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一对足球运动员去别国比赛
网友投稿1.一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去…
2.
结婚前(从上往下读)
(会的)
你会不爱我吗?
你想都别想。
你可以吻我么?
待会再说。
你可以一辈子爱我吗?
没问题。
我们离婚吧!
(不行)
结婚后(从下往上读)
3.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
4.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.
5.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
6.从前,有个人长得像电话,有一天,他在街上走着走着就挂了
7.一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”
8.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
9.
有个人去看眼科医生
问:医生我眼睛不太好,总是看不到太远的东西
于是医生给他做了一下全面的检查跟他说:你跟我来一下
医生把那个人带到医院门口
医生指着天上的太阳问:那是什么
病人说:是太阳
医生:忧郁了一下,那你还想看多远?!!?!
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火孩儿
网友投稿小明从小长的就黑 又一次他家里着火了 消防叔叔赶到 小明就拼命向外跑 然后听见一个人说“看这个孩子 都烧焦了 跑的还飞快!”
从此他有个外号 火孩儿!
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就这样被你否定了?
网友投稿我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?她低着头,害羞的说:只要不是我就行。我……
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搞笑段子 女友的最低要求
网友投稿搞笑段子 女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
一个鸡蛋
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;
一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;
一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;
一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;
一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;
一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;
一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;
一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;
一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;
一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;
一个鸡蛋……
1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye!
一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye!
第二天,中国人来到工司映俜,成功。
满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:“这是你自己一个人扫的吗?”“Yes!”
“真的吗?”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:“又是你在扫地吗?”“Yes!”老板又说:“你有看见我的金表和银表吗?”“Yes!”“那就还给我吧!”“No!”“再不还给我我就报警啦!”“Thankyou!”
“你要做五年的牢!五年!”“哦!Goodbye!” 外国人当场晕倒!!!
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看着办吧
网友投稿我把我妈保湿水打坏了 玻璃割到手上流了好多血 我爸在旁边看了一下说 流血是小事 你把你妈东西打碎了 你看着办吧
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许诺与胡话
网友投稿拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:"大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。"
医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康,医生说:"您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。"
欧里很惊奇地说:"是我答应的?"
"是啊,您亲口对我许诺的。"
"我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!"
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白心红心
网友投稿三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看,拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。”
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也好,脸是红的,心也是红的。”
刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道:“三弟呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。”
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发病原因
网友投稿医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了?”
“从见到您开始。”
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法术不灵
网友投稿有个人说自己掌握长生不死的法术,燕国国王闻讯,就派使者去向他学习。还没有学成,那人就死了。燕王对使者非常生气,打算把他杀死。
有个宠臣劝解道:“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了,又怎能保证您大王不死呢?”燕国这才没杀那个派去学法术的使者。
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逗B病人偶遇无良医生
网友投稿1.病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样感觉?”
病人:“ 就是感觉好饿。”2.当年我生孩子,做侧切,以下是两个医生的对话:
“你瞧给我们这个破剪子,真是不好用”
“不是给我们俩呢么,换一个吧,用那个”
“……算了吧,那个还不如这个呢……”3.一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?” “不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来确定门诊的费用。”
4.“大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?” “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。” “可是,几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?” “是……说过,但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
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原来这是一床压蓉被
网友投稿郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。
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僧的月经
网友投稿某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。
不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病除。”
和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
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小便与抬杠
网友投稿剑桥和牛津大学的学生经常抬杠。
一天,一位剑桥的男生发现一位牛津的男生解完小便之后,没有洗手,便问道:“怎么?你们牛津的老师没有教你们小便后要洗手?”
牛津的男生回答说:“我们牛津的老师教了我们小便时,如何不弄脏手!”
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哎呀,这孩子太牛掰啦!
网友投稿1.爸爸:“儿子,你小学都快毕业了,你知道你们为什么叫学生吗?”
儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”2.8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”3.奶奶横眉竖眼地骂小孙女:“你昏了头了,穿个露肚脐眼的短衣服到处跑,不怕坏人招惹你?”
小孙女满不在乎地说:“奶奶,我这是用第三只眼看世界,清醒着呢!”4.儿子:“妈妈,今天你梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。”
妈妈有点得意:“这个笨蛋!夸人也不会夸,当面夸我不是更高兴?”
儿子:“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了:“你说说看。”
儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”5.儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。
爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。
儿子:古人说了,贫贱不能移!
妈妈:再不写我要揍你!
儿子:古人说了,威武不能屈!
夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。
爷爷问:古人还说什么了吗?
儿子:好汉不吃眼前亏!
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下岗成就了央视名嘴
网友投稿因为下岗,所以就会有危机感;因为有危机感,所以才会拼搏;因为拼搏,所以才会成功。《开心辞典》开播以后,王小丫以趣味而又幽默的主持风格给亿万观众带来了启迪与欢笑。并因此一举成名,成为央视金牌节目的金牌主持人。然而,王小丫的成功却源于她的一段下岗经历。
王小丫出生在四川省凉山彝族地区一个普通的职工家庭。父亲是报社编辑,母亲是工厂工人。1990年9月,王小丫从四川大学经济系毕业后分配到四川《改革时报》当记者。记者的工作虽然辛苦,但是女承父业,又与自己学习的专业对口,她感到很满足。可是,一场改革的风暴使她不得不重新考虑自己的人生。
《改革时报》是四川省一家经济类报纸,后改名为《新经济时报》、《城市购物导报》。几易其名并没有彻底改变报社的厄运。发行量提不上去,经费困难,举步维艰,这种困境使报社不得不进行改革。这件事发生在1996年7月,当时的王小丫已经在这工作了6年。本来,科班出身的她留在报社应该是没有问题的,可是,那一刻,她犹豫了。面对几十位白发苍苍的老编辑老记者,她选择了放弃,把有限的机会让给了别人。
王小丫下岗后,单枪匹马到北京去谋生。那个时候,京漂似乎是一种时髦的职业。在北京,有数十万名来自全国各地的知识分子。要想在北京靠文字混饭吃,谈何容易,不少人混不下去,甚至流落街头。面对数十万的竞争对手,刚刚下岗的她更加充满了危机感。她决定重新学习,以此获得新的机遇。为此,她报考了北京广播学院广电文学系,研修电视文学。1997年,她在北京广播学院广电文学系结业后,到中央电视台经济部实习。
她是一个性格内向甚至不会说话的人。她第一次去采访的时候居然不知道怎么提问。然而,下岗的经历使她充满了危机感,每次采访前,都要认真做好准备,强迫自已改变。好在是经济学科班出身,加之一年的电视文学研修,使她很快找到了采访的感觉。她的出色表现引起了领导的注意,马上由实习记者转为正式记者。
1998年,央视经济栏目改版,开辟了《经济半小时》栏目。新栏目的筹建需要新的节目主持人。单位推荐她参加《经济半小时》主持人竞选。当时,她已经30岁,并不是播音主持专业毕业。然而下岗的经历使她恐惧,同时,也激发着她的火一样的拼搏精神。她抓紧时间备战,虚心向有经验的导播请教。经济是一个学术性很强的名词,听起来冷冰冰的。为了能让自己与众不同,她硬是把那些深不可测的东西完全在生活中找到对应,把经济变得感性又通俗。所以,在试镜头的时候,她的娴熟而又通俗的播音风格赢得了评委的认可,她成功入住《经济半小时》。
真正让她在央视走红还是在《开心辞典》这个栏目。2009年,湖南卫视的《鲁豫有约》栏目走红荧屏。央视为了提高收视率,决定开办《开心辞典》。开始的时候,央视决定黄安为节目主持人,她只是黄安的助理,干些帮忙抱奖品之类的活。已经走红荧屏的她给黄安当助手?这在别人看来似乎有些不可思议。但是,她觉得这是很正常的。导演选不中自己,这说明自己的能力不行。这种意识使她充满了危机感。为了提高自己的能力,她不但仔细做笔记,还把节目录像带回家反复钻研。一次,黄安因故不能参加栏目制作,作为助理的她便代替黄安做了一期节目。这期节目受到了观众的好评,收视率直线上升。终于,她替代了黄安。事后,黄安说:我早就知道我快要做不下去了,因为我己经被人家偷师不少。她能够成功,我祝贺她!
因为下岗,所以就会有危机感;因为有危机感,所以才会拼搏;因为拼搏,所以才会成功。下岗的经历锻造了王小丫,成就了一代央视名嘴。
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大概都在相亲中一览无余
网友投稿本人今年三十,总计相亲64次。
遇到同班同学四次,
遇到以前就认识的三次,
遇到女神级别的两次,
遇到女魔级别的十次,
我妈看顺眼的60次,
我看顺眼的九次,见光死的大概二十次,
相处以后无疾而终的约十次,
热恋无果的两次,被人死磕不放的0次,
我死磕别人三次。十年人生见闻阅历,
大概都在相亲中一览无余!!
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怕你烦
网友投稿一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。
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美国笑话
网友投稿美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边。
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冬日幽默,冷的哆嗦
网友投稿1.话说一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”
护士说:“不是啊。”
这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”
护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”2.新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”
“我知道你是看上我的人!”
“不,你想多了,你们北方有暖气!”3.我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
4.冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了,钻进暖和的被窝,把自己包裹的严严实实。这个时候才发现:尼妹,灯没关呢!
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眼镜与眼睛
网友投稿阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”