《开心辞典》开播以后，王小丫以趣味而又幽默的主持风格给亿万观众带来了启迪与欢笑。并因此一举成名，成为央视金牌节目的金牌主持人。然而，王小丫的成功却源于她的一段下岗经历。

王小丫出生在四川省凉山彝族地区一个普通的职工家庭。父亲是报社编辑，母亲是工厂工人。1990年9月，王小丫从四川大学经济系毕业后分配到四川《改革时报》当记者。记者的工作虽然辛苦，但是女承父业，又与自己学习的专业对口，她感到很满足。可是，一场改革的风暴使她不得不重新考虑自己的人生。

《改革时报》是四川省一家经济类报纸，后改名为《新经济时报》、《城市购物导报》。几易其名并没有彻底改变报社的厄运。发行量提不上去，经费困难，举步维艰，这种困境使报社不得不进行改革。这件事发生在1996年7月，当时的王小丫已经在这工作了6年。本来，科班出身的她留在报社应该是没有问题的，可是，那一刻，她犹豫了。面对几十位白发苍苍的老编辑老记者，她选择了放弃，把有限的机会让给了别人。

王小丫下岗后，单枪匹马到北京去谋生。那个时候，京漂似乎是一种时髦的职业。在北京，有数十万名来自全国各地的知识分子。要想在北京靠文字混饭吃，谈何容易，不少人混不下去，甚至流落街头。面对数十万的竞争对手，刚刚下岗的她更加充满了危机感。她决定重新学习，以此获得新的机遇。为此，她报考了北京广播学院广电文学系，研修电视文学。1997年，她在北京广播学院广电文学系结业后，到中央电视台经济部实习。

她是一个性格内向甚至不会说话的人。她第一次去采访的时候居然不知道怎么提问。然而，下岗的经历使她充满了危机感，每次采访前，都要认真做好准备，强迫自已改变。好在是经济学科班出身，加之一年的电视文学研修，使她很快找到了采访的感觉。她的出色表现引起了领导的注意，马上由实习记者转为正式记者。

1998年，央视经济栏目改版，开辟了《经济半小时》栏目。新栏目的筹建需要新的节目主持人。单位推荐她参加《经济半小时》主持人竞选。当时，她已经30岁，并不是播音主持专业毕业。然而下岗的经历使她恐惧，同时，也激发着她的火一样的拼搏精神。她抓紧时间备战，虚心向有经验的导播请教。经济是一个学术性很强的名词，听起来冷冰冰的。为了能让自己与众不同，她硬是把那些深不可测的东西完全在生活中找到对应，把经济变得感性又通俗。所以，在试镜头的时候，她的娴熟而又通俗的播音风格赢得了评委的认可，她成功入住《经济半小时》。

真正让她在央视走红还是在《开心辞典》这个栏目。2009年，湖南卫视的《鲁豫有约》栏目走红荧屏。央视为了提高收视率，决定开办《开心辞典》。开始的时候，央视决定黄安为节目主持人，她只是黄安的助理，干些帮忙抱奖品之类的活。已经走红荧屏的她给黄安当助手？这在别人看来似乎有些不可思议。但是，她觉得这是很正常的。导演选不中自己，这说明自己的能力不行。这种意识使她充满了危机感。为了提高自己的能力，她不但仔细做笔记，还把节目录像带回家反复钻研。一次，黄安因故不能参加栏目制作，作为助理的她便代替黄安做了一期节目。这期节目受到了观众的好评，收视率直线上升。终于，她替代了黄安。事后，黄安说：我早就知道我快要做不下去了，因为我己经被人家偷师不少。她能够成功，我祝贺她！

因为下岗，所以就会有危机感；因为有危机感，所以才会拼搏；因为拼搏，所以才会成功。下岗的经历锻造了王小丫，成就了一代央视名嘴。

本人今年三十，总计相亲６４次。

遇到同班同学四次，

遇到以前就认识的三次，

遇到女神级别的两次，

遇到女魔级别的十次，

我妈看顺眼的６０次，

我看顺眼的九次，见光死的大概二十次，

相处以后无疾而终的约十次，

热恋无果的两次，被人死磕不放的０次，

我死磕别人三次。十年人生见闻阅历，

大概都在相亲中一览无余！！

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。

2.新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”
“我知道你是看上我的人！”
“不，你想多了，你们北方有暖气！”

3.我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”

4.冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢!

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”

爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

楼主男手机店主……前几天来了一个大爷，目测六七十的样子，充了50话费，第二天又来充了50话费。

我问怎么用的这么快，大爷竟然告诉我说在谈对象。。。

尼玛，活该我单身男屌丝，要有大爷这种活到老谈到老的精神。

前女友跟我聊天

她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”

我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”

她说：“你见过？”

我说：“我没有，但是我撸过……”

2.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

3. 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”
他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

4. 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：回答的太精辟啦！

妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”

儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”

妈妈：“你尿床还算做好事？”

儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，

老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。。”

老公。。。

一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。

“这事与你有什么关系，”画家平静地答道，“那幅画画的根本不是你！”

资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“你要到哪里？”

“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

2.相亲中男女对话。
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧咱们联系。
男：就是TMD没手机。

3.A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

4.今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！
服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！

5.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

黄学干为人挥霍无度，又不懂人情世故。

冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”

家仆答道：“他是冷了才抖的。”

黄学干又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

Son: Dad, give me a dime.

Father: Son, don't you think you're getting too big to be forever begging for dimes2?

Son: I guess you're right, Dad. Give me a dollar, will you?

hahagu

儿子：爸爸，给我1角钱。

父亲：儿子呀，你不觉得你已经长大了，不应该再这样1角1角地要钱了，不是吗？

儿子：爸爸，我觉得您说得对极了。那么，给我1元钱，行吗？

2.“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”
“呸！”
“谢谢你，就知道你会支持我的。”

3.妹子A：我上高中的时候特别喜欢文史。
我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
A：你在给我说一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。

4.一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我默默点上赞，写上评论：抢银*行的时候，一定叫上你。