段子手爸爸，老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。撩妹幽默段子笑话

撩妹幽默段子笑话

一、我招谁惹谁了有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

二、很内涵的笑话，理了半天才明白小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。

没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。

再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。

一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

三、老虎、运畜车与大蒜和酒等讽剌小笑话老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！ ”

四、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

五、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。

商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

六、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

七、幽默某天早上，夫上班。

妻问：晚上吃啥？

夫坏笑说：吃你。

晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？

妻说：热菜！

八、墓碑上的幽默留言我这里三缺一，就等你了。

睡觉中，请勿打扰！

旺铺转让，价格面议。

请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头。

九、当情人比做丈夫容易法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

十、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？

这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

十一、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。

我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”

美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”

我：“我老婆夜班，不在家！”

美女：“那你过来找我吧？”

我：“去哪里找你？”

美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

十二、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。

A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”

B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”

A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

段子手爸爸

一、每个女生最期待可能是，父母牵着自己的手慢慢的走进婚礼的殿堂，慢慢地轻轻的把自己的手交到自己此生挚爱的人手里。爸爸的手有些颤抖，妈md眼里泛着泪光，就在这个时刻从一个不懂事的小女孩马上变为人妻，从一个小家庭中慢慢组建成属于自己的大家庭。

二、爸爸妈妈，是这个世界上最爱我和我最爱的人。不管是爸爸的自行车还是摩托车，我都有着很深很深的情结。每一次回家，忍不住睁大眼睛张望这个熟悉的被称作故乡的地方。 很喜欢妈妈织的毛衣。

三、幸福就是晚上穿着小碎花的睡衣坐在电脑前写文章，爸爸在客厅里看报，面前放着一杯泡开

四、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

五、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

六、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

撩妹幽默段子笑话，100个奇葩的幽默段子， 经典笑话老丈人， 笑话大全幽默风趣免费， 潜江地方方言笑话， 经典笑话短信文案高级， 陕西旬阳方言笑话， 五一搞笑笑话视频， 英式极品笑话微博， 爸妈段子手搞笑系列

一、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……

二、帮老爸修电脑，于是使用了远程访问，用完了就忘了关，我跟爸爸说：我想买一个iPad看书。在我电脑上面，我看到我爸打字：需要多少钱啊？然后都删掉，又重写了一句：您好，我现在有事不在，一会儿再和你联系！

三、邻居小明与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。我要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法我只能在下面喊：“小明，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”

四、千万别打扰做梦的人：昨天晚上睡得正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……

五、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！\u0026#34;一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。\u0026#34;

六、下班在公交车站买吃的，正赶上一群小学生放学，一小朋友拿着根烤肠，看着我手里的5串里脊道：“哇塞，土豪耶！”当时我腰板就直了，土豪……我也有当土豪的一天，哈哈……

七、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。

八、两个人在沙漠中相遇，甲扛着车门，乙打着雨伞。 甲：你打着雨伞干嘛??沙漠又不会下雨。 乙：没错，但我却可以用来遮阳光。可你扛着车门干嘛？ 甲：嗯，实在热得受不了的时候，我至少可以把车窗摇下来。

九、小侄女经常带二哈下楼玩，可昨天，小侄女玩了一会自己回来了，没看见二哈！嫂子问小侄女：咱家狗狗呢？小侄女：有个叔叔很喜欢咱家狗狗，我想着你总嫌狗狗吃的多，就把狗狗送给叔叔啦！嫂子…

十、一饭店名称“老孙全猪”，惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息：店主姓孙，年龄有些大，以猪的各部分为食材的菜式比较齐全。儿子说：这是西天取完经，大师兄开饭店把二师兄做食材了吗？

十一、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说：\u0026#34;儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。\u0026#34;小家伙：\u0026#34;啊！\u0026#34;的叫了声说：\u0026#34;妈妈，不是不用起来，是不用早起了。\u0026#34;

十二、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃。

十三、下午刚上班，手被裁纸刀划开了一道口子。一女同事说这事可大可小，要开车送我去医院。我说不用这么夸张吧？她用深情的凝视打动我：“身体要紧。”都到这份上了，我还不懂吗？轻声问：“你是不是想趁机不上班？”她：“嘿嘿，别乱说，嘿嘿。”

十四、妈妈今天跟我说女生都喜欢暖男，我问妈：“什么是暖男” 妈妈：“就是能给女孩带来温暖的。” 我：“我怎么做暖安呢？” 妈妈：“来先把这条暖裤穿上。”

十五、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

女朋友开的玩笑太过分，公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他“啪”的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来“啪啪啪”左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。。保洁阿姨爆笑笑话

保洁阿姨爆笑笑话

1．很受女人欢迎的笑话哦一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。 四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。 晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

2．无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

3．经典笑话：告解小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。

『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』

『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』

『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』

『神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』

『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』

『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』

『这实在是很不好的行为。』

『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』

......................

『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。

『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。

『神父,你为什麽躲在这里呢?』

『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』

4．爆笑发生在醉酒之后。老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

5．被老师言中了初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”

全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

6．老师你特么是搞笑么大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。

7．全家人都笑了！我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭，，走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。 只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！

只听见我爸说:“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…” 等他一走，全家人都笑了！

8．那我是阿姨吗?一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

9．当年那件事我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉"""！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

10．

第三位数：

0 跟梦中情人

1 跟心中偶像

2 跟隔壁吴老二

3 跟猥琐怪蜀黍

4 跟大胖子

5 跟保洁阿姨

6 跟老奶奶

7 跟数学老师

8 跟初恋情人

9 跟无家可归的小女孩

11．现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

12．一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”

这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”

保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”

上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”

年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

女朋友开的玩笑太过分

1．去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

2．我们用尽全力去爱一个人并不是为了最终能喜结连理，只为换得个两情相悦，即便是最终仍旧抵不过分道扬镳，起码回想起来也没辜负了自己那些年难得的青春，哪怕最终他骗你负你怠慢你，你的真情也不浪费，男人终究会在比较后知道到底谁才是真心待他，那时，你的爱会变身为一个大耳光，扇在他心上一声脆响。

3．不要轻易过分对我迁就，不要使我感觉到你的顺从，其实迁就与顺从同样是不屑一顾，它会使我丧失自立而不知天高。

4．七、 我们的玩笑中 到底藏了多少真心话,谁能听得懂，谁能看得透。

5．也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为承诺了就会长相厮守，以为承诺了就可以白头偕老，原来也只抵不过不过是一句玩笑话，但他却让我陷入其中，直到越陷越深，无法自拔……

6． 擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀，至少感激你当日陪着我开甜蜜的玩笑。

7．给女朋友表白的感动话_表白的话_句子, 你是我的最爱，睁开眼，全世界都是你的影子。

8．追求女朋友的表白句_表白情话_句子, 你说过的，陪我，爱我，宠着我。

9．青蛙跳上正要沉没的月亮，忧伤地说：“怎么办?美丽的公主就要亲吻我了。”“你不想变成英俊的王子吗?”月亮不解的问。“但愿这不会真的发生!我希望它只是个荒唐的童话故事，因为我还是比较喜欢我的癞蛤蟆小女朋友。”

保洁阿姨爆笑笑话，幽默笑话手抄报短一点， 笑话幽默逻辑下载， 广州情感幽默笑话， 关于保护环境的幽默笑话， 大张伟冷笑话段子有哪些， 幽默笑话你吃过桂圆不， 初入职场的你闹过哪些笑话， 名人口误笑话幽默， 女朋友开玩笑话大全

关于搞笑的跑步段子的笑话20个，当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗！最后吃过瘾了，啥也没买！。

搞笑的跑步段子

1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

2、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

3、厕所里的老婆婆许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......

位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一

二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间

厕所一直是深锁着的.

一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力

拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决

再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看

....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划

了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.

过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附

近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去

把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小

跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀

痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头

来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑

去.

他哇的大叫一声晕了过去.

据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.

4、跑步机为什么不能跑小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”

5、搞笑问答帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半校

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

6、lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。

老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

7、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

8、自欺欺人世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。

9、结果被拉黑了女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。

我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

10、请用一句话把中国四大名著连起来请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

11、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”

爸爸想了下，说：“填贵族。”

12、你认为钱和父母哪个更重要？甲：你认为钱和父母哪个更重要？

乙：当然是父母。

甲：为什么？

乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

13、我问老公：我是你的什么呀?

老公：啥?

我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!

老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？

@#！@￥@#￥%泥妹啊！

14、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”

结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

15、一个老农笑话有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”

老农想了想说：“我挂屁科”

16、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。

17、戏弄牛杨一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣！ ”

牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！ ”

原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！ ”

18、我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”

其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。

19、教育新招小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”

小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”

最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”

爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”

小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

20、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。

普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”

梅德韦杰夫：“现在您是啊！”

普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”

“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

感觉跟男朋友的聊天处在两个两个世界。

简单来说的话……

就是他聊他的，我聊我的。

能不能认真的做一只狗子了？

你的表演真是太精彩了，这么多人围观啊！

求叉车此刻的心理阴影面积

搞得主银上班后

这厕所的门锁，你是怕有人偷你屎吗？

这样烧烤能不能烤熟我不知道，但肯定会致癌！

新郎：第一次结婚，没想到闹婚这么可怕，只好拉着媳妇赶紧跑，不然媳妇一不开心就不跟我结婚了！

躺在地上的是不是叫至尊宝？

社会岛社会人的大本营

人群中最显眼的一对！亲子玩雪模式的最终结果▽

为了不被吃掉，我太难了

超大发动机，前置驱动，马力十足，一溜黑烟儿就是跑！

编辑困了就去睡，别硬扛了

编辑老师上课时吃东西被额偷拍到后，又被她发现了，我该怎么做？

走了，兜风去了

编辑你是不是傻，是不是傻超可爱的金毛

小姑娘你的蛋糕没了

老鼠：在你家借住几天，外面疫情太重了！

此生最大的愿望就是与你不离不弃——被子！！

这样的女朋友，你敢要吗？

妹子，这是鹤立鸡群呀

姑娘，论调皮无人能及你啊，难道你没听说过“狼来了”的故事吗？竟然这么套路别人！

【3】我真的还以为你家养了这么小一匹马呢？

1传说中的含羞草？

好风头都让你一个人抢了

编辑媳妇儿你能配合一下我吗

你这小眼神是认错了吗？

我还以为你数钱呢？谁知道数袜子啊！

少年你这是在干嘛？

媳妇，看我给你表演个徒手开西瓜

观众也是有情怀的！

如何让老公开开心心的穿女装给你看？

看着好饿啊

有个吃货儿子，你想赢都难呀

看大哥的表情，这一定非常美味

本来是水沟，后来泡成了臭水沟

妹子，你这样玩，网友们都笑喷了

你那是灭火器吗

1差点我就相信了

篮球热爱者

这是什么花，一鼓掌就会开花，哈哈哈哈哈哈

你倒是跑呀，别歇着呀！

婚礼上发生这一幕，真的很尴尬。

猛一看还以为是毛毛虫呢？太优秀了这脚！

快离她远点

第一次去女友家，这样的待遇想流泪

想跑没门，你们已经被居委会大妈盯梢！

转圈圈的狗子狗子：只要我转的够快，剪刀就永远追不上我的毛！

要是吃着吃着发现有一块是真的会不会很刺激？

这是一个有才的新娘

哎，我的伴娘就这么脱单了，我赵日天不服啊

有研究显示，许多动物跟水豚处的好，是因为水豚的粪便含有大量营养……

本姑娘不稀罕你，姐有的是故事

胖就不漂亮，我看不见的

这么强悍啊！轻松就上去了！臂力不错！

你们怎么都是这样玩的啊！我真的担心你们掉下去了怎么办！美女，明明是樱桃小嘴，你怎么能一口吃下一个包子

下着，就下着！叔啊，咋看个棋比大爷还着急呢

1人工智能雨刷器，你值得拥有

宝贝，你都胖成这样了，还敢吃？

2千块钱开出20万的档次！

你家的孩子分数都是个位数

一顿操作猛如虎，媳妇摔成二百五

小伙子，你的腰还好吧，以后别这样玩了

现在没点艺术技能连耕田的份都没有了！

小哥不愧是是见惯大场面的人，这样都不怕

别再撩后面的女同学了，你班主任看着你呢

熊孩子不听话，正确的教育方式！

1这头牛太有劲了，就连关他的铁笼子都被拱破了

这拖鞋不一般，等下雨我也试试

这斗鸡老值钱了，赔钱吧

给老板送钥匙，看到这一幕，老板我不想走了！

教授，我真的尽力了

丰田车真的好，宁愿自己受伤也不去伤害别人

这到底是个啥咋味道就这么的怪呐，酸死宝宝了

妹子，打完了我该还手了

绝对亲生的，没毛病!

妹子在实验室玩翻了，旁边的队友很卖力

一个被种地耽误的武术家

奥利奥魔法阵充电器

第一钓鱼，这样正确吗？

我就喜欢这样简单的生活！有好吃的，等等我

天下武功唯快不破，这下就看谁更快了

大兄弟，实在不行，咱就下机，回家睡会儿！

求还是你们了别用筷子了！

会仰泳的熊

妹妹接哥哥放学

为什么种树很重要，看完你就懂了

你这是练习了多久的成果呢？简直是神速啊！

今个豁出去了，体验下当地主的感觉，结果悲剧了

编辑你是猴子中的富二代吗

编辑这才是真的损友，一直默默相陪又各种嘲讽！

求完了吧收拾吧~

哥们，你应该换换手试试，我感觉这滋味一定很好！

你们干嘛跑呀？不是特意来看我的吗？

打折促销兄弟们，赶紧去，去晚了300斤的老板娘就被别人抱走了……

关门而已，难道是要开始表演了么？

给我来碗打脸面！！

天呢我怎么会这样？赶紧假装什么都没发生！

我就不信只有我一个这样玩过

老婆发来一张吃饭的照片，我看完就选择离婚！网友：太细心了

1催眠神器，奶爸必备

搞笑段子

考验智力的时候到了，这题你会吗？

一、痴人卖羊梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。

书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。

于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”

二、经典顺口溜儿在school读book， 门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

三、言传身教一对父子的聊天记录

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”

爸爸：“哪个？”

儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”

爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”

儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”

爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”

儿子：“。。。，我心里有数的爸。”

爸爸：“别走爸的老路埃”

儿子：“放心吧。”

儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！ ”

四、女神：马上过年了，有没有脱光的打算？

屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你TM傻啊，大冷的天。。。

五、我说，能不能含蓄点本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。

隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”

六、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

下面是关于哄女人开心十大技巧的笑话，一妹子陪妈妈去给父亲扫墓，早上出门时，妈妈看园子里的百合花长得好看，便摘下几朵，供在碑前……然后妹子发现那明明不是百合，是羊角豆……希望那个世界的老爸能担待，这么多年过去了你媳妇依然还是蠢萌。

哄女人开心十大技巧

1。

你一定是女娲塑造的第一批人!当然啦!刚开始的时候技巧尚未成熟，难免形体把握不准确，审美观较差!

2。老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

3。说韩信有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众

之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给

他找了个较有名气的艺人来。

艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说

韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并

驱逐出自己的府郏

人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄

舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！ ”

4。goandlook!走着瞧

goodgoodstudy,daydayup好好学习天天向上

NoMaozedong,nonewchina没有毛没有新中国

goahead!去个头！

peoplemountainpeolesea!人山人海

giveyousomecolorseesee!!给你点颜色看看

nothreenofour不三不四

nomoneynowomennogood（哈，这是谁说的）

wetwowhoandwho？我们俩谁跟谁

dogday＂＂＂＂s狗日的

poorlightegg穷光蛋

ifyoutigerme,iwillmountainyou如果你唬我我就煽你

youdon＂＂＂＂tbirdme,Idon＂＂＂＂tbirdyou你不鸟我我也不鸟你

fullcleartenbigcoolpunishment满清十大酷刑

lovehismotherwhowhowho爱他妈谁谁谁

KILLONEpOLICEHUNDRED杀一警百

ishitloveyou我便爱上了你

bananafish相交于

fuckdosystem操作系统

horsehorsetigertiger马马虎虎

fishyes于是

yourgrandma＂＂＂＂slegs你奶奶个腿

Kingeightegg"""

5talks,4beauties&3loves五讲四美三热爱

givemetakedown!给我拿下

WATCHSISTER表妹

5。朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。

因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。

谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。

这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

6。看本山的小品，不关心有多少广告；观刘谦的魔术，不关心有什么机关；听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；看韩寒的言论，不关心有什么暗指；看冬奥的比赛，不关心国足干啥；看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。

7。天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。

8。男人女人价值取向男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……。女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……。女人期待结婚之後他会改变，但他不会……。男人期待结婚之後她不会改变，但她会……。女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……。男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……。结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……。

不良笑话

1。谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

2。认识就够了，余生就算了。不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。

3。婚姻里是有超过三分之二寻求感情谘商的伴侣提到他们有沟通不良的问题。学习让彼此能够清楚地表达需要和渴望很重要。一项研究结果发现伴侣们能够藉着一天短短二十分钟的闲聊让彼此更亲密。

4。自己要发脾气时，要想一下所带来的不良后果。想一下你自己也反感别人发怒。