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（1）小外甥嘴皮子特别利索今天给我说了一段报菜名，竟然像模像样，我逗他说:“这么练嘴皮子，长大了你想当演说家还是说相声呀？”小外甥不假思索说道:“学骂人，帮我姥姥骂你。”

（2）小时候很喜欢看“圣斗士星矢”，总幻想着自己也有小宇宙，有次做错事了被奶奶揍，突发奇想地站着不动，想爆发我的小宇宙抵抗。奶奶正在打我，看我突然不动了，吓到了，以为把我打傻了，停止了打我，而我却以为是我的小宇宙爆发了，要不是我来句“天马流星拳”我也不会被揍的那么惨……

（3）当年中考，同一考试最靠门的那哥们，开始考试时，掏出一个骰子，掷骰子答卷。然后就睡了，距离交卷半小时的时候，哥们起来，继续掷骰子，监考老师问:你不是答完了么？那哥们说:我就不能检查一下？

（4）前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。

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编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。“不准，你明天加班。”“为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。”“因为他妈的老子明天是新郎官。

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：上课的时候发现是同桌班花大姨妈来了她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说于是我狠狠的给了自己鼻子一拳瞬间血流成河我举手老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子出去后直接到商店买了卫生巾后来她成了我老婆。。。

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：一个人对医生说：医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。医生：嗯～这很简单，你跟我来外面。到了外面医生指着天说：你看那是什么。那人说：那是太阳。医生：好了，你没事了，你还要看多远的东西？

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲……

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前跳都不跳拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根胡萝卜，我要那个最大的，回去喂兔子。”

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每日一笑：老婆，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！】老公：“老婆，你嫁给我，到底是不是因为爱我？”老婆：“傻瓜，是呀！”老公：“骗子，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！”老婆：“你疯了吧，怎么胡说八道？”老公：“我有证据，你经常在我面前自称老娘，这就是证据！”

每日一笑：隔壁老王不一样】丈夫回家看到媳妇的胳膊发青，就问媳妇：“你那胳膊怎么了？”媳妇说：“今天隔壁的老王来了……。”丈夫一听瞪起了眼睛：“他拉你了？”媳妇说：“没有……。”丈夫着急的问：“那他把你怎么样了？”媳妇说：“这是他给我打的……。”丈夫急了撸起袖子：“敢打我媳妇，我跟他拼了！”说完就要往外冲。媳妇赶紧拉丈夫：“一提起隔壁老王你就冲动，你听我把话说完！”丈夫气哄哄的看着媳妇：“说！”媳妇说：“我今天头有些晕，隔壁老王是大夫，是他给我打的针！”

每日一笑：女朋友看到这一幕惊呆了】元旦放假，分居异地的女朋友来看我，为了表示隆重，我想洗一张她的照片挂墙上，为了表示我怀旧，又特意把照片洗成了黑白的，照相馆老板说有个相框才好看，我点头，我又害怕照片时间长了会落尘土，所以就在弄了块黑布盖上，后来又发现墙上钉子挂不住，所以就放到了座子上，为了点缀节日气氛，我在桌子周围放了一些鲜花……等女朋友来到时，惊喜的她落下了眼泪……不说了，医生说我头上还得缝几针……

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开心一笑：帅哥，别难过，我可以嫁给你呀！】某公寓里，一男生当着女友和她闺蜜的面，勇敢地向女友求婚……男生：“亲爱的，如果你不答应嫁给我的话，我就去跳楼！”女友：“对不起，我现在还不能答应你！”闺蜜：“帅哥，别难过，我可以嫁给你呀！”男生看了看女友的闺蜜，痛苦地说道：“这位大姐，谢谢你帮我更加坚定了去跳楼的决心！”

开心一笑：丢人现眼的追悼会】一先生天生胆小，最怕死人。可是越怕越是躲不掉，单位死了人，他是工会主席，追悼会主持人非他莫属。仪式开始，向遗体默哀三分钟，三分钟过了，哀乐停了，大家还在低着头，等待主持人发令“哀闭！”可是，一着急，他竟然忘记这句话怎么说了，想了好一会儿，脑门子都急出汗了，实在没词了，就冒出一句“妥了——”，大家差点没笑出声来！更雷人的事情接踵而至，他说“下面，让我们以热烈的掌声欢迎我们的尊敬的李局长致祝酒词！”这下子可实在憋不住了，整个告别大厅轰地一下笑出声，就差没把房盖子给拱翻了！

开心一笑：男人为什么都喜欢林黛玉式的女人】知道男人为什么都喜欢林黛玉式的女人吗。第一，林黛玉弱不禁风，娶了她，肯定不用跪搓衣板，更不会挨打。第二，红楼梦记载，林黛玉的老爸是巡盐御史，高官绝对的高官，娶了黛玉前途不可限量。第三，通过林黛玉讽刺刘姥姥我们知道，她不喜欢穷亲戚，取了林黛玉这样的女人，再也不怕家里的穷亲戚借钱了

开心一笑：她是月嫂】哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。哥们问我:“你怎么认识我同事的？”我:“她是我的月嫂”哥们狐疑:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂”我:“她和我哥结婚一个月就离婚了”哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子”

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（编辑来自少年你这是喜脉）：请了两天假出去学习，期间各种兴奋，跟出去旅游似的。结果累的跟狗似的。最后到八九点了才到商丘。这时悲哀的发现，没末班车了，被困在了商丘。无奈又请了一天假，本来觉得终于能好好休息一天了，结果一看日历，今天是发工资的日子！

（编辑来自少年你这是喜脉）：办公室俩美女，明争暗斗。为了光棍节难为男朋友。胖妞今天和男朋友逛街买回一身衣服+一套化妆品。瘦子男朋友送来五捆人民币（一捆一万的厚度）。不知道为什么瘦子将钱掷进了取暖煤火炉烧了，慌的他男朋友忙往外扒拉，还一边说上面一张是真的。

（编辑来自少年你这是喜脉）：高中时候，我们男生特别多，都爱跳墙出去上网，这一天，我们班的上网大王又出去了，结果那天趴在墙头上，下不来，后来模模糊糊看见一个人影，直接来句，快点，接着我，只见那人跑到我同学腿下面，一下子拽下来，一边说，你个兔孙，敢对我大呼小叫的，结果...悲剧来了...那天只不过是校长无聊在校园外面转转，结果就转上了这个倒霉蛋.......

（编辑来自少年你这是喜脉）：2007年吧，那时候很喜欢溜冰，有次跟闺女在溜冰场里看到一男的刚学吧好像，他一帮哥们拉着他飞快的跑，然后恶作剧的松开手了，那男的溜出去摔的骑到柱子上了，严重不严重不知道，就知道后来是被抬着出去的，再后来可能去练葵花宝典了吧！

（编辑来自少年你这是喜脉）：有次一满背纹身的大哥去手术室做手术（上衣已经全脱了），结果被手术室护士长在后面看到了，她说哎前面小伙子，进手术室前把你的背心也得脱了。

（编辑来自少年你这是喜脉）：昨天通知我下乡。早早穿着便服等出发，同事来了说你怎么穿便服啊，等会儿要穿警服做事，海边冻死你。然后我赶紧换衣服。警服小配件好难装，穿好大家都在等我了。我一上车就傻眼了，就我一个人穿制服！

（编辑来自少年你这是喜脉）：雨后的一个清晨，两个人看见路边有一个洞，洞口堆积了一堆新鲜的泥土。A说：看，这里有个龙虾洞！B：咱们把龙虾掏出来吧！忙活了半天，二人终于活捉了一只屎壳郎！

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1、听说，“我同学，我朋友，我亲戚，我死党”成了朋友圈的四大有钱人。这一点都不奇怪。小时候，你爸爸妈妈，没少用“别人家的孩子”来教育你吧？这些有钱的“同学”、“哥们”无非就是“别人家孩子”的成年版。

2、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包。一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓。一样还是半天没鱼上钩！他气愤之下掏出100元人民币 ，摔入水中大骂："要吃什么！自己去买

3、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，问题是孩子也不是我的呀！

4、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊

5、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

6、“还有五分钟，我们的户外活动时间就到啦！小朋友们请做好收玩具的准备哦！”“我不要，我不要”，伴随着撒娇式的跪姿，大明哭着说“我不要去户外，我要玩”“那你在教室玩吧!老师陪你”“我不要，我要出去！”

7、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

8、有一个四十岁的女生长得还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答：对啊！那我结不结婚关你什么事？

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1、楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试

2、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！我去，更尴尬了！

3、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

4、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

5、婚后第一次回娘家，看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿，老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了难受!老妈毫不在乎地说：这才到哪儿?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!老公惊得嘴都合不拢，良久才问：媳妇儿，你嫁到我家后吃饱过没?

6、听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么

7、我满身是汗，慌慌张张的跑进屋，喝多的老公问道：“慌张什么？怎么满身是汗...”我说道：“跑着回来的，能不出汗吗！”老公喊道：“我不是让我兄弟去接你了吗！”我生气的喊道：“什么兄弟！没看到呀！我就见一个男的开个车停在我面前，说是受人之托，前来送我一程的...吓得我一路跑了回来！”

8、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1.准再拉屎一次

有个人在孔庙前拉了一泡屎，被学师看见，送到官府。

县官非常生气，于是判他侮辱圣人罪，罚银五两，否则收监。

这个人掏出一锭十两重的银子，说：“等我剪下一半再送来。”

县官一见眼红，便把十两银子都要了过去，和颜悦色地说：“不要剪了，本官准许你明天在圣殿再拉屎一次。”

（p.s.说实在的，我当年看的时候心灵是受到震撼的，为什么这么直白，直接说“拉屎”这么不文明的词语，而且这可是本书开篇第一个笑话啊，真的是开门暴击啊！？）

2.谁娶了上算

有个财主牵了一头驴到集市上去卖，半天没人要。

行户说：“你不说说驴的好处，谁买呢？交给我吧！”

行户牵着驴，边走边说：“这头驴可好了，吃食好，膘肥体壮，乳房大，怀有驹，三个月准能下崽，谁买了，谁上算！”一会儿就把驴卖了。

财主很羡慕，感谢地说：“老弟，你这经验倒不错，我以后一定要好好学学，不知道什么时候能用得到。”

几天以后，有人来给他闺女说媒，他以为自己有了经验，便学着行户的样子说：“俺这闺女可好了，吃食好，膘肥体壮，乳房大，怀有小孩，三个月准能生个白胖小子，谁要娶了，可上算了！”

（p.s.谁还看过“卖枣和卖核桃”的版本？）

3.哭错人了

某甲是个无赖，整天到处骗吃骗喝。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂大哭起来。人家不认识他，问他跟死去的老爷是什么关系。

他说：“你们哪里知道，你们老爷是我的故友，他不幸去世，你们也不通知我一声！”说完又哭了起来。家人被他感动了，招呼他吃了一顿。

第二天，他又找了一户办丧事的人家。一进门他又大哭起来，不等别人问他，他就哭着说：“唉，我的好友，你死得好惨……”还没说完，几个人便挥拳打了他一顿。

原来这家死了年轻的媳妇儿。岂容他胡闹！

（p.s.这个和“凑热闹，看到一堆人围着，说被撞的是自己朋友，结果是头驴”类似）

4.琴师的知音

有个琴师胡琴拉得不好，却怪没有遇到知音。

一天，他拉起一支自以为很悲伤的曲子，有个妇女听到后，突然大声哭泣起来。琴师问道：“你为啥悲哀？”

妇女回答：“琴声使我想起了死去的丈夫。”

琴师心想，今天总算遇到知音了，心中十分高兴，说：“那你丈夫从前也会拉琴啊？可惜了，唉！”

妇女说：“不，他是木匠，拉锯子的。”

（p.s.私以为，这个原始的笑话要比小沈阳的那个“看到你有种大海的感觉”更合理，也更搞笑，小沈阳的那个段子是为他唱张雨生的歌曲《大海》做关联的。）

5.他妈的

礼堂里正在举行“五讲四美”报告大会。厂长坐在台上作报告，说：“我们今后说话要讲文明，不要一开口就是'他妈的'！”

这时，一只蚊子叮在厂长的脖子上，他举手在脖子上拍了一巴掌，随口骂了一句：“他妈的！”

台下哄笑起来，厂长火了，大声吼道：“他妈的，打死一只蚊子，有什么可笑的！”

（p.s.五讲四美，这个口号年代久远，很多人估计不清楚，贴了一张百科截图供大家了解一下。）

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6.警察与小偷

有一次，镇上警察分局抓住一个小偷，要派一个人送他到市里去。这时正好来了一个新警察，他自告奋勇地接受了这份押送犯人的差事。

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他押着小偷正好路过一个面包铺，小偷对警察说：“这样吧，我进去买点面包，你在外边等着我吧。”

警察一听，满心欢喜：这倒不错，可以有东西吃了。于是就答应了。

小偷进了面包铺，警察在外面傻等。过了好久，小偷还不出来，警察等急了，就走进面包铺去喊小偷，一看没人，问老板，说是早从后门走了。

不久之后，那个小偷又被抓住了，分局局长又把那个警察叫了来，对他说：“这次再派你去押送他，可别再让他跑了！”

警察押着那个小偷路过之前的面包铺，小偷又说：“你在这儿等着，我进去买点面包。”

警察这次拒绝道：“不，上次让你进去，你却溜掉了。这一次，我进去买面包，你在外面等着我！”

（p.s.我说，你带着他进去不就好了吗？这个笑话的逻辑有问题，不过，很多笑话确实没法用正常逻辑来看。而且，你看插图也能看出来，这应该是民国时间的警察，如果换成古代当差的押送犯人更好一些）

7.我、她、你

彼得是个很聪明的孩子。第一天上学他学了三个字：我、她、你。

老师教他如何用这三个字造句。老师说：“我，我是你的老师。（指着一个女孩）她，她是你的同学。你，你是我的学生。”

晚饭后，爸爸问他在学校里学什么了。他立即说：“我，我是你的老师。（指着他的妈妈）她，她是你的同学。你，你是我的学生。”

他的爸爸非常生气地说：“我，我是你的爸爸。（指着他的妈妈）她，她是你的妈妈。你，你是我的儿子！”

第二天上学，老师问彼得是否学会了那三个字。

彼得自豪地说：“学会了。我，我是你的爸爸。（指着一个女孩）她，她是你的妈妈。你，你是我的儿子！”

（p.s.这个和上面卖驴的笑话类似，都是主体错位，硬套主体形成的反差）

8.生日礼物

在妻子的生日宴会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说：“瞧你夫人多么高兴啊！如果你赠送她一部豪华轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：“我也曾这样想过，可惜轿车目前还没有假的。”

9.管他什么丘吉尔

英国首相丘吉尔急于赶到下议院开会，他叫了一辆出租车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

“不行！”司机坚决地回绝道，“我要赶回家在收音机里收听丘吉尔的演说。”

丘吉尔一听这话，不禁大为惊喜，于是除了照价付了车费以外，又重重赏了司机一笔可观的小费。

司机望着那笔意外的收入，很快就改变主意，对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧，管他妈的什么丘吉尔！”

（p.s.哈哈，以前的笑话里经常拿外国政要人物开涮，不过，确实效果不错。）

10.傻女婿吃冰糕

有一个傻女婿到岳父家做客，岳父招待他吃用鸡蛋、牛奶和白糖做的冰糕。

他不知道这是什么东西，只觉得很好吃，想着让他老婆也尝尝，就用纸包了一块藏到了衣兜里。

回到家，他高兴地对他老婆说：“今天我到咱爸那儿去，他招待我吃一样东西，特别好吃，我特意带回来，让你也尝尝！”

说完，他伸手到衣兜里掏，掏了一阵也掏不出来，他把衣兜翻过来一看，惊奇地一拍大腿，说：“这家伙，撒了一泡尿就逃走了！”

（p.s.我哭死，他都傻成这样了，也没忘了把好吃的分享给老婆！另外，这个不算讽刺了，在我小时候我就觉得这是童话故事，这样的人也能结婚，而且关爱另一半，另一半和家人也对他盛情款待。但现在一想，可能是包办婚姻吧。）

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1、移动营业员干了五年，微笑服务，双手递接，站立送别什么的做了五年，有次跟我妈去小摊上吃米线，对面坐了个大叔，我正跐溜跐溜吃的香呢，对面大叔吃完站起来要走，我以迅雷不及的速度站起来，笑容满面的对大叔来了句：请慢走！大叔和我妈都愣了，当时真想钻米线里！

2、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看啥啊！你踩住我脚了！”

3、昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！

4、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……

5、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐， 只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真“矫健”！谁知道领导悠悠的来了一句，没有你'嘴贱'！

6、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

7、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。

8、昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

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1、有一个四十岁的女生长得还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答：对啊！那我结不结婚关你什么事？

2、昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“不要打那奶奶让你打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”

3、小姨子安排我去相亲，见面后不是很满意，人长得一般，但是感觉挺踏实！就想着可以试着接触，结果小姨子给我说，小伙子不同意，擦！我当时就火了！就他还不同意？还真把自己当男神啊？你要真是男神你用得着出来相亲吗？小姨子赶紧说，主要是你长得肤白貌美，我……只好谦虚地说：怎么会啊，他就是我理想中的男神模样。

4、朋友来家里吃饭，席间发现菜里有一只小强。在媳妇眼神的暗示下，我抢先下筷，夹起小强塞进嘴里咽了下去。朋友见状，立马捂紧嘴巴飞快的奔向了洗手间……我:“媳妇啊，我这次的表现，还可以吧？又搞定一个蹭饭的…”媳妇:“嗯，还行吧！但是这次的小强好像是个真的…”

5、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

6、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

7、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

8、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

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1、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

2、领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。”一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。

3、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

4、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

5、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

6、今天男朋友要和我分手，他是一个富二代，对我特别的好，只要我喜欢，他都愿意为我去做……他有腹肌，笑起来有酒窝，他做的一手好菜，开车的时候特别帅，还非常的专一……可是最近他家里生意失败，一下子负债几千万……他说不想耽误我，让我照顾好自己，我哭的像个泪人一样哭着哭着我就醒了……

7、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

8、带男友回家吃饭，还没进门就听到嫂子在训侄女“你都上一年级了，是大闺女了，要学淑女范，别整天跟个傻小子似的，，，”嫂子抬头看到我跟男盆友进来了赶紧说“以后跟你姑姑学学，看你姑姑多淑女。。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。

父亲：你怎么知道的？

儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

2母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

3清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，

他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

4那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

5偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！

6和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

7在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。

8有个吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

9强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。

10昨天业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这么暴力，换个新爸爸，你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！我的童年都让狗吃了。

11老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝汤的老公大叫道：“好烫！”

12在广州的一家茶馆，一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快，还不小心把棋盘碰翻了，棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑，其中一位好心的老人帮他捡起棋子，边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激，茶馆里的气氛变得更加融洽。

13一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！

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1、女友又在鼓捣她的微信头像，鼓捣了一阵拿张图给我看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐。“这个可以吧？”“可以，非常可以！”我假装认真的看了，然后大力赞赏。“嗯，付账吧。买面包机现在还送餐刀呢！”她喜滋滋的发了个链接过来……

2、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

3、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

4、今天，某二货当众向他女神表白，他女神说：“我知道你暗恋我，但我没揭穿你，你知道为什么吗？”二货一听，觉得有希望，假装不知道：“为什么？”女神说：“这你还不知道吗~我就是想体验一下被人表白在毫不留情地拒绝他！”

5、我有条纯牛皮的皮带，大学时的女友送的。系了这许多年皮带上已经出现了些斑驳的痕迹，有点像砂纸打磨过的牛皮癣。我换了新的，就把这条旧的挂在咸鱼上，发了条自娱自乐的贴子：祖传皮带一条，据考证它产自2700多年前的春秋战国，它来自遥远的时空，穿过历史的风沙之后，落满了尘土的陈旧，现忍痛转让，标价9999.99。

6、我拿着两万块去银行存钱，那天可能人太多了穿的也一身防晒衣，到了银行我对大厅保安说：“我存钱。”保安：“你先叫个号等待，人多。我说快点我等不及，让保安麻溜点。保安看我从兜里哆嗦掏枪的架势一把按住了我，我说你看，钱在我兜里我怕丢了。

7、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

8、以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥他妈。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。老妈打完电话回来:让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！

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1、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

2、大学时有个同学，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

3、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……

4、原来刘姥姥说了那么多话竟是因为实验课上轮到呆头做好实验了，呆头一个人在前方做实验，身后的同学们早已经把桌子凳子全部排成了一排，挡在他们的身前，同学们都吓得脸色发绿，满头大汗的，生怕呆头出了什么问题，难道说呆头做实验会有“致命危险”？真是太令人感到心惊胆战啊.....

5、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

6、老婆是独生女，老丈人跟我说，如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他，他来教育她，就是不允许动手打她。我性格很温顺，想都没想过要动手。结婚9年了，才发现，我嘞个去，这些年都是她动手揍我了。。。

7、办公室有很多办公物品，有一个同事经常拿回家给上小学的孩子用。昨天下午该同事孩子来单位玩，大家抽屉里有零食的，就给孩子拿出来吃。领导年纪大，从抽屉里拿出一盒笔给孩子，说：“大大没好吃的，给你一盒笔，好好学习呀！”孩子摆摆手说：“大大，我不要了，这种笔，爸爸给我拿回去一箱子啦！”他老爸脸上的笑容渐渐消失......

8、女友又在鼓捣她的微信头像，鼓捣了一阵拿张图给我看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐。“这个可以吧？”“可以，非常可以！”我假装认真的看了，然后大力赞赏。“嗯，付账吧。买面包机现在还送餐刀呢！”她喜滋滋的发了个链接过来……

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1、在家无聊，想去看个电影，到电影院买票，一张45，给了售票员一张一百，她居然找我10块，我手里拿着钱，和售票员对视五秒后…她用非常惊讶的表情问我：你一个人看电影?…去， 有谁规定看电影必须两个人么!

2、周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！

3、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

4、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

5、今年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。

6、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着，然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行，但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端！

7、男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢？” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇，快下楼去买点好吃的招待女婿！

8、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

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1有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

2同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗，见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，结果我把它抱在怀里摸它的背，它就安静了。同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道！

3小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

4昨晚大半夜被电话吵醒，打错了是个女的，还没等我说话，她就问：“老公，你还不回家？”

我一生气直接接了一句：他今天在我住了！说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！

早晨起来一看，147个未接电话，这就对了！

你敢让姐睡不好，姐就让你睡不着！

5今天打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了3000块钱，太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着:老婆，给你的惊喜。

6我跟哥们两个人等出租车。等了十多分钟后头来一个美女也打车。我当时就有一种不祥的预感。果然。来了个出租车无视我和哥们的招手，直奔美女而去，美女看着我大笑不止。

7咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”

我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”

然后她就走了。

8今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”

9老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”

老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”

老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。

晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”

10有一天，一个男孩对他的妈妈说：“你知道吗，我在学校学到了一个新词。”妈妈问他是什么词，他说是“毫无疑问”。妈妈问他这个词是什么意思，男孩回答说：“我不知道，老师只是告诉我们这是用来开始每个问题的词。”

11我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…

朋友赶紧拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！

我……我去，表错对象了，这可咋整？！

小学时，妈妈让小姨送我上学。

但是，早上八点了，她还没起。

然后她给我请了假……

还告诉我：“我可以凌晨送你上学，但清晨不行。”

甲：“你知道吗，火焰的味道闻起来很像烧焦的鼻毛。”

乙：“真的吗？可是我觉得不像。”

甲：“那说明你离得不够近。”

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1、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

2、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

3、以前，我书法老师有一支重笔，重达几十斤，他用重笔写出来的字，稳重大方！他说我功力不足，还不能用重笔写字。 有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上...医生看着x光片：“咋弄的？这根脚趾骨折了！” 我：“我说出来你可能不信，我被一支笔砸骨折了……”

4、今天早上女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复，电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

5、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : 上两个客人揍的。

6、表姐刚生了孩子，不能乱吃东西。可她特馋，总是想吃零食，表姐夫担心她吃坏肚子，于是把家里的零食藏了起来，一天表姐半夜饿了，翻半天没翻到零食，无意中她看到宝宝的奶粉，当表姐夫发现表姐不见了，一进客厅，发现表姐正拿着勺子，一勺接着一勺的干吃奶粉……

7、小时候上学，老师是强势的，谁都不敢跟老师作对，唯独我不一样，只要老师错了我就敢当面怼。譬如王老师爱打骂学生，我就说他枉为人师。李老师上课爱脱鞋抠脚，我就说他没有公德心。后来我也学会了尊师重道，老师也是人，有点小缺陷在所难免。毕竟我叔已经不是校长了，老师们都想盘我！

8、肚子上的肉球越来越大，本来穿鞋是一件再简单不过的事了，除了拖鞋，其他的鞋子只能老公帮忙穿了，瞬间感觉我成了公主。接下来发生的事一秒把你拉回现实，走到家门口了，手上的钥匙却不小心掉到地上了，我怎么捡的到啊！关键是我只能站在家门口却无法进门。