1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

2、一天实在是憋不住，怒吼这对媳妇说:以后你tmd不能穿吊带，媳妇迷惑的问:为什么，你穿吊带就跟大老爷们穿背心一样…

3、小时候一个朋友现在特有钱 前两天有事需要他帮忙 结果被拒绝了 于是问他 难道你忘了小时候一起撒尿和泥巴的经历了吗？结果他来了句 没忘一直没忘 可是都TM是你撒尿我和泥！

4、今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了，但我不解就问为什么给我认坐，她给残疾人让座是应该的，我更是不解说:美女你搞错了我不是残疾人啊，美女望了我半天说，你这身高还说自己不是残疾人？

5、大师，你不是说我昨天有血光之灾吗？怎么我现在什么事也没有呢？大师:你昨天做什么去了？我昨天和一大波妹约会去了啊！大师:这不就对了，你逢胸化吉了 ，哦大师你算的真准!

6、吃饭时，老妈：儿子， 要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。老爸一听十分开心。老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？儿子：那倒不是， 老师教育我们一定要同情弱者！

1、同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。

我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

2、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。

数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

3、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”

4、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。

同事说：我没给你点。

5、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！

我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？

女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？

我：哪三个？

她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

7、情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。

我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”

同事：“神经病才想加班呢。”

我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”

女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”

我!$%%^&$%

1、 漂亮女友和富豪在逛街，女友突然对富豪讲：我给你讲个故事。从前有只熊，下山看到椰子树，摘了几个椰子，走着走着，看到苹果，就丢了椰子去摘苹果，走着走着，看到小鹿，就丢了苹果去追小鹿……富豪笑着说：你明白就好，这个故事说明，这个也想要，那个也想要，最后什么都得不到呀！女友摇摇头，说：不，这个故事说明，有个漂亮的包包是多么重要啊！

2、 请岳父岳母及连襟一家在外吃饭，外甥非要吃火锅，在我的坚持下决定吃中餐，他明显不高兴。菜还没上齐，外甥早早吃了碗饭就下桌去玩了，待我们酒喝得正酣之际，臭小子跑过来当着大家的面，大声叫着我：姨爹，我替你侦察了一下，三号桌八号桌有你最喜欢看的美女。

3、 昨天刚发工资，今天见一同事妹子脖子上多了条金项链，故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！然后她……唉，我是不错过了什么？活该一辈子单身啊，呜呜呜……重新来过行不？

4、 初中那会儿，第一次来例假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，和班里一男生一同考上重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，总掉漆！”

5、 表弟和女朋友小丽吵架一个月了还没和好，我急了怼表弟：啥事这么久了，气也该消了！就算是小丽的错，你是男人主动道个歉，赶紧和好吧，不然真分手了，你去哪找这么好的女朋友啊？表弟不急不躁地翻着日历表：再有三天，我就和好！我纳闷的问为什么还要等三天？表弟：这一个月，小丽家又是收花生，又是收玉米，前几天刚收完水稻，三天差不多晒干了，我到时候给小丽买束花，请她吃顿饭，她就高兴得不得了，肯定不会气我了！

①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”

我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”

她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”

②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？

答：因为他是共产主义者。

问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？

答：这是财产的重新分配。

问：12月25日是什么日子呢？

答：苏联解体之日。

③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。

护士大喊：“他快不行了！”

医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”然后一路跑回了自己家。

④、“很多女孩都对我许过诺言。”

“哦？什么诺言？”

“下次一定。”

⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”

老婆回答：“现在还不是。”

⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。

⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。

结果评论里全都在问他“谁?”，没有一个人问他“哪儿?”。

⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

1、 今天早上我刚到公司，就有一个同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？同事：是的，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到，不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。我无言以对啊！

2、 昨天晚上我和几个哥们一起去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。期间我一直劝哥们几个多喝点，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，冲我说：大哥，咱吃个自助餐，咱喝个酒不要往死里喝行吗？

3、 昨天晚上我下班之后，走着回家。我走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。我赶紧忍痛爬起来，把钱还给车主：大哥，我只是自己扭了脚摔了一下，不讹人，你别误会我啊！

4、 前几天，天气比较热，我晚上就去对面街上买扇子，我当时就问多少钱，老板说只要十块钱。我当时就拿起来扇了几下，然后回答说：老板，你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊？老板却一脸不耐烦的回答：哎，我说这位大哥，就十块钱的纸扇你想扇出台风山竹吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主去啊！我：……

5、 下班回家，刚要掏钥匙开门，与正要出门扔垃圾的老婆来了个正怼，她吓的“嗷”的一声摔倒在地。我忙扶她进屋，走过挂衣镜时，这货兴奋的说；老公，我发现经过刚才那一撞，竟然把脸上的雀斑都撞没了。我苦笑着蹲下默默拣着碎了一地的眼镜片说；你的雀斑都掉地上了，小心点别扎了脚！

【幽默笑话】我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉，女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

【幽默笑话】分期贷款买了一辆迈巴赫s450，因为还不起贷款被收走了。早上我只能去坐公交车上班，车来了以后我急忙就挤了上去，然后我翻了一下自己的口袋，发现自己没有零钱。就在我尴尬的时候，后面上来的一个大美女边投币边说：“两个人的。”我的脸当时就红了，转过身腼腆地对美女说了句：谢谢。让我更加尴尬的是，那美女后面居然跟着她的男朋友……

【幽默笑话】表哥最近忙着炒股，经常一整夜不回家。表嫂生气的说：你整天夜不归宿，是不是心里没有我了？表哥急忙反驳：谁说的，从认识你到现在，我的心里一直都是你。表嫂不依不饶：那你还敢整天不回家，你现在心大了是吧？表哥：没错！表嫂：你居然还敢承认！表哥：没错啊，刚认识你的时候你只有85斤，现在你已经85公斤了，不就是撑大了吗？

【幽默笑话】闺蜜一直嫁不出去，向我抱怨道：“哎，没想到，我也成了剩斗士了！”我笑道：“这是有原因的！”她问：“什么原因！”我解释道：“圣斗士星矢啊，星矢猩屎，猩猩的大便，长成这样还怎么嫁出去！”被我打击后不久，过了几天她居然嫁了出去。我惊讶的问她：“你这猩屎怎么就嫁出去了？”她笑道：“猩屎就是猿粪啊，缘分到了，自然就嫁出去了！”

【幽默笑话】我跟老公回公婆家，吃完饭跟公公斗地主，老公牌技烂，乱出牌还怪我不配合。我说他真是个猪队友，正斗嘴时婆婆过来了，看了我一眼，说：吵什么，你让开我来。我尴尬让开，下一盘老公丢个炸弹，连累婆婆多输了一倍，婆婆对老公说：我不跟你斗嘴。然后利索给了他一个脑瓜崩!

【幽默笑话】今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视的看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢坐位还好意思说是你该做的？”

1、 今天早上我刚到公司，就有一个同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？同事：是的，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到，不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。我无言以对啊！

2、 昨天晚上我和几个哥们一起去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。期间我一直劝哥们几个多喝点，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，冲我说：大哥，咱吃个自助餐，咱喝个酒不要往死里喝行吗？

3、 昨天晚上我下班之后，走着回家。我走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。我赶紧忍痛爬起来，把钱还给车主：大哥，我只是自己扭了脚摔了一下，不讹人，你别误会我啊！

4、 前几天，天气比较热，我晚上就去对面街上买扇子，我当时就问多少钱，老板说只要十块钱。我当时就拿起来扇了几下，然后回答说：老板，你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊？老板却一脸不耐烦的回答：哎，我说这位大哥，就十块钱的纸扇你想扇出台风山竹吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主去啊！我：……

5、 下班回家，刚要掏钥匙开门，与正要出门扔垃圾的老婆来了个正怼，她吓的“嗷”的一声摔倒在地。我忙扶她进屋，走过挂衣镜时，这货兴奋的说；老公，我发现经过刚才那一撞，竟然把脸上的雀斑都撞没了。我苦笑着蹲下默默拣着碎了一地的眼镜片说；你的雀斑都掉地上了，小心点别扎了脚！

【幽默笑话】小姨子放假就回我家了，媳妇出差后，就剩我们两个，生活多有不便，不过我为人正派倒也相安无事，惟一不好的一点就是这丫头爱吃红烧肉，开销有些大，我就故意说:“你最近吃胖了不少。”小姨子闻言，撅着嘴巴说：“不胖啊，哥，要不你抱起我掂一下我多重了！”我说有秤。她说不要秤，她又不是物品，是个水灵灵的大美女。我想了一下也对，一个水灵灵的美女整天对着你，也不是个事，当天我就去外面酒店住了。

【幽默笑话】昨天晚上七点，我朋友向一妹子表白，妹子接受了。然后晚上十点吃饱了撑的，又去一电话问：“我看你答应时有点犹豫，是不是还没想好啊？”妹子答：“嗯，要不我们还是做朋友吧。”

【幽默笑话】前几天老爸让我把一条草鱼杀了，我怕在家弄到到处是鱼腥味，把草鱼带到潭水边。我还没来得及下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了。我为了弥补失误，拿网兜下潭捞了一条鲶鱼......我爸吃的时候还表扬我：你把鱼鳞刮的真干净，刀功不错......

【幽默笑话】今天我去参加初中的同学聚会，有一个女神同学在聊她的相亲过程。她说她妈帮她安排了两次相亲，第一次相亲那男的，银行有500万存款，有车有楼，身材相貌也不赖。第二次相亲，是一个矮矮的，有点胖，相貌不扬，还欠债2亿。结果女神同学居然跟第二个结婚了！

【幽默笑话】昨天晚上和哥们在一起喝酒，我喝了很多的酒。我拿起手机对里面66个女好友发去同一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，63个骂我不要脸的，一个把我拉黑的，还有一个让我上班之后去她办公室谈谈事的单位女主管，最后还有一个人给我转了1000块，我一看，原来她是我妈。

【幽默笑话】我把手机递给老婆，让他帮我拍几张侧脸照，没想到，她上来就扇了我一耳光。我惊恐的问她：“干嘛又打我？”老婆：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”嗯？她说的好像也没毛病……

【幽默笑话】第一次带女朋友回家，我们家里三个房间，女友非得自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈的只能跑过去和女朋友挤挤睡！

【幽默笑话】我跟老公闲聊，说你要是出轨跟我离婚，房子得归我，车子得归我，每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了，问我：“如果你自己出轨导致离婚呢？”我说：“我要是出轨肯定下家都找好了，而且肯定找个很有钱的，我回来包养你”他两眼放光道：“那还等什么，赶紧找吧！”

【幽默笑话】昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

【幽默笑话】老婆嫌我总不在乎她，对我大发雷霆。我为了缓和一下气氛就没话找话说：“老婆，你今天烫的头发挺好看哦！”没想到老婆一听更火了，冲我大声嚷道：“我这头发都烫了一星期了你才发现？难道我在你眼里是空气么？我突然发觉我俩的破冰期遥遥无期了……

【幽默笑话】今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

1、 前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居。吃饭的时间，那小姐姐望着我笑，然后她打开微信对老婆说：姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像！我……

2、 上班途中拥挤的地铁站，看见一女的对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢？

3、 今天和一个刚认识的肥胖臃肿的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！于是和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！

4、 今天早上和跟着闺蜜去算命，闺蜜说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“大师你算的太准了真神了，快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！

5、 最近气温下降得厉害，本姑娘又来大姨妈痛经中，上班也在肚子上塞个热水袋暖暖，一天一熟客扯过我小声的念叨：阿妹，你不是怀孕了么，怎么还见你整天搬搬抬抬的，你们老板虐待员工吧？ 看着她身后走来的老板娘抽搐的嘴角，我尴尬的抽出了肚子上的热水袋……

1、 凌晨四点，我点了份宵夜，很快就到了，由于当时正在打团没有时间去拿，我让他送到了房间里。我随手接过外卖冲他笑了一笑，他看了看我的战绩说你好菜啊，说完把我推到了一边拿起了鼠标。我拿着外卖看着他三分钟黑了五次屏，他陷入了沉思。我不禁拿起手机给了个好评！

2、 结婚第三天回门，我和老公带了好多东西回去！老爸老妈亲自下厨，张罗了一桌好饭。席间，老爸和老公对饮，然后都醉了！我和老妈把老爸架回房间，老公也晃晃荡荡的走了出去，还跟我说，回去吧！不用送了！我赶紧过去扶着老公，谁知他一把推倒我说，你谁啊？这么丑，也来碰我！我有洁癖！从那以后，我又在我妈家住了下来，直到现在！

3、 小伙子应聘一家大公司保安，女考官问：“你有什么特长？”小伙子说：“我会散打，对可疑人有高度警惕性。”这时，一个五大三粗的壮汉走进了大门，站在道路两旁的男女职员，纷纷后退躲避。小伙子大吼一声：“站住，谁让你进来的？”壮汉怒道：“那里来的不知高低的家伙，滚一边去！”小伙子见来者不善，上前就一个抱摔，将壮汉重重摔倒在地，接着，又抓起壮汉，推到门外，再飞起一脚，将壮汉踢倒。小伙子挥挥手，得意地对女考官说：“怎么样，我说的不假吧。”女考官说：“你快走吧，你武功是可以，但眼神不行。”小伙子问：“为什么？老板要是看见了我的表现，肯定录取我。”女考官说：“刚才，你把我们的老板都踢门外去了………”

4、 今天是我好哥们大喜的日子，娶的是他前女友的闺蜜。也不是谁把前女友给邀请来了，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

5、 前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了：大娘，您别生气，你不生气还能多活几年……

【幽默笑话】公司同事给我介绍了一个女友，我一看挺漂亮，就同意了。和她相完亲后，同事笑盈盈地告诉我：娶她绝对值！我笑着说：为什么？同事道：她前夫车祸瘫痪6年，她不离不弃照顾了他六年，把家里打理得井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛！我一听心里很复杂，原来是二婚……

【幽默笑话】早上我刚到公司，有一个同事意味深长的对我说：“昨天你出去开会的时候，老板找了一天也没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人全部骂一遍了，提前跟你说一声，你做好心理准备。”我战战兢兢地敲开老板办公室的门，结果，老板居然没骂我。他的嗓子哑了，讲不出话来了，哈哈！

【幽默笑话】我妈去买菜，和小贩聊了起来，聊着聊着，也不知道怎么说到我，我妈说我快三十了，还没结婚。小贩嘴贱的说：快三十了还没嫁人？是长得太丑还是智商不够？我妈随即翻脸了，伸手就打，边打边指责道：我让你瞎猜，让你猜这么准，让你扎我心……

【幽默笑话】我有一个家里很有钱的兄弟，找了个媳妇比他小了8岁，而且身材娇小玲珑，是可爱型的那种妹子。好了一段时间，兄弟句想询问一下家里人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭。他偷偷问他老妈：“穿红衣服那姑娘长得好看吧？”他老妈愤怒地说：“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己也生一个！”

若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。本期可爱点小编带来好听的英文名字女孩，一起来看看吧~

Frown(蹙眉)

Youthful(妙龄)

onlooker（旁观者）

Gentle（温柔）

Naive(幼稚)

starry(星空)

Softrib(软肋)

lowly love(慢慢爱)

Lolita(萝莉)

Pure(纯洁)

Hanabi（映画）

starry（星空）

Chilly breeze（凉风）

Midnight（未央）

Destiny （宿命）

Softrib（软肋）

noregrets(无怨无悔)

puberty（青春期）

Warm summer（暖夏）

Fairy（仙女）

Betsy（安好）

Luminous（夜光）

Laugh tired（笑倦）

heat snow(热雪)

Barbed（带刺）

loser遗失者

Delete&删除

Give up on love*放弃爱

Thorns荆棘

Nefertari深渊

Review ῟ 旧爱

Asshead @傻瓜

Stay挽留

Acolasia||放纵

Weirdo ^怪人

A dream 一场梦

Gentleman 绅士

Only one＂默爱╯

倾城°Allure Love

遗忘。Forgotten.

Autism゛陌亡

Quorra's chord. 心弦

One、Life 独厮守 ぢ.

underneath 云影

holding wind 挽风

今日分享完毕！好听的英文名字女孩，有时候，生活只能是后知后觉，但却必须勇往直前。

【幽默笑话】我是个护士，今天值夜班，有个病人睡不着，我遵医嘱给他一颗安眠药，过了半小时，她又按呼叫器，让我再给他两颗，说一颗不管用，还是睡不着！我又给了他两颗维生素C，说：不能再多了，吃多了会屎人的！早上查房，问他睡得好不好？他说：你之前给的一颗肯定是假的，不然为啥吃了后来两颗才睡着？

【幽默笑话】我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是，真的，真的，都是真心话，就是我觉得，你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗?你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。

【幽默笑话】今天撞菜了，公司有一个同事和我带的饭菜一样，青椒肉丝，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都五个小时了，谁来救救我。

1、 我问闺蜜：“你怎么单身这么久还不谈恋爱呢？”闺蜜：“因为找不到男朋友啊！”我：“怎么就找不到呢？”闺蜜：“是这样的，首先这个男生分两种，一种是有对象的，另外一种是没有对象的。”我：“对呀。”闺蜜：“有对象的我不敢找，怕挨打。”我：“废话，你找没对象的不就可以了吗？”闺蜜：“那不行，别人不要的我也不要。”

2、 晚上，我怒气冲天的来到表妹媛媛家...媛媛显得很淡定，拿着我的手机，群发给我几个最好的闺蜜，说道：“都出来!我们嗨到天亮，花多少钱我买单!”所有人都高兴的说马上到，只有闺蜜小敏说有事不能来!然后，媛媛看着我淡定的说道：“姐夫的位置我已经帮你锁定了!你可不能再怀疑我了……”

3、 今天逛公园，发现了一个奇怪的现象，好多漂亮身材好的妹子找的男朋友不是矮就是胖，要么就是高大威猛但是长相有点差；而帅气的男生找的女朋友不是矮就是丑。现在我很担心我自己会不会找的女朋友又矮又丑。突然，我的哥们悠悠得说道：傻孩子，别担心！你是找不到女朋友的。

4、 老爸在银行门口捡到一张彩票，中了800万元大奖。领到奖金以后，老爹用这钱买了一套大别墅。最近我们在新家装修，老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了，我妈爬起来给了他一记右勾拳！

5、 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹子瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

不会吧不会吧，不会还有人不刷微博吧？今天可爱点推荐一些好听的微博名字，换上咱就是微博达人。

沙漠一只雕

文件转输助手

派大星的海洋裤

钢铁大侠

昵称过于强大无法显示

你压到我腿毛了

怀蠢少女

老衲一头白发

死于脚气攻心

智取赵本山

哈利波特别大

好人一生平胸

会有僵尸替我爱你

攒一口袋星星

与可爱私奔

鲁迅漂流记

我比纸巾还能扯

绿鲤鱼与驴

你的外卖到了

地表最萌

那我关月亮了啊

捧猫少女

超级凶嗷呜

偷亲一口神明

钢筋侠

只跟傻子互动

超级凶鸭

二号葫芦娃

前任三秒

老人与海燕

这个杀手不太冷静

玉米地里吃过亏

哈尔滨的移动城堡

法海的女儿

我想要一顿毒打

原谅贩卖机

社会主义接班人

东京热爱情故事

权力的游戏厅

死鬼吹灯

看瓜少年和猹

你脸红什么啊

我36D先救我

中国人民很行

林品如你爹

元气少妇

向着太阳迎着光

青春易逝

成王败寇

有志者事竟成

配角也会发光

拼命菇涼

深拥一个梦

告诉自己、要坚强

虎瘦雄心在

越是流泪越仰望

好听的微博名字分享完毕。“这就是命，它会带着你走，以任何形式，你就由它去吧。”

【幽默笑话】学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”然后医生：“视力合格！”

【幽默笑话】在家闲着无聊，就给自己未来的岳母打电话。岳母很客气地说：我闺女的脾气不好，爱生气，爱瞎想……我听了之后，赶忙说道：阿姨，您放心吧，我会让着她的，不会让她受委屈！旁边的岳父听了，吼道：让什么让啊，脾气不好还有理了！以后的家庭地位怎么办？那一刻，我仿佛听到了上帝的声音。

【幽默笑话】爸爸说，以前死乞白赖追我那小子如今在县城开了一间汽车行，估计资产几百万了……我正准备开口呢。弟弟立马接话:“咋滴，你还以为人家未婚呐？还以为人家会回来找你呐？你可拉倒吧！估计人家看到现在虎背熊腰的你，后悔药能吃一打！”

【幽默笑话】家里安排相亲，见面后，男方夸我好看，美中不足的是我穿衣风格有点土，于是就聊起了，如何搭配服饰，最后干脆他带我到商场，在一家店里亲自替我选择搭配！我对他说衣服太贵，我舍不得买，那男的一拍胸脯，你放心，这店是我家开的，给你打八折，买吧！我……