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脑筋急转弯：一个人在什么情况下，处于任人宰割的地步？答案笑死

问题1：爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？

问题2：贝儿的妈妈从外地买了一种鱼，无论放多长时间也不会臭，为什么？

问题3：什么东西人们都不想要？

问题4：积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？

问题5：男人在结婚的时候最不喜欢穿的鞋是什么鞋？

问题6：中国足球进世界杯(打一电影)

问题7：一个人在什么情况下，才处于真正任人宰割的地步？

问题8：酒喝多了伤人，不喝呢?

问题9：满满一杯饮料，怎样才能喝到杯底的饮料？

问题10：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年？

答案公布：

1、阎王爷

2、木鱼

3、生病

4、要逃命

5、破鞋

6、神话

7、在手术台上时

8、伤心

9、用吸管

10、永远吃不完，因为草每年都在长！

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问题1：蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们玩了两天，还是分不出胜负呢？

问题2：房间里有十根点着的蜡烛，被风吹灭了九根，第二天还剩几根

问题3：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。

问题4：一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？

问题5：有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？

问题6：小明结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么？

问题7：一名男子被判刑，法官告诉他，“你可以发表一篇声明。如果这声明是真的，我就判你四年的监狱。如果它是假的，我会判你六年监狱。“后来男子发表声明，法官决定让他出去。请问那男子说了些什么？

问题8：乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。

问题9：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

问题10：小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？

答案揭晓

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1.

“不上班不睡觉，刷着手机，美妙美妙。”

2.

“顺风浪逆风投，小小王者，难上难上”

3.

“前像牛后像马，牛马牛马，潇潇洒洒”

4.

“人不高肉不少，没有对象，难搞难搞。”

5.

“还未来想低保，小小年纪，苦恼苦恼。”

6.

“一没车二没房，工资三千，罢了罢了。”

7.

“前不凸后不翘，小小个子，可笑可笑。公众号：文案图馆

8.

“泡着脚吃着饭，有点味道，真香真香 ”

9.

“板一躺布已盖，八人一桌，上菜上菜。”

10.

“逆风投顺风浪，小小王者，难上难上”

11.

“爹不疼娘不爱，是个单身，意外意外 。”

12.

“左一杯右一杯，小小百威，可悲可悲。

13.

“一米七有腹肌，没有女友，可惜可惜 。”

14.

“跟国服拿辅助，小小王者，可笑可笑。”

15.

“上着课看着表，一到饭点，快跑快跑。 ”

16.

“得不到忘不掉，区区爱情，不要不要。 ”公众号文案图馆

17.

“高地掉水品爆，区区排位，低调低调。 ”

18.

“个不高钱不掏，泛泛之交，別挑别挑。 ”

19.

“你不嫁，我不嫁，养老院里蹦恰恰。”

20.

“月亮不睡你不睡，加急ICU免排队。 ”

21.

“不笑运气差，一笑嘴又大。 ”

22.

“看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。 ”

23.

“东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。 ”

24.

“你未嫁，我未娶，两只小狗，一起一起。”

25.

“ 骚又骚的狠，私聊让我滚。 ”

26.

“好看的皮囊千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。”

27.

“春风不度玉门关，我佛不渡铁憨憨。”

28.

“葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。”

29.

“你笑起来真好看，像太君的手榴弹。 ”

30.

“对象没有不要紧，奶茶不喝才伤心。 ”

31.

“逆风投顺风浪，小小王者，难上难上

32.

“天多学一分钟，时代峰峻挑老公。”

33.

大家以后都配合点，我一发文案你们就来点“赞”，我们共同营造出一副高朋满座，济济一堂，欣欣向荣的假象，这样方便我吹牛逼。

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高手来自民间，农村人自创的一些语句，全是最朴实的文字，细品下却又深层含义！

1、农民苦不苦，多看他家锅；农民累不累，看看他的背。

2、有啥别有病，没啥别没钱。

3、农村到处是穷汉，娶个媳妇真困难，如今彩礼几十万，倾家荡产全抖完。

4、十亩地百亩地，不如干买卖的耍嘴皮。

5、一年赚，一年赔，种个蒜，心也累，左算算右算算，种来种去只赚个累。

简单给大家介绍了几个，从话语中可以体会到农民的心情。

面朝黄土背朝天

农民在现代社会的苦只有自己心里最清楚，各方面消费水平都是与社会共同进步，而农民种植的小麦，玉米等民生作物近年来一直呈现踏步状态。

玉米晾晒

随着社会的进步，务农人员已经呈现出老年化的断层，年轻人随随便便在外找个工作每月几千元收入，而种植农作物一亩地玉米小麦的收入在1000多元，去除各种费用到手又能剩下多少呢[摊手]

北方小麦大面积种植

众所周知我国作为农业大国，国家对农业一直非常重视，近年来各种肥料补贴，种植补助持续不断，从退耕还林到退林还耕，根据国务院印发《关于坚决制止“非农化”行为的通知》落实好最严格的耕地保护制度，坚决制止各类耕地“非农化”行为，坚决守住耕地红线。可以看出我国对农业的重视态度。

退林还耕

农业不好做，做好农业更加艰难。

加油(ง •̀_•́)ง为农业奋斗的人！

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1.一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美眉跳芭蕾，四年级的帅哥一大堆，五年级的情书满天飞，六年级的情侣成双对。

2.各回各家，各找各妈。

3.不听不听，王八念经。

4.对不起，没关系，放个屁，臭死你。

5.打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。

6.小气鬼，喝凉水，喝了一杯又一杯，最后变成大乌龟。

7.人之初，性本善，不写作业是好汉。

8.因为所以，科学道理。要想知道，请拿钞票。

9.一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，打到小松鼠。

10.墙角数枝梅，姑娘你爱谁，如果你爱我，快把情书回。

11.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。

12.读书苦读书累，读书还要交学费。

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这 年 头

鬼多了，人少了

真话越来越少了

想哭了，没泪了

老天跟着作对了

亲情啊，都断了

全拿手机装蒜了

同志们，别看了

再不挣钱家散了

这 年 头

接听电话

声音渐渐小，对方是领导

声音渐渐大，对方是部下

一听就发燥，对方拨错号

笑得不停歇，那是女同学

半天哼一下，老婆在训话

悄悄避开人，对方是情人

这 年 头

穷人与富人

欠个人的钱是穷人

欠国家的钱是富人

喝酒看度数的是穷人

喝酒看牌子的是富人

这 年 头

贫穷与富裕的新解

贫穷时养猪，富裕后养狗

贫穷时种稻，富裕后种草

贫穷时想娶老婆

富裕后想找情人

贫穷时老婆兼秘书

富裕后秘书兼老婆

这 年 头

写书的是穷人

盗版的是富人

吃家禽的是穷人

吃野兽的是富人

耕种土地的是穷人

买卖土地的是富人

这 年 头

纹身的都怕热

用苹果的都没兜

带手表的爱拍腿

镶金牙的爱咧嘴

这 年 头

社会太残酷

真心太难求

风光时，哪里都是朋友

落魄后，有谁给你帮助

这 年 头

会干的不如嘴甜的

能赚的不如会骗的

诚实的不如送礼的

真心的不如敷衍的

这 年 头

喝酒的最怕装醉的

开车的最怕走路的

有钱的最怕赖账的

没钱的最怕催债的

这年头，赚钱难

借钱更难

赚钱，累的是身

借钱，费的是心

赚钱，靠的是手

借钱，靠的是求

这年头，人难做

你善良一点吧，欺负你

你诚实一点吧，利用你

你落魄一点吧，笑话你

你幸福一点吧，嫉妒你

这 年 头

离开就断了的，是工作关系

死了也断不了的，是亲属关系

有事才想起的，是利用关系

没事约吃饭的，是朋友关系

有快乐会分享的，是患难关系

肉包子砸狗的，是爷孙关系

付出不求回报的，是母子关系

粗茶淡饭的，是夫妻关系

经常互发微信的

那是相当不一般的关系

慢慢明白了

戴三百块的表和三百万的表

时间是一样的

喝三十块的酒和三千块的酒

呕吐是一样的

抽十块的烟和抽100块的烟

都会得肺癌

坐头等舱和坐经济舱

失联了一样都回不来

总有一天你会知道

你内心真正的快乐

是物质世界永远给予不了的

所以

想明白了

知足常乐

和谁在一起活着才是最重要的

谁能陪着你才是最难得的

生活已不易

且行且珍惜

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最新的《人生顺口溜》，编的太精辟，太有才了，谁看谁服！

该吃吃该喝喝，破事别往心里搁

没心没肺人不累

最新的《人生顺口溜》，编的太精辟，太有才了，谁看谁服！

最新的《人生顺口溜》，编的太精辟，太有才了，谁看谁服！

懂得知足常乐

好好活着 开开心心

最新的《人生顺口溜》，编的太精辟，太有才了，谁看谁服！

多运动 身体健康长寿

晚上睡不着打开看看，说的真好

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80、90后的童鞋们，苦于生活的压力和工作的繁忙，美好的童年有没有忘记？

刷抖音和快手的时候是不是会经常看到藏在内心里的画面？

还有那时候经常与小伙伴唱的童谣和顺口溜现在你还能哼出多少？

时光荏苒，岁月如梭凑着这个机会让咱们一起回忆一下那些快被淡忘的顺口溜！希望童年的欢笑永荡耳边！

好了，废话不多说，集中精力往下看:

1、一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打个小松鼠。

2、一二三四五，上学好辛苦，六七八九十，坚持坚持再坚持!

3、小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，让花猫抱下来。

4、小老鼠上拐棍，拐棍滑啦，磕着老鼠牙啦！

5、小老鼠，上谷穗，掉下来，没了气。大老鼠哭，小老鼠叫，一群蛤蟆来吊孝，给他个孝帽他不要，蹦达蹦达又跑了。

6、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂。

7、鼻子拉察，偷人家南瓜 ，叫人家逮住，把嘴撕差。

8、大头 大头，下雨不愁，人家有伞你有大头。

9、前面走 后面跟，中间夹个小龟孙。

10、一年级，开飞机，二年级，扔炸弹，炸死三年级的王八蛋!

11、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的小杂碎还不来

12、剪发我的技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下薅。

13、小河流水哗啦啦，咱俩地里去偷瓜，你偷俩来我偷仨，我逃跑来你被抓，我在家里吃瓜子，你在牢里挨枪子，我的瓜子吃完了，你的小命玩完了。

14、你帅，你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带。自以为是东方不败，其实你是衰神二代。

15、你的屁,震天地,穿过铁丝网,来到意大利,意大利的国王正在看戏,闻到这个屁,非常满意,召集全国来放屁,谁放的响当校长,谁放的臭当教授！

16、小喜鹊（家乡话：xiao ma ga）尾巴长，娶了媳妇忘了娘。擀白饼卷砂糖，媳妇媳妇你先尝；我去家后看咱娘，咱娘变成大蚂蝗！

17、在一个黄昏的早晨，有一个年轻的老人，拿着一把长长的短刀，杀死一个死去的活人，这事被瞎子看到，瞎子告诉了聋子，聋子告诉了瘸子，瘸子以飞快的速度报了警，警察开着没有轮子的汽车，带走了活着的死人。

18、板子落板子，里面坐个婶子，婶子出来烧香，里面坐个花娘，花娘出来磕头，里面藏个小猴，小猴出来挑灯笼，挑到茅嘞，喝面条嘞！挑到锅嘞，洗脚嘞！挑到盆嘞！洗腚腄嘞！

19、晒罗罗，打汤汤，南面来个小姑娘，捎的啥？捎的包，一口咬个牙幺幺!

童年给我留下了太多美好与回忆，只是一去不在复返！童鞋们！还有那些你知道的童谣和顺口溜，不妨在留言区，为大家分享分享！

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一、今天，儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点出现意外，幸好被隔壁王叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你出点什么意外了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪王叔叔了，他毕竟救了我。”

细思极恐

二、数学课上，老师教同学们加法。全班轮流答，终于轮到小明了。老师问：“210加40等于......”小明答：“二百五，老师。”我看老师不高兴。想了一下，改口道：“老师二百五。”老师脸色铁青，有点发怒。小明急了：“老师真的是二百五啊！不会错。”

三、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。

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1、每日一笑：今天老妈心情不错，带我去商场溜溜，淮备买件衣服，一起逛的时候，还说她年轻多漂亮，有多少人追，听着让我好羡慕。老妈又说现在不会打扮了，身体也胖了，所有的魅力都没有了。我听了只是哈哈一笑。老妈正好看中一件衣服，叫老板拿下来准备试穿下，老板看了看我老妈说：不好意思，这衣服真不合适。老妈说：有什么不合适，我就喜欢这个。老板说：我担心你把衣服撑破了卖不出去。这时我看看我妈再看看那衣服，赶紧叫妈走开了。

2、每日一笑：老妈带我去商场，看中一件今天比较流利的衣服，老妈又看又摸，服务员不耐烦了说：阿姨，你如果不买，就别摸了，容易脏。当时我妈那个脸啊真难看。老妈说：把这件衣服包起来吧！服务员高兴的叠的整整齐齐，又拿个袋子放了进去。递给老妈说：一共1088元。还是老妈厉害说了一句：我是让包起来，意思是这样人家就不能摸了，我又没说要这个衣服，走，闺女到那边看看去。

3、每日一笑：一天，我和我妈出去逛商场，商场的一边排了好长的队，一女的在前面拿着话筒喊着：这衣服现在打四折，只限一小时，大家抓紧来买啊。我妈看到后就跑到后面也排起队来，我就在商场里一人逛着。回来还看我妈在那里排着。一看时间都快一小时了，前面还有十几人，就想拉着妈走。这时过来一个售货员，我妈说：美女，我们这快一小时了，还有货吗？售货员说：够，每天下午这会都有这样的活动，现在离下班还早,放心吧，人人都有机会。

4、每日一笑：本人是自从大学毕业参加工作以来，都没有谈过男朋友，过年相亲，认识一个男孩对我很好，那天男友带我去城市公园里玩，玩了一天，两人都玩的特别开心，到下午的时候，可能玩的太累的原因，男友在我旁边低头睡着了，而我到了车站就一个人下了车，事后，回到家想了起来，然后打电话给那个男孩：对不起，我忘记今天和你谈过恋爱了。

5、每日一笑：本人单身女一枚，过年回家，又要相亲，为了好看，我穿着紧身裤外面套个短裤，上身穿了件羽绒袄去见面了。见面是一个很帅的小伙，嘴特会说，第一眼见我就对我说：喜欢我，说我是个好姑娘，勤俭节约，说找老婆就要找我这样的，把我说的都不好意思。我就反问：你怎么知道我就一定是个会过日子的女孩呢？那男友说：你看，天这么冷，你穿的还是这么少，就知道一定是个节约的女孩了。我顿时有点想走的冲动。

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对公司的看法

远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。

个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。

都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；

都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。

发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走

男人３０是老狗，咬了一口又一口

男人４０是狼狗，咬住一口不松口

男人５０是懒狗，实在饿了来一口

男人６０是黄狗，能咬一口是一口

男人７０是老狗，见了女人躲着走

还没出国哪？

还没下海哪？

还没炒股哪？

还没成腕哪？

还没离婚哪？

还没考车牌哪？

还没MBA哪？

还没伊妹儿哪？

还没写本传记哪？

还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？

有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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脑筋急转弯最早起源于古代印度，就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有时，会起到间接骂人的作用。一经破解，令人喷饭！

问题1：喝哪一种果汁最辛苦？(打一成语)

问题2：冬天幼苗夏成熟，滔滔海水是活土，根浮水面随浪晃，身潜水中漫起舞(打一植物)

问题3：一年四季都盛开的花是什么花?

问题4：什么英文字母最多人喜欢听?

问题5：什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道？

问题6：什么东西别人请你吃，但你自己还是要付钱？

问题7：什么门永远关不上?

问题8：人们最常讲什么话？

问题9：什么东西明明是圆的，好多人都说它是方的？

问题10：早上、中午、晚上哪个时间段做坏事最好？

答案公布：

1、绞尽脑汁

2、海带

3、塑料花

4、CD

5、棺材

6、吃官司

7、足球门

8、电话

9、方向盘

10、中午（天网恢恢疏而不漏，做坏事“早”“晚”都要被发现）

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《由网络扒皮王编辑整理》年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

《由网络扒皮王编辑整理》刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

《由网络扒皮王编辑整理》每天早上刷微博，想法都是“卧槽他又去旅游了”“卧槽她又在云南”“卧槽他又出国了”放下手机就想“卧槽他们也不上班从哪来的钱？！”

《由网络扒皮王编辑整理》她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！

《由网络扒皮王编辑整理》妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待!”

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我去家乡的餐厅，碰到多年不见的老朋友。两人一块吃，吃完，我抢着买单，我掏出钱包一拉拉链，拉链头脱开了!我愣了一会，正准备掏手机支付，朋友大手一挥说：“还是我来吧!”我心里一阵感动。朋友拿过我的钱包三两下就帮我修好了拉链...

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!

在一个高中班级，有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子，然后暗恋她很久的同桌看见后拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩问：你干嘛?!男生笑着说：你看，这样我们就是两口子。女孩红了脸。三天后两人都得了破伤风死了。

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开心一笑：沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。

开心一笑：闺蜜失恋后很伤心，我好心安慰她说：

宝贝,旧的不去新的不来,放开点，做个乐天派！

滚！打击再大我也不能不爱锅！

开心一笑：Applepay这个中文名是不是叫苹果支付？

上次来了一个人买了瓶水一本正经的问我能不能用苹果支付？

我说你咋不用香蕉支付呢？

开心一笑：“请问如何分辨粉丝的好坏，简单明了一些。”

“大姐，我是问吃的可以吃的方便粉丝。。。到底是白家粉丝好还是光友粉丝好啊,求吃货推荐一下

开心一笑：BOOS把室内设计师叫进办公室,问到：“你做过梦吗？”

开心一笑：我比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

一个朋友给我提建议：理光头吧，光头显的瘦。

我想也对，果然光头以后再也没有人叫我胖子了

大家知道为什么?

答案就是:

现在大家都叫我胖秃子。

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