话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！

后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用宋体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。

打完针忘了给钱，转身就走。诊所的小护士就不干了，从屋里冲了出来:“你怎么提上裤子就走啊，给钱了吗？”

一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”

小花去自动拍照机拍半身照。

她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。

过没多久，照片洗出来了。

惊叫道：‘我的天！照得像只猴子！’

哪知道后面有个妇人没好气的说：

‘对不起，那是我的。。。。。。

一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说..........早点睡

“你又生病了？”

“是的，头疼。”

“有医生的证明吗？”

“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

刚刚群里聊天，一个妹子在秀恩爱说男朋友给她买了几个柚子，一个男的立马回了句：有什么好炫耀的，他用几个柚子就把你ri了！

半晌，底下一片回复：真相帝……

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”

几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；

条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。

“我一出家门，你就不想我啦？”

“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师――阿木。　
阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。
有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿！
可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊？阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗？学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈！
不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

生活小常识：

你有仇人吗？

你看谁不顺眼吗？

怎么办：替他订《大参考》！

男人娶媳妇就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节。

儿子：妈妈，你爱我吗？

妈妈：爱呀！

儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？

塞谬尔．约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。

1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

男子和他的女朋友在一家豪华餐厅的餐桌上吃饭，男子一直盯着一位醉酒的女子喝着的酒，她独自坐在附近的一张桌子旁。直到女友问，“你认识她吗？”

“是的，”男子叹了口气，“我的前任。七年前我们分手后，她就开始喝酒了，我听说她从那以后就没有戒酒了。”

“我的天啊！”女朋友说，“谁能想到一个人能一直庆祝这么久呢？”

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：“你结婚了吗？”

小姐：“还没有。”

男人：“那你有孩子了吗？”

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：“你有孩子了吗？”

妇人：“有两个。”

男人：“那你结婚了吗？”

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。

玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”

一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

“你疯了吗？那我怎么击球？”

如果我还爱着你，我不会告诉你，因为我把最后一滴眼泪抛向大海，海底女巫用它熬成世界上最好的药，喝了它能学会遗忘！