1、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”

男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

3、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？

他很淡定的来了句：当喇叭。

4、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问。。。”

妹子直接来了句“不好意思还问！”

我。。。

5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。

正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...

老外傻眼了：这也太难了吧？

6、医生：“你怎么了？”

学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”

医生：：“怎么弄的。”

她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

7、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，

赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”

男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”

大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”

老婆：“没，我哪有空！”

老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”

老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

4、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”

我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。

老婆：“傻X，自助餐。 ”

5、二货老婆说：“我们相差了十六辈”

我惊道：“为什么？”

老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

6、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”

老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”

老公：“是吗？老婆就是体贴。”

老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

7、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！

哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、朋友买了一部最新款iPhone，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”

“不猜。”

“你猜猜嘛。”

“真的可以猜？”

“真的。”

“那我猜了啊！”

“尼妹，真拢觳掳桑　

于是我就把他的手机拆了！！

1、有次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。。。

2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”

“跪安吧。”

4、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

5、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

6、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。

导购说好的，拿给我一个口罩。。。

7、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

8、我问哥们：你们在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

我@#$#@^$%&

9、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊。。。”

1、女：“你爱我吗？”

男：“爱的恰恰好。”

女：“什么是爱得恰恰好？”

男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

2、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！”  

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动”

4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”

女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”

男孩说：“不，一点也不行！”

女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。。

5、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？

男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

6、男：我背你。

女：算了吧。

男：为什么不要？

女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

7、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。

女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”

我了个擦～还能愉快玩耍不

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。

孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。

一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。

我去。。。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎。。。这年头爹难当啊。

6、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

小孩B：火呗!还能是啥！

小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

小孩B：那你这个能召唤部队吗？

小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

7、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。

这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

3、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，

记得经理是这么和我说的：小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。

后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

5、奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？

他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！

我。。。竟然无言以对！

6、一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”

“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”

“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”

“媳妇，有人找你！”

7、去买泳衣，试了之后有点大，

老板：“没事，下水了就贴身上了。”

我：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　

老板：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

我#$^&%^&*

1、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼妹啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

2、今天寄东西，电话里快递小哥问：姑娘你是大件货，还是小件货。

俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

3、Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”

小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

4、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

家属：一次

我：量大概有多少？

家属：大概有半碗吧。。。

5、“护士妹妹，你可长得真美！”

“那想不想，多看看我？”

“当然想了！”

护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。

“哎哟！疼死我了，你干什么？”

护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

6、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

7、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

【幽默笑话】表哥在一家知名的民企上班。前两天我和表哥一起出来喝酒，酒过三巡以后，表哥跟我说：前两天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我赶紧问：是什么消息？表哥清了一下嗓子说：我们董事长以前坐过10年牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！我晕，这是什么公司？

【幽默笑话】小叔幼儿园组织郊游，婆婆让我跟着去照顾孩子。一路喝了很多娃哈哈，给找个红茶空瓶子给他对付。寻思乱丢不好一直抓手里，等碰到垃圾桶再丢。突然窜过一阵风，发现手里的红茶不见了，看到一油腻大哥同事正抓着红茶瓶给我扮鬼脸。我连忙提醒：不能喝啊。那大哥：小气鬼，打开瓶盖一口闷了……

【幽默笑话】刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架，没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

1、上班的时候，突然收到了暗恋已久妹子的一条消息：“今晚我答应你看电影了，算是约会吧！”我甚是激动，晚上出门前我精心打扮了一下。开心地来到约会地点，一到地点，妹子看到我就趴在我肩膀上流下了黑色的眼泪。说是失恋了，想找个人谈谈心！我一看这脸，真是吓人，撒腿就跑。

2、唐三下班回到家，发现儿子躺在沙发上累得满头大汗。唐三问道：“你咋啦？看你满头大汗的。”儿子：“我把衣服洗了，然后又把地给扫了。”唐三紧张地问：“那你把碗洗了吗？”儿子：“对！碗也被我洗了。”唐三气的直接把儿子打了一顿，边打边说：“臭小子，我让你抢我的零花钱！让你抢！”

3、早上和媳妇开车出门，刚到小区门口，由于路比较滑前面一个骑电动车的小姐姐摔倒了，于是我就下车帮忙扶她起来，小姐姐感激的谢了我，等我回到车里，心想媳妇肯定会表扬我，没想到 却等来冷冰冰的一句：她漂亮吗？

4、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

5、街上新开一家火锅店。媳妇下班后非要让我带她去，到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：“有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。”等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”

1、上班的时候，突然收到了暗恋已久妹子的一条消息：“今晚我答应你看电影了，算是约会吧！”我甚是激动，晚上出门前我精心打扮了一下。开心地来到约会地点，一到地点，妹子看到我就趴在我肩膀上流下了黑色的眼泪。说是失恋了，想找个人谈谈心！我一看这脸，真是吓人，撒腿就跑。

2、唐三下班回到家，发现儿子躺在沙发上累得满头大汗。唐三问道：“你咋啦？看你满头大汗的。”儿子：“我把衣服洗了，然后又把地给扫了。”唐三紧张地问：“那你把碗洗了吗？”儿子：“对！碗也被我洗了。”唐三气的直接把儿子打了一顿，边打边说：“臭小子，我让你抢我的零花钱！让你抢！”

3、早上和媳妇开车出门，刚到小区门口，由于路比较滑前面一个骑电动车的小姐姐摔倒了，于是我就下车帮忙扶她起来，小姐姐感激的谢了我，等我回到车里，心想媳妇肯定会表扬我，没想到 却等来冷冰冰的一句：她漂亮吗？

4、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

5、街上新开一家火锅店。媳妇下班后非要让我带她去，到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：“有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。”等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”

【幽默笑话】在一个销售公司上班，连续两月的销售冠军，为公司了带来了不错的收益。一天老板对经理说，可以适当的给我升个职！经理微笑的把我叫到他办公室：干的不错，今天我就给你升职。我欣喜若狂，结果晚上就发现我成了公司闲聊群的群主......

【幽默笑话】媳妇爱吃鱼头，却不爱弄，这天心血来潮，买了个鱼头自己来清洗，洗了会跑过来跟我说：老公老公，你知道吗？鱼有牙齿！我像看傻子似的看着她，媳妇又说：这鱼有牙齿却不刷牙，好恶心，怎么吃呀！我笑着说：那这鱼拉了粑粑还不擦屁屁呢，你不也照样吃？媳妇坐那想半天，做了个重大决定，以后我们家吃素！

【幽默笑话】周末，老婆躺在沙发上看综艺，我在打王者荣耀。忽然她拿着手机挡在我面前，指着视频上播放的广告，对我说：“你看这支口红，和我用完的那支一个牌子。”我瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了6块钱。老婆一脸疑惑的问我：“什么意思？”我：“充会员啊，这样你就看不到广告了。”

【幽默笑话】老公的大姐回娘家，跟我们发牢骚，说大姐夫的工资卡明明在她身上，昨天收拾衣柜的时候，竟然发现大姐夫，偷偷藏了几千块私房钱，也不知道这些钱哪里来的。老公说道：大姐你是不是傻啊？现在很多单位，工资是打到卡上，但奖金都是发现金。等大姐回家后，我一言不发、死死的盯着老公，这货面红耳赤，讪讪的从沙发下面，掏出一个黑色塑料袋。

【幽默笑话】我和媳妇说好了不生孩子，媳妇却还是怀孕了。后来感觉生命很奇妙，就让媳妇生了下来。今天我和媳妇带着五岁的女儿去走亲戚。到亲戚家门口时，闺女跑着去敲门，小手拍门好长时间还是没有反应。媳妇来句：用嘴啊！闺女用嘴在门上亲了下，门还没开！紧接着媳妇指着闺女头说：亲得开吗？怎么不动脑子？然后，我看到闺女直接开始用脑袋撞门！

【幽默笑话】门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我感觉吃个面条都跟做贼一样……

【幽默笑话】昨天过生日，女老板知道后，开心的不得了，说晚上要单独请我吃饭，下班后，女老板把地点选了一家情侣餐厅。在等餐的时候，我对女老板说：我们选在这个地方是不是有点不适合。女老板说：你不是还单身么？我说：是啊，所以说不适合在这场所吃饭。

【幽默笑话】在健身工作没多久，认识了一个妹子，她很喜欢我那八块腹肌。很快，她就向我告白了，我也同意了，我顺便把工作辞了。生日那天，女友送了我一辆宾利，我闲的无聊，去跑滴滴。这天，我接了个单，到了之后，竟然发现是前女友和她的现男友。送到目的地之后，前女友可怜兮兮地问：“我们真的回不去了吗？”我低头想了想，说：“老家吗？可以啊，加个500块就差不多了。”

【幽默笑话】在野鸡大学读书认识了个社会大哥，他拉我一起做贷 款，年入百万。但我一直觉得很对不起自己的良心，于是去找大师开导。大师听完我的倾诉右手捂左胸，不语。我问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？大师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前也是做 贷 款的！今天听你又说这些，我心堵得慌……

【幽默笑话】上学的时候表弟接触了一款游戏，从此一发不可收拾，每天都玩，表弟同桌是个妹子，每次表弟打游戏她都在旁边看。老师讲课看见他俩低着头，就问表弟：你在干什么？表弟说：老师，我的鞋带开了，我看看能不能系上。然后老师问我表弟同桌：他系鞋带，你看什么？妹子机智的回答：我从小到大都不会系鞋带，我学习一下！

【幽默笑话】堂弟喜欢单位一妹子，可是人家妹子对他不来电，于是堂弟改曲线救国，直接跑到妹子家里，给人父母跪下，说喜欢他们的女儿，态度特别诚恳。然后就三天两头跑到人家里去，给二老买吃的用的，投其所好，把二老伺候的舒舒服服的！还别说，这招真见效了，在二老的政治攻势下，现在女孩同意和堂弟交往了，这还真是个励志的故事啊！

1、大学毕业后没找到好工作的我去了一家电子厂上班，和我住一个宿舍的工友说要给我介绍对象，我顿时就来精神了，我和那个女孩先开了视频。视频打开以后，我就发现这短发姑娘白净又腼腆的，挺好的。晚上兄弟让我发两千红包过去，我发了一千，问道：这谢媒礼可以了吧？他说：谢个屁啊！这是给我弟的，我让他跟你相亲玩，他脸上擦多了痱子粉过敏了……

2、老公要给我买双鞋作为情人节的礼物，进店一看，卖鞋的竟是他前女友！硬着头皮挑了双高跟鞋，标价3000，一看二货的表情，我知道他囊中羞涩，但是姐不能掉这个价啊，便问：这双鞋有红色的吗？38码。她前女友说：有！我：蓝色的高跟鞋有吗？答：有！哎呀，我问遍“彩虹颜色”，她前女友都说有！看来不放大招今天算是栽在这了，我微微一笑很倾城：你们店里有“奶奶灰”吗？她前女友脸色铁青地说：没有这个颜色。我：我喜欢奶奶灰，老公，咱去别处看看吧……

3、吃过午饭，儿子在写作业，媳妇给儿子补校服，我去洗碗。儿子喊：“妈妈，我橡皮找不到了！”媳妇说：“你个小笨蛋，早说了哪里拿的放哪里，用的时候就找得到了，你就是到处丢，等我找一下我的针再帮你找！”我在厨房噗嗤一笑，哎！我抹布哪去了？

4、婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们代我去了。没想到，她居然也让她姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，我跟她成了伴郎和伴娘！

5、昨天吃过晚饭，一家人在客厅里看电视，侄子手机拿着打子弹的那种玩具枪，蹦蹦跳跳的跑过来，顶在嫂子的脑门上说：给我二十块钱，要不然我就开枪了。一向嚣张跋扈的嫂子岂能服软，瞪着俩眼说：我不信你敢开枪。啪的一声枪真的响了，把我们全家人都吓一跳，嫂子捂着脑门骂声连连，疼的眼泪都出来了。侄子也懵了，不知所措的看向我哥，我哥吓的赶紧从鞋里掏出二十块钱私房钱递了上去。嫂子用胳肢窝把侄子夹到卧室，不一会卧室传出侄子撕心累肺的喊着：走火，走火……

1、在KTV下班后回家，刚出电梯腿部突然就抽筋了。我挣扎到了自己家门口，然后疼的实在没有力气了，跪倒在地等它好转。这时，和我家对门的大哥忽然开门出来，看到这幕。大哥蹲下小声的问道：你媳妇生气的时候也让你跪在外面道歉认错吗？我.....居然不知道是先八卦还是先解释！

2、我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。老婆出奇的给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上和我小鸟依人。直到看见她前男友(也是我们同学)，她对前男友说了一句看见了吗？你还说我跟他会穷一辈子！看看我老公再看看你自己，穷的是谁你心里有数了吧！

3、办了张洗车卡，洗车工是一老大爷，颤颤巍巍的洗车，车子没洗干净，也不好意思让老大爷返工。我开车离开，想着用完卡以后再也不来了。最后一次洗车时是一漂亮妹子接待的，妹子不仅干活麻利而且特会聊天，忽悠我又续办了洗车卡！再来洗车时，洗车工又变成了之前的老大爷…

4、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

5、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

【幽默笑话】老妈突然进我房间把我被子掀开，我吓了一跳。老妈：我手机停机了，你快去营业厅给我充1000块钱的话费。说着直接丢给我一千块钱就出去了。我不想去，直接微信给她充了1000块钱直接倒头就睡。结果刚睡着老妈又进来把被子掀开了，她十分高兴的说：闺女啊，你不用去了。也不知道哪个傻子给我充了1000的话费，这1000块钱我拿走了啊！

【幽默笑话】表弟的公司举行庆功宴，大家玩的很开心，还有抽奖活动。老板说：我临时添加了一个特别神秘大奖，谁抽中，将会非常幸运。抽奖结束后，暗恋表弟的妹子红着脸塞给他神秘奖奖券，然后就跑了。表弟激动的喊：总裁，我中了。老板也替表弟高兴：现在我宣布神秘大奖就是打扫场地！

【幽默笑话】姐姐下了班路过集市上买菜，在熟食铺买鸭脖的摊子，姐姐跟卖鸭脖的武汉老板聊天：“干这行感觉怎么样啊？”武汉老板爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。姐姐语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！太残忍了。”

1、跟我哥去烧烤，我哥带我进山旯旮，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：“爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……”

2、老丈人在电信集团当清洁工，被离异的女主管看上了。女主管给丈母娘500万，丈母娘果断离婚了。婚后俩人生了个孩子，深夜老丈人给孩子讲灰姑娘的故事。老丈人说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……这时，孩子问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？老丈人想了想说：在爱情面前，是没有逻辑的。

3、老妈炖好排骨后出去买馒头，嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你快放下！嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈呢，就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼……

4、那天看到一漂亮妹子在街上叫卖着：“我是卖报的小行家。”我心想，这年代还有卖抱的。于是，就问她多少钱啊？她说两块。我给了她钱，然后狠狠地抱了她一下，说：“妹子，这行业不好赚啊，不是每个人都像你大哥我这样只是单纯的抱抱而已。”然后故作潇洒的转身离开，只剩下满脸愕然的妹子……

5、一只兔子和乌龟来了一场跨越种族的恋爱，就在小乌龟向小兔子求婚的时候，兔爸爸直接对这段爱情画上了句号。兔爸爸直接警告兔子：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了50年。”兔子有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢！”兔爸爸：“不是傲，只是慢，它们能活一万年！”

1、晚上陪客户吃饭，心里一直想着一定要控住酒量，然而一点用没有，还是喝多了。晚上回到家，开门发现灯关了，我就轻手轻脚的回到了卧室。我悄悄走到床边，在老婆脸上亲了一口，我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。

2、朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……

3、在某 软 件上玩有奖知识问答，居然中了个免费双语教学课程。然后客服的电话就开始对我轰炸了，先打了几次我没接，后来决定还是接了吧。接通后就听一个甜甜的声音说:“小朋友你准备好了吗，趁着还有十来天开学我可以尽可能的教你”。然后我问她:“你如何教一个三十二岁的小朋友快速学习呢，然后在打客服发现我被拉黑了

4、女人这一生，一直不断的在变强大，当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板。当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！

5、上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。

1、我：媳妇儿，我刚才看一新闻，一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱，新郎一气之下离开，去娶了另一个女孩儿。媳妇儿：我们结婚那天，我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗？你是不是在翻旧账？有本事当时你也去娶别人啊。我：唉，我那时没有备胎呀，不然我也摔门而去了！

2、最近老爸身体不好，于是只能在医院好好养着，他自己待着无聊，就挨个病房转悠聊天。今天医生找到我说：明天就给你们手术。我一脸疑惑：为啥？不是后天吗？医生无奈的说：做完把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲《十宗罪》，已经吓哭好几个老头儿了！

3、大学里，我是校举重队队员，一身的肌肉。这天训练完，我见到门口站着一个婀娜动人的美女，正是我们的班花，我也暗恋她很久了。班花笑着朝我走了过来，还给我递了一瓶水，问：“帅哥，看你比赛好厉害，不知道90斤你能举的动吗？我正好90斤，你要不试试？”听到这话，我立马把她抱了起来，她温柔的声音在我耳畔响起，“不知道你能坚持多久呢？半天？”我轻轻点了点头说：“小意思。”她忽然凑到我耳边：“那个……我搬新家了，周末来找我，带你运动下，别和其他人说呦。”我顿时被幸福砸晕了，立马点头说好。到了周末，过去后我才知道，她正在搬新家，每个行李箱90斤，搬了整整半天，都累死了我了……

4、人生如戏，全凭演技。上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品，结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有！

5、最近公司里老是被人偷东西，下属就和我商量着要不要装个监控器，我同意后就交给他去办了。装好了之后没过几天，下属说公司里的东西又被偷了，我一阵无语，好在装了监控，我就问他，“不是吩咐你装了监控了吗，拍到小偷的脸没有？”这时下属沉默了一阵子，说：“我没想到这个小偷这么厉害，断了电之后把摄像头也给偷了!”