-
眼镜与眼睛
网友投稿阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
-
这种活到老谈到老的精神
网友投稿楼主男手机店主……前几天来了一个大爷,目测六七十的样子,充了50话费,第二天又来充了50话费。
我问怎么用的这么快,大爷竟然告诉我说在谈对象。。。
尼玛,活该我单身男屌丝,要有大爷这种活到老谈到老的精神。
-
网吧里什么人都有
网友投稿前女友跟我聊天
她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说:“你见过?”
我说:“我没有,但是我撸过……”
-
爆笑的妹子,逗B的小伙
网友投稿1.刚带一妹子去树林里玩,突然她说被蛇咬了胸口,让我给她把毒吸出来,
我一听就笑了,说:你当我傻啊,我给你吸我不就中毒了,跟我去医院吧。
然后她又说没事了。尼玛神经病,以后离她远点。2.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊:“射了,射了!!”
小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。3. 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈,
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。4. 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
主持人立即说:“恭喜你答对了!”
席下一片议论:回答的太精辟啦!
-
尿的炒用
网友投稿妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”
儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”
妈妈:“你尿床还算做好事?”
儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
-
旺仔小馒头
网友投稿和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头,只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。我听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,拿了包旺仔默默的走开,
-
你说他啥意思
网友投稿老婆:“我们老板真让我伤心。”
老公:“怎么了?”
老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”
老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书!’老公,你说他啥意思么。。。”
老公。。。
-
肖像
网友投稿一个资本家请画家为他画了一幅肖像,但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是:“画的根本不是我。”
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
“这事与你有什么关系,”画家平静地答道,“那幅画画的根本不是你!”
资本家不得不出钱买下这幅画,并改名为《慈善家》。
-
你这个骗子
网友投稿昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
-
出售
网友投稿导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
-
布尔斯基
网友投稿身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
-
抓狂:一对情侣,二个二货
网友投稿1.女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。2.相亲中男女对话。
女:你有房吗?
男:有。
女:你有车吗?
男:有。
女:你有存款吗?
男:有。
女:那挺好!
男:还行吧!
女:留个手机吧咱们联系。
男:就是TMD没手机。3.A:“你谈过几次恋爱?”
B反问:“暗恋算么?”
A:“暗恋只能算半次。”
B:“那我谈过3.5次。”
A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B:“不,我暗恋过7次。”4.今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!5.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……
-
发抖不冷
网友投稿黄学干为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学干又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
-
Give Me a Dollar
网友投稿Son: Dad, give me a dime.
Father: Son, don't you think you're getting too big to be forever begging for dimes2?
Son: I guess you're right, Dad. Give me a dollar, will you?
hahagu
儿子:爸爸,给我1角钱。
父亲:儿子呀,你不觉得你已经长大了,不应该再这样1角1角地要钱了,不是吗?
儿子:爸爸,我觉得您说得对极了。那么,给我1元钱,行吗?
-
搞笑经典,逗的妹子很生气。
网友投稿1.那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”
“有病!”
“那算了,祝早日康复!”2.“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”
“呸!”
“谢谢你,就知道你会支持我的。”3.妹子A:我上高中的时候特别喜欢文史。
我:真恶心,你竟然喜欢闻屎。
A:你在给我说一遍!
我:文史挺好,文史挺好的。4.一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。
我默默点上赞,写上评论:抢银*行的时候,一定叫上你。 -
俺砸老婆电脑的九大理由
网友投稿1.家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是铁的。
2.她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@sina.com。
3.女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。
4.去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。
5.家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你Q Q号码是多少?我加你!
8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。
-
没娘的孩子怪可怜的
网友投稿那天忍不住来了一发,完事后纸放在床头忘扔了,一女性朋友是做幼师的,正好赶上六一放假来我家玩,不小心被她看见了,她脸红红的,恨恨的说:一个人也不注意点卫生!我一愣,然后反应过来,说:陪他过完六一,毕竟是我孩子,没娘的孩子怪可怜的……
-
耍多不严肃啊!
网友投稿我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃啊!”
女同事淡定的回答:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。”
我:……
-
结果真的灵验了
网友投稿一.结果真的灵验了
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
二.狼在猪面前自杀了(超级搞笑)
三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
……
最后,狼自杀了。
三.怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。
-
不许外传
网友投稿有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐,一言不发。
老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”
学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”