书法作品笑话，下班骑车回家，前面有一骑电动车的妹子，在打电话，我刚超过去就听见妹子说：妈不说了我被超车了，最后我凌乱了。。。。撩妹文案幽默段子

撩妹文案幽默段子

1。有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

2。悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

3。调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

4。婚恋中的幽默男女昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

5。恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

6。澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

7。甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

8。我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

9。某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

10。女生说要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。

调侃式回答：画面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你视频。

沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

11。谈恋爱的时候，直男不够暖虽然看起来很蠢，但是姑娘把暖男撩妹儿的手段当成爱也聪明不到哪去。

12。我：“妈，我想买条金毛。”

妈：“什么东西？”

我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

妈：“什么狗这么贵,不行。”

我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

书法作品笑话

1。我并不想多用文字来介绍音乐，拥有太多旁白是尴尬的，如同你讲一个冷笑话，对方没有听懂或者没兴趣听。最后由你自己指出了笑点所，对方挤出的笑会有多勉强，想必你也能想象。 ——许嵩

2。如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不到,得不到不可怕,守不住才是个笑话.

3。如果你在说一个笑话之前、之中，总是考虑别人会不会笑，你的笑话大多不会招笑；如果你总是过多顾忌别人的感受，那你做的事就会偏离你希望的样子。

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关于禹州农民笑话大全的笑话10个，楼主：如果你抄作业被老师发现了，你会怎么说？;回复：我从不抄作业，我只是作业的搬运工。。

禹州农民笑话大全

（1）、汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！

妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。

（2）、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！

开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！

就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！

我跟他不会幸福的！

为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！

暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！

（3）、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？

（4）、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。

“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。

“想的美。。。我……我海葬，！”

（5）、胸大无脑，胸小的自然聪明。

（6）、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

（7）、一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。

到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。

老师问：怎么只有一条呢？

德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。

（8）、移情别恋刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：“告诉我为什么？”。

刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

（9）、这边叶大师听了，如听纶音佛语一般，忙对着手下一干人等高呼：加红!加大红!!

（10）、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

关于搞笑幽默笑话大全爆笑的笑话15个，楼主：想请书法家写一幅字，4到6个字，内容是寄托美好祝愿或励志，写哪几个字比较好呢？;回复：芙蓉姐姐瘦了。。

搞笑幽默笑话大全爆笑

1、爆笑:考场上高人多。大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！ ”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！ ”

2、张三卖药[爆笑]张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”

老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！ ”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。

张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！ ”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！ ”

病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。

老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”

“你看，老板！ ”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！ ”

3、有人按我肚皮[爆笑]有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

4、工作和生活中的爆笑小笑话1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！ ”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”7．1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．．．．．9．俩个狼（和谐）友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！10．今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料

5、新鲜爆笑雷人一句话。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

6、婚前与丈母娘的雷人对话和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。

丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧

我：20W，多了点吧，有少吗？

丈母娘：……

我：10W

丈母娘：15W

我：8W

丈母娘：成交

我：8W是你给我，

丈母娘：……

我：我和你女儿现在是“奉子成婚”

丈母娘：少点…6W

我：10W

丈母娘：……成交

就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W

7、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。

医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；

第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；

第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。

不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”

这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

8、..”

马伊琍真是嫁的好啊....

9、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。

随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。

有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

10、“你今天看起来很闲啊！”　

11、“你为什么要做学霸？”

“因为我不喜欢她问别人题。”

12、男女关系：夫妻之间唯独没有的一种关系

13、柳下惠：太冷静的男人永远不会跟你交心。

14、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书，你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！……

15、牙小红：小明，你昨天为什么没来上课？

小明：我牙疼，到医院拔牙去了。

小红：你的牙现在还疼吗？

小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

搞笑段子

1.我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2.要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”

当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

3.过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

4.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”

我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？

结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

5.和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。

我：为什么？

老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

6.饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。

我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”

我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”

我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”

我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”

后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

7.“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”

“不早了，快上床去玩手机吧。”

“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”

。。。来自老妈的神之蔑视。

8.妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！

最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

9.前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！

现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

10.剩女：“妈，母亲节快乐！”

老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”

剩女。。。

11.女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？

妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

12.女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，

未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”

我：“阿姨，我家有一套房子！”

未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”

我：“如果没有呢？”

未来丈母娘：“那就得退档！”

13.出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。

我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”

“我还得去公司跟老板汇报工作。”

“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”

“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”

“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”

我。。。

14.毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈：“没钱对身体的危害更大。”#搞笑笑话分享# #分享今天的笑话# #好段子大分享# #好玩段子分享# #每天一笑话# #搞笑趣味段子# #分享今日份笑话#

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**搞笑段子大全爆笑100句**

1. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

2. 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”鸽子说：“我当然敢。”于是，它就飞到老鹰那儿，愤怒地向老鹰扑去。不一会儿，鸽子又飞回来了，它的翅膀上多了一个洞。麻雀问：“你怎么受伤了？”鸽子答：“谁叫它把洞咬在那么难打的地方。”

3. 一只乌鸦坐在树上，过了很久，它看了看自己的手，思考着：“这么黑，难怪叫乌鸦呢。”

4. 今天去超市买东西，看到收营员小姐姐跟一个顾客吵了起来。收营员小姐姐说：“出门连个像样的东西都不带，你拿空气付钱吗？”顾客说：“我出门就带了一身怨气，就问你要不要？”

5. 一只企鹅去应聘工作，面试官问：“你的简历上写着从事过销售工作，能给我们举一个例子吗？”企鹅答：“去年我卖过冰棍，都是按重量卖的。我先称出自己的重量，然后根据这个重量卖出去了一部分冰棍。这就是我独特的销售方式。”

6. 一天，乌龟遇见了兔子。乌龟说：“你看上去很累啊。”兔子说：“是啊，刚刚去爬了一座山。”乌龟问：“那你现在在哪？”兔子答：“在山下。”

7. 一只母鸡对小鸡说：“今天的月色真美好，我们来写诗吧！”小鸡答：“好主意！我先来一句：月光如水洒满园。”母鸡听后深吸一口气说：“那我就来一句：鸡蛋如山两腿间。”

8. 一只猴子在马戏团工作，每天都要表演走钢丝。一天猴子不小心从钢丝上摔了下来，马戏团老板很生气，问它：“你为什么失误？”猴子说：“因为我的老板每天都往我的工资里打钱。”

9. 一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答：“因为我有钳，所以任性。”

10. 一只青蛙向癞蛤蟆抱怨道：“同样是两栖动物，为什么我能在水里游得欢快自如，而你却只能待在泥巴里？”癞蛤蟆回答：“这很简单啊，因为我待在泥巴里是为了寻找食物，而你待在水里是为了避暑。”

本期封面：

1，小明考试又不及格，中文老师在课堂上严厉批评了小明，对小明吼道：考试你都不准备一下，不复习怎么可能及格？小明委屈地说：我有做好充足的准备。老师继续质问：还敢狡辩，你做了什么准备了？小明说：我做了充足的准备迎接失败。。。

2，很多年前，我也曾有一个梦，梦想自己能早日攒够钱买一个属于自己的家，所以那段时间，每天早晨是梦想叫我起床，而现在，这个梦遥不可及，每天清晨叫醒我的也换成了广场舞的奏乐bgm。。。

你们跳舞可以，但请不要挡着路好吗？

3，我问一个单身多年的同事，我说你就真的没有遇到过一个让你一见钟情的女孩子吗？他想了想，说有，而且不止一个。我说既然这么多，为什么不去追一个回来？他说了一句特别有哲理的话：一见钟情说明对方颜值在线，可是最终不采取行动是深思熟虑的结果。我说你在深思熟虑什么？他说：我的兜比脸干净！

人不可貌相，看不出来，美女的身手真的不错呢！

4，因为工作上的一些小失误，在汇报工作的时候，又让领导筒子在他的上级面前出了糗。汇报结束之后，我主动找到领导筒子承认了自己的失误，结果领导不但不生气，还和颜悦色地对我说：“箱啊，我要感谢你！”我有些受宠若惊，忙问：“领导你为啥还要谢谢我啊？”领导说：“我谢谢你又成功在我需要你的时候给我掉了链子！”

5，有一天傍晚，微风拂柳，二狗同学很急迫地跑到自己喜欢的姑娘面前，上气不接下气地问：“你能帮我一个忙吗？”女生看他很着急，就问：“什么忙啊？”二狗红着脸说：“帮忙快点爱上我！”

保洁阿姨：谢谢你啊，姑娘，帮我擦电梯了

6，一个情感导师在做客一档相亲类节目，有一个嘉宾提问情感导师：请问什么样的男人才是好男人呢？情感导师带着坏笑地回答：在我看来，好男人就是反复地睡一个姑娘，然后一睡就是一辈子！听了情感导师的这一席话，全场响起了雷鸣般的掌声。

屁股：你这是真的没把我的感受当回事啊！

7，一男一女彼此暧昧很长时间，两个人相约在冬天的晚上见面，男的上来就问：你究竟对我有没有意思？女的羞红了脸不敢吭声。这个时候，男生又说了一句让女生更害羞的话，他说如果你真的喜欢我，那么恭喜你，今年冬天你将会收获一根可以跟你暖手的小丁丁。。。

这样洗车也太硬核了吧

8，我问闺蜜当年她老公是怎么把她追到手的？闺蜜说：他非要一口咬定说我欠了他的房租？我说：你到底欠没欠人家房租啊？闺蜜说：当然没欠啊。他就是不敢跟我表白，非要拐弯抹角地说我在他心里住了很长一段时间然后一直没交房租！好吧，真没看出来，原来闺蜜那个宅男老公也有油腔滑调的时候！

9，关于拼夕夕的砍一刀，当系统提示还有百分之零点一就要砍成了，那种感觉就像好不容易到了瓶颈，眼看就要成功跳出瓶子了，结果发现到了瓶颈还有瓶盖，空欢喜一场。。。

10，我看老公又没有洗碗，就埋怨他怎么越来越懒了？老公说：你勤快！我说：我当然比你勤快了！老公又说：你勤快怎么还是一事无成？说得好像你勤快就办成什么大事了一样！好吧，我输了，我竟无言以对。。。

高速摄像机还原了一切真相

冰箱姐叨叨叨

早上坐地铁去上班，然后就发现一车的人都穿着雪地靴！

这也太整齐划一了吧！由于太过巧合，我们几个人都笑得合不拢嘴，不得不说，冬天穿雪地靴是对冬天最起码的尊重~

搞笑段子集锦，爆笑段子精选！

没有人能不笑到最后

1.晚饭后，一对夫妇在公园散步聊天。

聊着聊着，两人聊到了以后孩子的名字。

女孩想了一下，说:“冰冰听起来不错。”

男朋友淡淡地说:“听着挺好，可问题是我叫梁，梁冰冰，多冷啊！”\u0026#34;

2.朋友:“你之前喜欢的女生后来怎么样了？”

我:“别提了，下架了。”

朋友:“哦？你嫁给谁了？”

我:“我当时钱不够，现在店也拆了。”

3.老公穿白大褂出门，不小心弄脏了，借了朋友的黑大褂穿回家。门口，门口的狗汪汪叫。

丈夫很生气，正拿起木棍要打，妻子出来说:“算了，别打了。”

丈夫生气地说:“我真的要挨打了，连我都认不出来了。”

“亲爱的，站在它的角度想想，”妻子说。“如果有一天这只白狗跑出去变成黑狗回来，你会认吗？”

4.老板出差一个多月了，上班轻松多了。把手头的工作做完就行了，挺自由的。

但是保洁阿姨病了两天没来。看着满满的垃圾桶，堆积如山的外卖一次性餐盒，我真的觉得保洁阿姨是公司里不可或缺的人物！

5.中心有圣诞晚会，还有很多免费的食物。那个胖子来晚了，只剩下一条面包。我正要拿，一个漂亮MM先抢到了。三秒钟后，胖子走上舞台，抢过主持人的话筒，伤心地唱道:“面包，好吃……”

6.校长有时候不注意场合，不注意就容易得罪人。

有一天，我和几个同事在一个二层小楼的院子里开玩笑:“有的女人穿裙子好看，但有的人腿有两根房梁那么粗，还穿一步裙。真的很丑！”

这时，女教师阿芳正穿着一步裙在水管边洗衣服。听了常工总统的话，她赶紧说:“总统，你为什么这么说别人？”我的腿比较粗，但不能说像两根梁？\u0026#34;

校长羞愧得满脸通红。

7.我在图书馆发现了一个漂亮的女人。在暗中观察了多日后，我鼓起勇气向她表白。突然有个男的说观察我好几天了，汗流浃背，说给他一个公平竞争的机会。竞争靠竞争，谁怕谁。他说他是同性恋，他喜欢我而不是那个女孩。妈的，这个该死的同性恋！你喜欢谁？不，你必须喜欢我！姑娘，我有那么像男人吗？

8.老公一边翻着报纸一边问我:“如果我在大森林里迷路了，你会怎么办？”

我毫不犹豫地回答:“先报警，再吃饭，我攒够了力气找你。”

我老公把报纸拍在桌子上，嘀咕道:“你看第六版。一只小狗的同伴走丢了，小狗绝食了12天。为什么你和它的差距这么大？”

9.楼上:情欲可以改变吗？

东方不败以前有这个问题，但后来没有了。

楼主:前女友邀请我结婚。我该说什么？

回复:敬酒的时候说:新娘很漂亮。我先做。不要客气！

10.我有个同学是基督徒，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接跑去找校长协商。校长愣了一下，说，你是哪里人？我同学深情地说，我是上帝派来救你的。委托人:×※%()￥××※%

女友说我太娘，我很火大。

想着跟她大吵一架，也许这样她就不嫌弃我了。

结果最后没吵过。

甚至还被气哭了。

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。

说是就睡两分钟。

其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。

我的手机摔了很多次都没出问题。

后来发现不是手机质量好。

是我太矮了……

吃货的思路是什么？

是好吃就多吃点。

不好吃就少吃点。

反正就是要吃点。

甲：“哭是解决不了问题的。”

乙：“可是解决不了问题才哭的啊！”

甲：“……”