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1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！

2、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？

3、有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”

4、有个人坐飞机打瞌睡，不小心“飞”过站了！就吵着要服务员打开机门让他跳下去，服务员说：“抱歉，没有预备降落伞，先生！”这人从包里掏出一把雨伞道：“刚看了武侠小说，举伞从悬崖上凌空而降，真的很过瘾……”

5、公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

6、在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点 安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药！只要你把手机没收了，啥失眠学习下降通通不是事，就连你们夫妻的失 眠都能治好！

7、男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……

8、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

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1、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

2、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

3、在哥们家吃饭，突然停电了。哥们说：我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：媳妇，还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：兄弟你去买蜡烛，行不？我去，我们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、今天去小姨家玩，就看到我小姨疯狂催弟弟找女朋友，弟弟赶紧说：“我哥比我大一岁，他现在也没女朋友了，你先催催他吧。” 我说：“我不着急，计划二十七八岁结婚。” 然后看到小姨的怒火，我赶紧改口：“但是，我明天就得去相亲了，让我爸妈早点放心，争取今年结婚。 ”然后看着我小姨又转向我弟弟，我就偷偷开溜了!

5、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

6、我们系的晚自习一向很松的，有次一个轮滑社的同学带来了她的轮滑鞋，我就穿着在班里试，当时根本不会，还拿了两个拖把左右支撑着，可惜根本动不了，一个同学就过来扶我前进，突然有人报告：辅导员来了！我那同学撒手就跑回了座位，无助的我只能生生在原地看着辅导员开了门，辅导员看见我扶着两个拖把杵那儿不能动都震惊了。

7、一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~

8、听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么

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1、一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”

2、记得还很小的时候去医院体检验血，我非常害怕，不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我：“怎么了？”我边哭边说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即号啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我要验尿。”

3、一朋友毕业后，跳了5家公司，问题是他每次跳槽后，都换了个英文名，我非常纳闷，问他为什么，他笑而不语，在我逼问下，他终于说了：“我每个英文名都取我上一家公司技术最牛的那个人英文名，这样如果有人向我以前的公司打听我的话，都会觉得我技术是最牛的！

4、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

5、女同事闲聊如何罚老公，一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说：让你老公做块水泥板，上面堑上石子，肯定好用，还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去~质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个。

6、我女朋友欠我4块钱，都好几天了，看来她是不打算还了，这样我们该不该分手？？是这样的。上次我和她出去玩，她说口渴了，想喝营养快线。但她身上没有零钱，于是叫我先给她，我犹豫了一下就给她了。一周都过去了，4块钱的事她提都不提！没想到她是一个借钱不还的人。没想到她会这样，我要准备和她分手，我做得对不对？

7、表妹最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～ 噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了…

8、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

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1、邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"太太说："他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"邻居说："哦！他赢了。"太太说："哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"

2、老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？ 骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。

3、早上，我睡的正香呢，就听见外面有人敲门，于是我钻到枕头下面，装听不见！没过一会儿，敲门声就没了...但出现了有人撬门的声音，这把我吓的！为了让外边的人知道家里有人不敢轻举妄动，我果断打开了电视，调大了音量...然后就听外边有人喊道：“查水表的，开门吧...”

4、说个小时候的真事儿。一次不知为啥被爹娘批评了，内心极度不服。大夏天中午，太阳白花花的，我冲出家门，沿着小区街道挨家挨户大喊：“现在修改法律！现在小孩管大人！”喊了一条街，嗓子都哑了也没见一个人出来支持我一下，我的人生首次革命于是宣告彻底失败，只好灰溜溜地流亡回家继续过挨批的日子。

5、从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚

6、工地狗一枚，我们施工办公室没安空调，甲方领导下来视察工作后，便在我们的办公室开了会，会后我便拿了些资料给领导签字，领导说太热了，他中暑了，让我明天拿到公司去签，可能觉得公司远，有点不好意思，就补充说了句：你就不热啊？，我：热啊，只是我没资格中暑。

7、今天买西瓜，中间年老掏钱时掉出五块钱，还没等年老哈腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎样叫都不动，，没方法我只能从包里拿出五块钱递给年老。。年老刚回身预备分开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去中间的肯德炸鸡店…

8、除夕夜那晚，表哥正巧值班。表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……”表嫂说：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜你在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……”

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1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"

2、男友家和我家相隔几条街。今早爸妈请我男友来家吃饭，下午我直接跟着男友去他家玩。到他家后，男友回家吃了几碗剩饭。这是阿姨问我，未来亲家难道没管饭吗？我当时不知道怎么回答，只见男友说：她们家那么多人，我没好意思吃饱。

3、女朋友不会做饭，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见女朋友迎上来说：你今天想吃什么？我给你做！”我惊讶就说：“那就小鸡炖蘑菇吧！”对象说：“好啊！”半个小时后，对象端出了一大碗香喷喷的小鸡炖蘑菇味儿的方便面。。。

4、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。

5、在群里面聊着家常，然后不知道怎么就撩到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制，堂弟:你们一个个都够了啊，看看我多有素质，从来都不吵架！三婶:这是已婚人士的讨论话题.你个单身狗有什么发言权？……堂弟退出了群聊…

6、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

7、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

8、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

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放你一马

某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。

不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

哈哈哈！这老师太幽默了！

自 称

老师告诉学生：以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。

学生问：那应该叫什么？

老师说：叫键人。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫鼠辈。

学生再问：可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师说：叫触生！

绝对

一学生上物理课睡觉，被老师看到。

老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？

这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！

这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。

抽 烟

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

撞车

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。

车主下车就骂老头：你瞎啊！撞完还想跑？

老头转身淡定地说：小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！

车主说：叔，我跟您闹着玩呢！

青蛙和癞蛤蟆

老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

学生回答：青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量。

而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”

不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

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1、妈妈去年年底退休了。没事做，感觉空唠唠的，心情也有点郁闷。担心会不会生病～。我说:“妈，您甭担心，退了休就跟着我干，即可以拿退休金，我还可以给您高薪养老”我妈说:“好吧，我知道你公司里缺少一个董事长！这对我太合适不过了！……”

2、今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？ 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。还被记了过。 不就问了一下吗？我错哪儿了。

3、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

4、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

5、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

6、这张试卷这位同学明显是位武将，就连回答的问题都是非常的专业。题目是你最感兴趣的现代武器是什么，没想到他竟会写出来菜刀，看来平时在家也是没少摸。而且还把菜刀的功能写的很全面，是一位可爱的小朋友没错啦。

7、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小童靴总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！！

8、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你拉链没拉。”。。。。。。

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1有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，

第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，

第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

2黄药师：我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子！

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？

黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！

黄蓉：耶，你喜欢他的哪点？

黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子！

3一个学生对老师说：“老师，我要请假，因为我病得很严重。” 老师看着他苍白的脸色，同情地说：“好吧，你可以请一天假。不过，你得先告诉我你是得了什么病？” 学生回答：“我是患上了‘不想上学症’。”

4那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

5今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

6一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

7男人对自己要狠一点

给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。

给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？

狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。

男人嘛，对自己要狠一点！

8灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。

9昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

10公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。

于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。

然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。

11记得本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说，不累不累，挺轻松滴!

谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天两天挺可惜的!”这才是亲妈。

12在吗？

在

借我三万块钱可以吗？

你说什么？我没听清，你再说一遍。

借我三万块钱可以吗？

不是这句，是上一句。

在吗？

不在！

13晚上，老公给3岁的女儿洗澡,

刚把女儿放进水盆,

女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦."。

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编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：假如我面对着他睡，他心里可能会不安；假如我背对着他，我心里又会不安；假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？想到这里我给了他一嘴巴：“MD你个畜生！”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：

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编辑来自温柔的小仙女：如果你没有足够的钱买7，那就买个无线耳机吧，当别人拿出手机，你就可以拿出耳机和他配对，听音乐？接电话？都随你哦。

编辑来自温柔的小仙女：在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。

编辑来自温柔的小仙女：一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

编辑来自温柔的小仙女：原来初恋真的可以结婚的！哈哈，我跟我女友谈了五年，终于！明天是我室友汤启航跟我女友大喜的日子了！

编辑来自温柔的小仙女：在瞎子和瘸子结伴过河。瞎子背着瘸子，走到河里。瞎子说：什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。瘸子说：你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。

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编辑来自装睡的人叫不醒：当年第一次去老婆家，吃完中饭后，丈母娘突然慌慌张张的，偷偷问老婆才知道200元钱不见了，可能是买菜的时候掉路上了！这么久了哪找得到，我灵机一动，摸200元往沙发底下一放，然后，告诉丈母娘说是不是掉那里了。丈母娘欣喜若狂拿去了，一会她说她掉了4个50的……

编辑来自装睡的人叫不醒：今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！需要注意的是，前面的99个可能会打屎你

编辑来自装睡的人叫不醒：老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

编辑来自装睡的人叫不醒：昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

编辑来自装睡的人叫不醒：有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。警察：这就是你对你前女友袭胸的原因？

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在商场买衣服，正挑着呢，忽然冲进来了几位JC，原来是离我几米远的一个帅哥的钱包被一个女贼偷了，撵没撵上，报的警，JC就问：看到嫌疑人样貌了吗?帅哥：看到了。说着就扫视了一下全场，然后走到我跟前，指着我对JC说：“年龄和她差不多吧!比她白，比她胸大，比她高……”

闺蜜怀孕两个多月，反应挺厉害的。前天我去相亲，闺蜜非要跟着给我参谋一下，到咖啡厅里时，相亲对象已经在那儿等着，看到我们过去，他很有礼貌的站起来打招呼，闺蜜看了他一眼，“哇~”吐了。。。相亲对象脸噌的红了，尴尬的跟漂亮的闺蜜说:“不好意思，丑到让你吐了，不过，我一定会努力让你喜欢上我的。”我。。。我才是相亲的主角好伐。。。

今天我们几个新来的同事，在星期一的会议上进行了一下自我介绍。打头的说：“大家好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战呢吗?另一个就接着说到：“大家好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。”看大家都这么有才，我也不甘示弱：“春风吹，北风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王!”

儿子四岁，今天早上家里就我俩，他吵得不行然后我脑子抽了，就用胶带把他贴墙上了……用了两卷宽胶带，看他被我贴那笑得我肚子疼……然后我拍了照片发到我家群里去了……10分钟左右我爸我妈来了，二话不说进门就是对我一顿揍……打了有快五分钟刚停下……然后我老婆回来了……

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编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：那是我爸第一次带我去动物园，我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说鸵鸟真大啊！有的人问鸵鸟能飞吗？我只佩服我爸，我爸说的是：这要炖至少能炖3锅。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：几天前上网打游戏，认识了一哥们加了扣扣。他挺谦虚的，说刚出来打工很多东西不懂，想找人指点。作为过来人，我理解新人的那种无助，于是说了一点我的愚见。前天，他说喜欢一个女孩，但不知怎样开口。我把泡妞心得传授给他。昨天，他说远水救不了近火，问我桑拿哪家强？我给了他几个心水推荐。今天，老婆告诉我那是她小号。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：最近跟老公商量，要不要丁克。“老公，要不我们别要孩子了？你看还要给她做饭，还要陪她玩儿，我会没有自己的时间的！”“你要换一个角度，你可以指挥一个擦地，一个做饭，一个给你写代码…”“有道理！”突然觉得生娃的动力满满的啊！

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

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《由有趣乐生活整理》在学校，我在玩节奏大师旁边妹子说好帅啊就问我：你有对象吗？我说：没有啊。此时我心里倍开心以为要给我处对象，然后，她又说了句：怪不得手速这么快。。此时我内心是崩溃的。

《由有趣乐生活整理》哥们新开了饭店，他朋友说来捧场，撑场子，热闹热闹，弄得热火朝天，生意很好的样子，然后就每天带着人来吃，一人吃了八大碗，吃完就走，还不付钱，说是帮了哥们的大忙~

《由有趣乐生活整理》回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊！说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了。。

《由有趣乐生活整理》一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了!”

《由有趣乐生活整理》老婆过了年后，发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……

《由有趣乐生活整理》今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了

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1、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”---本段是由爱好军事者编辑

2、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍祝”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！---本段是由爱好军事者编辑

3、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！---本段是由爱好军事者编辑

4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”---本段是由爱好军事者编辑

5、在好友群里发了几张自己的照片！一男说：已存！我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！---本段是由爱好军事者编辑

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（1）老婆：老公，你喜欢我吗？我：当然了。老婆：你为什么喜欢我呢？我：老婆，我当时因为没有别的选择了。（点评：老铁，你的话太没有志气了。）

（2）老婆：老公，这个王经理是谁？怎么给你发送那么多条短信？尊敬的用户你好，您的余额已不足，请及时缴费。体贴的很啊！（点评：兄弟，你一定是个有内涵的人。）

（3）老婆：老公，你小名叫啥？我：村生啊！老婆：为什么叫村生呢？我：我爹是村长啊！老婆：你爹要是处长呢？那就是处生（畜生）了吧！我：你给我滚远远的，晚上不要和，我睡了。（点评：这就是你的逗比老婆啊，兄弟。）

（4）老婆：怎么才能过上，既有钱花，又舒服的日子呢？我：我可以趣一个年轻大富婆，给你钱花，而且你的日子也就舒服了。老婆：滚犊子吧！（点评：柴米油盐酱醋茶，实实在在过日子的才好！）

搞笑段子幽默笑话图片：有一个逗比老婆，你是什么样的感觉？

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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问题1：地球爆炸时，什么地方最安全？

问题2：台湾最大的湖是什么湖?

问题3：妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是回到家里却没有人发现。为什么?

问题4：画面定格(打一成语)

问题5：酒逢知己千杯少(唐诗五言)

问题6：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年?

问题7：为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元？

问题8：世界上谁牙齿最黑？

问题9：为什么人在嘴里放一块木头，就会想睡觉？

问题10：凭君传语报平安(打—成语)

答案揭秘：

1.答案：地狱，最危险的地方就是最安全的地方。

2.答案：澎湖

3.答案：家里没人

4.答案：不动声色

5.答案：同是长干人

6.答案：永远吃不完，因为草每年都在长!

7.

8.蚂蚁，因为有首歌唱蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁呀黑黑

9.答案：因为“困”

10.答案：言而无信

脑筋急转弯：地球爆炸时，什么地方最安全？这个答案让我无言以对

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编辑来自小猪快点起床了：一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

编辑来自小猪快点起床了：我特喜欢的一条裤子沾上油了，各种搓各种揉，洗衣粉，洗衣液，香皂，肥皂，连84都用上了，终于皇天不负有心人…………裤子洗烂了！！

编辑来自小猪快点起床了：晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……

编辑来自小猪快点起床了：新交一个女朋友。这天一起逛街，路上偶遇她的几个闺蜜，闺蜜：这位是？她：这是我新交的男朋友。

编辑来自小猪快点起床了：昨晚加班，我和几个同事偷懒，到会议室大投影幕布，看恐怖片。正到最激情的时刻，突然屏幕黑了，四周也是一片漆黑，正当我们尖叫时，门突然打开了！老板拿着手电筒走进来了，对我们几个说:刺激吧！让你们几个偷懒！你们自己去把会议室电闸打开，把这收拾干净！

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再也不相信网恋了，都是骗人的……玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，我见犹怜，于是帮助了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供……一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”她说：“嫁给你呗！”……突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，然后从网上消失了……半个月后，我找到她家，她家人说：十天前手术，她没挺过来……望着墓碑上的笑脸，我：“小骗子，你答应嫁给我的！”

哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把吃饭的锅砸了。

公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………秒懂！