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下岗成就了央视名嘴
网友投稿因为下岗,所以就会有危机感;因为有危机感,所以才会拼搏;因为拼搏,所以才会成功。《开心辞典》开播以后,王小丫以趣味而又幽默的主持风格给亿万观众带来了启迪与欢笑。并因此一举成名,成为央视金牌节目的金牌主持人。然而,王小丫的成功却源于她的一段下岗经历。
王小丫出生在四川省凉山彝族地区一个普通的职工家庭。父亲是报社编辑,母亲是工厂工人。1990年9月,王小丫从四川大学经济系毕业后分配到四川《改革时报》当记者。记者的工作虽然辛苦,但是女承父业,又与自己学习的专业对口,她感到很满足。可是,一场改革的风暴使她不得不重新考虑自己的人生。
《改革时报》是四川省一家经济类报纸,后改名为《新经济时报》、《城市购物导报》。几易其名并没有彻底改变报社的厄运。发行量提不上去,经费困难,举步维艰,这种困境使报社不得不进行改革。这件事发生在1996年7月,当时的王小丫已经在这工作了6年。本来,科班出身的她留在报社应该是没有问题的,可是,那一刻,她犹豫了。面对几十位白发苍苍的老编辑老记者,她选择了放弃,把有限的机会让给了别人。
王小丫下岗后,单枪匹马到北京去谋生。那个时候,京漂似乎是一种时髦的职业。在北京,有数十万名来自全国各地的知识分子。要想在北京靠文字混饭吃,谈何容易,不少人混不下去,甚至流落街头。面对数十万的竞争对手,刚刚下岗的她更加充满了危机感。她决定重新学习,以此获得新的机遇。为此,她报考了北京广播学院广电文学系,研修电视文学。1997年,她在北京广播学院广电文学系结业后,到中央电视台经济部实习。
她是一个性格内向甚至不会说话的人。她第一次去采访的时候居然不知道怎么提问。然而,下岗的经历使她充满了危机感,每次采访前,都要认真做好准备,强迫自已改变。好在是经济学科班出身,加之一年的电视文学研修,使她很快找到了采访的感觉。她的出色表现引起了领导的注意,马上由实习记者转为正式记者。
1998年,央视经济栏目改版,开辟了《经济半小时》栏目。新栏目的筹建需要新的节目主持人。单位推荐她参加《经济半小时》主持人竞选。当时,她已经30岁,并不是播音主持专业毕业。然而下岗的经历使她恐惧,同时,也激发着她的火一样的拼搏精神。她抓紧时间备战,虚心向有经验的导播请教。经济是一个学术性很强的名词,听起来冷冰冰的。为了能让自己与众不同,她硬是把那些深不可测的东西完全在生活中找到对应,把经济变得感性又通俗。所以,在试镜头的时候,她的娴熟而又通俗的播音风格赢得了评委的认可,她成功入住《经济半小时》。
真正让她在央视走红还是在《开心辞典》这个栏目。2009年,湖南卫视的《鲁豫有约》栏目走红荧屏。央视为了提高收视率,决定开办《开心辞典》。开始的时候,央视决定黄安为节目主持人,她只是黄安的助理,干些帮忙抱奖品之类的活。已经走红荧屏的她给黄安当助手?这在别人看来似乎有些不可思议。但是,她觉得这是很正常的。导演选不中自己,这说明自己的能力不行。这种意识使她充满了危机感。为了提高自己的能力,她不但仔细做笔记,还把节目录像带回家反复钻研。一次,黄安因故不能参加栏目制作,作为助理的她便代替黄安做了一期节目。这期节目受到了观众的好评,收视率直线上升。终于,她替代了黄安。事后,黄安说:我早就知道我快要做不下去了,因为我己经被人家偷师不少。她能够成功,我祝贺她!
因为下岗,所以就会有危机感;因为有危机感,所以才会拼搏;因为拼搏,所以才会成功。下岗的经历锻造了王小丫,成就了一代央视名嘴。
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大概都在相亲中一览无余
网友投稿本人今年三十,总计相亲64次。
遇到同班同学四次,
遇到以前就认识的三次,
遇到女神级别的两次,
遇到女魔级别的十次,
我妈看顺眼的60次,
我看顺眼的九次,见光死的大概二十次,
相处以后无疾而终的约十次,
热恋无果的两次,被人死磕不放的0次,
我死磕别人三次。十年人生见闻阅历,
大概都在相亲中一览无余!!
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怕你烦
网友投稿一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。
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美国笑话
网友投稿美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边。
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冬日幽默,冷的哆嗦
网友投稿1.话说一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”
护士说:“不是啊。”
这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”
护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”2.新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”
“我知道你是看上我的人!”
“不,你想多了,你们北方有暖气!”3.我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
4.冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了,钻进暖和的被窝,把自己包裹的严严实实。这个时候才发现:尼妹,灯没关呢!
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眼镜与眼睛
网友投稿阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
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这种活到老谈到老的精神
网友投稿楼主男手机店主……前几天来了一个大爷,目测六七十的样子,充了50话费,第二天又来充了50话费。
我问怎么用的这么快,大爷竟然告诉我说在谈对象。。。
尼玛,活该我单身男屌丝,要有大爷这种活到老谈到老的精神。
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网吧里什么人都有
网友投稿前女友跟我聊天
她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说:“你见过?”
我说:“我没有,但是我撸过……”
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爆笑的妹子,逗B的小伙
网友投稿1.刚带一妹子去树林里玩,突然她说被蛇咬了胸口,让我给她把毒吸出来,
我一听就笑了,说:你当我傻啊,我给你吸我不就中毒了,跟我去医院吧。
然后她又说没事了。尼玛神经病,以后离她远点。2.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊:“射了,射了!!”
小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。3. 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈,
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。4. 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
主持人立即说:“恭喜你答对了!”
席下一片议论:回答的太精辟啦!
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尿的炒用
网友投稿妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”
儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”
妈妈:“你尿床还算做好事?”
儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
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旺仔小馒头
网友投稿和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头,只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。我听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,拿了包旺仔默默的走开,
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你说他啥意思
网友投稿老婆:“我们老板真让我伤心。”
老公:“怎么了?”
老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”
老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书!’老公,你说他啥意思么。。。”
老公。。。
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肖像
网友投稿一个资本家请画家为他画了一幅肖像,但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是:“画的根本不是我。”
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
“这事与你有什么关系,”画家平静地答道,“那幅画画的根本不是你!”
资本家不得不出钱买下这幅画,并改名为《慈善家》。
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你这个骗子
网友投稿昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
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出售
网友投稿导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
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布尔斯基
网友投稿身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
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抓狂:一对情侣,二个二货
网友投稿1.女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。2.相亲中男女对话。
女:你有房吗?
男:有。
女:你有车吗?
男:有。
女:你有存款吗?
男:有。
女:那挺好!
男:还行吧!
女:留个手机吧咱们联系。
男:就是TMD没手机。3.A:“你谈过几次恋爱?”
B反问:“暗恋算么?”
A:“暗恋只能算半次。”
B:“那我谈过3.5次。”
A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B:“不,我暗恋过7次。”4.今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!5.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……
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发抖不冷
网友投稿黄学干为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学干又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
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Give Me a Dollar
网友投稿Son: Dad, give me a dime.
Father: Son, don't you think you're getting too big to be forever begging for dimes2?
Son: I guess you're right, Dad. Give me a dollar, will you?
hahagu
儿子:爸爸,给我1角钱。
父亲:儿子呀,你不觉得你已经长大了,不应该再这样1角1角地要钱了,不是吗?
儿子:爸爸,我觉得您说得对极了。那么,给我1元钱,行吗?
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搞笑经典,逗的妹子很生气。
网友投稿1.那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”
“有病!”
“那算了,祝早日康复!”2.“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”
“呸!”
“谢谢你,就知道你会支持我的。”3.妹子A:我上高中的时候特别喜欢文史。
我:真恶心,你竟然喜欢闻屎。
A:你在给我说一遍!
我:文史挺好,文史挺好的。4.一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。
我默默点上赞,写上评论:抢银*行的时候,一定叫上你。