回家，忍不住睁大眼睛张望这个熟悉的被称作故乡的地方。 很喜欢妈妈织的毛衣。

三、幸福就是晚上穿着小碎花的睡衣坐在电脑前写文章，爸爸在客厅里看报，面前放着一杯泡开

四、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

五、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

六、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

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一、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……

二、帮老爸修电脑，于是使用了远程访问，用完了就忘了关，我跟爸爸说：我想买一个iPad看书。在我电脑上面，我看到我爸打字：需要多少钱啊？然后都删掉，又重写了一句：您好，我现在有事不在，一会儿再和你联系！

三、邻居小明与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法我只能在下面喊：“小明，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”

四、千万别打扰做梦的人：昨天晚上睡得正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……

五、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！\u0026#34;一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。\u0026#34;

六、下班在公交车站买吃的，正赶上一群小学生放学，一小朋友拿着根烤肠，看着我手里的5串里脊道：“哇塞，土豪耶！”当时我腰板就直了，土豪……我也有当土豪的一天，哈哈……

七、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。

八、两个人在沙漠中相遇，甲扛着车门，乙打着雨伞。 甲：你打着雨伞干嘛??沙漠又不会下雨。 乙：没错，但我却可以用来遮阳光。可你扛着车门干嘛？ 甲：嗯，实在热得受不了的时候，我至少可以把车窗摇下来。

九、小侄女经常带二哈下楼玩，可昨天，小侄女玩了一会自己回来了，没看见二哈！嫂子问小侄女：咱家狗狗呢？小侄女：有个叔叔很喜欢咱家狗狗，我想着你总嫌狗狗吃的多，就把狗狗送给叔叔啦！嫂子…

十、一饭店名称“老孙全猪”，惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息：店主姓孙，年龄有些大，以猪的各部分为食材的菜式比较齐全。儿子说：这是西天取完经，大师兄开饭店把二师兄做食材了吗？

十一、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说：\u0026#34;儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。\u0026#34;小家伙：\u0026#34;啊！\u0026#34;的叫了声说：\u0026#34;妈妈，不是不用起来，是不用早起了。\u0026#34;

十二、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃。

十三、下午刚上班，手被裁纸刀划开了一道口子。一女同事说这事可大可小，要开车送我去医院。我说不用这么夸张吧？她用深情的凝视打动我：“身体要紧。”都到这份上了，我还不懂吗？轻声问：“你是不是想趁机不上班？”她：“嘿嘿，别乱说，嘿嘿。”

十四、妈妈今天跟我说女生都喜欢暖男，我问妈：“什么是暖男” 妈妈：“就是能给女孩带来温暖的。” 我：“我怎么做暖安呢？” 妈妈：“来先把这条暖裤穿上。”

十五、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

女朋友开的玩笑太过分，公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他“啪”的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来“啪啪啪”左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。。保洁阿姨爆笑笑话

保洁阿姨爆笑笑话

1．很受女人欢迎的笑话哦一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。 四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。 晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

2．无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

3．经典笑话：告解小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。

『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』

『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』

『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』

『神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』

『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』

『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』

『这实在是很不好的行为。』

『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』

......................

『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。

『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。

『神父,你为什麽躲在这里呢?』

『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』

4．爆笑发生在醉酒之后。老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

5．被老师言中了初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”

全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

6．老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。

7．全家人都笑了！我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭，，走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。 只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！

只听见我爸说:“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…” 等他一走，全家人都笑了！

8．那我是阿姨吗?一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

9．当年那件事我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉"""！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

10．

第三位数：

0 跟梦中情人

1 跟心中偶像

2 跟隔壁吴老二

3 跟猥琐怪蜀黍

4 跟大胖子

5 跟保洁阿姨

6 跟老奶奶

7 跟数学老师

8 跟初恋情人

9 跟无家可归的小女孩

11．现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

12．一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”

这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”

保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”

上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”

年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

女朋友开的玩笑太过分

1．去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

2．我们用尽全力去爱一个人并不是为了最终能喜结连理，只为换得个两情相悦，即便是最终仍旧抵不过分道扬镳，起码回想起来也没辜负了自己那些年难得的青春，哪怕最终他骗你负你怠慢你，你的真情也不浪费，男人终究会在比较后知道到底谁才是真心待他，那时，你的爱会变身为一个大耳光，扇在他心上一声脆响。

3．不要轻易过分对我迁就，不要使我感觉到你的顺从，其实迁就与顺从同样是不屑一顾，它会使我丧失自立而不知天高。

4．七、 我们的玩笑中 到底藏了多少真心话,谁能听得懂，谁能看得透。

5．也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为承诺了就会长相厮守，以为承诺了就可以白头偕老，原来也只抵不过不过是一句玩笑话，但他却让我陷入其中，直到越陷越深，无法自拔……

6． 擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀，至少感激你当日陪着我开甜蜜的玩笑。

7．给女朋友表白的感动话_表白的话_句子, 你是我的最爱，睁开眼，全世界都是你的影子。

8．追求女朋友的表白句_表白情话_句子, 你说过的，陪我，爱我，宠着我。

9．青蛙跳上正要沉没的月亮，忧伤地说：“怎么办?美丽的公主就要亲吻我了。”“你不想变成英俊的王子吗?”月亮不解的问。“但愿这不会真的发生!我希望它只是个荒唐的童话故事，因为我还是比较喜欢我的癞蛤蟆小女朋友。”

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关于搞笑的跑步段子的笑话20个，当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗！最后吃过瘾了，啥也没买！。

搞笑的跑步段子

1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

2、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

3、厕所里的老婆婆许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......

位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一

二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间

厕所一直是深锁着的.

一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力

拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决

再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看

....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划

了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.

过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附

近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去

把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小

跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀

痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头

来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑

去.

他哇的大叫一声晕了过去.

据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.

4、跑步机为什么不能跑小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”

5、搞笑问答帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半校

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

6、lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。

老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

7、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

8、自欺欺人世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。

9、结果被拉黑了女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。

我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

10、请用一句话把中国四大名著连起来请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

11、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”

爸爸想了下，说：“填贵族。”

12、你认为钱和父母哪个更重要？甲：你认为钱和父母哪个更重要？

乙：当然是父母。

甲：为什么？

乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

13、我问老公：我是你的什么呀?

老公：啥?

我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!

老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？

@#！@￥@#￥%泥妹啊！

14、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”

结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

15、一个老农笑话有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”

老农想了想说：“我挂屁科”

16、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。

17、戏弄牛杨一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣！ ”

牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！ ”

原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！ ”

18、我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”

其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。

19、教育新招小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”

小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”

最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”

爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”

小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

20、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。

普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”

梅德韦杰夫：“现在您是啊！”

普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”

“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

感觉跟男朋友的聊天处在两个两个世界。

简单来说的话……

就是他聊他的，我聊我的。